Schwieriges Verhältnis zu meiner alternden/kranken Mutter

slowFOX meinte:

Liebe Kathze.

Vielleicht kannst Du die Vorkommnisse mit Deiner Mutter besser ertragen wenn Du daran denkst: „Dann muss ich mir nach ihrem Ableben keine Vorwürfe machen. Sie ist/war doch meine Mutter. LIEBEN musste ich sie ja nicht. - Und was ich für sie getan habe, würde ich ja auch für andere *MENSCHEN* tun.“

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flower55 meinte:

Hallo,
schwierige Situation, ganz, ganz schwierig.

Wenn es so ist, ist es so und es ist völlig in Ordnung.
Sie kann sich nicht mehr selber helfen.
In einer Pflegeeinrichtung ist sie gut versorgt und es ist kein "abschieben".
Viele Jahre habe ich gedacht, dass solches ein "Abschieben" ist.
Heute jedoch weiß ich, sind die Familienstrukturen so, wie es erwähnt wird,
der Alltag wird dadurch sehr belastet, macht es auf die Dauer keinen Sinn,
sich alleine darum kümmern zu wollen. Der Groll etc. wird zunehmen und
es wird sich irgendwann zu einem Lebensteil mutieren, der nur aus
"Pflichtgefühl" heraus erledigt wird.
Ein häufigeres Zusammentreffen führt unweigerlich dazu, dass "Altes" wieder
hochkommt und diese Lebensphase dadurch nicht entspannter macht sondern
eher belastender.

Setz Dich für das ein, was Du möchtest. Deine Mutter ist eine eigenständige
Person; auch sie hat sich mit ihrer Situation auseinanderzusetzen und es wird,
ausgehend von Deinen Beiträgen, für sie kein einfacher Prozess; sie wehrt sich
dagegen.

Geh wirklich nur dann hin, wenn es sich für Dich stimmig anfühlt; nehm Dir für
diese Begegnung eine gemeinsame Zeit. Du wirst dadurch familiäre Verhältnisse
vorfinden, die "schwer mitzutragen" sind, da sie sich beide nicht mehr so gut
eigenständig versorgen können.
Lege das Telefon nachts neben dem Hörer, damit Du es nicht hörst und
zumindest gut schlafen kannst.
Dieser dadurch bedingten "Belastung" zu entrinnen, wird ganz schwer möglich
sein; ich halte es für wertvoll, dass Du aufgrund Deiner Lebensbiographie mit
Deinen Eltern eine gewisse Distanz einhälst und sie in ihrer Eigenständigkeit
läßt; nehm ihnen nicht zuviel ab, dadurch verlassen sie sich mehr und mehr auf
Deine Hilfe, je weiter ihre gesundheitlichen Beeinträchtigungen voran-
schreiten.
Es läßt sich für Deine Eltern nicht "erzwingen", eine Pflegekraft oder anderes
in ihre Wohnbereiche zu lassen; verweigern sie dieses, haben sie ausgehend von
ihrer Eigenverantwortung sich damit auseinanderzusetzen, was sie dadurch
selber leisten müssen ohne nach Dir greifen zu "wollen".
Setz Dich mit ihnen auseinander, dass Du nicht immer für sie sorgen kannst
und es an der Zeit ist, sich damit auseinanderzusetzen; rechne mit den Reaktionen
Deiner Mutter und versuch, soweit es Dir möglich ist, davor zu "schützen".
Das sind ganz, ganz schwierige Familienverhältnisse.
Es wird seine Zeit der Auseinandersetzungen brauchen und sie wird ihr
Bestes geben, sich dagegen zur Wehr zu setzen; gehe bei alledem innerlich
davon aus, dass sie in einer Pflegeeinrichtung gut aufgehoben ist.

Eine ähnliche Familiensituation ist mir über Jahre bekannt ausgehend von dem,
welche Erwartungshaltungen die Mutter hatte und wie sie sich gegenüber denen
in ihrer Familie "verhielt", die es liebevoll mit ihr gemeint haben.
Mittlerweile ist sie in einer Pflegeeinrichtung und fühlt sich dort wirklich sehr
wohl. Das habe ich nie für möglich gehalten und sie lieber trotz alledem "in
ihrer gewohnten Umgebung" gesehen. Sie spricht dort von ihrem eigenen
Zimmer und möchte mit denen Menschen zusammensein, mit denen sie auf
einer Station liegt.

Lasse Dich persönlich nicht zuviel davon herunterziehen, dass es ein
"Abweisen" ist aus den familiären Verhältnissen.

Die seelischen Belastungen werden für Dich nicht leichter werden; kümmere
Dich um Dich und sorge gut für Dich.
Es sind schwere Lebensphasen, die, gelebt in den Familienverhältnissen, wie
Du sie erwähnst, ihre Zeit und ihre Geduld brauchen.

alles Liebe
flower55

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Holunderzweig meinte:

Du kannst sie spiegeln, das hilft oft mehr, als alles andere. Denn wie man sehen kann, habt ihr ein Rollenmuster am laufen.
Wenn sie dich das nächstemal kalt anredet, dann sei sehr betont gekränkt und lauf davon, melde dich dann nicht und sag dem Bruder, sie war grauenhaft und sehr bösartig und sei dann endlich krank, denn du bist es ja und keiner merkts. Weine und bricht offiziell zusammen und hab halt endlich die Courage und das Rückgrat, niederzuklappen, statt so falsch tapfer zu sein.
Man glaubt das ja nicht, solange du funktionierst. Bei Klagen alleine und trotzdem kommen wie gehabt, nimmt man das Geklage hin. Sei dir zuliebe mal stark und gib nicht immer nach. Sie wird Hilfe bekommen, die wird sie annehmen müssen, wenn du endlich ausfällst, wenigstens zwei, drei Kalenderwochen bist du krank, komplett und steh dazu. Vielleicht merkst du dann erst, wie schlimm du bereits am Kippen bist. Das ist fällig, darum diese Panikattacken, sie signalisieren Error, du musst dir helfen, bevor es abwärts geht.

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Kirschblüte meinte:

Hallo Kathze,

ich kann dich sehr gut verstehen, ich habe ein ähnliches Problem mit meinem Vater, der allerdings 20 Jahre älter als deine Mutter ist. Über 40 Jahre keinen Kontakt, ich war ihm scheißegal, er hat sein Leben gelebt und ist nun alt, krank und einsam und fokussiert sich voll und ganz alleine auf mich, das einzig übrigggebliebene Kind. Hat die Familie verlassen, da war ich noch keine 10 Jahre alt, war jähzornig, brutal, hat seine Kinder und unsere Mutter geschlagen usw.

Nur durch den Tod eines seiner Kinder musste ich Kontakt zu ihm aufnehmen, wusste nicht einmal, wo er lebt. Das ist knapp 2 Jahre her, seitdem hat sich das verselbständigt. Ich habe ihn besucht (anderes Bundesland), lebt im ambulant betreuten Wohnen. Danach waren Anrufe Tag und Nacht die Regel, ich hatte zu der Zeit noch eine 60-Stunden-Woche. Es waren viele unerledigte Dinge und der ganze Mist, den er so gebaut hat, zu klären. Ich habe ein halbes Jahr gebraucht, um soweit vieles zu regeln, musste mehrmals zu ihm fahren und mir Urlaub dafür nehmen. Ich ging auf dem Zahnfleisch und das Ganze ging mir gewaltig auf meine Psyche. Ich war da und er meinte, ich habe mich jetzt vollumfänglich um ihn zu kümmern, nehme ihn zu mir oder ziehe zu ihm. Wohlgemerkt für einen Vater, der sich nie um seine Kinder (3 Geschwister, alle früh verstorben) geschert hat und jetzt seine Ansprüche an mich stellt. Jeder Besuch bei ihm hat mich getriggert und mich in die Vergangenheit katapultiert, mit der Folge, dass ich wieder Panikattacken, Ohnmachtsanfälle und andere Begleiterscheinungen bekam.
Aber: Er ist mein Vater! Ich klärte und regele alles aus der Ferne für ihn, bin Ansprechpartner für alle (Krankenkasse, Pflegedienst ect. pp). Ich besuche ihn weiterhin (jedesmal 6 Stunden Fahrt) und habe dafür gesorgt, dass er bestmöglich versorgt wird. Die täglichen Telefonate habe ich abgestellt. Ich habe ihm deutlich gemacht, dass ich zwar für ihn da bin, aber auf keinen Fall mein Leben jetzt komplett auf ihn und seine Wünsche ausrichte. Er hat zuerst auch niemanden in die Wohnung gelassen, hat sich nicht duschen lassen, war mehr als unfreundlich zu allen, die ihn unterstützt haben. Sein Charakter ist geblieben und oft hat er mich auch beschimpft und angeschrieen, so wie ich ihn als Kind erlebt habe.

Aber es geht hier nicht um mich, wollte dir nur erklären, dass ich dich verstehen kann.

Meine Frage an dich: Haben deine Eltern einen Pflegegrad (sorry, falls ich das überlesen habe), wenn nicht, würde ich das sofort in die Wege leiten. Damit hätten sie Unterstützung und du wärest entlastet. Außerdem bekämen deine Eltern alle möglichen Hilfsmittel bis hin zu einem Treppenlift, wenn erforderlich, Hilfe bei der Körperpflege usw. Es gibt mtl. Entlastungsbeiträge, dafür habe ich meinem Vater z.B. eine Reinigungskraft besorgt. Es gibt Verhinderungspflege u.v.m., was auch geldwerte Vorteile hat. Deine Eltern werden akzeptieren müsssen, dass du nicht 24/7 für sie da sein kannst und sie, auch weil sie älter und nicht gesünder werden, auf Hilfe von außen angewiesen sind und du das nicht leisten kannst.

Ich denke, wir haben das Recht, Grenzen zu ziehen und auf uns zu achten, damit wir gesund und stabil bleiben. Ich wünsche dir viel Kraft und passe auf dich auf!

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NezukoChan meinte:

Es ist kein Zeichen von Schwäche sich selber einzugestehen, dass man das alleine nicht mehr stemmen kann. Ich persönlich ziehe meinen Hut vor allen Menschen, die in der Pflege tätig sind oder selbst irgendein Familienmitglied pflegen....das ist ein richtiger Knochenjob. Man sollte aber trotzdem nach wie vor den Fokus auf sich selber haben....Hole dir die Hilfe, die du benötigst und versuche dich etwas von der Situation zu distanzieren....sonst wird dich das kaputt machen.

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Kathze meinte:

Da kann ich mich wirklich in vielem wieder finden. Vor allem auch wie du beschreibst, dass du getriggert wurdest und was das in der ausgelöst hat. Ich fühle mich ein bisschen verrückt manchmal und ich verstehe mich da selbst nicht, aber in letzter Zeit sind mir Dinge wieder eingefallen/sind hochgekommen, an die ich mich sicher Jahrzehnte lang nicht erinnert habe und oft äußert sich das so in körperlichen Anzeichen wie Atemnot, Schwindel, extremes Herzklopfen usw. bei mir.

Die Beschreibung deines Vaters klingt wie die meines mittlerweile verstorbenen Stiefvaters (von dem ich aber bis ich 17 war denken musste er sei mein Vater). Es tut mir sehr leid, dass du und deine Familie so etwas durchleben mussten.

Meinst du Pflegestufe? Nein, meine Eltern haben keine. Ich denke auch nicht, dass mein Vater eine bekäme. Er ist etwas jünger als meine Mutter und ziemlich rüstig, fährt noch viel Fahrrad oder geht mit dem Hund wandern, aber er hatte vor 6 Jahren eine Krebserkrankung und ist seitdem doch insoweit angeschlagen, als dass er von sich aus schon früh gesagt hat, er schafft das mit meiner Mutter wahrscheinlich nicht. Ich finde das gut und vernünftig von ihm, dass er das sagt anstatt etwas vorzumachen, was nicht ist. Er macht jetzt aber doch das meiste, weil er sieht, dass mein älterer Bruder und ich einfach gar nicht die Zeit dafür haben.

Meine Mutter hatte übrigens seit Jahren schon eine Putzfrau, auch, als sie noch ganz fit war, aber die hat sie damals mit Corona angesteckt und jetzt will sie keinen mehr im Haus haben - was ja wenig Logik hat, wenn wir Kinder oder andere Bekannte/Verwandte dann kommen sollen.

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