Total demütigende Beziehungssituation. - Was soll ich bloß machen?

ich weiß nicht mehr weiter... vielleicht wird das viel text, aber es ist ein kompliziertes problem...
ich bin mit einem mädchen zusammen gewesen, was mich zwei jahre über im stich gelassen hatte. sie war nebenher heimlich mit ihrem ex zusammen, fast die ganze zeit, aber angeblich ohne sex und küssen etc. angeblich wurde sie dazu von ihm gezwungen, dass sie so tun so, als wären beide noch zusammen und da sie labil wäre (paranoid, ängstlich), hat sie sich da einschüchtern lassen.

jedenfalls ist sie jedes wochenende deshalb alleine ausgegangen und ich sollte nie mitkommen.

das erste jahr wusste ich nicht, dass es was mit dem ex zu tun hatte. da meinte sie nur, es sei wegen ihrer clique, dass man dort kein interesse hätte, dass sie beim ausgehen ihren neuen (also mich) dabei hätte. sie meinte, dass wäre ja dann nicht ihre schuld, wenn ihre freunde was dagegen hätten.
das wirkte natürlich sehr seltsam und iloyal und hatte mich ziemlich verletzt.

dann fand ich das mit dem ex heraus.
sie stritt das zuerst ab, aber ich hatte einen unwiderlegbaren beweis. sie gab es dann zu, meinte, es wäre aber nicht so wie es aussieht und versprach das zu klären.

erst nach einen monat (!) nannte sie mir gründe, wieso er sie soweit bringen konnte. zuerst hieß es, er würde sonst gerüchte über sie verbreiten, ihrem arbeitgeber lügen über sie erzählen usw. später hieß es, er hätte mit gewalt gedroht.
sie hielt mich dann mit immer neuen leeren versprechungen von monat zu monat hin. sie meinte z.B.: nach ihrem umzug wäre das ganze erledigt. dann hieß es, sie hätte angeblich eine therapie angefangen, um aus der "erpressungs-sache" rauszukommen.

in der hoffnung, dass es besser wird, nahm ich das dann hin.

ich trennte mich im zweiten jahr der beziehung aber dennoch phasenweise von ihr, weil ich merkte, dass sie die sache dennoch nicht beweisen und klären konnte.

das schlimmste war für mich immer, nichtmal ausgehen zu dürfen mit ihr.
ich mein, jeder möchte doch gerne mal mit seiner freundin mehr machen, als nur vorm fernseher sitzen. man möchte sie doch auch mit ihr sehen lassen und zeigen, dass man zu ihr steht und mit ihr was gemeinsam erleben. das war die ganzen zwei jahre nicht der fall.

ich hätte so gern eine ganz normale beziehung gehabt. sie hat diese sache mit ihrem ex - ob er sie nun wirklich dazu erpress hat oder nicht - ziemlich auf meinen rücken ausgetragen. sie ist munter ausgegangen und seltsamerweise war er meist auch dabei.
sie fuhr auf konzerte, festivals, - alles alleine. sie hatte mich auch nie freunden von ihr vorgestellt, war fast jeden abend zu besuch bei einer freundin und dann aber nie erreichbar. - ihr kaputtes handy-akku wäre ja schuld, worum sie sich aber auch nie kümmerte.
die nummer von ihrer "freundin" konnte sie mir aber nicht geben, weil die ja was dagegen hätte, eine geheimnummer hätte, psychisch krank wäre etc.
ich konnte also nie nachprüfen, ob sie wirklich nur bei ihrer freundin jeden abend hängt.

sie hatte eben alles bedeckt gehalten. vor ihren geburtstagen und zu silvester verstritten wir uns regelmäßig aufgrund dieser sache. sie setzte auch sonst nie was dran, dass ich sie an ihrem geburtstag sehen "darf". so hatte ich mit ihr nie ihren geburtstag oder silvester feiern können.

hinzukommt, dass sie wusste, dass ich ziemlich einsam bin und keine freunde habe. - ich hatte mich nach einiger zeit von meinen damaligen freundeskreis getrennt, da dort leute sozial ziemlich abgestürzt waren (drogen etc.) und das alles einfach nicht mehr so war wie früher.

also seitdem komme ich nie raus und hatte insofern auch keinen ausgleich zu diesen beziehungsproblem mit ihr.
ich hatte die ersten 1,5 jahre auch "nur" eine selbstständige arbeit, die ich von zu hause aus machen musste und damit keine kollegen, kam also auch beruflicherseits nie unter leute. deshalb war es für mich noch wichtiger, dass es wenigstens in der beziehung gut läuft.

sie nahm darauf gar keine rücksicht und meinte sogar, ich solle mir am besten auch keine freunde aus ihrer stadt suchen, denn wenn das rauskäme, dass ich mit ihr zusammen wäre, würde sie ja evtl. ärger bekommen von ihrem "offiziellen" freund...

andererseits hatte er sie nie nachweislich "gestalked" oder ihr was angetan. sie schien auch trotz allem, nie wütend auf ihn zu sein und wollte auch nicht, dass ich mich da einmische.
entweder sie ist irgendwie psychisch gestört und hat seine drohung für voll genommen oder sie hat es absichtlich so gemacht.

sie versuchte sogar stellenweise mir das problem anzukreiden: sie könne ja nichts für meine situation und stellte es damit so dar, als wäre es nicht so schlimm, dass sie die beziehung so führte.
alleine ausgehen sollte ich auch nicht, da machte sie dann eifersuchtsdramen draus - ohne anlass. ich sollte auch nicht als "platonischer freund" mitkommen oder mit anderen leuten (falls ich welche kennen lernen sollte) dort ausgehen, wo sie ausgeht.

nun hatte ich dennoch nie "dauerhaft" schluss gemacht.
jetzt habe ich wieder jeden tag telefonischen kontakt zu ihr und sie will mir beweisen, dass das stimmt, das ihr ex sie "erpresst" hat und will künftig wieder mit mir zusammen sein.
sie hat sich auch gebessert in ihrem verhalten. früher hatte sie mich nebenher noch absichtlich eifersüchtig machen wollen. dann glaubte sie, ich würde sie ja betrügen, sobald sich eine gelgenheit bieten würde (ein zusätzlicher grund weswegen sie nicht mit mir ausgehen wollte...) oder dass ich sie nur eine "notlösung" wäre, weil ich sonst keine leute kenne. und da sobwohl ich ihr von anfang so deutlich zeigt, dass sie mir was bedeuted und ich nie was mit ner anderen hatte o.ä.
dann hat sie mir es auch übel genommen, wenn ich wegen der sache mit ihrem "ex" wütend wurde und mich ziemlich pestig und distanziert behandelt. sie hat jedne tag erwartet, dass wir stundenlang telefonieren und dann sollte das problem ja möglichst nicht thematisiert werden und zeit für ein richtiges treffen, hatte sie oft nur in der woche für 3-4 stunden. sowas wie "ich liebe dich" hatte ich in einem jahr nur dreimal gehört.

ich hab das erstmal offen gelassen, wie es weitergehen wird und habe auch seit monaten keinen sex mit ihr, geh nicht mir ihr aus, keine treffen und meinte, ich will erstmal diesen beweis haben ehe ich was entscheide.

ich weiß aber nicht, ob ich ihr dann dennoch verzeihen kann, denn auch wenn es stimmt, hat sie mich jedes wochenende wegen dieser sache "abgeschossen" und mir fast zwei jahre über das gefühl gegeben, dass ich absichtlich hintergangen werde, dass ich ihr nicht genüge und dass sie eine rücksichtslose egoisten wäre.
sie hatte auch kein interesse an "zweisamkeiten", wie beim anderen mal zu übernachten oder mal ein gemeinsames foto von sich zu machen. sie benimmt sich wie ein "freundin" oder "arbeitskollegin" und hat überhaupt keine romantische ader.

ich hab es dennoch nie nachhaltig beendet, weil ich hoffte, es klärt sich alles und dass sie sich irgendwie doch noch so liebevoll verhält etc. dass sich das alles wieder ausgleicht. ich hatte also trotz allem der sache noch eine chance geben wollen.
nun frag ich mich, ob ich zu hart wäre, ob es unfair wäre, wenn ich das jetzt nicht mehr könnte.

andererseits fühle mich in meiner würde, in meiner seele einfach nur verletzt durch diese zwei jahre. es hat mein selbstbild extrem (!) runtergezogen und natürlich das gesamte vertrauensverhältnis zu ihr.

ich bin jetzt mitte 20 und hatte nie eine längere beziehung und war oft single, weil ich einfach keine optionen hatte, welche kennenzulernen und nicht machomäßig frauen auf der strasse anflirten will/kann. ich habe alle qualitäten, dass man mit mir glücklich werden könnte, aber nicht das selbstbewusstsein um das auszuspielen und per internet ist das sehr schwer, eine freundin zu finden. jedenfalls hatte ich mir bei ihr erhofft, es wäre etwas langfristiges und ich möchte nicht meine besten jahre auf die falsche frau verschwenden und irgendwann bin ich 30 und blicke auf die sache zurück und frage mich, ob es diese zwei jahre wert war, ob ich nicht auch eine normale beziehung hätte haben können und was mir für optionen entgangen sind.

andererseits hatte ich angst, dann ganz einsam zu sein und niemanden mehr zu haben, wenn ich für immer mit ihr schluß mache. ich finde in meiner jetzigen isolierten situation nämlich schwerer eine freundin als leute mit freundeskreis, die regelmäßig weggehen etc.

außerdem möchte ich auch nicht die "nächstbeste" und keine chart-hörende disco-frau, weil das nicht so meine musikrichtung, meinem "livestyle" entsprechen würde.
und grade in diesen punkten ergänze ich mich mit meiner ex-freundin recht gut und sie ist der einzige mensch der mich kennt und über mein leben bescheid weiß und sie meint auch, mich zu lieben, ist aber eher ein kühles naturell und kann das kaum zeigen.

so macht es mir das ganze eben sehr schwer und ich weiß im grunde genommen nicht, woran ich bei ihr bin.
sie hat sich auch erst dann "mehr" darum gekümmert, das mit dem ex zu klären, als für sie feststand, dass es mit ihrer alten clique nicht mehr gut läuft und dass da eben bei ihr kaum noch freunde sind. und das macht mich dann auch sehr skeptisch. als da immer party war und sie sich noch begnügen konnte mit den leuten, geht sie munter mit und läßt einen hängen und nun kommt sie sozusagen auf mich zurück.

ich wunder mich auch über mich selbst, das alles so hinzunehmen. mich zwar zu ärgern und da auch trennungsphasen einzugehen, aber nicht den endgültigen schlußstrich zu ziehen. was ist bitte los mit mir? fehelnde härte? vielleicht wollte ich nur krampfhaft den traum von einer richtigen beziehung verwirklichen und dachte mir, dass es da noch ein "happy end" geben würde, aber ich finde es ist bedenklich und wiederum finde ich es irgendwie "normal". ich kenn es ja seit zwei jahren nicht anders. jedenfalls würde ich gerne wissen, wie andere leute das sehen und endlich eine lösung finden.

Liebe Grüße

neo

Hallo Neo,

um es mal ganz krass zu sagen. Die Dame hat Dich ganz ganz krass verarscht, die ganzen 2 Jahre lang.

Denn Freundin, kann man dazu nicht sagen, mit einer Freundin geht man weg, verbringt Zeit mit ihr usw. Du warst nur ihr Notnagel und nur weil es jetzt wie Du selber schreibst, mit ihrer Clique nicht so läuft, braucht sie mal wieder einen anderen Ersatz.

Sie spielt mit Dir, und ganz ehrlich, so ein Verhalten ist eine Sauerei, sie hat Dich niemals geliebt.

Wenn man jemanden liebt, geht man nicht mal ansatzweise so mit einem um.

Du bist Mitte 20, geh raus, treff Leute, Du wirst dann auch andere Frauen kennenlernen die Deiner Liebe wert sind, diese Beziehung mit ihr ist niemals eine Beziehung gewesen.


Stärke Dein Selbstvertrauen, nehme am Leben draußen teil, mach was vereinsmäßig usw.

Da lernt man viele Leute kennen.

Wenn Du mit ihr wieder zusammenkommst, wirst Du 100 % nicht glücklich werden. Sie wird niemals eine Beziehung mit Dir führen, so wie Du es Dir vorstellst.

Willst Du das wirklich ?

Wenn Sie nächstes Mal anruft, sag ihr doch, sie soll ruhig wieder weiter zu ihrem Ex gehen, hat sie ja die ganzen Jahre gemacht. Setz Dich doch mal durch.

Und überlege nicht lange. Nehme Dir am besten gleich was für dieses Wochende vor.

Das stärkt Dich und Du wirst nach einer Weile merken, das es die beste Entscheidung war.

Ach Neo, ich wünsch Dir ganz viel Kraft, und eine große Portion Selbstbewusstsein


Lg

Melodie 43

Melodie hat sowas von Recht.

Oder hast du mehr reininterpretiert als da eigentlich war?
Gings vielleicht um's Finanzielle?


Nimm dir zu Herzen was Melodie schreibt,lass sie links liegen und tu was für dich.






Viel Glück!

Lise

Hallo Neo,

es wird dir wahrscheinlich nicht gefallen, was ich dir sage. Aber du kannst deiner Freundin keinen Vorwurf machen. Sie hat dich zu keinem Zeitpunkt darüber im Unklaren gelassen, wie sie eure Beziehung zu führen wünscht. Dich zu fragen, was ihre Gründe für ihr spezielles Vehalten waren ist komplett uninteressant, denn sie liegen allein in ihrer Person begründet. Das muss sie für sich klären, wenn sie damit ein Problem hat.
Viel interessanter wäre es für dich, mal zu schauen, warum deine Angst vor dem Leben so groß ist, dass du dich damit zufrieden gegeben hast. Warum eine Beziehung, die den Namen nicht verdient, für dich immer noch besser war, als es mit dir alleine auszuhalten.
Auch du hast die Möglichkeit Leute kennenzulernen. Wer will dich zu Hause festhalten. Das Theater deiner "Freundin"? Auch da wäre zu fragen, warum sich ein junger Mann, der sich doch eigentlich ins Leben stürzen sollte, sich das gefallen lässt!
DU bist für dein Leben verantwortlich, DU musst etwas draus machen, DU musst deine Ängste besiegen, DU musst suchen, was dich glücklich macht. Auf jeden Fall brauchst du einen Freund oder Ratgeber, der dir dabei hilft, dich zu klären, damit du kein Leben mit angezogener Handbremse führst.
Wäre schade drum!
Ich wünsch dir viel Glück!

Leute... es ist nicht so leicht.
Einfach in einen Verein oder überhaupt diese "Geh doch in einen Verein"-Sache als einzige Lösung. Das ist auch ne finanzielle und zeitliche Frage. Fahrgeld, Vereinsgebühren, Ausstattung. Viel eher, dass es vereinsmäßig nicht so recht Sachen gibt, die mir gefalle. Auch, dass ich nicht mehr jeden Tag freie Zeit habe und manche Sachen eben nur an bestimmten Tagen angeboten werden.

Sie hat dich zu keinem Zeitpunkt darüber im Unklaren gelassen, wie sie eure Beziehung zu führen wünscht. Dich zu fragen, was ihre Gründe für ihr spezielles Vehalten waren ist komplett uninteressant, denn sie liegen allein in ihrer Person begründet. Das muss sie für sich klären, wenn sie damit ein Problem hat.

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Das stimmt leider nicht.
Sie hat mich sehr wohl im unklaren gelassen. Denn sie meinte jeden Monat, sie würde ja auch gern mal mit mir was machen wollen und dass das Problem mit dem Ex nächste Woche/Monat dann endlich geklärt wäre. So hat sie mir das Gefühl gegeben, dass sie die Beziehung im Grunde genauso führen wollte, wie ich, mich aber darüber im unklaren gelassen, wann genau und damit "ob" das in absehbarer Zeit möglich ist.
Sie hat die Beziehung aber nicht so geführt, wie sie das vorgab tun zu wollen und sie konnte es auch absehen, dass sie das Problem mit dem Ex nicht klären kann oder will.
Sie hat mich also nur durch Vertröstungen bei der Stange gehalten und ich dachte: "Gut, wenn es dann "nächsten Monat" endlich geklärt ist, dann kann es klappen" und je länger es dauerte, desto mehr ging ich davon aus, dass es jetzt endlich mal geklärt werden würde.

Ich seh das auch so, dass sie natürlich ihre Gründe für sich klären muss, aber wenn man in einer Beziehung ist, kann man das nicht nur allein mit sich ausmachen. Die Gründe, weswegen man was tut betreffen auch den anderen und da muss man Verantwortung tragen.

Diese "Pseudo-Beziehung" war aus meiner Sicht nur eine Übergangsphase, ich dachte ja, es normalisiert sich und wird dann eine normale Beziehung!

Ich wollte das ja nicht in so einer pseudo-mäßigen Beziehungen drin sein und hab das eher mitgemacht und erdulded, weil die Hoffnung zuletzt stirbt.

Ich hatte ja auch stellenweise Schluss gemacht und war dann auch lieber ganz allein, wobei ich das Allein-sein deutlich angenehmer fand, als in so einer Streß-Beziehung zu sein und es mir ja die Option bot theoretisch jmd. anderen kennenzulernen.

Lieben Gruß

neo

Sie hat dich in falschem Glauben gelassen und massiv manipuliert. Sie hat wahrscheinlich starke Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl, sonst würde sie andere Menschen nicht so behandeln.

Das du das so lange mitgemacht hast, hast du aber selbst zu verantworten. Google mal nach "Mr. Nice Guy Syndrom" und/oder lies das Buch "Lob des Sexismus". Es liegt viel an deiner inneren Einstellung, ob du Freunde findest und ob auch andere Frauen sich für dich interessieren.

Melodie43 meinte:

Wenn Sie nächstes Mal anruft, sag ihr doch, sie soll ruhig wieder weiter zu ihrem Ex gehen, hat sie ja die ganzen Jahre gemacht. Setz Dich doch mal durch.

Und überlege nicht lange. Nehme Dir am besten gleich was für dieses Wochende vor.

Das stärkt Dich und Du wirst nach einer Weile merken, das es die beste Entscheidung war.

Ach Neo, ich wünsch Dir ganz viel Kraft, und eine große Portion Selbstbewusstsein

Zum Vergrößern anklicken....

So würde ich es auch tun....


Gruss
Gast

entweder du hilfst ihr und findest heraus, was hinter ihrem verhalten liegt. du spielst sozusagen psychoanalyst für sie.
oder, wenn du denkst, dass das ihr job sei und nicht deiner, dann verlasse sie. oder sprich tacheles und sage, was du gerne möchtest.. klarheit zum beispiel.
auf jeden fall liegt bei dir was an. oder es geht halt ewig so weiter.

ich für meine person: wenn ich nen typen kennenlerne, der noch was "offen" hat mit der ex, hau ich ab. kommt vielleicht drauf an, wie verschossen ich bin oder wie wichtig diese person für mein leben scheint. aber normalerweise verdufte ich. oder ich organisier mir auch ein männliches harem. wichtig scheint mir, zu wissen was abgeht.
ich habe einen guten freund, der oft vieles für sich behält. er kann mich echt zur weissglut damit treiben. ich meine, ich treffe ihn ja nicht nur zum smalltalk. deshalb provozier ich ihn auch permanent. ich mag ihn auch sehr, und ich versuche ihn auch so zu nehmen wie er ist. andererseits unternehmen wir nicht mehr so viel gemeinsam. das ist auch ok. er hat seine und ich meine bedürfnisse. wenn jemand nicht teilen möchte, dann ist das ok. aber dann geh ich auch weiter und such mir menschen, mit denen ich was teilen kann.

so einfach. und auch "mühsam" vielleicht. mühsam insofern, dass man selber gezwungen ist was zu tun. das mögen nicht alle. aber es kann auch interessant sein, wenn man sich neuem öffnet. er und ich bleiben sicher kollegen, ich meine die erfahrungen bleiben, und all das was wir gemeinsam unternommen haben. er kann sich für mich nicht ändern und ich mich für ihn nicht. er hat seine bedürfnisse und ich die meinen. man kann darüber reden. man kann es versuchen. leben und leben lassen.
weiterziehen.

ich hatte mal einen festen freund. ich hatte so meine vorstellung über die beziehung und er sein. wir waren sehr verliebt ineinander, aber irgendwann mal kam die realität, das heisst die realität der wirklichen ansprüche, bedürfnisse, lebensansichten und wünsche. ja.. da habe ich auch zu lange mitgemacht. oft will man es einfach nicht wahrhaben. man ist dann wieder alleine. und wenn man die person auch gern hatte, ist auch immer mit schmerz verbunden. aber da muss man durch. man kann nicht immer nur grölend lachend durch die welt.

was hat sie eigentlich mit ihrem ex zu klären??
entweder du willst so weiter machen oder du checkst mal deine bedürfnisse und wünsche.
und nimmst sie vorallem auch mal ernst.
ich meine, das tun ja die anderen menschen auch.
und dann... musst du halt weiter.
auch das alleine sein aushalten.

ich weiss nicht, ich finde, es ist auch sehr masochistisch, wenn man eigentlich weiss, dass man wünsche hat, diese aber einfach zurückstellt, nicht ernst nimmt, und sich zu sehr um den anderen kümmert. oder man ist einfach so drauf. es gibt ja die mutter theresa, die sich um viele andere arme verlorene kinder gekümmert hat. dann muss man aber dazu stehen. es wirklich aus innerster überzeugung sein.
aber wenn da eine stimme sagt, nein, ich will das nicht, ich will was anderes.. dann gibt das stress. so wie wenn eine frau sagt, sie möchte unbedingt jetzt kinder. und die andere sagt, ne, ich will keine. das sind wünsche. lern dich kennen, steh zu dir. es gibt immer wieder konflikte, aber du vermeidest, dass du aufhörst zu leben, dass du dich in eine ecke stellst und das leben an dir vorbeizieht.

bei meinem ex.. es war ein schreckliches ende, und wenn ich mehr mumm, mehr selbstbewusstsein gehabt hätte, hätte ich es viel eher beendet.
aber es ist nicht schlimm. scheinbar musste ich dies lernen. und der lernprozess war nicht nur rosig. aber es ist schön, wenn man dazulernt.

oft hängt man irgendwelchen personen, weil sie für einen etwas darstellen, das man selber nicht hat. mein ex war für mich der prototyp des selbstbewusstseins. ich habe ihn dafür bewundert. auch fand ich toll, wie er sein leben meisterte, und die ansichten die er hatte.
ergo war ich das gegenteil. neben ihm fühlte ich mich stark. er war wie die sonne, die mich antrieb.
als die sonne weg war, befand ich mich zuerst in tiefster dunkelheit und verlassenheit.
aber ich bin da rausgekrabbelt und ich habe viel dazugelernt.

oftmals traut man sich einfach nicht ein direktes offenes gespräch zu führen. aus angst vor was weiss ich. es gibt viele ängste, die uns beeinflussen und unser handeln bestimmen.

vielleicht hilft dir diese vorstellung.. nehmen wir an, dass geht bei dir so weiter. und dann, nach ein paar monaten, ist es aus. sie ist weg. du stehst da. und jetzt?
du wirst dich sehr mies fühlen. du wirst dich noch verarschter vorkommen.

mann, leb dein leben. DEINES! du kannst ja für andere da sein. andererseits, wie es artemisia schrieb, bist du für dein leben verantwortlich. wenn du darauf wartest, dass deine wünsche von anderen erfüllt werden, kannst du lange warten... vielleicht.. eines tages.. inhundert jahren oder so.. gelingt es dir.
in jeder beziehung.. egal ob liebes oder was weiss ich für eine beziehung muss man reden.
und die, die sich am stärksten für ihre belange einsetzen, können es auch realisieren.

sei doch mal fünf wochen lang ein purer egoist!
tu das, worauf du lust hast. ohne wenn und aber.

du musst ja nicht in einen verein. bin ich auch nicht hin. mach was anderes.
geh in wald zelten. oder in einen singkurs. what ever!

ich bin auch eher, ein typ der wartet. leuten nen riesen vertrauensvorsprung gibt. die eigenen bedürfnisse zurückhält, für andere da ist. je länger je mehr, merke ich, dass es so nicht geht. ich muss ja kein unmensch werden, ein unsensibles, kaltes A*******, aber ich kann mich um meine bedürfnisse kümmern. ja, ich muss sogar. denn niemand anderes macht das. ich kann ja noch immer nett sein und auf andere eingehen.

jeder hat seinen charakter und seine einstellung. und das ist auch gut so.

du hast nun gemerkt, dass deine geduld zu ende ist.

ich denke du hast ihr viel gegeben. im sinne von halt. im sinne von vertrauen. wie ein papa.

übrigens.. was ist schon eine normale beziehung????

du wirst wissen, was für dich stimmt. und ich hoffe, dass du die kraft und überzeugung hast, dafür einzustehen.

@kasi
das find ich ja heftig.. das was unter mr. nice guy steht.
unteranderem ein grund, mich von keinem zu nem drink einladen zu lassen!
und auch offen und direkt und so schnell als möglich zu sagen, was ich empfinde und wie ich es sehe.
ich finde es grausig, dass manche davon ausgehen, dass sone zweierbeziehung normal ist, dass ihre bedürnisse so normal und total legitimiert sind. dass man als frau, sich ihren regeln unterwerfen muss.. hei, was soll das??
das nächste mal, wenn ein typ kommt, sag ich gleich... ne, verdufte. ich suche keinen partner. ich will sein. austausch mit menschen. mehr nicht. damit ich nachher von solchen typen nicht angepisst werde.
warum geben sie frauen nen drink aus? nötigt sie jemand dazu? warum ist dann die frau schuld, wenn sie nicht so mitspielt, wie er es möchte?
entweder man macht es aus freien stücken oder man lässt es bleiben.
aufgrund eigener erfahrunge, lasse ich mir - wie gesagt - nix spendieren.
und wenn ich nen typen zum essen einlade, heisst das nicht, dass ich nachher mit ihm aufs amt zum heiraten gehe und gleich kinder gebäre, bei ihm einziehe und bis der tod uns scheidet gemeinsam die lebzeit verbringe.
ehrlich.. da fühl ich mich dann schuldig, wenn ich nett bin zu jemandem!!

und rumhängen und rumjammmern "mich will keiner".
hallo!!
mach ich das?
vielleicht manchmal ein wenig. dann leb ich mein leben.
ich bin doch nicht verpflichtet, die wünsche anderer zu erfüllen.
aber ich glaub, ich weiss jetzt wieder, wieso ich mich von anderen nicht einladen lasse.
entweder muss es gleich ne partnerschaft und sex sein oder gar nicht.
ist nicht mein problem wenn ein miteinander nicht geht. wenn es heisst entweder oder.

und so frauen als schlampen zu bezeichen und dinge wie "breine breit machen"..
ey.. ekelerregend!

es gibt unterschiede:
man ist nett zu jemanden und hilfsbereit, weil man das gerade will und kann.
oder man tut das, weil man sich davon was erhofft (ansehen, anerkennung, partnerschaft).
das zweite ist mühsam.

ich habe mal einen typ getroffen, zu dem ich nett war. ich war einfach ein netter mensch. einer aus einem haufen von menschen. ich mag es nicht, wenn menschen wie auf der autobahn aneinandervorbeidüsen. ich lerne gerne menschen kennen. einfach so. darf man das eigentlich nicht mehr???`
mir wurde dann von ihm vorgeworfen, dass ich zu wenig auf ihn eingehe, zu wenig mich um ihn kümmere. vordergründig nett tun und hintendrein vorwürfe kassieren.
ey.. seit offen! ehrlich! sagt was abgeht. ansonsten geht das unter passiv-aggressiv.
ist natürlich einfacher den .. oder in diesem die andere als "dumme dämliche schlampe die ein machoarschloch verdient hat" abzutaxieren.
ja.. ja.. sündenböcke. der rest der welt ist schuld, wenn leute nicht so drauf sind, wie man es gerne möchte.
oder aber spielt die lieben armen opfer, diese unheimlich netten männer. ja. klar.

Ja hallo Neo,

du darfst doch nicht danach gehen, was dir die anderen - hier deine "Freundin" - erzählen!
Du musst sie danach beurteilen was sie TUN.
Und nach ihrem Handeln warst du nun mal nicht ihr Freund. Du warst der unsichtbare Dritte, der auf Abruf darauf wartete, was von ihrem reichgedeckten Tisch ihrer Unternehmungen und Freundesbeziehungen für dich abfiel.
Nochmal: was hält dich vom Leben ab?
Andere Mädels könnten einen anderen Musikgeschmack haben, Vereine kosten Geld.......?
Junge Leute sind alle und immer knapp bei Kasse, das kenne ich. Was ist mit Studentenparties, Single-Treffs, usw. Gibt´s überall, kosten nicht die Welt. Kleine Anzeige im Käseblättchen "Bin neu in der Stadt und suche junge Leute zwecks Freizeitgestaltung".......

Deine Eingangsfrage war "was soll ich machen": irgendwas, hauptsache du kommst ins Handeln! Nimm dein Leben in deine eigenen Hände!
Ist doch prima, dass du auf jeden Fall schon mal gut mit dir selbst auskommst. Wieviele Menschen haben es nie gelernt alleine zu sein.

Gast meinte:

entweder du hilfst ihr und findest heraus, was hinter ihrem verhalten liegt. du spielst sozusagen psychoanalyst für sie.
oder, wenn du denkst, dass das ihr job sei und nicht deiner, dann verlasse sie. oder sprich tacheles und sage, was du gerne möchtest.. klarheit zum beispiel.
auf jeden fall liegt bei dir was an. oder es geht halt ewig so weiter.

ich für meine person: wenn ich nen typen kennenlerne, der noch was "offen" hat mit der ex, hau ich ab. kommt vielleicht drauf an, wie verschossen ich bin oder wie wichtig diese person für mein leben scheint. aber normalerweise verdufte ich. oder ich organisier mir auch ein männliches harem. wichtig scheint mir, zu wissen was abgeht.
ich habe einen guten freund, der oft vieles für sich behält. er kann mich echt zur weissglut damit treiben. ich meine, ich treffe ihn ja nicht nur zum smalltalk. deshalb provozier ich ihn auch permanent. ich mag ihn auch sehr, und ich versuche ihn auch so zu nehmen wie er ist. andererseits unternehmen wir nicht mehr so viel gemeinsam. das ist auch ok. er hat seine und ich meine bedürfnisse. wenn jemand nicht teilen möchte, dann ist das ok. aber dann geh ich auch weiter und such mir menschen, mit denen ich was teilen kann.

so einfach. und auch "mühsam" vielleicht. mühsam insofern, dass man selber gezwungen ist was zu tun. das mögen nicht alle. aber es kann auch interessant sein, wenn man sich neuem öffnet. er und ich bleiben sicher kollegen, ich meine die erfahrungen bleiben, und all das was wir gemeinsam unternommen haben. er kann sich für mich nicht ändern und ich mich für ihn nicht. er hat seine bedürfnisse und ich die meinen. man kann darüber reden. man kann es versuchen. leben und leben lassen.
weiterziehen.

ich hatte mal einen festen freund. ich hatte so meine vorstellung über die beziehung und er sein. wir waren sehr verliebt ineinander, aber irgendwann mal kam die realität, das heisst die realität der wirklichen ansprüche, bedürfnisse, lebensansichten und wünsche. ja.. da habe ich auch zu lange mitgemacht. oft will man es einfach nicht wahrhaben. man ist dann wieder alleine. und wenn man die person auch gern hatte, ist auch immer mit schmerz verbunden. aber da muss man durch. man kann nicht immer nur grölend lachend durch die welt.

was hat sie eigentlich mit ihrem ex zu klären??
entweder du willst so weiter machen oder du checkst mal deine bedürfnisse und wünsche.
und nimmst sie vorallem auch mal ernst.
ich meine, das tun ja die anderen menschen auch.
und dann... musst du halt weiter.
auch das alleine sein aushalten.

ich weiss nicht, ich finde, es ist auch sehr masochistisch, wenn man eigentlich weiss, dass man wünsche hat, diese aber einfach zurückstellt, nicht ernst nimmt, und sich zu sehr um den anderen kümmert. oder man ist einfach so drauf. es gibt ja die mutter theresa, die sich um viele andere arme verlorene kinder gekümmert hat. dann muss man aber dazu stehen. es wirklich aus innerster überzeugung sein.
aber wenn da eine stimme sagt, nein, ich will das nicht, ich will was anderes.. dann gibt das stress. so wie wenn eine frau sagt, sie möchte unbedingt jetzt kinder. und die andere sagt, ne, ich will keine. das sind wünsche. lern dich kennen, steh zu dir. es gibt immer wieder konflikte, aber du vermeidest, dass du aufhörst zu leben, dass du dich in eine ecke stellst und das leben an dir vorbeizieht.

bei meinem ex.. es war ein schreckliches ende, und wenn ich mehr mumm, mehr selbstbewusstsein gehabt hätte, hätte ich es viel eher beendet.
aber es ist nicht schlimm. scheinbar musste ich dies lernen. und der lernprozess war nicht nur rosig. aber es ist schön, wenn man dazulernt.

oft hängt man irgendwelchen personen, weil sie für einen etwas darstellen, das man selber nicht hat. mein ex war für mich der prototyp des selbstbewusstseins. ich habe ihn dafür bewundert. auch fand ich toll, wie er sein leben meisterte, und die ansichten die er hatte.
ergo war ich das gegenteil. neben ihm fühlte ich mich stark. er war wie die sonne, die mich antrieb.
als die sonne weg war, befand ich mich zuerst in tiefster dunkelheit und verlassenheit.
aber ich bin da rausgekrabbelt und ich habe viel dazugelernt.

oftmals traut man sich einfach nicht ein direktes offenes gespräch zu führen. aus angst vor was weiss ich. es gibt viele ängste, die uns beeinflussen und unser handeln bestimmen.

vielleicht hilft dir diese vorstellung.. nehmen wir an, dass geht bei dir so weiter. und dann, nach ein paar monaten, ist es aus. sie ist weg. du stehst da. und jetzt?
du wirst dich sehr mies fühlen. du wirst dich noch verarschter vorkommen.

mann, leb dein leben. DEINES! du kannst ja für andere da sein. andererseits, wie es artemisia schrieb, bist du für dein leben verantwortlich. wenn du darauf wartest, dass deine wünsche von anderen erfüllt werden, kannst du lange warten... vielleicht.. eines tages.. inhundert jahren oder so.. gelingt es dir.
in jeder beziehung.. egal ob liebes oder was weiss ich für eine beziehung muss man reden.
und die, die sich am stärksten für ihre belange einsetzen, können es auch realisieren.

sei doch mal fünf wochen lang ein purer egoist!
tu das, worauf du lust hast. ohne wenn und aber.

du musst ja nicht in einen verein. bin ich auch nicht hin. mach was anderes.
geh in wald zelten. oder in einen singkurs. what ever!

ich bin auch eher, ein typ der wartet. leuten nen riesen vertrauensvorsprung gibt. die eigenen bedürfnisse zurückhält, für andere da ist. je länger je mehr, merke ich, dass es so nicht geht. ich muss ja kein unmensch werden, ein unsensibles, kaltes A*******, aber ich kann mich um meine bedürfnisse kümmern. ja, ich muss sogar. denn niemand anderes macht das. ich kann ja noch immer nett sein und auf andere eingehen.

jeder hat seinen charakter und seine einstellung. und das ist auch gut so.

du hast nun gemerkt, dass deine geduld zu ende ist.

ich denke du hast ihr viel gegeben. im sinne von halt. im sinne von vertrauen. wie ein papa.

übrigens.. was ist schon eine normale beziehung????

du wirst wissen, was für dich stimmt. und ich hoffe, dass du die kraft und überzeugung hast, dafür einzustehen.

@kasi
das find ich ja heftig.. das was unter mr. nice guy steht.
unteranderem ein grund, mich von keinem zu nem drink einladen zu lassen!
und auch offen und direkt und so schnell als möglich zu sagen, was ich empfinde und wie ich es sehe.
ich finde es grausig, dass manche davon ausgehen, dass sone zweierbeziehung normal ist, dass ihre bedürnisse so normal und total legitimiert sind. dass man als frau, sich ihren regeln unterwerfen muss.. hei, was soll das??
das nächste mal, wenn ein typ kommt, sag ich gleich... ne, verdufte. ich suche keinen partner. ich will sein. austausch mit menschen. mehr nicht. damit ich nachher von solchen typen nicht angepisst werde.
warum geben sie frauen nen drink aus? nötigt sie jemand dazu? warum ist dann die frau schuld, wenn sie nicht so mitspielt, wie er es möchte?
entweder man macht es aus freien stücken oder man lässt es bleiben.
aufgrund eigener erfahrunge, lasse ich mir - wie gesagt - nix spendieren.
und wenn ich nen typen zum essen einlade, heisst das nicht, dass ich nachher mit ihm aufs amt zum heiraten gehe und gleich kinder gebäre, bei ihm einziehe und bis der tod uns scheidet gemeinsam die lebzeit verbringe.
ehrlich.. da fühl ich mich dann schuldig, wenn ich nett bin zu jemandem!!

und rumhängen und rumjammmern "mich will keiner".
hallo!!
mach ich das?
vielleicht manchmal ein wenig. dann leb ich mein leben.
ich bin doch nicht verpflichtet, die wünsche anderer zu erfüllen.
aber ich glaub, ich weiss jetzt wieder, wieso ich mich von anderen nicht einladen lasse.
entweder muss es gleich ne partnerschaft und sex sein oder gar nicht.
ist nicht mein problem wenn ein miteinander nicht geht. wenn es heisst entweder oder.

und so frauen als schlampen zu bezeichen und dinge wie "breine breit machen"..
ey.. ekelerregend!

es gibt unterschiede:
man ist nett zu jemanden und hilfsbereit, weil man das gerade will und kann.
oder man tut das, weil man sich davon was erhofft (ansehen, anerkennung, partnerschaft).
das zweite ist mühsam.

ich habe mal einen typ getroffen, zu dem ich nett war. ich war einfach ein netter mensch. einer aus einem haufen von menschen. ich mag es nicht, wenn menschen wie auf der autobahn aneinandervorbeidüsen. ich lerne gerne menschen kennen. einfach so. darf man das eigentlich nicht mehr???`
mir wurde dann von ihm vorgeworfen, dass ich zu wenig auf ihn eingehe, zu wenig mich um ihn kümmere. vordergründig nett tun und hintendrein vorwürfe kassieren.
ey.. seit offen! ehrlich! sagt was abgeht. ansonsten geht das unter passiv-aggressiv.
ist natürlich einfacher den .. oder in diesem die andere als "dumme dämliche schlampe die ein machoarschloch verdient hat" abzutaxieren.
ja.. ja.. sündenböcke. der rest der welt ist schuld, wenn leute nicht so drauf sind, wie man es gerne möchte.
oder aber spielt die lieben armen opfer, diese unheimlich netten männer. ja. klar.

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So ist es. Mag Deine Einstellung sehr.

Herzlichst und Danke
Gästin