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Ratloser 24 jähriger

Ratlos93

Neues Mitglied
Hallo wie der titel schon sagt bin ich ratlos!! dazu kommt sehr traurig zornig einsam und wütend vorne weg eine sache noch ich schreibe ohne punkt und komma weil es aus tiefstem herzen kommt!!

Zu meiner person ich bin 24 jahre alt geistig meiner meinung nach 14 aber dazu später mehr sehr dünn und groß ich bin sehr Ehrlich das lässt sich leicht sagen ich weiß

Ich bin an einem punkt angekommen mit 24 der mich selber sehr wundert und sehr traurig macht ich fang einfach mal an zu erzählen das kann bisschen dauern bitte dranbleiben mein Leben begann in einer familie die mich von anfang nicht wollte eig hätte ich ein mädchen werden sollen leider muss man sagen das ich eine zwillings geburt bin und im gegensatz zu mir hat es meine schwester nicht geschafft im übrigen ich eigentlich auch nicht aber ein Paar wochen im brutkasten haben mir das Leben gerettet also habe ich für mein überleben das meiner schwester genommen und ich glaube bin mir aber nicht sicher ob das die beziehung zu meinen eltern nie möglich machte und ich deswegen als kind verschlagen eingesperrt und gezwungen wurde eine wand anzusehen hüpfen klatschen singen und das den ganzen tag Lang ich habe noch drei Brüder alle jünger zwei der dreien Engelchen ich und mein 2 ter Bruder Teufelchen als wäre es vorher schon klar gewesen 2 Teufel 2 Engel ich durfte nix wurde verhauen bis ich grün und blau war und musste mitansehen wie meine Mutter an meinem Geburtstag sich zusoff und fast umbrachte ich wurde an Geburtstagen auch eingesperrt das war meine Bestrafung fürs überleben kein Kuchen keine lachenden Eltern im Gegenteil ich kann mich daran noch sehr gut erinnern meine Mutter soff sich zu rannte halbnackt raus schrie rum schlug um sich ich war viel zu jung um was zu kapieren musste aber selber herausfinden das ich als Kind unmöglich war meine Mutter sagte mir ich hätte sie grün und blau geschlagen ihr in den Bauch getreten eine Obstschale auf den Rücken geschmissen ich weiß es nicht ich hab keine Ahnung wie ich mit 6 Jahren drauf war oder mit 8 oder jünger aber es war wohl so schlimm das ich mit 6 oder 7 Jahren zum ersten mal in eine Psychiatrie kam und erstmal für drei Tage weggesperrt und unter starken Beruhigungsmittel flach gelegen bin wenn ich dass so schreib bekomme ich eine Gänsehaut bin darüber sehr traurig und sehr sehr wütend weil ich es nicht versteh wie man mit 6 Jahren schon so drauf sein kann man hat mich untersucht und festgestellt das ich ADHS ADS und lauter andere Diagnosen habe viele sind mir nicht bekannt bzw vergessen aufjedenfall bekam ich Medis und musste zur Therapeutin es wurde nicht besser ich wurde verhauen in einen Keller gesperrt in einen Ofen getan immer noch hüpfen und klatschen den ganzen tag ich war das Problem für das scheitern der Ehe meiner Eltern und wurde deswegen mit 8 Jahren in eine Pflegefamilie abgegeben was ich nicht wusste das unser Aupair Mädchen meine Eltern beim Jugendamt meldete und ich deswegen in einer anderen Familie war ich kann mich kaum daran erinnern aber eine Sache die weiß ich noch ich habe geklaut ich weiß nicht mehr Warum war gerade 8 und nahm einfach Geld und süßes keine Ahnung warum
aufjedenfall glaube ich das ich wirklich ein Teufel war wenn ich mit 8 Jahren schon klaue es ging aufjedenfall nicht lange gut bei der Pflege familie ich musste Also erstmal wieder zurück kurz vor meinem 9ten Geburtstag und da blieb alles beim alten hüpfen klatschen singen ich bin nach dem Geburtstag in eine geschlossene Kinder und jugendpsychatrie gekommen an die Zeit selber kann ich mich schlecht erinnern ich weiß nur das ich truxal bekam und des öfteren in einer Gummi Zelle war ein halbes Jahr war ich dort und bin dann genau für einen Tag bei meiner Mutter gewesen sie hat sich von meinem Vater getrennt und zog in eine Wohnung dieser eine Tag war der letzte Tag bis zu meinem 15oder 16 Geburtstag das ich wieder bei meiner Mutter zuhause war ich wurde nämlich da haben gerade die Sommerferien begonnen in ein Heim für schwer erziehbare reingesteckt ich habe nichts kapiert war noch viel zu jung um zu kapieren das meinen Eltern das Sorgerecht und das Aufenthalts Bestimmung'srecht entzogen wurde eigentlich wurde alles entzogen meine Mutter sagte mir zwar sie würde um mich kämpfen aber wie ich dann rausfand hat sie nix getan es gab ja noch zwei Kinder zuhause ach ja mein Bruder der genauso ein Teufelchen war ist in das selbe Heim gekommen ich war in diesem Sommer überfordert ich hab nichts kapiert und wurde in ein Heim mit lauten und aufgedrehten Kids gesteckt mein erster Alptraum in den ersten 4 Wochen in der Ferien Freizeit wurde ich vergewaltigt von einem 16 oder 17 jährigen jungen in einem Zelt man sagte mir später ich hätte gesagt es hätte mir gefallen ich kann dazu nix sagen es tat nur alles weh der Junge wurde angezeigt ich hab mich glaub ich eh nicht geäußert ich war ja 9 wusste in der Hinsicht noch gar nix und musste trz noch mit ihm im Heim Leben ein Jahr später war er draußen in diesem Jahr gab es von meinen Eltern Kein Kampf um mich rauszuholen es war ihnen egal oder vielleicht hatte ich es verdient keine Ahnung immerhin war ich der Grund für ihre Ehe Probleme und das sie anstatt einer Tochter mich hatten es ist vieles an mir vorbeigegangen ich weiß nur das der Kontakt zu meinen Eltern völlig weg war 4 oder 5 Jahre in der Zeit habe ich mich wohl falsch entwickelt Probleme in der schule im Heim ich habe geklaut ein Betrug gemacht ich war in Internet Cafe glaub mit 13 hab einen bankschein genommen die Nummern die draufstanden in Feldern am PC eingegeben um mir irgendwelche Mitgliedschaften usw zu kaufen oder abonnieren außer im Internet Cafe gab es keine Möglichkeit ins Internet zu kommen in meinem Heim gab es das nur für Betreuer wir hatten sowas wie ein spiele PC durften mal für 30 min ran mehr aber auch nicht sehr wenig bis gar nix süsses im Heim ich hatte kaum Taschengeld durfte mir nie was kaufen es sei denn ich war brav Also alles in allem Eine tolle Pädagogische Erziehung ich war in diesen 5 Jahren auch mehrere male in der Psychiatrie war fast Dauergast hatte viele Medikamente viele verschiedene ausprobiert wie ein Versuchskaninchen viele Therapeuten die immer dasselbe sagten Grunde genommen konnte mir keiner helfen in diesen 5 Jahren machte ich die erste Erfahrungen mit Mädchen genau genommen 4 Mädels immer im selben Alter paar Briefe und Knutschereien aber mehr nicht ich wusste für mein Alter zu wenig konnte aber gute Briefe schreiben man hat in der Zeit auch traumas festgestellt ich hatte viele Alpträume viele ausraster depressive Phasen usw allerdings hatte ich nie eine Person die mich wirklich liebte die mich beschütze oder in den Arm nahm und um so älter ich wurde wurde es mir immer bewusster was mir fehlt Freunde Familie Menschen die mich liebten bis heute hab ich keinen Menschen getroffen der mich liebte beschützte und mich mal ehrlich fragte wie es mir geht ich lief immer mit einer Maske Rum musste mich verstellen wie ein Clown rumspielen scheiße bauen um Aufmerksamkeit zu bekommen ich bin auch sehr oft abgehauen mit einem anderen jungen aus dem Heim der mir mein Leben komplett bis heute noch kaputt machte dieser Junge ist der Grund warum ich das hier schreibe bzw einer der Hauptgründe er hieß matthew ist in einer Großstadt groß geworden war mehr auf der Straße als zuhause schon in sehr jungen Jahren Raucher Schläger klauer usw er war in allem aufgeklärter auch in Sachen Sex zudem ich damals nur wenig bis gar nix kannte das kann man mir glauben oder auch nicht das ist euer Ding ich hatte keine Eltern die mit mir darüber Sprachen und meine Betreuer haben sich gehütet Also woher hätte ich es wissen können naja aufjedenfall beschämt es mich das ich mit diesem jungen Schwanzvergleich hatte und naja Berührungen usw ich will nicht weiter ins Detail gehen es ist aufjedenfall für mich im Nachhinein sehr schwierig zu verstehen was ich da tat villt bin ich wirklich komplett kaputt im Kopf gewesen ich habe nix Gegen bisexuelle bitte versteht das nicht falsch ich war einfach überrumpelt und wurde mehr überredet als alles andere das könnt ihr auch glauben oder auch nicht es ist nur wichtig das ich das hier schreibe damit ihr es versteht was mir für ein Mist zugestoßen ist und mit dem ich bis heute nich klarkomme und mir nicht verzeihen kann das ich da klein bei gegeben habe für diesen Moment habe ich alles aufeinmal gefühlt Trauer Wut zorn es geht mir seit diesem Tag schlecht und immer schlechter es war im Sommer ich beobachtete wie Mathew einen jungen der 6oder 8Jahre alt war seinen ..... in sein Mund getan hat des war im Keller ich will es anmerken beobachtet das kann man auch glauben oder auch nicht es war aufjedenfall verstörend für mich weil ich sowas noch nie gesehen habe ich war ein dummer Junge der in der Hinsicht wenig wissen wollte ich weiß es ist merkwürdig mit 14 daran nicht interessiert zu sein ich will aber anmerken das ich kaum Zeit hatte weil ich mehr mit Psychiatrien und Therapeuten zu tun hatte als alles andere Außerdem bin ich damals auch keiner gewesen der viel draußen war ich hatte keine Freunde nur mein Bolzplatz aber ansonsten nix und niemanden keine Partys kein alk keine Drogen keine Autos keine Connections oder sonstiges ich war eig immer allein bin ich heute noch in gewissermaßen naja aufjedenfall hab ich das gesehene bei einer Gruppensitzung gemeldet war mitten im Sommer es gab viele Gespräche man hat vieles gehört jeder hatte was anderes zu sagen am Schluss hieß es das vier Leute damit zu tun hatten Mathew der 6 oder 8 jährige ein anderer jugendlicher und ich so Mathew gab es zu und sagte es hat ihm Spaß gemacht ich glaub der war 13 oder 14 entweder bisschen älter als ich oder jünger aufjedenfall war es eig damit geklärt bis Mathew zu denn Betreuern ging und sagte ich hätte mitgemacht und dass gleiche wie er getan die Betreuer fanden vorher heraus das der 6 oder 8 jährige vor Mathew angst hatte so jetzt gehen die Betreuer zu dem jungen fragen ihn ob ich auch dabei war der Junge sagt ja jetzt war ich das Monster das noch mehr gemieden wurde als vorher mir hat keiner geglaubt man hat mich solange bedrängt und den Arm umgedreht auf den Boden gedrückt bis ich zusammen gebrochen bin und es einfach zugab damit das alles aufhörte ich war allein keiner wollte mir glauben nicht ein mal meine Mutter wollte mir glauben sie wurde wegen der Sache angerufen nach vier Jahren hört sie sowas als erstes ihr habt keine Ahnung wie ich mich gefühlt habe und noch heute fühle ich mich wie ein Haufen Scheisse verabscheue mich so sehr das ich es mittlerweile selber glaube dass ich es tat ich gehöre dafür verhauen und bestraft so sehr hasse ich mich obwohl ich es eigentlich nicht getan habe und nur weil der eigentliche Täter es sagte alles war kaputt ich war am Boden zerstört diese Situation war ein weiterer Beweis dafür dass ich komplett alleine auf dieser Welt bin und ich nicht reingehöre da kam zum ersten mal Selbstmord hoch und ich habe es auch gleich versucht ich bin abgehauen hab Alkohol geklaut und legte mich auf die Schiene es war mir völlig egal was zu diesem Zeitpunkt passierte ich wollte nur noch weg von diesem grausamen Ort namens Erde ich war fertig leider fand man meinen Abschiedsbrief zu früh war dämlich und die Polizei und ein Betreuer fanden mich da liegend besoffen da hab ich zum ersten mal richtig Alkohol getrunken man fuhr mich in die geschlossene Psychiatrie in der ich auch wieder mehrere Wochen verbrachte als ich rauskam kam die Gerichtsverhandlung mir wurde immer schlechter um so näher sie kam ich hab sehr viel geweint ich konnte nichts tun war völlig machtlos und musste mich fügen ich bekam für das war die Härte für mich damit es sich angeblich nicht so schlimm anhört für Doktorspiele 120 sozialstunden schon allein das war für mich der Beweis das man mich loswerden wollte ich wurde mit 9 hab es angeblich mit 15 selber getan und wurde rausgeschmissen aus dem Heim ihr habt keine Ahnung wie ich mich gefühlt habe aber was konnte ich tun ich war völlig allein niemand hörte zu geschweige denn glaubte mir ich war und bin immer noch völlig hilflos seitdiesem Tag trau ich mich nix mehr verkacke alles trau mich nicht raus hab große angst zu vertrauen mich zu öffnen und vorallem kann ich so nicht Leben mit dem wissen das ich für schuldig gesprochen wurde ich trau mich nicht raus um Leute kennen zu lernen habe mega angst das ich bald meinen Verstand verliere ich bin kurz davor Suizid zu begehen ich versage bei allem weil ich keinerlei Selbstwertgefühl habe ich besitze nur Hass Wut Trauer und kann mir nicht mehr helfen bitte es muss doch irgendwo einen Menschen geben der mir glaubt und mir sagt was ich tun soll ich habe große angst mittlerweile vor dem Suizid hab es vor zwei Jahren probiert leider gescheitert ich will nicht wieder in eine Psychiatrie und vorallem will ich keine anderen Menschen gefährden ich will nur mir selber das Leid zufügen das ich seid meiner Geburt verdiene ich habe versucht einen Anwalt zu finden um es anzufechten es gibt Null Gewinnchance weil es mittlerweile viel zu lange her ist ich weiß nicht weiter ich lebe seit 10 Jahren wie ein 14 jähriger ich hab keinerlei Wille Kraft Mut keine Entwicklung ich bin noch Jungfrau keine abgeschlossene Ausbildung lebe vom Staat besitze einen Hauptschulabschluss und einen Führerschein ich ernähre mich schlecht bis gar nicht ich mache mir jeden Tag Gedanken um Menschen die anstatt meiner das Leben verdient haben kranke oder arme aus Afrika Flüchtlinge ich habe ein großes Herz ich will jedem helfen nur nicht mir weil ich es nicht verdient habe ich bin fies und gemein zu anderen Menschen weil ich ihnen nicht gönne was sie haben ich bin neidisch bin intelligent psychisch völlig kaputt und nur ehrlich direkt ich habe ein paar Sachen falsch gemacht das stimmt aber niemals ein Kind angefasst ich komme mit Kinder besser klar als mit gleichaltrigen wahrscheinlich weil ich mich überlegen fühle ich muss gestehen das ich jeden Mensch hasse mich aber am meisten weil ich ein schwacher Mensch bin rumheule meinen A**** nicht hochbekomme und allen die schuld gebe nur nicht mir ich weiß nicht ob man mir helfen kann aber villt gibt es einen diesen einen menschen der/die mir mit paar Sätzen klar machen kann was ich tun soll und wie ich diesen Schmerz loswerde

Ich muss ehrlich gestehen ich habe große angst das hier zu schicken dieser Text war sehr lang ich hoffe du hast was für mich und wenn es nur ein Satz ist.
 
A

Amby Valenz

Gast
Hallo,

du solltest dich unbedingt einmal mit der ACE Studie befassen, und eine Therapie in betracht ziehen, die sich mit Posttraumatischer Belastungsstörung befasst, oder eine Familienaufstellung (nicht mit deiner echten Familie natürlich) machen.

Von der ACE Studie her betrachtet, hast du leider einen ziemlich hohen Punktestand, und hier ist ein Link zu einer deutschen Fassung. Nimm dir einmal Zeit und lies den Text von S. Niederwieser.

Dir ist großes Unrecht und viel Leid widerfahren, das dich dein Leben lang begleiten wird, wenn du es nicht anpackst. Deine Eltern waren im Unrecht, was dich betrifft. Ich gehe sogar so weit, zu behaupten, dass deine Eltern ebenso schlimme Kindheiten hatten, wenn nicht noch schlimmer. Aber das berechtigt sie nicht, dir das anzutun, was sie dir angetan haben, und offenbar immer noch zu tun versuchen.

Ich habe das alles erst letztes Jahr herausgefunden und bin doppelt so alt wie du. Wenn ich das alles früher gewusst hätte, hätte mich das vor vielen leidvollen Fehlentscheidungen meinerseits bewahren können. Ich hielt mich immer für zu dumm, vernünftige Entscheidungen für mich selbst zu treffen, bzw. durchzuziehen. Immer und immer wieder zermürbten mich meine Selbstzweifel und meine geringe Ausdauer.

Durch die ACE Studie wurden mir radikal die Augen geöffnet und derzeit bin ich in Therapien, wo ich mein Leid versuche aufzulösen.

Warte nicht zu lange, bis dein Leidensdruck unerträglich wird. Ersetze Leid durch Wissen, und setze deinen Weg gesund und in Frieden mit dir Selbst fort. Das wünsche ich dir, mir und allen misshandelten Kindern dieser Welt.
 

Ratlos93

Neues Mitglied
ging ziemlich schnell tut mir leid für dich das du ähnliches durchmachst und genauso schmerzen erleiden musstest ich danke dir für die aufmunternden Worte. Ich wünsche dir das du es schaffst und dein Glück findest und nix zu bedauern hast!!

ich habe mir die ACE Studie durchgelesen 8 von 10 Punkten treffen zu und das macht mich noch ratloser ich meine es stimmt alles Probleme bei der Arbeit hatte ich immer auch in der schule im sozialleben Raucher war ich auch Suizid versuche schlechte ernährung und so weiter ich meine wie soll ich den bitte damit umgehen mit dem wissen das es sowieso in einem früh Tod enden wird ich habe nix wofür es sich zu Leben lohnt ich hatte so viele träume und Ziele und bin 24 und hab nix geschafft ich habe immer angst wenn ich denn Mut tatsächlich mal fasse das andere Leute denken könnten das ich sowas tatsächlich getan haben könnte es ist wie eine Brandmarkung ich werde es niemals schaffen ein gutes Leben zu führen solange sowas auf meinen Schultern lastet vorallem will ich keinem Menschen weh tun das ist ja auch eine große Gefahr mit meinem Score ich weiß nicht wo das enden soll eig gibt es nur einen Ausweg mich einfach schlafen legen und nie wieder aufwachen dann ist die ganze Welt ein besserer Ort und meine Eltern können beruhigt sein meine brüder ein gutes Leben führen ich hätte es nicht schaffen dürfen meine Schwester hätte überleben müssen dann wäre alles gut ich bereue es überlebt zu haben so wäre es am besten ich trau mich aber nicht endlich es zu tun weil ich angst habe hinter her noch mehr schmerzen zu haben es ist ein Teufelskreis aus dem ich nicht komme ich hoffe für euch für dich das ihr es besser macht und stärker seid ich wünsche euch allen nur das beste...
 
A

Amby Valenz

Gast
ich habe mir die ACE Studie durchgelesen 8 von 10 Punkten treffen zu und das macht mich noch ratloser ich meine es stimmt alles Probleme bei der Arbeit hatte ich immer auch in der schule im sozialleben Raucher war ich auch Suizid versuche schlechte ernährung und so weiter ich meine wie soll ich den bitte damit umgehen mit dem wissen
Du kannst jetzt, wo dein Wissen gebündelt ist, eine Therapie suchen. Dieses Land hat verschlafen, uns zu helfen, als wir klein waren. Das heißt aber nicht, dass es jetzt keine Hilfe mehr gibt. Ich habe mich auch immer geweigert, Therapie zu machen, meinte auch, immer alles alleine schaffen können zu müssen. Das war leider auch nur ein Erziehungsfehler, weil Hilfe gab es nur, wenn ich Befehle befolgte. Meinen eigenen Kopf sollte ich dann bitteschön alleine durchsetzen.

Heute mache ich Therapie und habe viel zu lange damit gewartet. Damals bin ich nicht gegangen, weil mir keiner zuhören konnte, und mein Trauma in Fragmenten und Splittern unsortiert in meinem Kopf rumgeisterten.

Durch die ACE Studie hab ich da mal Ordnung ins Trauma gebracht, und kann endlich den Finger drauflegen, und dem Therapeuten sagen, was mir passiert ist. Vorher bin ich nur in irgendwelchen Storyfetzen rumgeeiert, heute bin ich konkreter.

Denn das ist auch eine Folge des Traumas, "du sollst nicht sehen" was ich dir angetan habe. Deswegen sind wir so verwirrt später, als junge (haha eigenständige) Menschen :(

Wenn du Zeit zum Lesen hast, dann schau mal nach Büchern, die sich mit 'Resilienz' befassen. Resilient sind Kinder, die aus traumatischen Leben sich nicht haben zerbrechen lassen. Also 'biegsam' geblieben sind, resilient eben.

Diese Bücher handeln von diesen Kindheiten und zeigen Lösungswege auf.


Ich wünsche dir, dass du weiterkommst auf deiner Suche. Es gibt noch so viel zu entecken, glaube mir. Du musst nicht früh sterben. Ich habe auch schon 50 Jahre geschafft und mein Leben wurde immer nur besser, je weiter ich mich durchgekämpft habe.

Deine Lebensflamme brennt auch noch, sonst hättest du hier keinen Rat gesucht. Das ist ein Überleben-Wollen-Zeichen
 

cucaracha

Urgestein
selber das Leid zufügen das ich seid meiner Geburt verdiene
Zitat Ende

Du verdienst keinerlei Leid und hast auch keine Schuld am Tod deiner Embryo Schwester usw....und du hast auch keine Schuld an vielen anderen Dingen.

Du hattest eine schlimme lieblose Kindheit mit schwierigen Eltern.
Mit dieser Schwester hat das alles nichts zu tun.
Sie hätte vermutlich genauso unter deinen Eltern gelitten und wäre in einer Psychiatrie gelandet.

Versuche nicht immer wieder irgendwelchen Mist zu machen...und damit immer wieder andere Leute zu verärgern.
Das hast du jahrelang getan.

Versuche ein besserer Mensch zu werden und eine intensive Therapie zu machen.

Nimm von deinen Eltern Abstand und suche dir Leute, welche dir gut tun.
 

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