Respektlosigkeiten und fehlende Intimität

Hallo,

mein Freund und ich*sind jetzt seit 1,5 Jahren zusammen und beide Mitte 20.
Am Anfang war die Beziehung perfekt. Er war ein wahrer Gentleman, hat alles für mich getan, es gab Blumen, Geschenke, Romantik, das ganze Programm. Mit der Zeit schlichen sich dann aber gewisse Sachen ein. Die "doofen Witze" wurden derber, die Komplimente weniger, bis sie auf 0 gingen. Wenn ich ihm sagte, dass mir seine Witze nicht gefallen, hat er mich als zu empfindlich bezeichnet. Aufgehört hat er nicht. Wenn ich deshalb nach Hause gefahren bin und sauer war, machte ich aus allem ein Drama, sei ein "Besen", habe ein "krankes Bedürfnis nach Bestätigung". Und das sind Sprüchen wie "du bist fett und hässlich und dumm", "du gehörst in den Müll" (gesungen), teilweise noch derberes. Zudem macht er Sachen wie alle meine Sachen auf den Boden werfen und es witzig finden, wenn es mich aufregt. Er sagt dann immer das sei ein Scherz und wenn ich das nicht erkenne, sei das mein Problem. Mit ihm Reden ist generell nicht möglich. Entweder ignoriert er mich einfach oder schiebt die Schuld auf mich. Er sieht kein Problem und ich muss mit seinem Verhalten klar kommen. Zudem kommen nur doofe Sprüche über meine Kleidung, oder wenn ich mich schick gemacht habe ein "was hast du dich denn jetzt so aufgetakelt". Nichts positives. Zwischenzeitlich hab ich Schluss gemacht, da kam er weinend wieder an. Und es gibt auch gute Momente, wo ich entscheide, was gemacht wird und es sehr schön ist. Wenn er was nicht will, wird er aggressiv und geht, läuft in der Öffentlichkeit weg und steckt sich Kopfhörer in die Ohren und Zuhause hält er sich die Ohren zu.
Seinen Eltern gegenüber ist er genauso unverschämt, insbesondere seiner Mutter.
Wenn ich ihm sage, dass ich ihn nicht mehr will, wenn er sich mir gegenüber nicht respektvoll verhält, sagt er "er würde eine Trennung gewinnen" und "ich würde nie mehr jemanden so guten finden wie ihn". Dazu bringt er auch noch Dinge, die für mich der Anfang von Untreue sind: er hat sich zwei Mal eine Datingapp heruntergeladen und zwischenzeitlich bei Facebook angegeben, er sei Single. Wenn ich ihn darauf anspreche, sagt er, ich habe kein Recht, ihm etwas zu verbieten. Weiterhin hat die Intimität sehr nachgelassen. Weder die Kosenamen vom Anfang kommen noch von ihm, noch Umarmungen, Küsse oder sonstwas, nur im Schlaf kuscheln ist okay. Der Sex hat auch stark nachgelassen. Wenn ich initiieren wollte, hatte er grundsätzlich keine Lust, schaut aber andauernd Pornos. Sex haben wir nur noch alle 2-3 Wochen. Als ich das ansprach, sagte er nur, ich habe kein Recht, ihm reinzureden, wann und ob er mit mir schläft oder Pornos schaut.
Er ist in der Öffentlichkeit ein nahezu perfekter Mensch, den alle toll finden, erfolgreich im Studium, sieht gut aus, höflich und zuvorkommend.
Eigentlich bin ich ein sehr selbstbewusster und erfolgreicher Mensch, habe Hobbies und gute Freunde. Das einzige Problem ist, und das weiß er und nutzt er aus ist, dass wir beide wegen dem Studium noch bei den Eltern wohnen, meine aber sehr streng sind und ich nicht gerne da bin. Wenn ich nicht so will wie er sagt er deshalb immer "dann geh doch nach Hause".
Wenn ich das so geschrieben sehe, weiß ich auch nicht, wie ich mir so etwas gefallen lassen kann. Oder sehe ich das falsch und es liegt doch teilweise an mir?

Uff, nimm die Beine in die Hand Mädchen und lauf. Der Typ hat, höflich ausgedrückt, ein an der Klatsche und ist nicht beziehungsfähig.

Warum, wieso, weshalb sollte dir egal sein. Bring dich lieber in Sicherheit, bevor du kaputt gehst

Wieso machst du dich so klein?
Der Typ macht sich auf deine Kosten groß!!

Ich verstehe gar nicht, wie bei dir sexuelles Verlangen nach diesem Ekelpaket von Mann aufkommen kann?!

Schlimmer kann es doch nicht mehr kommen - hau ihn raus, ohne wenn und aber.

Danke für eure Antworten.
Es ist so, wenn einem immer gesagt wird, man reagiert über und man selbst ist das Problem, dann fängt man an zu zweifeln. Vor allem, wenn es auch noch schöne Tage gibt, die gut laufen. Deshalb habe ich mich jetzt an andere Menschen gewandt, um das zu hinterfragen. Erstmal hier euch Anonyme im Internet, die ja absolut nichts damit zu tun haben. Weiterhin auch an Freunde und Familie. Ihr alle sagt mir das gleiche.
Ich weiß auch nicht, wie es so weit kommen konnte. Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst zu anderen Menschen. Durch meine strengen Eltern tendiere ich nur in engeren Beziehungen scheinbar dazu, meine eigenen Bedürfnisse zu übergehen. Zudem hat es sich ja schrittweise gesteigert.
Ich bin damit aufgewachsen, dass man sein eigenes Verhalten auch hinterfragt und dann über Gespräche Probleme löst, und da er jedes meiner Worte verdreht, gerate ich da an meine Grenzen. Ich habe das Gefühl, er hat narzisstische Züge und ich bin als abhängiger Teil in dieser Beziehung. Jetzt beim letzten Streit habe ich allerdings nicht mehr nachgegeben und bin hart geblieben. Genau da war meine Schmerzgrenze erreicht. Seitdem schweigt er. Mich wundert die starke Diskrepanz zwischen Außenwirkung und privat. Das sind zwei unterschiedliche Menschen.

Nonamegirl12 meinte:

Danke für eure Antworten.
Es ist so, wenn einem immer gesagt wird, man reagiert über und man selbst ist das Problem, dann fängt man an zu zweifeln. Vor allem, wenn es auch noch schöne Tage gibt, die gut laufen. Deshalb habe ich mich jetzt an andere Menschen gewandt, um das zu hinterfragen. Erstmal hier euch Anonyme im Internet, die ja absolut nichts damit zu tun haben. Weiterhin auch an Freunde und Familie. Ihr alle sagt mir das gleiche.
Ich weiß auch nicht, wie es so weit kommen konnte. Ich bin eigentlich sehr selbstbewusst zu anderen Menschen. Durch meine strengen Eltern tendiere ich nur in engeren Beziehungen scheinbar dazu, meine eigenen Bedürfnisse zu übergehen. Zudem hat es sich ja schrittweise gesteigert.
Ich bin damit aufgewachsen, dass man sein eigenes Verhalten auch hinterfragt und dann über Gespräche Probleme löst, und da er jedes meiner Worte verdreht, gerate ich da an meine Grenzen. Ich habe das Gefühl, er hat narzisstische Züge und ich bin als abhängiger Teil in dieser Beziehung. Jetzt beim letzten Streit habe ich allerdings nicht mehr nachgegeben und bin hart geblieben. Genau da war meine Schmerzgrenze erreicht. Seitdem schweigt er. Mich wundert die starke Diskrepanz zwischen Außenwirkung und privat. Das sind zwei unterschiedliche Menschen.

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Wenn er tatsächlich ein Narzisst ist, ist das nicht so verwunderlich. Sie können vor Außenstehende sich anders geben als sie in Wirklichkeit sind, tragen quasi eine Maske, den sie seit Kindestagen aufgebaut haben. Eine solche Beziehung kann für den abhängigen Part nur in Leid enden. Befreie dich, denn die tatsächlich schlimmste Strafe für einen Narzisten ist, wenn das Spielzeug einfach verschwindet und er es nicht wiederbekommen kann. Denn das bist du leider für ihn.

Nonamegirl12 meinte:

Mich wundert die starke Diskrepanz zwischen Außenwirkung und privat. Das sind zwei unterschiedliche Menschen.

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Mich wundert das garnicht. Es ist ein und der selbe Mensch, nur sehr manipulativ.
Wenn man sowas nicht kennt und noch nicht erlebt hat, dann kann man das von außen oft nicht sofort durchschauen.
Leider schon oft gehört und selbst erlebt. Diesen Menschen wirst du nicht ändern. Er macht dich kaputt, bis nichts mehr von dir übrig ist, nur das was er will- und dir erlaubt.
Sieh zu dass du weg kommst! Und geh auch nicht zurück, lass ihn heulen, sein Problem, er hats verbockt!
Bitte bleib bloß nicht bei dem, mich gruselt es wenn ich deinen Text lese, wirklich. Der Typ ist manipulativ und dem wirst du nie etwas entgegensetzen können.
Er war anfangs nett zu dir, um dich quasi zu "ködern", er kennt alle deine Schwächen, die er so gut kennenlernen konnte da er dir anfangs ein Gefühl von Sicherheit vermittelt hat und reizt sie gnadenlos aus und nutzt sie gegen dich. Mit einem so respektlosen Menschen wäre ich keinen Tag länger zusammen.

Der Typ liebt dich nicht, vermutlich kann er das garnicht, er liebt aber wie er auf dir und deinen Gefühlen rumtrampeln kann und das er mit dir machen kann was er will.
Das wird nicht besser werden sondern schlimmer, irgendwann wirst du keine Hobbies, Freunde und Selbstbewusstsein mehr haben, weil er es nciht will. Er arbeitet ja schon gut daran.

Du bist NICHT zu empfindlich und es liegt NICHT an dir. Aber es liegt an dir wenn du jetzt nicht gehst.

Also meiner erfahrung nach gehören 90% der menschen zu einer von 2 gattungen. Die einen denken darüber nach, wenn man ihnen etwas sagt und sind in der lage etwas dazu zu lernen, bzw zu ändern. Und die andre kategorie sagt, "ich bin wie ich bin, damit mußt du leben" und selbstkritik, bzw mal über sich selbst nachdenken und sich fragen ob kritik berechtigt ist, gibts in deren denken nicht.

Dein schmuckstück gehört wohl eher zur 2. sorte. Und im gleichen maß, wie du zurück steckst, breitet er sein ego weiter aus.

Optimalerweise sollte eine beziehung ja eher so ausehen, daß, wenn man merkt, daß man die grenzen seines gegenübers überschreitet, sich an dem punkt ein bisschen zurück nimmt. Tun das beide, gewinnen auch beide. Aber bei dir klingt das eher nach dem gegenteil. Er geht immer an deine grenzen und am besten noch ein stück drüber, um dich gegen seine "arschlochmentalität" abzuhärten.

Du schilderst ja selber, daß am anfang alles besser und schöner war. Klingt für mich dann einfach nur danach, das er da halt schleimpunkte sammeln wollte, getreu dem motto, "wer fi..en will muß freundlich sein". Und danach hat er sich dann mehr und mehr gehen lassen und zeigt sich von der wahren seite. Rücksicht und respekt sind ja für ihn offensichtlich fremdworte. Und dialogbereitschaft tendiert ja ebenfalls eher ins negative. Wozu auch, du zeigst ihm ja, durch dein verhalten, das er sich benehmen kann, wie die axt im walde und es keine folgen hat. Schlimmstenfalls muß er sich mal kurz die finger in die ohren stecken, problem gelöst.

Ich hab mir schon lange angewöhnt, um diese "ich bin, wie ich bin" fraktion einen bogen zu machen. Eine beziehung ist was andres, als alleine zu leben und wenn man auf niemanden rücksicht nehmen will, dann ist man wirklich das, was ich beziehungsunfähig nenne. Ich glaub nicht dran, daß du es schaffst, den nochmal in die richtige bahn zu lenken.

Wenn er seine nächste und übernächste beziehung auch so gegen die wand fährt, wie eure, dann mag es sein, daß er mal ins grübeln kommt, aber selbst da hab ich zweifel. Aber für dich hab ich da wenig hoffnung, daß du mit ihm nochmal glücklich wirst, da hättest du schon viele eher mal konsequent sein müssen. Aber selbst dann wärs nur ne beziehung in der du ständig gegen seine egoistische art ankämpfen müßtest und ich glaub, das ist nicht das, was man unter einer schönen beziehung versteht, oder?

Im zweifelsfall bleib halt noch eine weile mit ihm zusammen, bis er in dir alles abgetötet hat, was du noch an positiven gefühlen für ihn hast, aber mittelfristig wirds das wohl gewesen sein.

trenn dich, noch bist du nicht sehr geschädigt.
der wird so weiter machen und wer weiß was für grenzen er noch überschreiten wird.
ja, deine eltern sind nicht so toll. aber man kann auch bei freunden bleiben.
und natürlich sind noch tolle tage dazwischen, meist so gelegt, dass man wieder schnell die ganz schlimmen tage verdrängt. wenn du mal bewusst nachdenkst, weißt du auch, dass dafür die vorteile nicht so groß sind.

Ich kann dir auch nur raten ihn zu verlassen und zwar entgültig. Er manipuliert dich nur und missbraucht dich psychisch. Ich meine, willst Du wirklich eine Zukunft mit so jemanden aufbauen? Ich kenne ihn zwar nicht aber nach der Beschreibung von dir mit dem Single sein kann ich mir vorstellen dass er dir irgendwann fremd gehen wird. Und natürlich findest du was besseres, was denkt er denn, wer er ist? Ein guter Mann behandelt so seine Freundin nicht wenn er sie wirklich lieben würde. Ich habe oft ins Klo gegriffen und endlich eine stabile Beziehung mit einem lieben Mann der mir auch wenn ich ungeschminkt bin und gammelig aussehe mir sagt, dass ich für ihn die schönste Frau der Welt bin. Du wirst 100 pro jemanden finden, der dich wirklich so liebt wie du es verdient hast. Die Beziehung mit ihm ist für dich verschwendete Lebenszeit.

LG
Sorn

Nonamegirl12 meinte:

Ich habe das Gefühl, er hat narzisstische Züge und ich bin als abhängiger Teil in dieser Beziehung. Jetzt beim letzten Streit habe ich allerdings nicht mehr nachgegeben und bin hart geblieben. Genau da war meine Schmerzgrenze erreicht. Seitdem schweigt er. Mich wundert die starke Diskrepanz zwischen Außenwirkung und privat. Das sind zwei unterschiedliche Menschen.

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Hallo,
danke für Dein Vertrauen.

Es ist gut, daß Du Dich als abhängigen Teil in dieser Beziehung wahrnimmst. Das hilft Dir, Dein eigenes
Verhalten ihm gegenüber besser zu verstehen und macht Dich handlungsfähiger ihm gegenüber.
Es ist gut, daß Du beim letzten Streit nicht mehr nachgegeben hast und Dir selber treu geblieben bist.
Mach weiter so. Du bist auf dem richtigen Weg, Wege für Dich im Alltag ihm gegenüber zu finden.

Lass ihn schweigen und kümmere Dich nicht darum. Es ist sein Schweigen und es ist nicht Deine
Aufgabe, ihn wieder zum Reden zu bringen. Er wird wieder von alleine reden, da er Dich braucht, um
seine ihm eigene Lebensweise Dir gegenüber fortzusetzen. Schweigend wird er das nicht können.
Sein Schweigen ist nur eine weitere Absicht von ihm, Dich evtl. unter Druck zu setzen oder
auszuprobieren, wie lange Du sein Schweigen aushälst und wann Du trotz seines Schweigens
Dich um ihn wieder bemühst, damit er redet.

Auch seine Lebensweise hat eine Geschichte. Es ist jedoch seine Geschichte und solange er
keinerlei Einsicht zeigt, wird er seine Lebensweisen nicht schmälern.
Vielleicht findet er irgendwann in seinem Leben die Einsicht, daß es ratsam ist, daß er sich
für sein Leben Hilfe und Unterstützung holt z.B. Therapie. Es ist jedoch nicht Deine Aufgabe, ihn
dazu zu bewegen, eine Therapie zu machen. Er muß seinen eigenen Weg gehen und finden
und sich mit seinem Leben auseinanderzusetzen.

Er wußte, wie er Dich umwerben konnte, damit aus Eurem Kontakt eine Beziehung wird.

Kümmere Dich um Dein eigenes Leben. Das Studium braucht seine Zeit.
Pflege Deine Hobbys oder lerne neue Hobbys kennen.
Mach etwas, was Dir Spaß und Freude macht.
Sorge gut für Dich und bleibe Dir weiterhin treu.
Sei Dir selber die allerliebste Freundin.

Vielleicht läßt sich ein WG-Zimmer finden. Schau einfach mal zwischendurch in den dafür
zuständigen Seiten nach. Studenten helfen gerne bei Umzügen mit. Das findet sich.

alles Liebe
flower55

alles Liebe
flower55