Mitternachtswitze

Ein Schwabe steht vor Gericht,
weil er zwei Badener überfahren hat.
Richter:
„Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!“
Schwabe:
„Die Strasse war vereist,
mein Wagen ist ins Schleudern gekommen.“
Richter:
„Es ist August! Sie sollen die Wahrheit
sagen!“
Schwabe:
„Es hat geregnet und Laub war auf der
Strasse.“
Richter:
„Seit Tagen scheint die Sonne, zum Letzten
mal, die Wahrheit!“
Schwabe:
„Also gut,
die Sonne schien,
schon von weitem habe ich die beiden
Badener gesehen.
Und da ich nun mal Badener nicht leiden
kann,
habe ich mit dem Auto auf sie
draufgehalten.

Der Eine ist durch die Frontscheibe,
der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen.

Ich bereue nichts!!“

Richter:
„Na also,
warum denn nicht gleich so?

Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung,
den Anderen wegen Hausfriedensbruch

Hallo
hab auch einen :

Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil:
“Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?”
“Wie kommen Sie denn darauf?”
“Weil Sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!”

na doll ^^ so gehts auch lol

Wie heißt der Bruder von Elvis?


Zwölvis!!!

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

der arme.
noch einer:

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum"

Problemstellung: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus, wem gehört dann die Coke? dem Getränkeautomaten oder mir?"!

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! ’N Bier und ’nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ... Scheiße, kann die gut fahren!"