Über Dich

Wir kennen uns seit 7 Jahren, 4 Monaten 2 Wochen und einem Tag.
Ich weiß noch genau wann die erste Nachricht kam.

So lange stehen wir nun in Kontakt und ich hab keinerlei Spuren hinterlassen bei dir. Du aber umso mehr bei mir. Das ist schmerzhaft.

Jetzt bin ich an dem Punkt an dem ich dir nie wieder schreiben sollte. Also jedes Mal wenn das Bedürfnis dir zu schreiben zu übermächtig wird schreibe ich einfach hier was rein. Zumindest versuche ich es.

Ich würde dir gerne von meinem Traum erzählen aber ich darf nicht. Nicht dass es dich ernsthaft interessiert was ich träume, denke oder fühle. Aber ich möchte mich mitteilen. Von dir gesehen werden. Und viel mehr.
Mag sein dass ich da einer fixen Idee hinterherrenne. Aber wie soll man wissen wie etwas ist wenn man es nie erlebt?
Du hast es nicht verstanden oder es ist dir einfach egal. Oder beides.
Aber ich glaube ich könnte dich lieben. Ich glaube ich könnte vieles zurückstecken. Wenn du auch dazu bereit wärst. Aber ich bekomme bekanntlich nie das was ich will.

Ich hab dir geschrieben!
Oder vielmehr ein vielsagendes Bild geschickt und mir zum millionsten Mal gedacht: "This is It!"
Mal sehen.
Na und was kamm von dir? Was kommt seit kA wie lange nur von dir? Wenn es nicht was ablehnendes ist dann ist es etwas nichtssagendes. Mehr bedeute ich dir nicht mehr. Wenn man überhaupt noch von Bedeutung reden kann.

Nun. Vllt ist heute der Tag an dem ich meinen Wert erkennen. An dem ich dieses Bild verinnerliche. Ich wünsche es mir.

Ich hab nie zu viel verlangt.
Ich hab einfach die falsche Person gefragt.

Nach 7 Jahren Kontakt war es mein Recht auf ein Treffen zu bestehen. Es war verständlich zu glauben dass ich dir nach so langer Zeit wichtig genug bin dass du deine Schwierigkeiten überwindest und mich triffst. Wenn auch nur für eine Stunde. Aber selbst das war ich dir nicht wert. Stattdessen muss ich lesen dass es dir nichts bringt mich zu treffen weil du ja keine Beziehung mit mir willst. Ich wette bei jeder anderen Person hättest du zugestimmt. Sehr bitter. Ich bin nie jmd wichtig. Wieso soll ich weiterhin meine Zeit an dir verschwenden? Wieso soll ich etwas nach laufen was für dich nie von bedeutung war? Ich bin so müde.
Ich wollte nur wahre und aufrichtige Zuneigung. Das war nicht zu viel verlangt. Du bist das Problem. Nicht ich. Du warst IMMER das Problem. Und jedes Mal wenn ich dir schreibe stirbt ein Teil in mir und der Weg zur Selbstachtung wird immer länger.

Natürlich hätte ich mir eine Beziehung gewünscht. Einen Versuch.
Aber dich zu sehen und mit dir zu reden hätte mir viel bedeutet.
Ich danke dir für die Unterstützung damals. Ich danke dir für deine Ignoranz und Ablehnung. Denn aus dieser Erfahrung kann ich nur wachsen.

Wir waren niemals Freunde gewesen. Nicht mal online-Freunde. Wir waren Lebensabschnittsgefährten. Und unser gemeinsamer Lebensabschnitt endete ab dem Zeitpunkt wo du dich geweigert hast mich zu sehen. Dass ist okay. No pressure. Aber dein Verhalten ist NICHT okay.

Du hast sicher wieder was unbedeutendes geschrieben. Ich werde es nicht öffnen. Du hast mir nichts zu sagen was etwas zwischen uns bessern würde.

Ich werde niemals eine Beziehung mit einem Mann führen. Wenn du die einzige Option warst. Und so fühlt es sich gerade an. Ich muss mich verabschieden. Von dir und meinem Bedürfnis.

Ich lasse los.
Nicht um dich zurück zu gewinnen.
Nicht damit du plötzlich um mich kämpfst.
Nicht damit du mich bemerkst.
Ich lasse los weil es das einzig Richtige ist und ich zur Abwechslung mal das richtige tun möchte. Egal wie schmerzhaft es wird. Ich bin nichts für dich. Also wirst du auch für mich nichts werden. Warte nur ab.

So viele Worte habe ich an dich verschwendet.
Schweigen ist Gold.
Und ich möchte mich endlich wertvoll fühlen.
Ich nehme jeden Schmerz und jede Träne an.

Es ist schwer. Denn ich bin immer zu dir gekommen wenn ich mich über die online-Welt beschweren wollte. Wenn ich mich über Menschen aufregen wollte. Weil du der Einzige warst der es verstanden hat. Der Einzige der in einer selben Situation ist. Ich dachte: Wir gegen den Rest.

Sag mir, wie kann es sein dass wir uns so ähneln und gleichzeitig so verschieden sind? Wie kann es so wirken dass wir füreinander gemacht sind und trotzdem so weit weg voneinander sind? Wie kann es sein dass sich die Welt gegen mich verschworen hat und selbst du mir den Rücken kehrst?

Komisch dass ein Lied dass man Millionen mal hört. Zum millionen und ersten Mal plötzlich zu dir passt.....

I don't relate to you
You made me hate this city
Cause that shit's embarrassing, you were my everything
So don't waste the time I don't have
And don't try to make me feel bad
You ruined everything good
Always said you were misunderstood
Just fucking leave me alone

Ich weiß ich stelle dich gerade auf ein zu hohes Podest. Aber von einem Podest kann man ja auch jederzeit herunterfallen.

Du warst lange Zeit alles für mich.
Ich war fasziniert von unseren Gesprächen.
Fasziniert von dir. Und nach einem Jahr fühlte ich es. Aber ich hatte Angst und konnte erst nach weiteren 4 Jahren benennen. RICHTIG benennen. Dass ich alles von dir will.


Es ist okay dass ich nach 7 Jahren nicht einfach loslassen kann. Es ist okay dass ich jetzt "steigere". Es ist alles okay. Solange ich mich im Prozess befinde.

Jetzt hab ich doch deine Nachricht gelesen. Ich Idiotin. Ich bin schwach geworden. Und eigentlich müsste ich nur "Ja" schreiben. Natürlich nicht zur Frage ob ich dich noch treffen will. Bestimmt nicht. Sondern was völlig belangloses. Was nach allem keine Antwort verdient. Frag wen anders. Ich stehe nicht mehr zur Verfügung. Mein Wert ist gestiegen. Du musst mehr bringen um eine Antwort von mir zu verdienen.

Ich sollte nicht denken: Im Januar schreib ich ihm wieder.
Ich sollte denken: Im Januar lösche ich den Chat. Im April seine Nummer. Im Juli lösche ich ihn aus meinem Kopf.
Ich muss anfangen erwachsen zu werden. Das bedeutet aus toxischen Mustern auszubrechen.