Streit um die Kinder

Hallo,

hier gibt es sicher Leute, die ähnliches wie wir erleben und erlebt haben... Vielleicht hat ja jemand einen Tipp.

Also ich habe mit meiner Ehe, die aber noch besteht, schon seit einiger Zeit abgeschlossen, wir leben nur nebeneinander her und giften uns mehr oder weniger nur noch an.

Reden können wir über alles leider nicht, da mein Mann der festen Meinung ist, ich wäre an allem Schuld und wenn ich mich ändern würde (kuschen, nur für die Familie da sein, ...) wäre alles kein Problem.
Es ist eben so, dass ich über 10 Jahre ein braves Anhängsel von ihm war und praktisch keine Entscheidung getroffen habe, ich "wurde" sozusagen gelebt.

Das hat sich geändert, im Moment mache ich meine Ausbildung, die ich meinem Mann zuliebe unterbrochen hatte, weiter.
Das alles passt ihm nicht und er bezeichnet mich als egoistisch und gönnt mir keinen Erfolg und auch keine kleine Freude; ich habe den Eindruck er ist eifersüchtig auf mein "Leben", das ja bis jetzt nur ihm und den Kindern gewidmet war.
(Ich kümmere mich natürlich trotzdem um meine Familie und bin sogar froher und ausgeglichener als früher und die Kinder sind gut aufgehoben bei mir.)

Nun ist es so, dass, wenn wir mal streiten (sieht oft so aus, dass mein Mann mir vorwirft, dass ich schon wieder weg bin-ist immer dienstlich) und nur an mich denken würde. Er sagt dann, dass ich mich doch verpissen soll, aber dann könnte ich doch zu meiner Mutter ziehen und dann hätte ich die Kinder nicht mehr und könnte alleine glücklich werden.

Dass das Blödsinn ist, ist mir klar, bloß jetzt kommt mein Problem:

Ich befürchte, dass, wenn es zur Trennung kommt, mein Mann "durchdreht". Wie das aussieht weiß ich nicht, er würde bestimmt nicht Amoklaufen, aber er würde mir das Leben zur Hölle machen, alles versuchen, um die Kinder zu bekommen, heißt - mich evtl. beim Jugendamt verunglimpfen, die Kinder (5 und 7 Jahre) gegen mich aufhetzen.

Durch meine Ausbildung, die noch 1 Jahr dauert bin ich auch nicht so flexibel, kann mir für eine Schlammschlacht also nicht einfach man freinehmen.

Mein größeres Kind geht auch hier zu Schule, das kleinere in den Kindergarten.


Mein Mann ist nicht gewalttätig, manchmal würde er schon gern zuschlagen, hält sich aber zurück, weil er die Folgen absehen kann.
Er ist mehr der Experte für "seelische Grausamkeit", bloß das kann ich nicht anzeigen.

Wir hätten nach einer Scheidung beide das Sorgerecht und davor graut mir ehrlichgesagt.
Er würde mich am liebsten gesellschaftlich und moralisch vernichten. Er würde Himmel und Hölle ich Bewegung setzen, damit ich das Sorgerecht verliere.

Er ist deutscher Staatsbürger, aber kommt aus (absichtlich falschgeschrieben, er sucht vielleicht Ammehniän. Dort sind die Frauen so wie er gern will, nämlich willenlose Marionetten ihrer Familien.

Meine Fragen: Wer hat während einer Trennung ein Auge auf Sorgerecht, Aufenthaltsrecht?
An wen kann ich mich wenden, wenn mich mein Mann tyrannisiert?


Danke fürs Lesen!

Mein Exmann ist aus dem Libanon, wir hatten so ziemlich dasselbe Problem. Die Atmosphäre zu Hause war eine Katastrophe, aber auch wenn ich oft so ziemlich fertig war....ich hatte mir angewöhnt zumindest nach aussen
( sprich gegenüber meinem Mann) Nerven wie Draht zu haben, zumindest hatte er das Gefühl.
Es ist eher eine traditionelle Erziehung, die da zum Vorschein kommt und dagegen anzukämpfen ist schwer.
Ich hab es nach fast drei Jahren geschafft meinen Mann davon zu überzeugen, dass er die Scheidung wollte, das war harte Arbeit und ich dachte oft, ich schaff das nicht.
Als denn endlich zur Scheidung kam und wir beim Anwalt saßen (ich hab es wirklich gepackt das wir beide denselben Anwalt hatten) bestand ich darauf, das er immer nur EIN Kind haben dürfe, mit nur EINEM Kind in seine Heimat fahren durfte....er musste dem zustimmen, weil er sonst beide verloren hätte.
Du hast das Problem das beide noch sehr klein sind, meine waren schon 10 und 13...heute wollen beide , 13 und fast 16, keinen Kontakt mehr zum Vater, das ergibt sich irgendwann von allein.
Weil, es ist meistens eine Tatsache, das gerade die Väter, die ihre Kinder immer vorschieben, relativ schnell den Kontakt zu diesen abbrechen...wie gesagt es ist meistens so...

Also was ich sagen möchte, schau deinem Mann immer in die Augen, rede nie in diesem Ton wie er, heisst im Klartext, lass dich auf keinerlei Wortgefechte ein, behalte immer die Ruhe (weinen und fluchen kannst du wenn er weg ist) und hetzte niemals die Kinder auf. Versuche ihm freundlich klarzumachen, das es für ihn das Beste ist....und die Kinder zumindest die ersten Jahre noch bei dir bleiben sollten, suggeriere ihm das sie ja älter werden und dann vielleicht lieber zum Vater wollen. Mach ihm klar wie schwer es ist kleine Kinder grosszuziehen und seine Chancen auf dem Heiratsmarkt doch so viel besser wären. Er soll sich noch mal amüsieren

Stolz und das pochen auf dein Recht sind hier völlig unangebracht, mach ihm klar das er völlig gleichberechtigt sich um die Kinder sorgen kann
Vertrau mir, sie beginnen irgendwann sich vorzustellen, wie angenehm doch diese Freiheit sein kann und je länger sie darüber nachdenken, umso stärker wird dieser Wunsch nach Freiheit. Je mehr du mir ihm streitest, umso schlimmer wird der Kampf und vor allem, hör auf dich zu verteidigen. Rechtfertige deine Ausbildung nicht, es ist wie es ist, du machst eine Ausbildung und basta.

Aber wie gesagt das ist MEINE Erfahrung, schau und entscheide für dich selbst.

Wenn Dein Mann dich tyrannisiert und zwar seelisch, hast du ein Problem, da wird der Staat nicht helfen, erst wenn er dich oder die Kinder schlägt, greift der Staat. Dein Mann ist nicht dumm, er weiß das er das nicht tun darf.
Generell gilt das Sorgerecht für beide Elternteile, es sei denn, du beweist seine absolute Unfähigkeit... Da musst du wirklich schauen das Du das Optimale für euch alle erreichen kannst.

Hallo Drachin, wenn ich deine Geschichte so lese kann ich meine Geschichte darin lesen! Ich habe diesen psychichen Terror durchgemacht und muss nun mit den folgen leben!

Die Tips von simplicina sind eigentlich richtig, lass dich nicht provosieren, aber auch weiss ich das das nicht immer leicht fällt! Er darf dir die Kinder nicht wegnehmen, die kinder gehören zur Mutter (so wurde es mir immer gesagt)! Ich hatte damals auch panische angst irgendwo alleine hin zu gehen immer mit dem Hintergedanken er baut die Türschlösser aus!
Das erste was du machen solltest ist dir mit den Kindern eine eigene Wohnung zu nehem raus aus seinem Wirkkreis, dann geh zum Jugendamt dort gibt es auch für solche Sachen gute Ansprechpartner! Schildere wie es momentan bei dir zugeht, wie er dich tyranisiert so hast du später schon mal was in der Hand! Und dann veranlasse das Trennungsjahr.... je schneller desto besser! Mach deine Ausbildung weiter wenn es dir und den Kindern gut geht, lass dich nicht unterbringen!

Ich komme aus Berlin, hier bekam ich auch Hilfe von einem Frauenzentrum die mich gut beraten haben, mir viele Adressen gegeben haben usw. Mich rechtlich "beraten" haben und sehr gute Tips gegeben haben!

Liebe Grüsse und Starke Nerven

Hallo Simplicina!

Danke für deine Antwort!

Du hast recht - ich habe mir diese Drahtnerven auch schon lange zugelegt. Damit diverse Demütigungen (verbal meist) nicht noch auf fruchtbaren Boden fallen.

Ich habe den Eindruck, je ruhiger und sachlicher ich auf ausfällige Bemerkungen reagiere, desto mehr kocht es in ihm. :mad:

Sein Problem ist grundsätzlich, dass er mich nicht als gleichwertig betrachtet und sich damit völlig im Recht sieht. Unrechtsbewusstsein - Fehlanzeige.

Das allerdreisteste ist ja: das was er mir gegenüber vom Stapel lässt -z.B. Respektlosigkeit - wirft er mir immer vor...
Meist stehe ich völlig sprachlos da und mir fällt gar nichts ein. Irgendwie schafft er es, immer das letzte Wort zu haben - und wenn die Argumente noch so haarsträubend sind.

lcuky meinte:

Hallo Drachin, wenn ich deine Geschichte so lese kann ich meine Geschichte darin lesen! Ich habe diesen psychichen Terror durchgemacht und muss nun mit den folgen leben!


Das erste was du machen solltest ist dir mit den Kindern eine eigene Wohnung zu nehem raus aus seinem Wirkkreis, dann geh zum Jugendamt dort gibt es auch für solche Sachen gute Ansprechpartner! Schildere wie es momentan bei dir zugeht

Liebe Grüsse und Starke Nerven

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Hallo,

wie geht es euch jetzt? Haben sich deine Befürchtungen bewahrheitet, oder war viel heiße Luft dabei? Habe manchmal den Eindruck, er ist aus Angst so aggressiv...

Das mit der eigenen Wohnung für mich und die Kinder - traue ihm zu, dass er mir das als 'Entführung' anhängt.

Viele Grüße

Das mit der eigenen Wohnung... nein er darf es nicht als Entführung sehen! Du hast als Mutter das Recht dazu. Wie gesagt geh zum Jugendamt und erklär das dort alles.

Wie es bei uns gelaufen ist? Frag lieber nicht! Wir leben mittlerweile in Scheidung und ich leider ohne meine Kinder!
Deswegen so schnell als möglich raus da, ich hab zu lange gewartet oder besser musste zu lange aushalten. Er hat es geschafft mich so fertig zu machen das ich nun an schweren Depressionen leide und mich derzeit nicht um meine Kinder kümmern kann! Sie sind derzeit bei seinen Eltern und es brodelt mächtig! Aber dank Jugendamt habe ich die möglichkeit bei Besserung jederzeit die Kinder wieder zu mir zu nehemen! Auch er hat versucht auf Grund der Krankheit mir die Kinder wegzunehemen, aber das hat das Jugendamt schnell unterbunden!

Schau mal hab ich mal raus gesucht

"Es spricht alles dafür, dass das Kind auch Trennung bei Ihnen bleibt, denn Ihr Mann ist voll berufstätig und müsste die Betreuung von Dritten übernehmen lassen. In der Regel soll das Kind bei dem Elternteil verbleiben, der auch auch vor Trennung den Schwerpunkt der Betreuung geleistet hat, dass sind immer noch in der Regel die Mütter. "