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Gast
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Liebe Community,
Ich war ein 3/4 Jahr mit meinem Exfreund zusammen. Er ist mehr als doppelt so alt wie ich und war am Anfang unserer Beziehung noch verheiratet. Für mich war es Liebe auf den ersten Blick und ich hab mich dumm und naiv wie ich war/bin in diese Beziehung gestürzt. (Unglaublich würdelos)
Ich war einfach glücklich endlich mal wieder so richtig verliebt zu sein und wollte auf mein Herz hören. Ich hab mir teilweise auch eingeredet, dass ich gar nicht so sehr verliebt bin und ihn nur benutze um mein Ego aufzuwerten um die Situation auszuhalten.
Das stimmte natürlich nicht. Ich weiß nicht wieso, aber dieser Mann hatte einfach eine extrem anziehende Wirkung auf mich.
Ich steh auch eigentlich nicht auf Ältere und seinen Charakter finde ich auch nicht soo toll, er ist wirklich sehr einfach gestrickt und schlicht. Eigentlich ist er total langweilig.
Am Anfang war auch alles echt toll, aber durch sein respektloses, grobes, unsensibles Verhalten hat er alles zerstört. Ich hab ihn darauf angesprochen, wenn mich etwas gestört hat, aber das hat er überhaupt nicht beachtet.
Wie schon geschrieben fand ich ihn sehr anziehend, auch sexuell. Wir hatten einen Fernbeziehung und immer wenn wir uns gesehen haben sind wir übereinander hergefallen, wir haben aber kein einziges Mal richtig miteinander geschlafen, weil ich mich irgendwann nicht mehr wohl gefühlt habe und mich verkrampft habe.
Unser erster Versuch war im Prinzip eine halbe Vergewaltigung, ich habe ihm (meiner Meinung nach) signalisiert, dass ich nicht will, aber er wollte das wohl irgendwie nicht sehen. Ich war ziemlich unerfahren und hab ihm mehrmals gesagt, dass ich Schmerzen habe, aber das war ihm egal, er meinte das sei normal, weil sein Schwanz so groß sei. Irgendwann habe ich ihm dann ganz klar gesagt, dass wir bitte sofort abbrechen. Ich hab es vorher nicht gesagt, weil ich mit ihm allein war, niemand wusste wo ich war und in der Situation Angst vor ihm hatte. Ich hab es dann aber doch nicht ausgehalten.
Ich war natürlich maßlos enttäuscht, wollte mir aber selbst nicht eingestehen wie schrecklich es für mich war. Wir haben seit dem bei fast jedem Treffen versucht miteinander zu schlafen, aber es hat nie geklappt. Für mich wurde es immer schlimmer. Ich weiß auch nicht wie ich mich so lange selbst belügen konnte.
Ihm fehlt leider sämtliches Empatieempfinden und er hat ein extrem übersteigertes Geltungsbedürfnis.
Den Spruch, dass Schmerzen wegen seiner Penisgröße normal seien hat er noch öfter gebracht.
Außerdem hat er erzählt, die männliche Erektion würde durch Muskelkraft zustande kommen, in der Vagina seien praktisch keinen Muskeln vorhanden, dass sei nur so ein Gewebeschlauch. So eine Scheiße hat er mir ständig erzählt, er hätte ja auch mal was Romantisches sagen können.
Naja, für mich hat Sex eigentlich mit Liebe zu tun, ich hab mir so sehr gewünscht ihm nah zu sein, mit ihm körperlich und seelisch zu verschmelzen usw.. Ich wollte ihn auch nicht enttäuschen und hab dann jedes Mal wen wir uns getroffen haben versucht alles was er so von sich gegeben hat auszublenden und mir eine andere Situation vorzustellen. Obwohl ich einen sehr starke Vorstellungskraft habe, hat es nicht geklappt -zum Glück wie ich inzwischen denke, das, was trotzdem passiert ist ist schlimm genug und ekelt mich immer noch an. Ich fühl mich irgendwie dreckig und beschmutzt von ihm.
Er hat auch ständig gesagt, ich würde ihm gehören und sowas, er wollte unbedingt der erste sein und hat mich ständig gefragt, ob er es ist.
Einmal (beim 4ten Versuch oder so) hatte ich meine Tage noch leicht und er hat sich über das große Geschenk, dass ich ihm gemacht hätte gefreut. Ich hätte kotzen können. Ich finde das so widerlich.
Aber ich fühl mich dadurch irgendwie auch durch ihn entwertet. Ich fühl mich wie ein Ding, dass man benutzt und wegschmeißt.
Er hat mir ständig gesagt, dass er es interessant fände meine "sexuelle Entwicklung" mitzuerleben. Er fand die Vorstellung toll meine Moral zu brechen und ein unschuldiges junges Mädchen zu verderben. (Vielleicht dachte er, er hätte etwas wichtiges in seinem Leben verpasst, er hatte nämlich seine erste Freundin erst mit Ende 20.)
(Weil ich nicht ganz die passende Person für diese Sexfantasie war, weil es da eigentlich keine Moral zu brechen gab, hat er sich die Situation passend zurechtgelogen)
Irgendwann, nachdem ich ihm schon öfter gesagt hatte wie sehr er mich mit manchen Dingen verletzt und er auch nicht in der Lage war, sich vernünftig zu entschuldigen, habe ich es beendet. Einfach weil ich es nicht mehr ertragen habe.
Ich war noch in ihn verliebt und hatte gehofft, da kommt noch was von ihm, aber es kam nicht mehr viel.
Er war zutiefst gekränkt und hat mir ernsthaft erzählt andere Frauen würden ja sogar bei ihren Männern bleiben, wenn diese sie schlagen und vergewaltigen.
Er wollte, dass wir Freunde bleiben und wir haben noch regelmäßig telefoniert, aber weil ich so enttäuscht war, dass er sich noch nicht mal mehr um mich bemüht, hab ich angefangen regelmäßig auszurasten und ihm zu sagen, was ich tatsächlich von ihm halte. Ich war teilweise sehr boshaft. Das hat sein Ego dann so weit gekränkt, dass er mir irgendwann gesagt hat, jetzt hätte ich ihn endgültig verloren. Und ich sei psychotisch, er könne also gar nichts dafür, alle meine Vorwürfe seien durch meine Störung bedingt. Er hätte sowieso machen können was er wollte.
Ich will ihn inzwischen wirklich nicht mehr zurück, aber ich bin todunglücklich und ich hasse ihn dafür, dass er sich so aus seiner Verantwortung windet und dass er noch nicht mal um mich gekämpft hat.
Ich glaube er kannte mich nie wirklich als Person und hat sich mehr in meine Liebe ihm gegenüber verliebt als in mich.
Und am Ende hat er mich nur noch als Sexobjekt missbraucht. Es hat seinem Ego sehr geschmeichelt, dass sich eine so junge Frau in ihn verliebt.
Er hat auch ein paar mal wegen mir geweint, irgendwie tröstet mich das. Aber ich fühl mich trotzdem komplett ausgenommen und benutzt, er hat nur genommen, all meine Liebe und Hoffnung und Hingabe und mich dann fallengelassen als ich ihm nichts mehr geben konnte.
Ich habe wegen diesem A******* 5 kg abgenommen und wieder angefangen mich selbst zu verletzen.
Ich möchte nie wieder in meinem Leben einen Freund und Sex schon mal gar nicht. Ich kann mich noch nicht mal mehr selbst an bestimmten Stellen anfassen, weil er mir ständig erzählt hat er wolle meine Moral brechen, in dem Moment, wo ich mich sexuell auf ihn einlasse versündige ich mich usw.
Ich ekel mich einfach nur noch.
Vor mir selbst.
Ich komme nicht mehr mit mir selber klar. Ich hasse mich, weil ich mich in diesen Idioten verliebt habe.
Ich weiß auch nicht wie ihr mir jetzt helfen könntet, ich glaub ich wollte es nur mal loswerden. Ich kann ja mit sonst niemandem drüber sprechen. Also danke fürs lesen.
Ich war ein 3/4 Jahr mit meinem Exfreund zusammen. Er ist mehr als doppelt so alt wie ich und war am Anfang unserer Beziehung noch verheiratet. Für mich war es Liebe auf den ersten Blick und ich hab mich dumm und naiv wie ich war/bin in diese Beziehung gestürzt. (Unglaublich würdelos)
Ich war einfach glücklich endlich mal wieder so richtig verliebt zu sein und wollte auf mein Herz hören. Ich hab mir teilweise auch eingeredet, dass ich gar nicht so sehr verliebt bin und ihn nur benutze um mein Ego aufzuwerten um die Situation auszuhalten.
Das stimmte natürlich nicht. Ich weiß nicht wieso, aber dieser Mann hatte einfach eine extrem anziehende Wirkung auf mich.
Ich steh auch eigentlich nicht auf Ältere und seinen Charakter finde ich auch nicht soo toll, er ist wirklich sehr einfach gestrickt und schlicht. Eigentlich ist er total langweilig.
Am Anfang war auch alles echt toll, aber durch sein respektloses, grobes, unsensibles Verhalten hat er alles zerstört. Ich hab ihn darauf angesprochen, wenn mich etwas gestört hat, aber das hat er überhaupt nicht beachtet.
Wie schon geschrieben fand ich ihn sehr anziehend, auch sexuell. Wir hatten einen Fernbeziehung und immer wenn wir uns gesehen haben sind wir übereinander hergefallen, wir haben aber kein einziges Mal richtig miteinander geschlafen, weil ich mich irgendwann nicht mehr wohl gefühlt habe und mich verkrampft habe.
Unser erster Versuch war im Prinzip eine halbe Vergewaltigung, ich habe ihm (meiner Meinung nach) signalisiert, dass ich nicht will, aber er wollte das wohl irgendwie nicht sehen. Ich war ziemlich unerfahren und hab ihm mehrmals gesagt, dass ich Schmerzen habe, aber das war ihm egal, er meinte das sei normal, weil sein Schwanz so groß sei. Irgendwann habe ich ihm dann ganz klar gesagt, dass wir bitte sofort abbrechen. Ich hab es vorher nicht gesagt, weil ich mit ihm allein war, niemand wusste wo ich war und in der Situation Angst vor ihm hatte. Ich hab es dann aber doch nicht ausgehalten.
Ich war natürlich maßlos enttäuscht, wollte mir aber selbst nicht eingestehen wie schrecklich es für mich war. Wir haben seit dem bei fast jedem Treffen versucht miteinander zu schlafen, aber es hat nie geklappt. Für mich wurde es immer schlimmer. Ich weiß auch nicht wie ich mich so lange selbst belügen konnte.
Ihm fehlt leider sämtliches Empatieempfinden und er hat ein extrem übersteigertes Geltungsbedürfnis.
Den Spruch, dass Schmerzen wegen seiner Penisgröße normal seien hat er noch öfter gebracht.
Außerdem hat er erzählt, die männliche Erektion würde durch Muskelkraft zustande kommen, in der Vagina seien praktisch keinen Muskeln vorhanden, dass sei nur so ein Gewebeschlauch. So eine Scheiße hat er mir ständig erzählt, er hätte ja auch mal was Romantisches sagen können.
Naja, für mich hat Sex eigentlich mit Liebe zu tun, ich hab mir so sehr gewünscht ihm nah zu sein, mit ihm körperlich und seelisch zu verschmelzen usw.. Ich wollte ihn auch nicht enttäuschen und hab dann jedes Mal wen wir uns getroffen haben versucht alles was er so von sich gegeben hat auszublenden und mir eine andere Situation vorzustellen. Obwohl ich einen sehr starke Vorstellungskraft habe, hat es nicht geklappt -zum Glück wie ich inzwischen denke, das, was trotzdem passiert ist ist schlimm genug und ekelt mich immer noch an. Ich fühl mich irgendwie dreckig und beschmutzt von ihm.
Er hat auch ständig gesagt, ich würde ihm gehören und sowas, er wollte unbedingt der erste sein und hat mich ständig gefragt, ob er es ist.
Einmal (beim 4ten Versuch oder so) hatte ich meine Tage noch leicht und er hat sich über das große Geschenk, dass ich ihm gemacht hätte gefreut. Ich hätte kotzen können. Ich finde das so widerlich.
Aber ich fühl mich dadurch irgendwie auch durch ihn entwertet. Ich fühl mich wie ein Ding, dass man benutzt und wegschmeißt.
Er hat mir ständig gesagt, dass er es interessant fände meine "sexuelle Entwicklung" mitzuerleben. Er fand die Vorstellung toll meine Moral zu brechen und ein unschuldiges junges Mädchen zu verderben. (Vielleicht dachte er, er hätte etwas wichtiges in seinem Leben verpasst, er hatte nämlich seine erste Freundin erst mit Ende 20.)
(Weil ich nicht ganz die passende Person für diese Sexfantasie war, weil es da eigentlich keine Moral zu brechen gab, hat er sich die Situation passend zurechtgelogen)
Irgendwann, nachdem ich ihm schon öfter gesagt hatte wie sehr er mich mit manchen Dingen verletzt und er auch nicht in der Lage war, sich vernünftig zu entschuldigen, habe ich es beendet. Einfach weil ich es nicht mehr ertragen habe.
Ich war noch in ihn verliebt und hatte gehofft, da kommt noch was von ihm, aber es kam nicht mehr viel.
Er war zutiefst gekränkt und hat mir ernsthaft erzählt andere Frauen würden ja sogar bei ihren Männern bleiben, wenn diese sie schlagen und vergewaltigen.
Er wollte, dass wir Freunde bleiben und wir haben noch regelmäßig telefoniert, aber weil ich so enttäuscht war, dass er sich noch nicht mal mehr um mich bemüht, hab ich angefangen regelmäßig auszurasten und ihm zu sagen, was ich tatsächlich von ihm halte. Ich war teilweise sehr boshaft. Das hat sein Ego dann so weit gekränkt, dass er mir irgendwann gesagt hat, jetzt hätte ich ihn endgültig verloren. Und ich sei psychotisch, er könne also gar nichts dafür, alle meine Vorwürfe seien durch meine Störung bedingt. Er hätte sowieso machen können was er wollte.
Ich will ihn inzwischen wirklich nicht mehr zurück, aber ich bin todunglücklich und ich hasse ihn dafür, dass er sich so aus seiner Verantwortung windet und dass er noch nicht mal um mich gekämpft hat.
Ich glaube er kannte mich nie wirklich als Person und hat sich mehr in meine Liebe ihm gegenüber verliebt als in mich.
Und am Ende hat er mich nur noch als Sexobjekt missbraucht. Es hat seinem Ego sehr geschmeichelt, dass sich eine so junge Frau in ihn verliebt.
Er hat auch ein paar mal wegen mir geweint, irgendwie tröstet mich das. Aber ich fühl mich trotzdem komplett ausgenommen und benutzt, er hat nur genommen, all meine Liebe und Hoffnung und Hingabe und mich dann fallengelassen als ich ihm nichts mehr geben konnte.
Ich habe wegen diesem A******* 5 kg abgenommen und wieder angefangen mich selbst zu verletzen.
Ich möchte nie wieder in meinem Leben einen Freund und Sex schon mal gar nicht. Ich kann mich noch nicht mal mehr selbst an bestimmten Stellen anfassen, weil er mir ständig erzählt hat er wolle meine Moral brechen, in dem Moment, wo ich mich sexuell auf ihn einlasse versündige ich mich usw.
Ich ekel mich einfach nur noch.
Vor mir selbst.
Ich komme nicht mehr mit mir selber klar. Ich hasse mich, weil ich mich in diesen Idioten verliebt habe.
Ich weiß auch nicht wie ihr mir jetzt helfen könntet, ich glaub ich wollte es nur mal loswerden. Ich kann ja mit sonst niemandem drüber sprechen. Also danke fürs lesen.
