Monologe über mein Leben

ich war beim neurologen. er hat mir ein medikament verschrieben. eines, das nicht auf ritalin basis wirkt, sondern etwas schwächer ist und weniger nebenwirkungen hat. kann es bei der apotheke um 13 uhr abholen.

ich fühl mich erschöpft. nicht nur wegen dem termin.

ich muss heute noch zum babysitten. hab richtig schiss davor. zum ersten mal zwei tage durchgehen. von heute nachmittag bis sonntag früh. und ich hatte mit dem älteren der zwei brüder letzte woche schon einen etwas härteren.. zusammenstoß.

er hat mit einem schlachtermesser geworfen. mit einem 20 cm schlachtermesser. ich hab auch schon mehrfach drüber geschrieben, das wurde am ende aber so wirr.. und habs irgendwie nicht abgespeichert. und jetzt ist es futsch. ich werd mir das alles nochmal selbst als fallbericht runterschreiben, damit ich nichts vergesse.. aber ich merk, es überfordert mich immer mehr.

ich werd das dem jungen auch sagen und zeigen. das sich etwas geändert hat. und ich werde dabei ruhig und gelassen bleiben. nicht auf seine provokationen eingehen. mich selbst und seinen bruder schützen. das wochenende durchziehen mit dem minimal-programm. meine switch bleibt zu hause. gezockt wird minimal und wenn dann lass ich ihn halt zocken bis seine augen eckig sind.

...

egal.. ich werd dazu erstmal nichts mehr schreiben..

...

der konflikt mit dem jungen und der etwas ernüchternde besuch beim neurologen zieht mich jetzt etwas runter.

irgendwie hab ich.. mehr erwartet. aber keine ahnung, was genau. vom jungen. vom neurologen. von der welt.

...

aber eine gute sache ist passiert: ich hab realisiert, dass ich keine suizidfantasien mehr habe, seitdem ich weiss, dass ich adhs habe. viele innere monologe und narrative haben sich verändert.

"das hast du alles nicht geschafft, weil du einfach ein loser, ein versager, ein opfer bist."

wurde zu:

"das hast du alles nicht geschafft, weil du ADHS hattest und es nicht wusstest und dein leben lang keinerlei hilfe bekommen hast, mit diesem zustand umzugehen."

"ich hab kein bock mehr aufs leben, weil es eh keinen sinn hat."

wurde zu:

"ich habe ADHS und zum ersten mal im leben die chance, meinen zustand zu begreifen und damit umzugehen."

...

"ich habe zum ersten mal überhaupt die chance auf heilung."

eine chance. ein wenig hoffnung. das spüre ich.

...

gleichzeitig merke ich immer wieder, wie ich mich in mein "altes leben" zurückflüchten möchte. mich selbst manipuliere. mich selbst sabotiere.

und das ich immernoch so krass wenig energie habe. besonders für soziale kontakte und interaktionen mit anderen menschen.

dieser konflikt mit dem jungen hat mich sehr ausgelaugt. ich habe versucht es von mir zu halten.. heute merke ich aber, wie sehr ich gedanklich an dem jungen verzweifelt bin.

ich dachte der macht sowas nicht.. mehr. mit messern um sich schmeißen. eine gefahr für seine mitmenschen sein.

ich hatte so viel hoffnung mit dem jungen. zwei jahre lang.. und das ist einfach weg.. diese hoffnung, die ich für ihn hatte. und ich krieg das auch nicht wieder hin. das vertrauen ist hin. auf essentieller ebene. auch die identifikation.

ich habe angst um den jungen. angst um den kleinen bruder. angst um den pflegevater..

ich denke zum ersten mal ernsthaft drüber nach, die sache mit den jungs abzubrechen.. dem vater zu raten, den kleinen zu behalten un den großen bruder gehen zu lassen. weil es für alle das beste wäre, außer für den großen. und das es nicht sein kann, dass alle menschen um diesen jungen leiden, nur weil wir ihn fördern und unterstützen möchten.

und ich schäme mich so sehr dafür. sehe alle seine positiven fortschritte.. und wie er die alle vor meinen augen kaputt gemacht hat.. mit diesem scheiß fleischermesser.. und ich kann es ihm auch nicht verzeihen. nicht, dass er sich dafür entschuldgt hätte..

...

ich muss gleich duschen. sachen packen. vorbereiten. losgehen.. auf dem weg noch meine medikamente von der apotheke abholen.

ich habe mir vorgenommen, jeden tag im ersten monat der medikation schriftlich zu dokumentieren. wies mir geht. was sich verändert.

...

in letzter zeit muss ich immer wieder an diese szene aus meiner kindheit denken, die sich durch videos auf irgendwelchen alten vhs kassetten in mein gehirn gebrannt hat.

ich liege im strampler heulend auf dem boden des gartens der ferienwohnung meiner großeltern in türkei.. in dikili. im grün bewachsenen garten dieses zweistöckigen häuschens.. liege ich so da, wie so ein kleiner käfer.. und schreie meine oma anklagend an. vor mir liegt ein noch kleinerer, echter käfer, tot, auf dem rücken, alle beine in die luft gestreckt. vieleicht zuckte er noch.

und ich war wutentbrand. meine oma hatte den käfer getötet! wie konnte sie so etwas tun! ich weinte um den käfer. ich war entsetzt. fuchsteufelswild. und konnte nicht mal richtig sprechen. nicht mal richtig laufen..

...

manchmal frag ich mich, ob nicht immer noch dieser kleine junge bin.

manchmal frag ich mich, ob unser charakter sich schon so früh in unserer kindheit manifestiert und sich dann auch fast gar nicht mehr verändert.. und das wir seitdem einfach nur noch zugucken, was diesem charakter, der unserer seele, unserem bewusstsein, unser gehirn inne wohnt, so alles passiert..

und dass das bei diesem jungen vieleicht auch der fall ist.. dass dieser junge etwas in sich trägt, dass ihn eine gefahr für seine mitmenschen werden lässt.. und er das auch einfach nicht loswird.

manchmal denke ich ja auch, dass ich eine gefahr für meine mitmenschen bin.. für meine umwelt. aber dann denke ich immer an dieses video von mir als kleinen jungen.. wie ich da liege und einfach nur um diesen käfer weine. und die übeltäter anklage.. egal wie lieb ich sie auch habe.. und dass ich letztendlich immer dieser junge sein werde. oder versuche, diesem jungen treu zu bleiben..

und mich zurückziehe.

und weine.

um all die zertreten käfer dieser welt.

und ich zeige auf die menschen und schreie sie an:

"warum tut ihr das?"

mehr mach ich aber nicht. weil ich auch nicht mehr tun kann. weil ich es nicht anders gelernt habe. zum glück.

weil ich immer noch dieser junge bin. oder sein will.

dann zieh ich mich halt zurück. wie so'n eremit

vieleicht lasse ichs irgendwann mit dem "anklagen". das klappt irgendwie eh nie. es ändert ja eh nichts.

...

so.. genug geheult. unter die dusche. sachen packen. und ab zum schlachtermesser-werfenden, afrikanischen flüchtlingskind.

hm. tag drei mit medikamenten.

und auch der erster text.. mit medikamenten.

ich bin grad sehr müde, versuch es aber trotzdem einmal kurz zusammenzufassen:

tag 1 mit medikamenten

freitag. ich fahr um 16 uhr zum babysitten. ich habe ein wenig schiss davor, das medikament zu nehmen, da ich nicht weiss, wie es wirkt und ich ja noch kinder betreuen muss. ich hatte es schon fast vergessen, aber abends, nachdem die kinder im bett gewesen sind, habe ich mich dann doch daran erinnert und einfach eine geschluckt.

und gewartet.

nach einer halben stunde fühlte ich mich irgendwie.. zufriedener. und dummerweise auch: wacher. da kam mir zum ersten mal der gedanke, dass sich das medikament eventuell auch etwas "aufputschend" auf mich auswirken könnte. was es halt auch getan hat. nach einer stunde war ich hellwach. ich hatte auf dem tablet ein paar comics gelesen und bemerkte irgendwann ein ganz neues gefühl..

ich war... zufrieden. irgendwie. das zu bemerken, machte mich ganz kurz fast schon euphorisch. ich konnte es nicht fassen.. konnte es sein, dass das medikament so schnell wirkt und das einfach die auswirkung ist? ich war für kurze zeit etwas aufgeregt und aufgewühlt, hab mich dann aber einfach hingelegt, noch ein bischen comics gelesen und dann ins bett gelegt. hab mich zwar noch ein wenig im bett hin und her gewälzt und musste nebenbei noch paar king of queens folgen als hörspiel auf meinem smartphone laufen lassen, meine laune blieb dabei aber trotzdem sehr stabil. ich nahm mir vor, die pille am nächsten tag etwas früher zu nehmen und bin dann schließlich irgendwann eingepennt.

kurz vorm einschlafen hat mein herz noch sehr unüblich doll gepocht und das soll auch eines der nebenwirkungen sein. hat mir bischen schiss gemacht.

tag 2 mit medikamenten

... war auch gleichzeitig der zweite tag alleine mit den kindern. extrem stressig, da er freunde aus seiner klasse zum zocken eingeladen hat. hab denen den ultimativen service geliefert, chips und saft serviert, chicken mc nuggets und pizza gebacken und die stundenlang zocken lassen. irgendwann hab ich sogar gesagt das sie aufhören müssen und hab die durch die halbe wohnung toben lassen.

irgendwann mittags, bevor die freunde vorbeikamen, hatte ich ne pille eingeworfen. und war genau der gleiche effekt wie am vorabend. ich hab mich nur nicht so übertrieben wach gefühlt, weil ich eh wach war. gegen abend bin ich dann schnell sehr müde geworden. hab abends dann mit den beiden jungs noch nen film geguckt (ninja turtles). und bin dann um halb 11 schon ins bett gefallen.. ich war todesmüde.

an diesem tag hatte ich mich auch offiziell mit meinem messer-werfenden bruder vertragen. am vorabend hatte ich noch richtig angst, das ich das nicht hinkrieg, ich war echt noch sehr angepisst. aber ich habe ihm verdeutlicht, dass ich das nicht mehr hören oder sehen möchte, dass er sowas macht. und ich werd ihn auch die nächsten male ausdrücklich daran erinnern, dass ich das nicht okay finde, sollte er auch nur witze über so etwas machen.

aber ja. wir sind wieder bros.

letzendlich war tagsüber viel los, also hab ich die wirkung der pille nicht so extrem gemerkt und die gestrige wirkung teilweise schon als placeboeffekt abgetan.

tag 3 mit medikamenten

also heute.

heute hab ich die pille schon relativ früh genommen. nicht direkt nach dem aufstehen, aber zumindest nach dem frühstück, irgendwann zwischen 10 und zwölf. ganz genau hab ich nicht drauf geachtet..

heute war auch der letzte tag mit den kids.. und ich bin vollkommen fertig nach hause gegangen.. das war jetzt 72 std babysitten am stück mit zwei hardcore traumatisierten kids und.. es war so lustig. so schön. so nice. SO LUSTIG, oh mein gott. wie kaputt die alle sind. nur quatsch im kopf. und konstant am bullshit labern.

aber ich habs wie ein meister durchgestanden. mit dem großen sogar noch zwei stunden gezeichnet.. und die beiden jungs hatten echt ein hammer wochenende.

es hat sich insgesamt richtig gut gefühlt.

...

ich bin erst um 19 uhr zu hause angekommen. ein kollege hatte sich zufällig nochmal gemeldet und gefragt ob ich noch bock hab bischen zu chillen. er ist chirurg, arbeitet in einem großen berliner krankenhaus und denkt auch, dass er adhs hat, macht aber nichts dagegen. er ist halt chirurg und eigtl läufts bei ihm. zumindest beruflich und finanziell. aber auch er hat private, familiäre und soziale probleme.. egal.

auf jeden fall hat er krass ahnung von der ganzen adhs medikation, kennt den chemischen teil sehr gut und hat mir alles erklärt. wie mein midkament wirkt, dass es ein relativ schwaches medikament ist, keins auf ritalin basis. und das ich eine wirklich kleine tägliche dosis nehme und dass das auch gut so ist. er meinte aber auch das ich nach einiger zeit die dosis erhöhen kann und auch sollte. ich werd mal gucken wie ich das mache..

wir haben dann hier bei mir hart gechillt, paar joints geraucht und er hat mir irgendwann immer deeperen medizin talk gegeben und ich bin bald gar nicht mehr durchgestiegen. hab ihn weiter über mein medikament ausgefragt. wie es in kombi mit dem weed funktioniert. und er meinte, dass da eigtl nichts passieren sollte. es addiert einfach nur den effekt. leicht. man ist halt zufrieden und straff. wenn man kifft, will man dann eigtl nur noch zufriedener sein, als man eh schon ist. meinte er zumindest.

und irgendwie fühlt sich das grad auch genau so an. ziemlich nice.

während wir so weiter geredet und gechillt haben, habe ich irgendwann immer krassere erkenntnisse gehabt:

wie gesagt.. ich fühlte mich zufrieden. im sinne von: "nicht mehr traurig". selbst als ich gekifft habe, war ich traurig. depressiv.. aber grad.. ist das weg. diese ganze "depressive" ebene. dieser entzug von dopamin.

es ist irgendwie wie xtc, nur ohne den ganzen psychodelischen effekt. all die positiven seiten von xtc, ohne die negativen. und auch viel schwächer natürlich aber.. einfach eine pille die zufriedener macht..

irgendwann dachte ich an meine mutter.. und an meine schwester.. und.. ich wurde nicht traurig. obwohl ich an die ganzen konflikte denke, die mich innerlich immer so zusammenzucken ließen.. da zuckt grad gar nichts. nada. es ist mir wirklich EXTREM latte, was diese beiden menschen von mir denken.

und wenn ich grda so überlege: mein vater auch. ich bin.. gleichgültig. diesen leuten gegenüber.. zumindest innerlich.. zum ersten mal seit sehr langem..

bisher war an diesen personen gedanklich immmer dieser rattenschwanz an negativen erinnerungen, gedanken und gefühlen mit diesen menschen verbunden..

aber der ist jetzt weg..

der rattenschwanz wurde abgeschnitten.

das sind einfach nur: zwei wirklich beschissene menschen. in einer welt voller beschissener menschen. inklusive mir. was diese beschissenheit irgendwie grad.. hart relativiert..

...

oh mein gott, ich hab so hardcore angst, dass das nur placebo effekt ist oder einfach die verstärkung durchs kiffen, aber.. man nein. so war das vorher nicht. auch mit dem kiffen nicht..

...

irgendwann hab ich ein paar lieder zum test angemacht. und war deep drin. und auch da: hat die depressive ebene gefehlt, die mich immer und überall in letzter zeit begleitet hat.

...

ist so das normale leben? das man einfach an menschen aus seiner vergangenheit denkt und es einem einfach scheißegal ist, weil man irgendwie das gefühl hat, mit diesen menschen abgeschlossen zu haben?

...

wenn das alles wirklich so ist.. dass dieses medikament wirklich so ein harter gamechanger wird..

aaaalder.. ohne scheiß. 35 jahre alt. und ich krieg den scheiß jetzt erst.. hätt ich den shit damals schon in die hände gekriegt.. was.. wäre dann alles anders gelaufen.. als kind. jugendlicher. junger erwachsener..

...

und selbst das juckt mich grad irgendwie nicht. auch wenn irgendwas in meinem gehrin sagt:

"jo. bro. ist schon scheiße gelaufen, dass mit der sabotage deiner eltern und dass die schon früh den hinweis gesteckt bekommen haben, dass du hyperaktiv sein könntest, das aber ignoriert haben. zeit, um mal richtig sauer zu werden. auf deine mutter. auf deinene vater. war schon scheiße, was besonders deine mudder da abgezogen hat."

und mein gehirn so:

"nö. kein bock. ick chill lieba."

und mein bewusstsein so:

"ja, ok auch gut, dann chill ich halt. gutes hirn! gut gemacht!"

...

and he continued to feel good.

...

und das ist der springende punkt:

grad fühlt sich das alles sehr, sehr gut an. ohne euphorisch zu werden, kann ich es kaum fassen. die einzige angst die ich grad hab ist: ist das alles nur illusion? wird das irgendwann abschwächen? muss ich mehr von dem zeug nehmen?

aber auch:

hat all diese geisteskranke scheiße endlich ein ende? das kopfgef*cke..? dieses ganze "bipolare".. das hin und her schwankende?

grad fühlt es sich so an.

es war aber auch ein wirklich aufregendes wochenende..

das mit den jungs.. wie ich das alles gewuppt hab. hab aufgeräumt, essen gemacht, sie ins bett gebracht, sie bespaßt, viel lustigen quatsch gemacht, die freunde eingeladen und bewirtet.. wäsche und geschirr gewaschen. beide jungs sind noch bettnässer.. so viel wäsche hab ich noch nie in meinem leben an einem wochenende gewaschen. einfach nur crazy.. und der kleine bruder schläft einfach wie ein stein. der ist beim film gucken eingepennt und lag da auf meinem bett wie festgefroren. und hat es schön zugeschwitzt.

und es hat sich sooooo gut angefühlt.

ich bin der gemachte hausmann. es ist einfach absurd. ich kann zwar nicht kochen, aber dafür alles andere wie ein profi. das mit dem kochen find ich aber auch gar nicht so schlimm. dann gibts halt pizza und cornflakes und chickenmcnuggets. heute hab ich sogar spaghetti gekocht. mit ketchup. und hühnchen-schnitzel. fanden die kids auch gut.

ich dachte nicht das ich 72 stunden durchhalte. eigtl hätte ich heute schon früh abgelöst werden sollen, das hat dann aber nicht geklappt und ich hab bis 17 uhr dort festgeklebt..

hab aber trotzdem keine sekunde bereut. ich hab sogar paar kids aus der klasse wieder gesehen und hammer viel spaß gehabt. gab auch nur einen fast gebrochenen fuß, eine blutende nase und zwei weinende kinder. hab aber alle umsorgt und verarztet, sodass die nach 5 minuten wieder mit ner plastikaxt und nehm riesigen, schweren, fetten holzschild durch die flure gerannt sind. für die anzahl (teilweise traumatisierter) kinder war das ne relativ gute unfallqutoe, für die paar stunden, die diese kinder bei mir waren.

alter, dass das so gut gelaufen ist.. hätt ich nie gedacht.

...

kein plan, wie hart das auch der verdienst der tabletten war. die kinder waren aber auch wirklich alle sehr angenehm. laut. wild. kräfte aussaugend. aber sonst wirklich: sehr angenehm.

gerne wieder.

in nem monat. oder zwei. weil ich mir von den beiden jungs erstmal ne kleine pause gönne. ich hab die jetzt in den monaten wirklich sehr oft gesehen und irgendwie muss ich immernoch überlegen, wie ich "richtig" mit dem messerwurf umgehe.

und mit den medikamenten.

und mit diesem (hoffentlich, vieleicht, eventuell) neuem leben.

...

goddamn. vieleicht gibts ja doch irgendwo, irgendein happy end für mich.

ich krieg das schon hin.

wird ne lustige woche.

bis dahin.

byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

tag 4

ich bin um 6 uhr aufgewacht. etwas genervt, weil: zu früh! hatte mich eigtl gefreut, nach diesem anstrengenden wochenende endlich wieder auszuschlafen. ich war aber irgendwie immernoch.. sehr zufrieden. teilweise glücklich. komisches gefühl. sind das die medikamente?

der vergleich zu xtc tut sich wieder auf. den paar abenden, an denen ich mal eine der bunten pillen ausprobiert hab, folgten entspannte tage. was mich damals schon verwundert hat, weil alle immer behauptet haben, nach einer nacht mit dieser droge am nächsten tag emotional und seelisch teilweise vollkommen am A**** gewesen zu sein. bei mir hatte das immer den gegenteiligen effekt. und irgendwie fühlt sich das grad so an, als hätte ich gestern xtc genommen.

crazy.

die wirkungsweise soll ja auch ähnlich sein.

ich hab mir früher immer vorgestellt, das es so ne pille geben müsste, die all die guten effekte von drogen vereint und alles negative irgendwie deaktiviert. also das übertrieben psychodelische. und grad hab ich echt das gefühl, dass diese pille, die ich bekomm, genau das ist. in etwas schwacher form noch.. aber der scheiß wirkt.

...

weil es mir gestern aufgefallen ist, hier noch ne liste an dingen, die sich nicht verbessert haben:

1. mein appetit. ich hab immernoch probleme mit dem essen. hab auch schiss, dass das mit den medikamenten schlimmer wird und die appetithemmend wirken. das wird sich aber noch langfristig zeigen. und selbst wenn: ich krieg das schon hin.

2. suchtkrankheit vermindern. darauf hat es auch keinen effekt. ich habe also leider nicht auf einmal das interesse an zigaretten und weed verloren, so wie ich gehofft hab. das bedürfnis, mir meine sorgen wegzurauchen ist zwar fast ganz weg.. aber jetzt hab ich irgendwie einfach nur noch "bock drauf". so als luxus. als kleine kelle dopamin oben drauf.

was kakke ist. weil ich jetzt nicht mehr die "ich kiffe als selbstmedikation gegen meine depression"-ausrede benutzen kann. davor hats ja noch gestimmt. aber wenn ich mich weiter so fühle gibt es einfach keinen grund mehr zu kiffen und zu rauchen. weil mir eh alles latte ist.

3. mein konzentrationsvermögen ist nicht gestiegen. zumindest nicht spürbar. ich werd zwar nicht mehr von allzu depressiven gedanken geplagt und abgelenkt, bzw. kann sie leichter zur seite wischen..

ich hab gemerkt, dass, wenn ich mich auf eine bestimmte sache fokussiere, andere sachen um mich herum mehr ausblende oder ausblenden will. das ist aber noch eine sehr vorsichtige beobachtung und wird sich auch langfristig zeigen.

...

mehr fällt mir nicht ein.

grad hab ich eh noch das gefühl, dass der placebo effekt da viel mit hereinspielt. puuuuh. ich bin soo aufgeregt. heute ist der erste tag, den ich zu hause verbringen werde.. mit medikamenten..

wie wird dieser tag? was wird alles in meinem kopf passieren? welche krassen gedanken werde ich heute noch haben? werd ich heute was malen!? ich glaub, ich mal heute was. alder, hab ich bock zu malen. hier liegen noch so viele bilder, die ich zu ende malen muss und die sehen auch so alle jetzt schon so cool aus, ich muss die nur noch zu ende malen. vieleicht zeichne ich auch einfach nur irgendwelchen random shit in mein sketchbook. hab mir das teil letztens erst gekauft und mir vorgenommen, endlich mal so ein teil von vorne bis hinten vollzumalen und jede einzelne seite cool zu machen. wie diese sketchbooks auf youtube von irgendwelchen krassen künstlern.

die ersten seiten sind, natürlich, voller spider-men.

hab angefangen Schwarze menschen zu malen. hab mir jetzt vorgenommen ganz viele porträts von people of color zu malen. hab letztens den jungen michael gezeichnet und es ist soooo gut geworden. hab echt fortschritte gemacht. jetzt muss ich einfach nur noch weitermachen.

und sport. und gut essen. das mach ich heute auch.

der papa der jungs hat mir fürs wochenende 300 euro in die hand gedrückt und ich krieg in paar wochen auch nochmal nen kleinen batzen für das ganze andere babysitten und all die besuche.. davon kauf ich mir erstmal weightgainer. und besauf mich heute mit dem shit.

...

alder, war das wochenende mit den jungs anstrengend.. ich hab so viele lustige und coole fotos von denen gemacht. ich werd die mal heute auch alle in nem ordner auf meinem computer sammeln und gucken, ob ich vieleicht mal ein video zusammenschneide für die jungs.. von unserer zeit. ist schon zwei jahre her, seitdem ich die kennengelernt hab. ich bin so stolz auf die. auch auf den messerwerfer..

poah alter.. echt. wegen dem messer musste ich mir echt überlegen, den kontakt zu diesen jungs abzubrechen. oder einzuschränken. zumindest zum älteren.. zu dem ich ja eigtl son guten draht habe.

aber ganz ehrlich.. ich lieb die beiden zu doll. und ich habs langsam schon gerafft.. der junge.. ach was.. BEIDE. diese beiden jungs werden meine leben nochmal so richtig hart f***en. mit nem messer. oder irgendwelchen drogengeschichten. oder irgendwelchen frauengeschichten. oder gewaltgeschichten. oder alles zusammen. oder.. keine ahnung. irgendwas wird einer von beiden machen. ausrutschen. mit der hand. oder mit nem messer. hinfallen. fehler machen. richtig hart verkacken.. meine persönlichen frenzen sprengen. mich zum ausrasten bringen.

und ich werd die trotzdem liebhaben.. solange die kinder sind.. und wenn die jugendlich werden.. und erwachsen irgendwann.. dann guck ich halt weiter. wie die so sind. und ich werd versuchen ruhig zu bleiben, wenn sie irgendwann mal so richtig verkacken..

weil ich merk.. wir alle warten irgendwie auch drauf. das einer von beiden ausrastet. irgendwas tut. die "tickende zeitbombe". was gemein ist. und auch mit ihrer hautfarbe zu tun hat.

ich hab schiss dass die drogen nehmen.. oder kriminelle sachen machen.. gewalttätig werden, aus reflex, aus dem affekt.. weil die jungs echt.. aus reflex und affekt.. SO CRAZY SHIT MACHEN. und labern. und impulsiv reagieren.

wie alle kinder. und manche halt mehr.. und manche halt weniger.. bei dem, was diese boys erlebt haben.. hätten die jedes recht der welt, mal auszurutschen. auf dem glatteis dieser weissen gesellschaft deutscher menschen.

ich bin dann halt da und fang die auf. und schrei die dann an.

alder.. ohne scheiß. ich üb schonmal den text:

"ICH INVESTIER SO VIEL ZEIT UND ENERGIE UND LIEBE IN EUCH, WIR ALLE REISSEN UNS TÄGLICH TAUSEND BEINE AUS, DAMIT IHR NE GUTE ZEIT HABT UND SO DANKT IHR UNS DAS!? DAS KANN DOCH WOHL NICHT WAHR SEIN! DU WÄCHST HIER AUF IN EINER GEGEND, HIIER GIBTS ALLES! SELBST ICH HATTE NIE DAS, WAS IHR HABT! SO VIELE MENSCHEN HATTEN NIE DAS, WAS IHR HABT! SO EINE KITA! SO EINE SCHULE! WIE RESPEKTLOS KANN MAN SEIN!? VOR MIR, DEINEM VATER, DEINEN LEHRERN, DEINEN ERZIEHERN! WIESO HABEN WIR UNS SO VIEL MÜHE GEGEBEN, DIR DIESES LEBEN ZU BIETEN!?"

etc. pp.

und dann verteile ich babaschellen. an zwei mindestens 180 - 200cm große, schwarze boys, von denen mindestens einer ein ziemlich breiter schrank sein wird. das seh ich jetzt schon. wird ne lustige schlägerei. und am ende liegen wir mit blutigen nasen heulend arm in arm auf dem boden.

...

poah. ach kein plan.

die nächsten zehn jahre werden schon lustig mit den boys. solange die in meinem leben als konstante bleiben.. wird das schon alles.

jetzt muss ich einfach nur.. ENDLICH.. dieses studium beenden.

jetzt geht es. endlich. hoffentlich. vieleicht. wenn die medikamente wirklich so wirken, wie es sich gerade bei mir anfühlt. und das alles keine illusion ist.

war fett shoppen. hab mich mit shorts, schampoo, peeling, deo eingedeckt und am ende sogar noch den porenreiniger mitgenommen, weil der auf einmal drei euro billiger war als letzte woche und ich hab da schon auf das teil gegeiert. hab mir auf youtube ein video gegeben, wo sich damit jemand das gesicht absaugt und so seine pickel "ausdrückt". ich war absolut begeistert und will seitdem unbedingt auch so ein ding haben, dass mir all den dreck und die mitesser aus meiner fresse saugt.. problem daran war: geld. jetzt hab ichs.

bei woolworth gabs für 10 euro bluetooth overhead-kopfhörer. hab im internet nachgeschaut. die gabs online mal für 40-50 euro zu haben. absolutes schnäppchen. also gekauft und direkt auf dem weg ausprobiert: hammergeiles teil. MPOW h19 ipo stereo. für den pc bei mir zu hause einfach perfekt. und für unterwegs benutz ich weiter die in ear-kopfhörer.

am ende noch nen döner gekauft. zur feier des tages.

...

ich hab mir die pille heute leider nicht so früh gegeben.. irgendwie hatte ich.. schiss. gestern abend hatte ich wieder so starkes herzklopfen.. und mein papa, bzw die ganze familie väterlicherseits hat's ja auch mit dem herzen und so.. macht einfach kopfkino..

dann hab ichs aber vor dem shoppingtrip genommen und alles war gut.

hab noch paar sachen gemerkt:

1. ich bin nicht produktiver. ich bin zwar auch nicht mehr so "lethargisch" wie davor.. trotzdem.. wäsche muss aufgehangen und geschirr gewaschen werden und ich machs einfach nicht weil: kein bock. lieber erstmal noch bischen chillen. entspannen. irgendwas anderes machen.

ich prokrastiniere also noch sehr. auch wenn ds kein depressives prokrastinieren ist..

2. meine impulsivität ist auch noch gleich. als ich bei woolworth war hätte ich mir fast so'n haufen matchbox autos gekauft. die teile sind zwar spottbillig, aber.. ich hab mir in den letzten wochen immer wieder mal so einzelne matchboxautos bei woolworth gekauft, für einzwei euro.. jetzt hab ich hier so ne kleine kiste voller matchboxautos.. und red mir ein, dass ich das ja an die kids verschenken will oder kein plan, was ich damit machen will. ich find die einfach nice. matchboxautos sind auch so ein harter inbegriff von kindheit. früher hatte ich so ein set mit dem man sich so kleine strecken und loopings bauen konnte.. das war so nice..

also ja: ich kauf einfach so immernoch irgendeinen quatsch. heute ja auch wieder. zb dieses pickel absaug gerät. hab mich sogar noch zurückgehalten. trotzdem insgesamt hundert euro ausgegeben. vieles davon brauche und benutze ich aber auch wirklich und vieles war sehr günstig und im angebot und.. ach kein plan. egal.

wird schon. vieleicht legt sich das ja auf dauer. vieleicht auch nicht. aber solang ich nicht mein ganzes geld für quatsch ausgebe.. ist ja alles gut. außerdem hab ich noch nen batzen übrig und bekomm ja auch nochmal 300 euro vom amt für die einzelfallhilfe.

beim dönerladen saß sone frau an sonem glücksspiel automat und hat da nen fuffi drin versenkt. danach ist sie rüber zum zweiten automaten und saß dann da wie so ein zombie.. als würd die sich grad nen schuss mit der nadel geben. hat irgendwas vor sich hingemurmelt.. wieviel geld die wohl schon an sowas verloren hat.. normalerweise sitzen da ja auch eigtl nur männer vor. fand ich ungewöhnlich, mal ne frau dran zu sehen.

jedenfalls: solange ich nicht sowas mache, ist doch alles gut.

...

irgendwann ist noch mein vater vorbeigekommen und hat mir essen in die hand gedrückt. bulgur pilav (reis) mit hähnchenfleisch. nomnomnom.

hab ihm auch von der medikation erzählt. er war sehr glücklich. ich auch. bin ich ja seit der medikation sowieso konstant.

er will mit mir am sonntag nach hamburg fahren. zur kamera oder canon messe oder so. da solls viele kameras und sonderangebote, bzw. günstige ausstellungsstücke geben. und er will sich selbst eine kamera kaufen. und mir auch. vieleicht. und er hat einfach mal ein "kostet mindestens 3000 euro" gedropped. ich meinte das ne kamera für 300 euro mir persönlich schon ausreicht.

einfach nur absoluter jackpot. easy geh ich am sonntag mit und lass mir da ne kamera sponsern, was geeeeht. wenn da dann wirklich ne fette kamera am ende rausspringt.. ohne scheiß, dann ist das von meiner seite aus auch mit meinem vater gegessen. also die ganzen konflikte, das ganze sauer sein.. die ganze wut.. die verraucht grad eh, bzw. ist kaum mehr spürbar. ab und zu ploppt es noch hier und da auf.. ich wisch diese gedanken aber leicht zur seite und entspann mich einfach..

mein vater und ich.. ich und mein vater.. ich raff mitlerweile immer mehr. und schäme mich auch immer mehr für den ganzen bullshit den ich abgezogen habe. relativiere aber auch vieles. auch vieles, was mein vater gesagt und getan hat. jetzt ist es grad irgendwie wieder möglich. spätestens wenn ich bürgergeld hab wird sich die lage vollkommen entspannen.

dann bleibt nur noch meine mutter und meine schwester übrig.. darum werd ich mich aber erst in gegebener zeit kümmern.

...

ach scheiße gehts mir gut.

ick chill heute. harrrrrrrrrt.

es ist absurd, wie gut die medikamente wirken. teilweise sitze ich einfach nur und.. "denke gedanken". alte gedanken. die ich mal hatte. spiele sie nochmal im kopf ab. spüre, wie schwer sie noch wiegen.. und merke, wie federleicht auf einmal alles ist.

heute hab ich nochmal gemerkt, dass mein energielevel über den tag verteilt viel ausgeglichener ist, als zuvor. ich denke effizienter. schneller. und hänge nicht in irgendwelchen depressiven gedankengängen fest.

in den letzten tagen hatte ich ein paar erste kleinere downs und hab mich dabei erwischt, wie ich gedacht hab:

"oh mein gott, ich hasse mich selb.. ach weisste was. scheiß drauf. ich hasse mich nicht. ich bin gut so, wie ich bin. und ich krieg auch alles hin was ich mir vornehme."

einfach so. aus dem nichts kam das.. normalerweise hätte so meine depressive gedankenspirale begonnen. aber jetzt sag ich mir das einfach so und mache weiter mit alltagsgedöns.

...

meine größte angst war immer, auf pillen wie so'n zombie durchs leben zu gehen. deshalb hab ich heute auch mal wieder versucht etwas "fantastischer", euphorischer zu denken. und in irgendwelchen optimistischen, utopischen tagträumen zu versinken.

das hat nur so halb geklappt. optimistisch: ja. utopisch: nein.

vor den medikamenten ging beides nicht mehr. bzw. nur teilweise und nur durch kleinere erfolgserlebnisse (zb. mit den kindern) induziert.

jetzt bin ich aber wieder bereit zu aktivem optimismus. idealismus und utopische zukunftsaussichten müssen noch warten.

...

was ich auch endgültig gemerkt habe: meine gewohnheiten ändert die pille nicht. ich mach immer noch exakt das gleiche. aber ich fühle mich halt anders. bin nicht mehr so ausgelaugt, depressiv, lethargisch, wie zuvor.

daran muss ich jetzt selbst arbeiten. an meinen negativen gewohnheiten. ab jetzt ist's halt offiziell nur noch faulheit. mein adhs ist zwar nicht geheilt.. dafür bin ich jetzt in der lage überhaupt irgendwas dagegen zu tun. ich fühle mich endlich "mächtig" genug, wirklich selbst aktiv zu werden. wieder irgendwie unter leute zu kommen. ich bin ausgeglichener, entspannter, positiver, entschlossener, als zuvor.

echt.. das es ernsthaft so'ne pille gibt, die in so schwacher dosierung echt so krass wirkt, das hätt' ich mir nie gedacht. und das was ich jetzt spür soll nur der anfang sein. erst nach nem monat täglicher einnahme, soll der shit seine ganze wirkung entfalten.

...

sonst..?

hab ich heute die kids wieder gesehen. und mega viel spaß mit denen gehabt. nala hat extra für mich nen smoothie gemixt. mit unglaublich vielen verschiedenen früchten. war sehr lecker. in mathe ist sie jetzt schon richtig gut. ich muss ihr noch ein geburtstagsgeschenk kaufen und ich werd ihr dafür nächste woche das buch "little people: rosa parks" schenken und ein buntes lego-einhorn (das soooo cool aussieht, ich überleg mir auch selbst eins zu kaufen, gibts einfach mal für 7,50 euro auf amazon, richtig crazy). die wird sich richtig freuen.

und für die jungs.. oh mann.. ich würd am liebsten ganz amazon aufkaufen. hot wheels autos und strecken, spider-man lego, kinderbücher und gestern hab ich für 25 euro so ein nices lego superhelden spiel auf amazon gesehen. das wird denen richtig gefallen. die haben schon die ganze lego harry potter reihe auf der switch durchgezockt, das wird richtig nice, mich mit denen durch eine lego-marvel welt zu prügeln. da gibts so viele charaktere und humor, ich denk da wird auch genug für mich dabei sein, auch wenn das spiel echt super simple ist..

aber ich glaub damit warte ich noch.. die haben so viel geschenkt bekommen und so viele spielsachen, das ist echt crazy. vieleicht zu weihnachten dann.

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alder.. bin ich müde..

gute nacht.

part 1/2

BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH

Fu**!

zwei wochen auf pille und auf einmal bricht einfach so.. wieder dieser gedankensturm aus. aber diesmal wenigstens ein vollkommen positiver. ein hoffnungsvoller. ein tornado voller gedanken und gefühlen und dopaminen in meinem gehirn der nicht still wird und immer weiter aufdreht, immer mehr in sich hineinzieht. und es regnet einhörner. und ninjaturtles. und spider-men. und irgendwelche random anime-charaktere. und süßigkeiten. uuuuund... dopamine halt. ganz, ganz viel dopamin. das sich wasserfallartig über mein gehirn ergießt..

Fu**..

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gehirn.. KOMM KLAR!

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eins nach dem anderen.

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also.

sonntag vor einer woche war ich in hamburg mit meinem vater um die photopia zu besuchen. absolute schnapsidee, aber trotzdem: insgesamt ein schöner ausflug mit meinem vadda. auch wenn wir dort (natürlich) keine billigen kameras ergattern konnten, hat er mir dennoch eine kamera bis zu 1000 euro versprochen. absoluter jackpot. der typ hat mir schon sehr, sehr viel versprochen und nie abgeliefert, deshalb hab ich jetzt auch wieder bischen schiss.. aber irgendwie ist es mir egal. auch wenn er mir keine kauft, ist das nicht schlimm (obwohl er es mir versprochen hat), weil ich das gar nicht von ihm erwarte. der typ hat mir so viel auf finanzieller ebene geholfen.. langsam realisiere ich das erst richtig, jetzt wo ich endlich bald (hoffentlich) bürgergeld bekomme und finanziell nicht mehr so abhängig bin, bzw. zumindest meinem vater nicht mehr so auf die potte drücke. als ich ihn noch "gehasst" hab, ging das leicht. jetzt nicht mehr. das bürgergeld wird unsere heilende beziehung hoffentlich weiter entlasten und weiter heilen lassen.

aber ja: der ausflug mit meinem vater war toll. nicht so toll war, dass auf dem rückweg die bahn vollgestopft mit menschen war und ich drei stunden lang in irgendnem gang saß mit nem haufen anderer menschen.

lange geschichte, kurzes ende: ich hab mich bei irgendwem mit irgendwas angesteckt und lag ne woche hustend und mit halsschmerzen im bett.

ich hab weiter brav meine medikamente genommen und es läuft immernoch gut. während ich die woche krank war, hatte ich zum ersten mal auch ein paar härtere "abturner" auf pille, also hatte zum ersten mal seit zwei wochen wieder so gedanken wie "oh mein gott, ich hasse mich selbst einfach" oder "oh mein gott ich hasse diese welt einfach" und konnte die gedanken auch schwer zurückhalten. und ich hab die gedanken auch wieder richtig "gefühlt"..

aber: ich bin nicht drauf kleben geblieben. mir ging es nicht schlecht im eigentlichen sinne. ich war halt ne woche lang krank und hab die kinder auch nicht mehr gesehen und musste wieder tagelang die zeit todschlagen und krank sein an sich ist halt auch kakke.

was gut war, ist, das ich keine rückenschmerzen bekommen hab. normalerweise hab ich nach paar tagen übelste chmerzen wegen der bandscheiben, fast überall im ganzen unterkörper. aber diesmal nicht. ich vermute, weil ich so viel joggen war und auch wieder mehr yoga und fitness gemacht hab, ziemlich regelmäßig mindestens ein bis zwei wochen lang. und siehe da: keine schmerzen mehr nach ein wöchiger krankheit.

das war nice zu realisieren. und wird mich jetzt auch wieder motivieren, genau so weiter zu machen.

der weightgainer ist jetzt auch da, dass heisst es kann wirklich wieder losgehen. hab eh gemerkt, dass ich fast wieder genau so viele wiederholungen schaffe, wie früher, was auch ziemlich nice ist.. zu sehen, dass man nach kurzer zeit harten, regelmäßigen trainings wieder an alte erfolge anschließen kann.

jetzt wo ich wieder einigermaßen gesund bin, schwimme ich teilweise in hochgefühlen. hab mir vorgenommen, mit dem rauchen aufzuhören oder zumindest es drastisch zu minimieren. es geht mir so hart auf den sack. und es macht nen beschissenen eindruck bei den kindern.

war heute auch wieder nachhilfe geben, auch wenn ich gemerkt hab, dass ich echt müde und noch sehr fertig war. hab dafür ne maske getragen und meine hände desinfiziert beim lernen mit den kindern.

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und ja.. was soll ich sagen.. die kids haben es wieder geschafft.. diese ganzen crazy gedanken und gefühle in mir hochzuspülen und zu pushen.

erstmal hab ich wie immer mit der kleinen angefangen mathe und deutsch zu üben. dabei ist mir aufgefallen, dass sie sich dabei wieder sehr schwer getan hat. wir haben aber auch aus so'nem kleinen manga buch gelesen, wo die schrift echt sehr schwer war und teilweise viele neue, komplizierte wörter vorkamen. kann sein, dass es daran lag. evtl. nächstes mal wieder größere buchstaben. es hat aber sehr spaß gemacht. es war wie immer eine absolute ehre, mit dieser person zeit verbringen zu dürfen.

und dann kam ihr älterer bruder, hab auch mit dem viel deutsch geübt. er hat letzte woche eine zwei in mathe und deutsch nach hause gebracht. bin mega stolz auf ihn. der kann das auch sehr gut, mit diesem ganzen grammatik quatsch. plusquamperfekt, ALTER, wie sehr ich das gehasst hab. dativ. nominativ. diesmal kam ausnahmsweise etwas, was ich sehr gut kann: nominalisierung. hat auch wieder viel spaß gemacht, auch wenn der junge teilweise etwas frustrierend sein kann mit seiner sauklaue und seinem gequatsche zwischendurch. hab dann paar minuten früher aufgehört, mit ihm dann aber noch ne halbe stunde lang geqatscht, über verschiedene sachen. das er dieses halbjahr ernst nehmen soll und schleimen soll bei den lehrer*innen, sich oft meden soll. dann hab ich mit ihm noch ein wenig über adhs gequatscht und er hat sich mir wieder richtig plötzlich richtig hart geöffnet, mir seine sensible seite gezeigt und wie deep seine gedanken gehen.

wie einsam er sich fühlt.. so isoliert.. und "anders".

oh mein gott, dieser junge. hat mir das herz gebrochen. schon zum zweiten mal.

genau so hab ich mich doch auch gefühlt, damals. als kleiner türkischer bengel im deutschen ghetto, der auf einmal auf ein deutsches gymnasium ging. und verliebt war. und.. fuuuuuck.

ich muss dem helfen.

ich MUSS einfach. der typ hat adhs. ich hab adhs. der macht genau das gleiche durch, was ich damals durch gemacht habe, mit einem unterschied: er hat mich. und er weiss jetzt schon, dass er adhs hat. der junge hat die chance.. ALLES anders zu machen. sich selbst auf einem level zu verstehen, wie es kaum ein anderes kind, kein jugendlicher und teilweise selbst erwachse nicht in der lage sind, sich selbst zu betrachten und zu reflektieren. in einem wissenschaftlichen kontext. nicht in einem "OH MEIN GOTT WAS PASSIERT HIER GRADE? IST DIE REALITÄT DIE WAHRE REALITÄT? UND WER ODER WAS ZUR HÖLLE BIN ICH ÜBERHAUPT!?"-kontext. so wie bei mir damals und um so älter ich wurde, um so mehr. und der labert ja jetzt schon echt viel zeug was viiiiel zu hart in meine richtung geht..

deshalb hab ich ihm erstmal kurz versucht zu erklären, was in unserem gehirn der prefrontale cortex ist und das der genau für all diese gedanken verantwortlich ist. und das es möglichkeiten gibt, diesen bereich des gehirns zu aktivieren. durch übungen und körperliche betätigung.. und selbstreflektion.

und am ende hab ich ihm noch gesagt, dass ich mit ihm über etwas sprechen wolle, das er vor einem monat relativ nebenbei einmal geäußert hat. ich habe erstmal nicht genau gesagt, um was es geht, sondern erstmal mit anderen themen angefangen, bzw. versucht mich heranzutasten..

"also, es geht ja gerade etwas sehr blödes ab in deutschland, etwas, das eigentlich nicht wieder passieren sollte und.."

und er so:

"ja. adolf hitler."

und ich so: "äh. was? äh! ja! also nein! nicht adolf hitler aber.."

und mit einem lachen dann: "gut dass du direkt adolf hitler gesagt hast! dann weisst du ja echt ein bischen um es geht!"

und hab dann halt angefangen zu erzählen, dass damals vor nicht mal hundert jahren dieser typ sich eine kugel in den kopf gejagt hat und jetzt SCHON WIEDER.. SCHON WIEDER! SCHON WIEDER IN DEUTSCHLAND DIESE ENTWICKLUNG EXISTIERT!

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poah.. sorry.. okay so hab ichs nicht gesagt, aber ich komme imer wieder so endhart nicht klar auf den gedanken, dass dieser ganze scheiß SCHON WIEDER PASSIERT!

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also..

hab ihm erklärt dass es natürlich keinen "neuen hitler" gibt, die situation aber dennoch sehr kompliziert geworden ist. das es vor fünfhundert jahren mit den afrikanern angefangen hat. und sie dann mit den juden weitergemacht haben. (und mit den frauen. und mit den kindern. und den "behinderten". und den "zigeunern". mit den polen. den russen. und schlißelich: sich selbst und die eigene bevölkerung gegeneinander aufgehetzte haben. aber das hab ich ihm natürlich nicht gesagt.. nur angedeutet. besonders das mit den frauen..).

und das es jetzt mit den moslems passiert. und besonders mit arabern.

und das er vor einem monat einen spruch gebracht hat:

"ich mag keine araben. ich mag die einfach nicht." und ja, er hat "araben" statt "araber" gesagt, was ja schon zeigt, wie viel er von dem thema weiss. ich hab erstmal gar nichts gesagt, es runtergeschluckt, ignoriert und mit dem untericht weiter gemacht. aber spätestens, als ich zu hause war, hat es angefangen zu rattern und ich hab mir gedanken gemacht, wie ich damit umgehe.. ich war traurig. und wütend.

part 2/2

und ich habs ihm dann heute gesagt. aber auch, dass ich es ihm natürlich nicht übel nehme, weil er ein kind ist, es nicht besser weiss. das ich aber natürlich anderes von ihm erwarte.

und er hat sich entschuldigt und auch gesagt, das es dumm ist und keinen sinn ergibt. und er hat mir erzählt, das er auf dem sportplatz ein erlebnis mit einer gruppe von "araben" hatte und die einfach nur assi waren und er das deshalb gesagt hat. und hat halt auch direkt gesagt, wie dumm das ist.

ich hab ihm am ende noch gesagt, dass es in jedem land, in jeder kultur immer mindestens einen adolf hitler gibt oder gab, der das ganze land und noch viel mehr für unzählige jahre in unsägliches leid gestürzt hat.

und das wir trotzdem heute immernoch angst haben müssen, wegen unserer haut- und haarfarbe von irgendwelchen neo-nazis in deutschland angegriffen zu werden. und das wir uns gegenseitig schützen müssen und solidarisch bleiben müssen.

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uhhhhhh, da kommen noch SO gute gespräche mit diesem dude auf mich zu, GODDAMN ich freu mich so.

ich werd dem noch so viel input geben. der wird dieses game DURCHSPIELEN. EASY.

ich werd dem noch bischen veruschen etwas über dopamin und noradrenalin zu erklären und auch das konzept von neuro-diversität und nicht nur die ganzen nachteile, sondern auch die ganzen vorteile.. die möglichkeit zur grenzenlosen fantasie. optimismus. kreativität. selbstliebe. menschenliebe. diese krasse energie, die in einem ist und die einfach nur.. RAUS will. die mein gehirn, meine hände, meine füße kribbeln und zappeln lässt. die mich tanzen und lachen und weinen und sachen fühlen lässt, die neuro-typische menschen nur extrem selten oder sogar nie empfinden werden. diese ganzen fucking hochgefühle! beim sport machen. beim kreativ sein. WIE GEIL DAS ALLES IST! wie gut! und befreiend. und das andere menschen das gar nicht nachvollziehen können.

wir fühlen uns wie aliens, ja.. aber wir aliens machen wahrscheinlich mindestens 5-10 prozent der menschen auf dieser welt aus. ich persönlich vermute sogar, dass es locker 15 prozent sein könnten, weil es da draußen weitaus mehr adhs-brains gibt, als die offiziellen schätzungen und zahlen vermuten lassen.

wir sind ein tribe. ein volk, das auf der ganzen welt verteilt ist. wir denken ähnlich bis gleich, während unsere denkweise und gefühle für neuro-typische teilweise überhaupt nicht nachvollziehbar sind.

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ich hab so bock, mit dem jungen "matrix" zu gucken. den hab ich damals auch mit 12 oder 13 geguckt.. mit nem guten kumpel.. und dabei einen meiner ersten jays geraucht. und der film hat einfach nur meine birne gesprengt. und nebenbei einfach mal so viel zusammengefasst und mit einer filmischen, epischen metapher symbolisiert, was ich lange zeit gedacht habe..

die realität ist eine illusion. alles, was uns erzählt worden ist, sind lügen. um uns zu kontrollieren. um uns klein zu halten. jeder von uns musste zu neo werden. und "die matrix" besiegen.

für mich war "die matrix":

kapitalismus.
rassismus.
faschismus.
menschenhass.
fremdenhass.
frauenhass.
hass im allgemeinen.

wir musste unsere menschenfeindliche programmierung durchbrechen. um aufzuwachen. um in der "wahren welt" zu leben. das leben, dass uns vorbestimmt war. umgeben von natürlicher harmonie. ohne hass. nur liebe. respekt. frieden.

das war die wahre welt, die auf uns menschen wartete. die auf mich wartete. wenn ich nur in der lage wäre.. all diese dinge zu durchbrechen..

ich wollte "neo in der matrix" sein. oder es werden. oder es zumindest anstreben.

ein antifaschistischer neo. ein antirassistischer. einer, der die wahrheit verkündet. die illusion durchschaut. mithilfe von wissen. und büchern.

bildung war der schlüssel.. die matrix zu durchbrechen. bücher. und filme. und musik. und kunst. und philosphie..

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Fu**. ich glaub ich kopier mir den text und trag das dem boy einmal vor. vieleicht sogar der ganzen familie. vieleicht kann man einen familien-filmabend machen und danach drüber reden?

notfalls mach ich das nur mit dem jungen. und seinem vadder. oder so. fänd ich richtig nice..

(nicht, dass ich was gegen die mutter und die kleine nala hätte, aber nala ist zu jung und die mutter sprich nicht so gut deutsch, dass ich mir sicher wäre, ihr das alles richtig erklären zu können)

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egal.

so.

jetzt bin ich halt wieder zu hause. und ich schwörs euch, ich spür das dopamin nur so sprudeln in meinem prfrontalen cortex. haha. das problem daran ist: es fliesst irgendwie wieder nicht ab. es staut sich an. ich weiss nicht was ich damit tun soll. also hau ich diesen text in die tasten.

und es geht auch wieder..

außer wenn ich drüber nachdenke.. wie toll das heute alles gelaufen ist. dann fängts wieder an zu sprudeln. pures glück galore. im überfluss. aber ich kanns nicht genießen.

das war auch vor der pille schon so. ist bischen belastend. kann aber dran liegen, dass es schon abend ist und das die wirkung langsam nachlässt. vieleicht wirkt die pille da auch einfach nicht. die hemmt einfach nur das noradrenalin in meinem gehirn, sodass ich weniger stress empfinde, ist aber nicht in der lage das überbordernde dopamin im schach zu halten.

klingt auch logisch irgendwie..

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so. egal. ausgelabert.

gute nacht.

hab hier wieder so einiges geschrieben, die eine hälfte weggespeichert, die andere hälfte hab ich nicht abgespeichert und ist verloren gegangen.

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ich war heute endlich wieder mal joggen, yoga und fitness machen, wenn auch nur relativ kurz. ich war bischen krank und hab deshalb meine routine hart unterbrechen müssen und die letzten tage wieder hart gestruggelt, mit dem fitness anzufangen.

heute hat's aber wieder geklappt. gegessen hab ich auch fett und mir noch nen weightgainer reingehauen.

was aktuell nicht klappt: die uni. hab keine fächer belegt. darum muss ich mich jetzt diese woche kümmern. ich habe alles abgegeben, aber immernoch keine nachricht vom jobcenter über mein bürgergeld. auch wenn das irgendwie kein grund ist, hält mich das ab.

ich glaub, ich seh das als essentiellen baustein für die nächsten monate um mich selbst zu finanzieren und habe schwierigkeiten auf andere sachen oder "den nächsten schritt" zu konzentrieren, wenn andere "wichtige schritte", bzw. bausteine noch nicht erledigt sind. vermute auch, dass das stark mit meinem adhs zusammenhängt.

bei der medikation merk ich auch immer mehr, wie sich mein körper nach einem monat einnahme langsam dran gewöhnt und ich mich heute zum ersten mal gefragt hab, ob ich auch mal nen tag ausprobieren soll mit zwei pillen. eigtl. wollte ich das vemeiden oder damit noch warten, aber ich merk mittlerweile die positive wirkung, will aber noch mehr.

das blöde daran ist, dass es nicht viel an meinem alltag ändert. ich fühle mich zwar besser, muss aber immernoch darum kämpfen mir routinen aufzubauen. ich bin nicht wirklich motivierter, mich zu sozialisieren oder mir zb etwas zu essen zu machen.

ich bin halt nur nicht mehr so extrem depressiv. aber immernoch zerstreut und unkonzentriert.

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hab' mir letztens einfach so "marvels spider-man remastered" über skidrow runtergeladen, installiert und siehe da: es funktioniert. zwar musste ich alle einstellung auf niedrig stellen, aber es macht trotzdem spaß. der nächste teil kommt bald, den werd ich auch auf der ps5 bei nem kumpel mal anzocken.

gerade installier ich mir baldurs gate 3. mal sehen ob das mein 10-15 jahre alter tower-pc noch stemmen kann. aber spider-man und auch noch vor kurzem elden ring geben mir da hoffnung. werd halt einfach wieder bischen an den einstellungen rumschrauben müssen, dann klappt das schon irgendwie.

langfristig muss aber bald ein neuer tower her oder zumindest ne neue grafikkarte. mal sehen. dauert aber noch paar jahre. solange muss dieses teil und meine switch ausreichen. sollte es auch.

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sonst? mein vater hat sich die canon eos r6 bestellt und für mich gabs die günstigere eos r10. die werd ich aber wieder zurückschicken und mir dafür die canon rp gönnen. an der eos 10 hat mich noch genervt, dass die keine vernünftige bildstabilisation und kein vollformat, also auf aps-c sensor fotos schießt. und dann hab ich gestern noch nach langem rumsuchen die canon rp gefunden. die hat zwar auch keine wirkliche bildstabilisation, aber dafür eine etwas stabileres bild, als die r10. außerdem ist arbeitet die mit vollformat, was mich restlos glücklich mit der kamera machen sollte. werd mir noch paar testvideos anschauen, aber ich denke, es bleibt dabei. in der preisklasse gibts einfach nichts besseres.

ich freu mich so übelst drauf. ich werd so viel shit mit der cam machen. endlich mal wieder rausgehen und sachen fotografieren. demos. menschen. tiere. pflanzen. und videos machen. mit den kids. ich werd so niiiice videos mit den kids machen. keine ahnung was. interviews. stop motion videos. oder ich mach irgendwelche coolen animationen mit after effects und lass die kinder laser aus den augen schießen.

so was hier halt:


wär schon lustig. auch wenn ich nicht annährend die skills mit AE hab, wie der typ in dem video. aber so'n laserschwert kann ich animieren. oder laserstrahlen. man müsste halt gutes rohmaterial haben und mit den kindern auch bischen was inszenieren.

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und sonst so?

kein plan.

ich versuch mir nicht mehr so'ne platte zu machen. zu gar nichts.

immer, wenn ich mir ne platte mach', dann bekomm ich haarausfall. wirklich. in den letzten tagen sind mir wieder paar haare ausgefallen. habs gemerkt beim föhnen, nach dem duschen. ich nehm aktuell auch fast gar nichts mehr für die haare außer bischen biotin, selen, zink. aber keinen dht blocker und auch kein schampoo mehr. hab mir aber jetzt nochmal die xpecia- dht blocker tabletten bestellt, da ich das gefühl hatte, dass sie damals gut gewirkt haben.

ich merk halt, wie besonders oben-mittig bis zum hinterkopf mein haar einfach mal.. "lichter" ist, als zuvor. obwohl man nahch dem duschen und dem richtigen föhnen davon noch nichts sieht. besonders mit bischen styling, sieht man im grunde genommen nichts mehr. ich hab halt wieder "volles haar". aber nicht mehr wie davor. außerdem wächst es oben gefühlt langsamer. nur wenn man halt unfrisierte haare hat und die haar ungünstig stehen, sieht man wie da noch an paar stellen die haut unter den haaren hindurchschimmert.. das war früher anders. früher konnte ich mich vor haaren auf dem kopf kaum retten und so unglaublich schwarze und dick und fest.. alter.. die zeiten sind wohl vorbei.

aber ja: dafür ein anreiz, weiter an sich selbst zu arbeiten, stress-frei zu bleiben, sich gut zu ernähren und sport zu machen.

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um meine zähne kümmere ich mich auch in letzter zeit immer mehr und besser. keine einzige plombe, brücke oder sonstwas und so soll es bleiben. sind halt bischen gelb und unten die beißerchen, zwei davon, sind auch etwas gelblicher als die anderen, vom rauchen.. aber ich putz mir einfach mal zwei mal täglich die zähne und weißer wirds einfach nicht. sowas hab ich noch nie gemacht.

war aber auch nötig. meine zähne waren im katastrophalen zustand, besonders vorne. hatte teilweise richtig tiefbraune stellen durch das rauchen, kiffen, cafe und schwarzen tee trinken. aber das hat die profilaxe weggefräst und seitdem bin ich hart am putzen.

find ich gut.

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das einzige, was kakke läuft ist: sozialisation, uni und dating. darum kümmer ich mich fast gar nicht, bzw. hab sogar richtig abscheu hemmungen davor. daran muss ich arbeiten. mach ich aber nicht.

egal. wird schon. alles braucht halt seine zeit. ich mach mir da keinen stress mehr.. weiter hübsch die zähne putzen. sport machen. die finanzierung stabilisieren und klären. therapie suchen. selbsthilfegruppen. uni. freunde. rausgehen. und so.

man i promise...

i'm so selfconscious!

...

and when it all falls down - who you gonna call now?