cluelessdud
Mitglied
Folgendes ist erst eine Art Aufzeichnung meiner Gedanken und wird gegen Schluss zu meinem (mehr oder weniger) Hilferuf an euch: Mein Gefühl im Moment ist so...schwach...emotionslos....es ist eher ein Druck, ein körperlicher Druck auf der Brust....keine Ahnung....es gab irgendwas in meinem Leben, in dem ich Befriedigung fand....aber jetzt weiß ich nicht, wie ich überhaupt zu diesem Gefühl kommen soll....und vor allem: Wann hatte ich so ein Gefühl??.....Ich erinnere mich dabei an Menschen....ja momentan bin ich auch eher weg von Menschen als damals...aber wenn ich mal wieder unter Menschen komme, erreiche ich dieses Gefühl von damals so gut wie nicht...es ist so anstrengend und das Gefühl geht wegen meinen Lebenssituationen so schnell wieder verloren und die Mühe hat wieder nichts gebracht.....und ohne eine Lebensaufgabe, einem Lebensziel bringt mir das "unter die Leute mischen" überhaupt nichts....irgendwann kam ich auf das Thema "meine Lebensaufgabe"...nach langem überlegenlandete ich bei der Musikproduktion...ich hatte lange nachgedacht und bin dort angekommen....das Schauspielern hätte ich beinahe in Erwägung gezogen, aber ich denke der Stress ist zu hoch....Zurück zur Musikproduktion: aber mir hilft dabei ja niemand...es gibt weder einen Lehrer, der es mir so beibringt wie ich es will, noch würde jemand aus meinem Kreis den perfekten Lehrer finden...und dann ist wieder dieses Rumgetue "ja jetzt musst du dich zufrieden geben...er wird schon bezahlt" und sowieso ist es doch etwas geschmackslos einen Lehrer nach der ersten Stunde abzulehnen...man sieht sich 2 mal im Leben...also was wenn mich die Belastung (dass ich den Lehrer enttäuscht habe) nicht mehr loslässt...also mache ich es alleine, ohne Lehrer...es dauert sooo lange bis ich den nächsten Schritt in meinem Lied gemacht habe, dass es am Schluss weniger Motivation dagelassen hat und mich eher schlecht gelaunt dasitzen lässt...ich habe zwei Pläne im Leben: der eine im Berufsleben, der andere in der Berühmtheit durch Musik, aber leider setze ich nichts ununterbrochen um. Da ist ja diese "Freizeit" und da mache ich nichts. Am liebsten würde ich mich nur auf EINE einzige Sache fokussieren, wo ich dann weiß, dass ich am Schluss die Gesellschaft, die dazugewonnenen Freunde, eine mögliche Beziehung: mein Leben genießen kann...Aber der Tag hat 24 Stunden und ich bin vielleicht eine effektive Stunde am Musik produzieren. Der Rest ist "Faulenzen", heißt aber nicht, dass es mir Spaß macht. Ich hasse diese Faulenzerei ehrlich gesagt, aber was soll ich denn machen?? Und ich nähere mich tatsächlich wieder einer depressionsähnlichen Lage.......Ich beginne zwar in einigen Wochen eine Lehre (Plan "Karriere"), aber das ist nicht das, was ich unter einem "Leben" verstehe...die Lehre wird vielleicht meine Grübeleien unterdrücken, aber auch nur deshalb, weil ich dann gar keine Zeit mehr zum "Faulenzen" habe.....was ist denn mit der Zeit in der ich faulenze? Kann ich sie denn nicht so nutzen, um das Gefühl zu erreichen, etwas machen, wofür ich im Austausch dafür dank finde? Aber ich meine damit einen bedeutsamen Dank? Es tut mir leid, aber Dank von meinem jetzigen sozialen Umfeld reicht mir einfach nicht. Ich möchte das Umfeld vergrößern, mein soziales Umfeld. Ich möchte Sicherheit, nicht diese instabile unnötige Lage in der ich jetzt stecke. Zwar folge ich meinem selbstgewählten Weg einigermaßen, aber nur mit starken Einstülpungen (eine effektive Stunde Musikproduktion)....es reicht jetzt. Ich weiß doch was für ein Gefühl ich erreichen will. Aber wie komme ich dahin? Kann mir denn niemand sagen wie? Ich habe mich schon längst verlaufen. Ob ich überhaupt jemals den richtigen Weg gegangen bin, weiß ich auch nicht.....und ja genau 
...das passiert mir auch sehr oft (neuerdings)...ich weiß nicht mehr genau um was es ging....ich hab einfach den roten Faden verloren....warum???? Nur weil ich eine Millisekunde an etwas anderes gedacht habe....Das kann doch nicht wahr sein .......Ja es ist gerade passiert und ich weiß nicht mehr was ich schreiben wollte...aber ich denke so viel Information genügt, um zu verstehen, was ich vor 2 Minuten gedacht habe, falls jemand meine einzigartigen Formulierungen versteht ....ich bin ja nicht einmal zu blöd um Texte zu schreiben, aber wenn es darum geht meine Gedanken 1 zu 1 zu übertragen (damit sie nicht verfälscht werden) kommt eben so ein Text heraus: Gedankensprünge, Themawechsel, teilweise seltsame Formulierungen etc....Ich hoffe doch wirklich sehr es gibt Jemanden, der in einer ähnlichen Lebenslage gesteckt hat und sie bewältigen konnte oder das Talent besitzt eine Lösung zu finden, ohne in so einer Situation gesteckt zu haben. Ich bin jedenfalls zu blöd dafür Ich wäre euch wahrscheinlich mein Leben lang dankbar. Wenn es euch möglicherweise hilft: Ich bin: SEHR wahrscheinlich hochsensibel, unter 2 Kulturen aufgewachsen, in manchen Situationen gedemütigt/gelegentlich gemobbt worden, Scheidungskind, schon immer Single, männlich, um die 20......Und falls es Jemand bemerkt hat: Ich habe mich in diesem Text versucht so wenig wie möglich zurückzuhalten. Mir ging es nicht um die Förmlichkeit und Höflichkeit. Ansonsten habe ich das Gefühl, es ist nicht mein Hilferuf, sondern ein für euch angepasster Hilferuf. Dafür bitte ich um Verzeihung.
...das passiert mir auch sehr oft (neuerdings)...ich weiß nicht mehr genau um was es ging....ich hab einfach den roten Faden verloren....warum???? Nur weil ich eine Millisekunde an etwas anderes gedacht habe....Das kann doch nicht wahr sein .......Ja es ist gerade passiert und ich weiß nicht mehr was ich schreiben wollte...aber ich denke so viel Information genügt, um zu verstehen, was ich vor 2 Minuten gedacht habe, falls jemand meine einzigartigen Formulierungen versteht ....ich bin ja nicht einmal zu blöd um Texte zu schreiben, aber wenn es darum geht meine Gedanken 1 zu 1 zu übertragen (damit sie nicht verfälscht werden) kommt eben so ein Text heraus: Gedankensprünge, Themawechsel, teilweise seltsame Formulierungen etc....Ich hoffe doch wirklich sehr es gibt Jemanden, der in einer ähnlichen Lebenslage gesteckt hat und sie bewältigen konnte oder das Talent besitzt eine Lösung zu finden, ohne in so einer Situation gesteckt zu haben. Ich bin jedenfalls zu blöd dafür Ich wäre euch wahrscheinlich mein Leben lang dankbar. Wenn es euch möglicherweise hilft: Ich bin: SEHR wahrscheinlich hochsensibel, unter 2 Kulturen aufgewachsen, in manchen Situationen gedemütigt/gelegentlich gemobbt worden, Scheidungskind, schon immer Single, männlich, um die 20......Und falls es Jemand bemerkt hat: Ich habe mich in diesem Text versucht so wenig wie möglich zurückzuhalten. Mir ging es nicht um die Förmlichkeit und Höflichkeit. Ansonsten habe ich das Gefühl, es ist nicht mein Hilferuf, sondern ein für euch angepasster Hilferuf. Dafür bitte ich um Verzeihung.