Toxische Freundschaft beenden

Die Ausgangssituation: Ich bin seit mehreren Jahren mit einer Person befreundet, die mir überhaupt nicht gut tut. Die Person ist gleichzeitig auch meine Arbeitskollegin, was die ganze Situation für mich noch schwieriger macht, da ich mittlerweile keinen anderen Ausweg mehr sehe, als die Freundschaft zu beenden. Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch und mache die Sorgen anderer oft auch zu meinen eigenen Sorgen. Außerdem stelle ich die Probleme anderer meist über meine eigenen, was mir generell schon nicht gut tut. Mir ist bewusst, dass ich in dieser Hinsicht auch an mir selbst arbeiten muss. Nur leider versteht diese Freundin es besonders gut diese Eigenschaften von mir auszunutzen und das schon über mehrere Jahre. Ich habe alles für diese Freundschaft gegeben: Ich habe ihr bestimmt 1 Jahr unter die Arme gegriffen, als Sie sie nebenbei Ihre Selbstständigkeit aufgebaut hat und nie dafür auch nur ein mündliches "Danke" bekommen. Es war immer selbstverständlich. Es war auch selbstverständlich, dass sie mehrere Wochen bei mir wohnen durfte, in meinem Bett schlafen durfte, obwohl sie genau weiß, dass ich ein Mensch bin der seine Ruhe braucht und gerne für sich selbst ist. Auch hier kam nie ein Danke, nichtmal meiner Mutter gegenüber, ich habe mich in diesem Moment so geschämt für sie. Es war auch immer selbstverständlich, dass ich für sie da war als sie Liebeskummer hatte (und das war nicht gerade selten, da sie ein Mensch ist der sich von Beziehung zu Beziehung stürzt). Wenn sie Liebeskummer hatte fielen auch immer wieder Sätze wie "Warum hab ich nie Glück", "Immer gehts mir schlecht", "Ich habe nur Pech". Ich hatte natürlich auch Liebeskummer aber habe dabei nie meine Freunde indem Ausmaß vereinnahmt, indem ich sie zu mir nach Hause bestelle, ständig anrufe etc.. Komischerweise war sie in meinen dunkelsten Momenten aber nie für mich da wenn dann nur selten oder sehr oberflächlich. Nun bin ich seit einiger Zeit in einer glücklichen Partnerschaft. Und seit dem fallen Sätze wie: "Wenn du mit ihm zuerst in den Urlaub fährst bin ich sauer". Also total übergriffig. Meist bin ich in solchen Situation zu baff aber leider auch zu schüchtern um was zusagen, da sie auch ein sehr schlagfertiger und schnippischer Mensch ist und ich weiß, dass ich in einem persönlichen Schlagabtausch haushoch "verlieren" würde. Sie ist wie ihr merkt auch sehr dominant. Meine ganzen anderen Freunde haben das auch schon gemerkt und mich darauf angesprochen. Ich habe mich von meinen anderen Freunden entfernt, da sie meine ganze Zeit für sich beansprucht und sauer ist wenn ich es mal nicht tue. Ich treffe mich wenn dann nur heimlich mit ihnen und lasse mir Ausreden für sie einfallen, da sie sonst immer dabei sein will. Wenn ich ohne diese Freundin war und eine Nachricht von ihr erhalten habe bin ich immer panisch ans Handy aus Angst, dass sie sonst sauer ist. Das war nämlich die größte Strafe für mich, dass sie sauer sein könnte. Ich könnte noch so viele weitere Situation aufzählen aber das würde den Rahmen sprengen. Auch auf der Arbeit eckt sie oft mit anderen Kollegen an, da sie sich extrem schnell angegriffen fühlt. Ein Kollege hat sogar mal angemerkt, dass er merkt, dass sie mich unterdrückt und ich immer versuche ihre scheiße auszubügeln. Zusammenfassend kann ich sagen, dass ich wirklich alles für sie getan habe, sie immer über mich gestellt habe und es immer selbstverständlich war und ich nie eine Art von Wertschätzung oder auch mal Hilfe von ihr bekommen habe.Spätestens als ich ausgezogen bin, hätte sie sich für all die Gefallen und die Hilfe, die ich ihr entgegengebracht habe revanchieren können oder zumindest ihre Hilfe anbieten können. Im Gegenteil, wenn ich mich ein stückweit von ihr entfernt habe, bekam ich sofort Vorwürfe und mir wurde unter die Nase gerieben wie schlecht es ihr wegen mir geht und, dass sie die ganze Zeit weint. Ich kann einfach nicht mehr. Sie hat mir meine komplette Energie geraubt. Ich könnte gut ohne sie leben, aber habe Angst vor dem Konflikt, da ich sie auch noch auf der Arbeit sehen muss in Zukunft. Es ist mittlerweile schon soweit, dass ich Magenprobleme habe und schlecht schlafe, da sich Konflikte bei mir immer auf körperlicher Ebene auswirken. Ich würde mich freuen, wenn jemand von euch Tipps hat oder aus eigener Erfahrung sprechen kann. Ich danke euch schonmal im Voraus!

l.k.a. meinte:

Nun bin ich seit einiger Zeit in einer glücklichen Partnerschaft. Und seit dem fallen Sätze wie: "Wenn du mit ihm zuerst in den Urlaub fährst bin ich sauer".

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Das geht ja entschieden zu weit! Dein Partner sollte bei Dir an erster Stelle stehen.
Aber davon abgesehen handelst Du in meinen Augen nicht klar in diesen Situationen. Und vom ethischen Standpunkt aus gesehen, ist es das Schlimmste, was man machen könnte, nämlich Jemandem ein Geschenk zu machen, das man hinterher bereut. Dann lieber kein Geschenk geben. Und es ist ja jedesmal ein Geschenk, wenn Du für Deine Freundin da bist oder ihr sonst irgendwie behilflich bist.
Schenk ihr reinen Wein ein und sag ihr, dass selbst in einer Freundschaftsbeziehung das Geben und Nehmen in einem Gleichgewicht sein müssen, sonst klappt es mit der Freundschaft nicht. Gib ihr aber nicht die Schuld für Dein Unvermögen, Dich durchzusetzen. Ja, daran müsstest Du arbeiten, und an Deiner unangemessenen Schüchternheit auch.

Youshri meinte:

Gib ihr aber nicht die Schuld für Dein Unvermögen, Dich durchzusetzen.

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Das finde ich auch sehr wichtig. Offensichtlich hat dich die "Freundin" voll im Griff und du ordnest dich komplett unter. Warum? Weil du solche Angst hast, dass sie dann sauer wird. Das ist doch sowieso keine Freundschaft.

Sie pfeift, du springst. Du musst wirklich lernen, dich abzugrenzen. Sie kann sich nur deshalb so aufführen, weil du es dir gefallen lässt.

Ja,das ist nicht ohne,..oft auch ein schleichender Prozess,wo die Freundschaft immer mehr vereinnahmt.
Ich kann mir Vorstellen wie unangenehm die Frau werden könnte,wenn du die Freundschaft kündigst.
Und du auch..mit Recht.
Aber erstmal sollte dir Bewusst werden wieso du so einen Fang an Freundschaft gemacht hast.
Es ist ja meist so das wir in Freundschaften/Partnerschaften das sehen/finden was wir selber weniger ausleben. Man nennt das auch die Schattenbereiche einer selbst.
Sie lebte etwas aus was du nicht hast oder hattest.
Ich schätze mal das die Stärke und Selbstverständlcihkeit/Selbstbezogenheit wie Sie ihr Leben lebt und einfordert,irgendwie beeindruckt hat, oder aber ähnliches.
Denke da mal drüber nach, was es ist..damit du verstehst,was dich an manchen Menschen anzieht.
Oder auch ,warum Du andere Menschen anziehst.

Das solche Menschen ausgerechnet Dich Gut finden und nach Hilfe fragen, kann erstmal schmeicheln..und so nimmt alles seinen lauf.

Und nun ..musste aber Mutig sein, weil Sie immer wie auf der Arbeit zu treffen, ist tatsächlich Futter für ihre gekränktes Ego.
Du könntest dir 1-2 Sätze ausdenken,die deine Handeln für die Trennung immer wieder kurz erklärt,sollte Sie dich dissen..
z.B..
Du brauchst Zeit für Dich.
Alles ändert sich im Leben.
Ich wünsche dir alles Gute aber lass mich in Ruhe.
Du hast andere Lebenpläne und willst keine Freundschaft/Kontakt mehr.
Kurz und Knackig und dann deinen Weg gehen.
Nicht einknicken in Disskussionen oder Mitgefühl für Sie.
Gehe zu Arbeitskollegen oder anderen Menschen,wenn Sie sich an dein A**** hängt.

Kann ein Moment dauern aber Sie wird andere finden und zurecht kommen, nach anfänglichen gezicke..
Wichtig ist das du selber spürst ,das DU 1000 x Wichtiger bist wie Sie und Rückgrad behälst.
Du schaffst das, ist zwar nicht angenehm, aber es wird wahrscheinlich höchste Zeit für Dich selbst zu Kämpfen.
Alles Gute.

Wieso nennst du das Freundschaft?
Du bist für sie nicht mehr wie Nutzvieh, das man, wenn's nicht mehr kann, schlachtet.
Hört sich jetzt hart an, aber schau der Realität ins Auge.

Hey,
Mir ging es ähnlich wie dir, vieles was du schreibst, kommt mir bekannt vor. Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir kurz was dazu sage.
Auch ich hatte so eine ähnliche Freundschaft. Meine Freundin ist ein toller Mensch. Sie hat schon oft Danke gesagt und war auch für mich da. Trotzdem war es mir zu viel, denn es wurde immer erwartet, dass ich da bin. Auch sie hat viel meiner Zeit in Anspruch genommen. Wie bei dir war ich relativ frisch in einer Beziehung. Als ich mit ihm in den Urlaub fahren wollte, machte sie Stress. Im Endeffekt war ich natürlich im Urlaub und es war nicht so schön wie es sein hätte können, weil ich mir natürlich insgeheim ein schlechtes Gewissen machen hab lassen. Auch ich hatte "Angst" vor SMSen oder Anrufen. Nach Treffen fühlte ich mich schlechter als davor. Ich hatte auch das Gefühl, dass sie mir eine Menge Energie kostet. Es war wirklich schwierig, ehrlicherweise auch für meinen Freund: teilweise hab ich nachts mit ihr telefoniert, habe ständig sofort auf Nachrichten geantwortet und oft ging es mir schlecht (habe geweint, wenn es wieder Stress gab, konnte nicht schlafen...).
Ich habe mehrmals mit meiner Freundin geredet und lange versucht, das hinzukriegen. Ich habe es nicht geschafft, und letzten Endes "Schluss" gemacht. Es war schwer am Anfang (tatsächlich haben wir noch kurze Zeit in einer WG gewohnt, der Auszug war aber schon geplant). Es kamen oft SMSen wie schlecht es ihr geht, ihr sei eh alles egal, mir wäre das alles nie wichtig gewesen, sie schafft das nicht blabla. Ich habe mir Absicht nicht drauf reagiert. War schwer am Anfang, aber die Nachrichten wurden weniger (manchmal kommt sogar noch was, nach etwa 6 Monaten).
Mir (und meinem Freund) geht es mittlerweile besser als zuvor. Wirklich, ich bin froh, dass es so gelaufen ist. Ich kann mich mittlerweile auch wieder mit meiner Freundin "normal" unterhalten. Klar ist es anders, es wird nie so sein wie zuvor und das ist aber gut so. Ich hab aber jetzt mittlerweile kein schlechtes Gewissen mehr.
Du bist nicht verantwortlich für deine Freundin und du solltest ein eigenes Leben haben. Mir kam es damals so vor, als hätte ich kein eigenes.

Ich sag dir also: mach den Schritt, beende es. Es wird am Anfang schwer, vor allem wenn du sie jeden Tag siehst. Sei stark, lass dir kein schlechtes Gewissen machen. Zeig ihr Grenzen, sei nett, aber bestimmt. Wenn du das Gefühl hast, dass sie dir deine Energie raubt, beende das und es wird dir bald besser gehen, das lohnt sich!

Ich hatte genau das gleiche in Grün....
Habe über 12 Jahre an meine "beste Freundin" und Arbeitskollegin verschwendet. Es gab auch gute Zeiten, aber die negativen Aspekte haben einfach immer überwogen. Man ist leider lange blind und sieh das nicht so.

Das Problem ist, dass man helfen möchte. Das kann man aber nicht, denn solche Menschen sehen das nicht und wollen auch keine Hilfe. Die möchten gern weiter in ihren Problemen versauern.

Ich habe den Kontakt langsam ausschleichen lassen und dann einfach abgebrochen. Ist schwierig in der Arbeit, aber das spielt sich dann ein. Heute ist sogar ein "hallo" auf dem Gang wieder drin. Ganz ohne negative Gefühle.

Man kann vielen Menschen in ihrem Leben nicht helfen und besonders nicht, wenn sie so viel nehmen - ohne je selbst zu geben.