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Neue Beziehung - Sex schwierig

Status
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Insta

Sehr aktives Mitglied
Wahrscheinlich weniger als man denken mag und eher in der unteren Bevölkerungsschicht. Solche, die man bei RTL sieht.
Kann ich schlecht was zu sagen weil ich nicht weiß wen man bei RTL so sieht. Lange nicht mehr geguckt.

Aber ok Vollidiot oder Rechtsanwalt, 2 Wochen braucht kein Mensch. Also eigentlich. Zu der Aussage stehe ich nach wie vor.
 
G

Gelöscht 114494

Gast
Macht euch keinen Stress. Wenn es klappt, dann klappt es, wenn nicht, dann nicht. Mach dir keinen Kopf. Er wird das schon selbst auf die Kette kriegen, wenn du ihn machen lässt.
 

TomTurbo

Aktives Mitglied
Ein paar Gedanken zu dem Thema:

* Erstens finde ich, dass du sehr gut reagiert hast.

* Was die manuelle Stimulation angeht, dann ich bestätigen, was du geschrieben hast: Frauen sind sehr unterschiedlich. Was bei der einen Frau super gut kommt, findet die nächste seltsam. Hier würde ich dir klare Kommunikation empfehlen. Es bringt nichts, ihn zu "schonen". Er soll sich anstrengen und lernen, wie er es dir mit der Hand oder dem Mund gut machen kann.

* Ich kann verstehen, dass du dich sexuell eher zurück hältst und wartest, bis er aktiv wird. Du möchtest ihn nicht unter Druck setzen. Ich bin mir aber nicht sicher, ob das dir richtige Strategie ist. Durch die langen Pausen dazwischen steigt eher die Erwartung und der Druck. Ich würde ihn so oft vernaschen, wie du Lust hast. Wenn ihr viel Sex habt, dann wird der Druck von selber weg gehen.

* Alkohol ist bekannterweise schlecht für die Potenz.

* Das mit der Entspannung solltest du unbedingt ansprechen. Wenn er das nächste mal sagt "entspannn dich!", dann antworte doch "Ich bin doch ganz entspannt - Was hast du Schatz ?". Mit einem Lächeln vielleicht.

* Dass du den Körper beim Sex anspannst, ist ganz normal. Viele Frauen machen das. Vielleicht kennt er das nicht? Er ist unerfahren. Erkläre es ihm.

* Generell glaube ich, dass das nur kleine Startschwierigkeiten sind, die ihr schon überwinden könnt.


Viel Grück (y)
 

cucaracha

Urgestein
Es könnte sein, dass er extrem viele innere Ängste und Hemmungen hat und sich deshalb so verhält.

Durch eine erstmal freundschaftliche Ebene könnte sich das Vertrauen stärken..
Leistungsdruck könnte das Problem verstärken...

Wenn das Vertrauen da ist...wäre häufiger Sex (wenn er es möchte ) vielleicht günstig.

Ich finde auch dass du gut reagiert hast....Sommersonne.
 
S

Sommersonne

Gast
Hallo zusammen

...und vielen lieben Dank für eure zahlreichen Rückmeldungen und Meinungen.

Ich habe mir jetzt gerade noch einmal alle Beiträge durchgelesen und stelle fest, wie ich teilweise schon selbst dachte, dass es jeweils Vor- und Nachteile für unterschiedliche "Wege" meinerseits gibt.

Zusammenfassend würde ich es wie folgt für mich mitnehmen:

- Wichtig allgemein ist einfach weiter noch tieferes Vertrauen zu schaffen, was sich zum einen direkt auf unser Sexleben auswirken könnte, als auch indirekt auf den Mut, über das Thema zu sprechen

- Von meiner Seite aus erst einmal ein wenig zurücknehmen (ich weiß, es gab/gibt auch andere Meinungen): das heißt kuscheln, Zärtlichkeiten an anderen Körperregionen als seinem Penis direkt... so dass er sich vielleicht irgendwann weniger Gedanken macht (sofern dies das Problem ist) und mehr Vertrauen hat

- Ansprechen: spricht für mich einiges dafür aber auch dagegen, da ich ihn als jemanden einschätze, dem das schwer fällt und er sich vielleicht dann eher zurückzieht - ABER ich würde es ansprechen, wenn wir noch einmal ganz konkret in die Situation kommen, dass er von sich aus weiter geht, ich aber merke, dass er wieder keine richtige Errektion bekommt: vielleicht fragen, was ihn eigentlich so richtig heiß macht... was er sich von mir wünscht? Ich finde das SEHR schwer - wie spreche ich ihn an? Gehts dir gut, fühlst du dich wohl, hast du gerade auch so große Lust wie ich... so ganz spüre ich das noch nicht (und seinen Penis in die Hand nehmen)? Ich bin schon empathisch, denke ich - finde DAS dann aber doch nicht sooo leicht.

- Bevor das Thema Arzt aufkäme, müssten wir auf jeden Fall schonmal irgendwie darüber gesprochen haben und wäre eher eine spätere Option...

- Ich werde beim nächsten mal meinen Mut zusammennehmen und ihm noch etwas direkt oder länger zeigen gggf. sagen, was ich mag... wenn einer von uns sich mehr öffnet, hat der andere vielleicht auch mehr Vertrauen Dinge anzusprechen. Kann ja eigentlich nur vorteilhaft sein oder?

Wegen möglicher Ursachen:
  • körperlich: was auch immer die genaue Ursache sein kann bzw. ist
  • fehlende Erfahrung, Unsicherheit, Angst
  • Zu eingefahrene Gewohnheiten durch Solosex
  • Vorlieben bzw. mache ich ihn so aktuell nicht heiß (unterschwellig schon etwas Angst, dass es an meinem Körper liegt, bin normalgewichtig, aber kein Model)
  • Biographie, was jemand von euch ansprach: als er mir sagte, dass er fünf Jahre Single war und ich vorsichtig gefragt habe, warum: meinte er, dass er zwar immer wieder mal Frauen kennengelernt hat, aber es dann doch nicht so passte und in dem Zusammenhang hat er auch gesagt, dass er Bindungsängste hatte - was vielleicht aktuell gar nicht so unwichtig ist... das hat mir auch, als er das so sagte, kurz Angst gemacht, hab ich dann aber wieder vergessen. Ich selbst tendiere eher zu Verlustängsten und habe schon noch Zukunftswünsche wie Kinder... das hinterlässt bei einem Partner mit Bindungsangst, ohne mehr zu wissen, ein etwas komisches Gefühl - hatte ich aber fast wieder vergessen. UND was evtl. auch wichtig sein könnte, ohne jetzt zu viel anlysieren zu wollen: er hat in dem Zusammenhang auch erzählt, dass es lang schwierig für ihn war, weil sein kleiner Bruder sich 2013 das Leben genommen hat...nachdem die beiden zuvor feiern waren. Ich glaube, das geht ihm bis heute (verständlicherweise) sehr Nahe. Wenn er danach aber keine Beziehung mehr eingehen konnte, passt das mit den 5 Jahren Singlezeit aber nicht...
Naja, so viel erst einmal noch zu meinen Gedanken!

Lieben Dank noch einmal für eure doch sehr ausführlichen Rückmeldungen. Ich werde mich sicher noch einmal melden... im Laufe der nächsten Wochen.

LG
 

Alopecia

Aktives Mitglied
schwieriges thema.

ich persönlich bin ein freund davon, sowas direkt und klar anzusprechen. das problem ist, dass man damit zeitgleich auch druck aufbaut, ob man will oder nicht.

was mich wundert ist : er kriegt keinen richtig steifen (was natürlich locker mit der nervösität zusammenhängen könnte), kommt aber dann fast sofort, was irgendwie komplett dagegen spricht.

ich kenne die kombination "hocherregt und schnell vorbei" oder "probleme mit erregung und nicht richtig hart und auch nicht kommen".

könnte mir schon vorstellen, dass da mehr dahintersteckt als nur nervösität. auf jedenfall würde ich an deiner stelle VERMEIDEN (!) das ganze einfach laufen zu lassen. sonst hast du irgendwann ne mehrjährige beziehung ohne richtigen sex. anfangs mag noch hoffnung bestehen, dass "was gemacht wird" (was auch immer das sein kann).


alles gute euch beiden. einfach wird es nicht, vor allem wenn er eher albern wird statt zu reden. mich an deiner stelle würde z.b. interessieren, wie das früher so aussah mit der errektion und auch dem kommen.
 
S

Sommersonne

Gast
Hallo zusammen,

inzwischen hat sich doch schon einiges getan... als ich am Donnerstag Abend bei ihm war, sind wir uns dann wieder näher gekommen - die Initiative ging schon wieder eher von ihm aus. Ich hatte das Gefühl, dass er eine stärke Erektion hatte als die male davor (wo ich diese eigentlich nur ganz leicht mit Kleidung wirklich deutlicher spüren konnte, nach dem Ausziehen weniger bis gar nicht mehr). Dennoch war es nicht so, wie ich es kenne: immer wieder mal eine eher leichte Erektion, dann ging diese wieder zurück. Wir haben uns sehr viel Zeit gelassen, viel geküsst und gestreichelt und das schätze ich sehr an ihm. Das möchte ich ihm auch noch einmal sagen, denn ich glaube, alles was postiv in die Richtung ist, wird ihm gut tun. Es war dann irgendwann so, dass ich dachte: die Erektion könnte jetzt gerade für Geschlechtsverkehr stark genug sein... ich habe mich vorsichtig auf ihn gesetzt (wobei ich für das allererste mal mit einem neuen Partner eigentlich die umgekehrtere Position schöner finde, man ist sich irgendwie am gesamten Körper näher). Beim ersten mal habe ich gemerkt, dass es doch noch nicht reicht, ihn nochmal kurz und leicht oral verwöhnt... ich habe mich dann vorsichtig auf ihn gesetzt und mich erst einmal nicht sofort bewegt - etwa drei Sekunden später ist er sofort gekommen, ohne jede Bewegung durch ihn oder mich. Er sagte direkt "oh nein", woraufhin ich ihn sofort geküsst habe und gesagt, dass alles gut wäre.

Wir haben uns dann aneinander gekuschelt und er hat sich wieder entschuldigt: ich habe ihm gesagt, dass es das nicht muss und er meinte, doch, schon - das wäre ja schon peinlich. Ich sagte daraufhin, dass ich das verstehen kann, weil es mir wahrscheinlich auch so gehen würde, aber dass ihm vor mir nichts peinlich sein muss und er mit mir über alles sprechen kann. Dazu sagte er, ja, dass er mich auch so eingeschätzt hätte und ich mit ihm auch über alles reden kann... Ich wollte ihn ja in einer weiteren, ähnlichen Situation konkreter ansprechen und das habe ich dann auch getan: ich habe ihn gefragt, ob das schon öfter so gewesen wäre, also auch in früheren Beziehungen, woraufhin er sagte: ja, doch schon... und auch, dass er einfach auch sehr wenig Sex hatte in der letzten Zeit. (5 Jahre Single, da aber wohl schon hin und wieder mal, aber zuletzt zu Beginn des Jahres). Er sagte auch, was ich ja schon vermutet habe, dass er sich vielleicht auch zu viele Gedanken machen würde. Ich meinte dazu, dass man oder ich als Frau das auch tue, man vielleicht nur nicht so schnell merkt und, dass er das bei mir wirklich nicht muss. Ich fand das Vertrauen in diesem Gespräch richtig schön und sogar sehr positiv.

Mir ging es nach dem "Versuch", was ja schon ein deutlicher Fortschritt war und vor allem unserem zwar kurzen, aber offenen und ehrlichen Gespräch, deutlich besser als die male zuvor. Ich fand es gut, dass ich es angesprochen habe und er auch darauf eingegangen ist.

Ich nehme eigentlich zwei Themen für mich mit:

1. Wie können wir daran arbeiten? Ich habe schon ein wenig dazu im Internet gesurft und es gibt viele Tipps. Da er kurz vor dem Akt noch einige Minuten auf der Toilette war, vermute ich, dass er, um es mit mir zu verzögern, schon einmal kurz selbst Hand gelegt hat, so dass es mit mir die zweite Runde war. Vieles, das man findet geht in die Richtung "mein Freund kommt schon nach wenigen MInuten" - davon sind wir ja noch SEHR weit weg. Ich bin immer noch buff, dass ich mich nichtmal bewegt habe... Es ist nicht so, dass ich langen Sex brauche - im Gegenteil, ich hatte auch schon Sex mit Männern, wo ich irgendwann keine Lust mehr hatte, weil es einfach SO lang dauerte, dass es mir schon weh tat. DAS war ja auch nicht schön. Aber ich würde ihn einfach gern spüren, die Nähe und das vertrauen, wenn er sich in mir bewegt, das fehlt mir dann schon. Ich würde ihm bzw. uns gern helfen. Ich finde, das ist eine gemeinsame Sache und ich glaube, wir kriegen das hin. Was kann ich konkret tun?

Das 2. Thema betrifft eher mich: ich glaube, ich habe etwas falsches getan... wie gesagt, er war unglaublich einfühlsam im Vorspiel, hat mich überall geküsst und berührt - das ist mir fast noch wichtiger als der Geschlechtsverkehr an sich. Da ich ja bei den letzten beiden malen schon wusste, dass er sich vermutlich sehr unter Druck setzt, sich zu viele Gedanken macht und sich schlecht damit fühlt, dass er keine Erektion bekommt bzw. dann sofort kommt, wollte ich ihm wenigstens das Gefühl geben, dass seine "Bemühungen" nicht umsonst sind - blöd, ich weiß und mache das auch eigentlich nicht. :( Er sagte dann auch jedes mal, dass er möchte, dass es mir gut geht, RICHTIG gut... er hat mich gestreichelt, aber halt nicht so, wie ich es brauche, damit ich komme. Ich kenne es aus vorherigen Beziehungen, dass ich dann manchmal einfach die Hand des Mannes genommen und ihm gezeigt habe, was ich mag und wie er mich zum Orgasmus bringen kann. Hier im Forum wurde ich ja auch dazu ermutigt. Beim letzten mal habe ich das dann noch konkreter getan: seine Hand genommen und ihn zwei mal "korrigiert" bzw. ein oder zweimal auch etwas gesagt... ich kann nicht einschätzen, wie er das fand. Er konnte es leider nicht so übernehmen... ich habe ihm dann bei den beiden letzten malen einen Orgasmus vorgespielt, weil ich dachte, wenn das jetzt auch nicht klappt, ist es ja völlig deprimiert. Ich weiß, dass es falsch war: zum einen fühle ich mich damit sehr sehr schlecht und zum anderen denkt er ja nun, dass es eben doch so funktioniert, wie er es macht. Aber mehr als zeigen kann ich es ihm ja nicht. Welche Idee ich auch noch hatte und in einer früheren Beziehung auch schonmal gemacht habe, es dafür bei uns aber wohl viel zu früh in der Beziehung ist und das nötige Vertrauen vermutlich fehlt - dass es sich jeder vor dem anderen selbst macht... dann sieht er nochmal, was genau ich mag bzw. "brauche"...

Ansonsten fühle ich mich mega wohl in seiner Nähe... einfach geborgen, geliebt und glücklich... und ich hoffe oder glaube, dass es ihm auch so geht.

Bin für weitere, konkrete Tipps offen... gibt es zudem positive Erfahrungen? Wenn er das Problem mit dem "zu schnell kommen" schon oft hatte - kriegen wir das hin?

LG
 

trigital

Aktives Mitglied
Hallo S.,

also ich find dich super. Ich finde nicht, dass du was falsch machst und ich finde es auch ok, wenn du die Lust daran verlierst auf dieses Problem einzugehen. Ist ja schließlich sein Ding und woher sollst du als Frau wirklich wissen, wie es funktioniert?
Außerdem ist für mich die sexuelle Seite auf jedenfalls ein wichtiger Punkt in der Beziehung. Für dich genauso, wie für ihn. Und wer will sich dieses Thema schon zum Problem machen?
Aber ich hab zwar auch schon ein paar Erfahrungen gemacht, aber ich kann mir das sehr schwer vorstellen, wie das so ist...
Ich glaube was ihm fehlt, ist die richtige Zeit. Entweder klappt es gar nicht und wenn, dann ist es gleich vorbei. Dazwischen scheint es nicht viel zu geben. Mir fällt auf anhieb kein normaler Rat ein, weil ich eigentlich auch nicht so gerne über das Thema in der Öffentlichkeit rede, aber falls mir was einfallen sollte, dann schreib ichs dir über eine PN. Ich kann mir gut vorstellen, dass mich die Problematik von Zeit zu Zeit wieder einholen wird.
Ich wünsch dir jedenfalls, dass er sich damit beschäftigt und sich damit außeinander setzt und es nicht verdrängt. Letzten Endes ist es glaube ich ein psychisches Problem und ich müsste denke ich seine Worte lesen, um was dazu denken zu können. Vielleicht redest du mit ihm mal darüber? Vielleicht bekommst du so eine Motivation für einen neuen Beitrag?
Ich hoffe es.
lg
 
Status
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