Neu verliebt Immer noch in einer Ehe

Also die Kritik ist hier ja sehr heftig uns teilweise auch nachvollziehbar.ich habe aber trotzdem eine etwas andere Meinung.
1) ist deine Ehe für dich wirklich so am Ende? Hilft da kein Gespräch? Eheberatung ?etc? Hast du denn schon mal die Probleme angesprochen ? Ich meine in jeder Beziehung stellt sich ja irgendwann die Routine ein, und es ist nicht mehr so wie am Anfang des verliebt Seins. Vlt suchst du ja gerade nur das Abenteuer, weil dir sowas in deiner Ehe fehlt.
2) wenn du wirklich so verliebt sein solltest wie du schreibst,und deine Ehe als beendet siehst, dann ist es für dich vlt das beste, wirklich Schluss zu machen, auch wenn das, da geh ich den anderen recht, egoistisch ist. Ich denke es ist schwer, wenn man so verliebt ist, wie gut hier sagst, seine Gefühle zu unterdrücken.
3) ich würde das wenn dann nach den Feiertagen machen, so kurz vor Weihnachten und allem, finde ich schon heftig.
Trotzdem würde ich mir das alles gut überlegen, 15 Jahre wirft man doch nicht einfach so weg

Also, so ganz kann ich viele hier nicht verstehen.
Wenn jemand kommt und sagt er hat eine Affäre, kann aber seine Frau nicht verlassen, wird meist gesagt, das sei feige, mach reinen Tisch.
Jetzt sagt einer, er will ehrlich sein, dann ist es auch nicht richtig.

Meine Meinung ist, Deine Frau verdient es, sofort die Wahrheit zu erfahren.
Selbst wenn aus der neuen Liebe nichts wird, so war die Ehe , aus DeinerSicht, wohl schon lange nicht das Wahre und man kann Dir allenfalls vorwerfen, mit Deiner Frau noch nicht drüber gesprochen zu haben ( oder habt Ihr?).

Mit Deiner Frau gemeinsam solltest Du dann ü erlegen, wie es weiter geht.
Sowohl, ob mit Dir und ihr, als auch, wie Ihr es u D Wynn den Kindern sagt, wenn Ihr Euch trennen wollt.
Deine Freundin solltest Du, bis zur Klärung mit Deiner Frau nicht mehr heimlich treffen
Erkläre ihr, dass Du alles schnellstmöglich in Ordnung bringen wirst.
Wenn sie Dich liebt, wird sie diese Zeit abwarten.

Guter Beitrag

Lieber TE,

es drängt mich, dir folgendes ans Herz zu legen:

Verliebtheit ist ein Zustand, der von Hormonen gesteuert wird. Wenn dieser Hormonüberschuss nachlässt, ist wieder normales, vernünftiges Denken möglich. Dieser Zustand dauert ca. 9 Monate.

Innerhalb dieser Zeit sollte keine weitreichende Entscheidung gefällt werden. Diese könnte sich nämlich als fataler Fehler erweisen.

Es ist normal, dass sich in langjährigen Ehen Alltagsroutine einschleicht. Trotzdem ist eine gut funktionierende Ehe ein hoher Wert und hat oft noch viel mit mehr Liebe zu tun, als man an der Oberfläche erkennt.

In der Schule erlebe ich oft mit, wie sehr Kinder unter der Trennung ihrer Eltern leiden. Sie verlieren ihre unbeschwerte Fröhlichkeit, häufig verschlechtern sich ihre Leistungen rapide.

Diese euphorische Verliebtheit ist absolut kein Grund, eine Familie zu zerstören. Vielleicht zeigt sie auch nur, dass du und deine Frau versäumt haben, wieder mehr Zeit in euer Leben als Paar zu investieren.


Ich wünsche dir eine kluge und deiner Verantwortung als Vater gerechte Entscheidung.

Rosafee

Hallo Gast,

eines gleich voran: Wenn ich dir jetzt schreibe, dann als absoluter Single, ohne großartige Beziehungserfahrung.

Nach deiner Beschreibung hast du schon eine ganze "Menge Leben" mitgemacht. Frau, Heirat, drei Kinder, lange Zeit mit deiner Frau zusammen. Das alles auf die Reihe zu bekommen lässt einen Menschen sicher wachsen. Insofern verstehe ich schon deinen Ansatz, deine Kinder behutsam an deine neue Freundin heranzuführen.

Doch bevor es darum geht, schau noch mal in dich selbst hinein: Wenn du 40 bist, vielleicht spielt tatsächlich ein Midlife-Crisis eine Rolle? Auch den Punkt soziale Medien solltest du mal auf den Prüfstand stellen: Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass hierüber manchmal die schönsten Vorstellungen erblühen, die dann mit der Realität nicht soviel gemeinsam haben.

Hast du eigentlich mit deiner Frau schon mal über das Thema "warum sind wir eigentlich noch zusammen?" gesprochen? Über die Freundin musst du ja nicht gleich sprechen.

Ich bin mir jetzt so sicher, inwieweit deine Kinder deine Freundin schon kennen. Deine älteste Tochter liebt sie ja wohl. Aber schau dir ruhig mal an, wer von deinen Kindern ein Mamakind ist. Du wirst dicher auf jedes Kind individuell eingehen müssen. Deine Vorsicht ist sicher angemessen: Mutter bleibt Mutter, Vater bleibt Vater (sofern das Familienleben einigermaßen gut ist) - egal, wie sehr die Kinder einen neuen Partner auch mögen sollten.

Fakt ist eins. Du solltest dir auf jeden Fall schon mal einen Zeitplan zurechtlegen, wann und wie du mit allen Beteiligten sprichst.

Gast meinte:

Ich will die Trennung eigentlich so schnell wie möglich - ich kann mir nicht vorstellen unterm Weihnachtsbaum noch einen auf heile Familie zu machen. Bin ich herzlos? Egoistisch? Ich weiss es nicht.
Meine Kinder sind mir das Wichtigste, ich will, dass es ihnen gut geht. Aber im Moment weiß ich nicht, was das richtige und beste ist.

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Deine Frau und Deine Kinder sind Deine Familie und Ihr werdet auch eine Familie bleiben.

"Harmonisch" kannst Du da gar nichts "bewerkstelligen"

Harmonisierend könnte es wirken wenn es Dir und Deiner Frau gelänge gemeinsam um Eure verlorene Liebe zu weinen und wenn Deine neue Liebe Dich nicht in unangemessenem Umfang daran hindert für Deine Familie da zu sein.

Hallo Gast,

spätestens in 4Jahren bist du mit deiner neuen Flamme genau an dem Punkt, an dem du heute mit deiner Frau stehst.

Dazu gibt es wissenschaftliche Studien, 4 Jahre ist quasi unser Urzeit-Programm...die Zeit, die man braucht, um ein Kind aus dem Gröbsten rauszubringen, dass kann man besser zu zweit als allein, danach kann wieder jeder seiner Wege gehen.....deshalb trennen sich viele nach 5-7Jahren....

Das bedeutet: JEDER muss sich spätestens nach 4Jahren, wenn die Luft einfach raus ist, was einfallen lassen in seiner Beziehung...

Deine Entscheidung steht zwar schon fest, aber bitte nimm dir einfach nochmal die Zeit und denke an deine 3Kinder...Was wird ihnen dein Verhalten sagen?! Egal, wie sanft du den Absprung gestalten willst, dass wird Folgen für ihre Zukunft und Entwicklung haben....

Eine Affäre kann eine Chance für eine eingerostete Ehe sein....aber es wird eben alles andere als einfach....und davor scheuen viele zurück...aber als verheirateter Mann und Vater von 3Kindern hast du Verantwortung übernommen, es dreht sich nicht mehr alles um dich und dein Befinden....bedeutet Kompromisse machen und sich von Träumen verabschieden, schlechte Zeiten überstehen....Erwachsensein!

Erst einmal danke für all eure Antworten.
Nunja: Es ist nicht so, dass ich nicht versucht hätte, da irgendwas zu retten. Nur auch da gehören immer 2 dazu.
Da ist nichts mehr "zu retten". Da sind auch keinerlei Gefühle mehr, die auch nur im entferntesten etwas mit Liebe zu tun haben.
Und auch dafür gibt es ganz gewiss Gründe.

Viele von Euch kamen ja mit "Verantwortung" - wie verantwortlich ist es nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben und dabei kreuzunglücklich zu sein?

Der Punkt den hier viele nicht sehen wollten: Es geht hier NICHT um ich will da noch irgendwas retten, es geht nicht um die Liebe ist eingeschlafen, midlife crisis oder "dein Hirn ist weichgevögelt" du willst eine ohne Kinder, wo du meine Verantwortung hast (Die Verantwortung für meine Kinder bleibt ja auch, die ist ja nicht gleich weg nur weil ich mich von der Kindsmutter trenne und neu verliebt habe). Es geht hier - man mag es kaun glauben tatsächlich um Liebe und Zuneigung, die sich über eine längere Zeit entwickelt hat. Es war nicht blinde Lust, die uns ins Bett getrieben hat.
Es geht mir darum, wie ich es für meine Kinder hinbekommen kann, die Trennung mit der kleinstmöglichen Belastung zu vollziehen.

wie alt ist deine affäre?

will sie überhaupt eine zukunft mit dir?

wie geht es nach der trennung weiter?

ziehst du direkt bei ihr ein?

kannst du dir den unterhalt für 3 kinder leisten?

Gast meinte:

Viele von Euch kamen ja mit "Verantwortung" - wie verantwortlich ist es nur wegen der Kinder zusammen zu bleiben und dabei kreuzunglücklich zu sein?

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Darum gehts nicht zwingend - mir z.B. nicht. Spielen wir das Szenarion mal durch: du lernst jemanden kennen - nothing wrong with that. Du findest sie sympathisch, ihr trefft euch ein paar Mal - again, nothing wrong with that. Nachdem deine Ehe auch nach mehreren Versuchen diese zu retten nicht mehr funktioniert (und du dir dessen sicher bist) verliebst du dich in sie - still, nothing wrong.

Jetzt kommt aber der springende Punkt: man bescheisst seinen Partner nicht - da wirds jetzt dämlich und da entziehst du dich - m.M.n. - jeglicher Verantwortung deiner Familie gegenüber. Immerhin, du bist nicht "manns genug" deiner Frau zu sagen: "Hey, das mit uns funktioniert nicht mehr" BEVOR du deine neue vögelst. Dass du deinen Kindern weiterhin ein guter Vater sein wirst spreche ich dir nicht ab. Nur zuerst hättest du die Verantwortung, deine Ehe sauber zu beenden. Was dann passiert ist deine Sache.

Klar soweit?

lg

Dredd