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Familie setzt mich unter Druck wegen Heirat

G

Gelöscht 121391

Gast
Hallo Community,



in meiner Kultur/Religion ist die Ehe und Familiengründung das A&O. Ich bin mittlerweile 23 Jahre alt. In dem Alter bekam meine Mutter ihr erstes Kind und meine Schwester heiratete. Ich hab noch eine andere geschiedene Schwester aber die ist ein Fall für sich. Jedoch sehe ich durch sie dass meine Mutter mich NIEMALS in eine Ehe zwingen würde (oder könnte..)



Seit ich volljährig bin begann man mich zunehmendst mit dem Thema zu bedrängen. In der ganzen Zeit kamen 4 Typen die an mir interessiert waren (bin heiß begehrt...). ALLE kamen praktisch frisch aus unserem Heimatland. Ich wäre wennschon an Landsmännern interssiert die zumindest in DE geboren/aufegewachsen sind. Zunächst. Aber die hatten mich auch schon durchschaut bevor ich es selbst tat.



Nun, ich stamme aus Afrika und hab eine dunkle Hautfarbe. Meine Ängste und Depressionen werden kaum verstanden. Alle sind so happy und superextrovertiert. Was ich zunehmendst abstoßend fand... Mittlerweile ist es so dass ich mich hauptsächlich für weiße Männer interessere. Die düster wirken und wie Außenseiter. Mit nem Tunnel im Ohr & nem Septum in der Nase zB oder auch welche die normal aussehen. Ich bin nicht stolz drauf und habe oft bitterlich geweint weil ich das nicht wollte. Weil es alles verkompliziert. Aber schwarze Männer repräsentieren alles was ich verabscheue. Bis auf meinen Bruder(aber den kann ich ja schlecht heiraten xD)sind alle gleich. Wirken oberflächlich und geltungsbessesen. Der Mann meiner Schwester ähnelt zB aber auch meinem Bruder. Aber das ist nicht das was ich suche. Was ich will.



Nun geht es um den vorletzten Kandidaten. Ende 20 und gutaussehend(die sehen alle gut aus aber darum geht es mir ja nicht). Er kam zu uns und wir unterhielten uns während die Familie in Hörweite saß(überhaupt nicht verkrampft...). Meiner Mutter zuliebe gab ich ihm eine Chance. Aber ich mag es nicht mit aussichtslosen Kontakten zu schreiben also schickte ich ihm ein paar Wochen später eine Audio in der ich ihn freundlich abwies. Ziemlich unbeholfen aber war mir egal weil ich 0 Bock auf den hatte. Dann rief (wer auch immer; ein Bekannter wohl) meine Schwester an und beschwerte sich bei ihr(!) War echt genervt. Immerhin hatte sie ja wohl besseres zutun! Die Person hätte mit mir reden sollen. Dann schrieben wir wieder. Wir reden hier zwar von Wochen aber ich hab nur alle paar Tage geantwortet. Sein Deutsch war nicht gut. Ich kann zwar meine Muttersprache aber wollte keine Audios machen. Dann, wir kannten uns nicht mal wirklich, schrieb er mich mit "Schatz" an & "Ich vermisse dich". Und da war er schon unten durch bei mir. Denn diese schleimige Anmache gab mir das Gefühl als sei er an mir als Person nicht interessiert. Als würde die Tatsache reichen dass ich eine Frau bin dass wir zsm kommen. Dann kam die nicht so feine englische Art (die wollte man ja nicht) und ich hab ihn einfach geghostet.



Nun werden manche vllt sagen ich sei zu überempfindlich. Ich könne auch nicht einfach kategorisch alle schwarzen Männer in einen Topf werfen.



Nun. Mein ganzes Leben lang musste ich mich verstellen. Noch mehr als ich psychisch labil wurde. Für mich hatte sich noch nie ein Mann aufrichtig interessiert. Bei hellhäutigen Männern wäre die Wahrscheinlichkeit groß mehr auf Verständnis und Akzeptanz zu treffen selbst wenn die Person selbst nicht betroffen ist. Und meine Güte... Man kann sich nun wirklich nicht aussuchen auf wen man steht... Auch wenn ich es mir lange Zeit sehr gewünscht habe. Es war ein schleichender Prozess und das Ergebnis ist ernüchternd.



Die einen will ich nicht und die anderen wollen mich nicht. Nun wenn ich das meiner Mutter erzählen würde würde sie zsmbrechen. Als ich so dumm war und mir ausrutschte dass ich den Typen abgeschrieben habe(erst letzte Woche)drehte sie durch, ignorierte mich und heulte meine Schwester voll. Vorhin während meines Telefonats mit meiner Schwester rief er an. 2 mal. Hab ihn blockiert. Meine Eltern meinten ich solle es noch mal mit ihm probieren. Sie kennen mich einfach nicht. Sonst wüssten Sie dass sie mit Druck bei mir nichts erreichen werden. Im Gegenteil wird es nur schlimmer.



Ein Mittelding wären arabisch-stämmige Männer. Wobei diese zT ja auch Afrikaner sind und dieselbe Mentalität haben. Tatsächlich hatte ich sogar mal überlegt jmd zu suchen (als ob das so einfach wäre...) der in einer ähnlichen Lage steckt und mit ihm so zutun als seien wir verlobt damit die Eltern Ruhe geben.



Bei meinem Willkommenstag für meine Arbeit sprach ich auch mal mit einem echt süßen Marokkaner. Leider endete das Gespräch sehr komisch.



1.Idealfall: Ich heirate einen coolen grungy Deutschen der dieselben Baustellen hat wie ich aber dennoch eine positive Einstellung hat



2.Unrealistisch: Ich heirate nen Muslimen mit Handicap



3.Moms Traum: Ich heirate einen Landsmann.



Klingt vllt super dramatisch aber ich sterbe lieber als alte verbitterte Jungfer als 3 zu machen. Denn nicht meine Mutter muss mit ihm leben. Sondern ich.



Aber wie kaputt muss man bitte sein "seinesgleichen" abstoßend zu finden?? Ich bin am A*. Mir kann keiner helfen. Sber ich musste mich mitteilen.



Danke fürs aufmerksam lesen.
 

Violetta Valerie

Moderator
Teammitglied
Ich denke, das beste wäre, wenn Du erstmal GARNICHT ans heiraten denkst. Egal was für ein Landsmann. Du bist ganz offenbar nicht bereit für eine Ehe und es ist auch kein geeigneter mann in sicht. Über Ehe denkt man dann nach, wenn man einen menschen an seiner Seite hat, den man so sehr liebt, dass man nie wieder ohne diesen Menschen sein will. Wenn DAS soweit ist, dann wirst Du das merken und dann ist es auch völlig egal, welcher Nationalität dieser Mensch entstammt. ich denke, es ist wichtig, dass Du Dich aus solchen Zängen löst. Du bist noch sooo jung, Du hast keinen Partner: Es wäre absurd, jetzt an Heiraten zu denken. Genieße dein Leben allein, baue Dir Freundschaften und soziale Kontakte auf und löse Dich von irgendwelchen althergebrachten Erwartungen anderer Leute. Du musst Deinen eigenen Weg finden.
Zu einer guten Ehe gehört auch, dass man mit sich selbst im Reinen ist: Und das bist Du noch nicht. DAS ist doch jetzt Dein Ziel- zumindest sollte es das sein. Wie sieht es denn mit Freunden, Hobbys und Beruf aus? Kümmere Dich erstmal um diese bereiche Deines Lebens. Der richtige Mann kommt dann schon irgendwann des Weges und wenn es wirklich passt, DANN kannst Du über die Ehe nachdenken, aber doch nicht JETZT.
Wünsche Dir alles gute und viel Kraft, DEINEN Weg zu gehen. lass Dich nicht unter Druck setzen!
 

unschubladisierbar

Sehr aktives Mitglied
Für mich liest sich das was du schreibst nicht so als ob du gezwungen wirst einen Mann zu heiraten.
Sicherlich würden sie es sich wünschen aber du scheinst ja die Wahl zu haben.

Deine Einteilung in Stereotypen finde ich daneben und kann deiner Logik nicht ganz folgen. Was ist bitte ein Muslim mit Handicap?

So wie du schreibst klingst du nicht besonders reif und schließe mich @Violetta Valerie an....denk erstmal gar nicht ans heiraten.
 
G

Gelöscht 121391

Gast
@unschubladisierbar
Ist mir schon klar das solche Kommentare kommen. Da ich stark bezweifle dass du ais demselben Land kommst wie ich kannst du dir darüber nicht wirklich ein Urteil bilden. Ich weiß wovon ich rede wenn ich diese Männer so beschreibe. Und nur weil das nichts für mich ist heißt es nicht automatisch das es schlecht ist. Und ob ich unter Druck gesetzt werde kann ich als Person die mittendrin ist wohl etwas besser beurteilen......

Deine herablassende Art darfst du dir sonst wohin stecken... Ich kann mich gut selbst reflektieren und weiß wozu ich bereit bin und wozu nicht. Ebenso weiß ich wo mir noch die reife fehlt. Dazu benötige ich keinen Internettroll der nur klugscheissen und Gift verspritzen will.

@Violetta Valerie
Danke für deine Antwort :)
Ich habe noch einige Baustellen die ich angehen möchte bevor ich überhaupt ernsthaft auf Partnersuche gehen möchte. Wenn es nach mir ginge würde ich es so machen. Ich würdd vieles anders machen. Aber die Familie sitzt mir im Nacken. Nicht mehr so intensiv da ich ausgezogen bin. Aber es vergeht kein Besuch an dem das nicht angesprochen wird... Trau mich momentan nicht meine Mutzer anzurufen weil mir das Thema zum Hals raushängt und ich weißgott wichtigere Dinge habe.
 
G

Gelöscht 79650

Gast
Liebe TE,

lass dich nicht verschachern. Und: Du musst weder einen Schwarzafrikaner, noch einen Araber heiraten. Du kannst zum Partner wählen, wen DU willst. Egal, woher er kommt.
Leider ist dieses Kapitel mitunter getrübt durch finanzielle Aspekte - ein arabischer Mann, den ich gut kenne, hat eine Landsfrau geheiratet, die im Herkunftsland lebte, sie nach D`land geholt und im Sinne der "Vereinbarung 30.000 Euro von der Familie der Frau bezogen. Mittlerweile ist er depressiv und steht unter Medikamenten.
Es ist DEIN Leben.
Und mit 23 bist du viel zu jung zum Heiraten, denke ich.
Lass dich nicht bequatschen. Wenn du den Typen einmal am Hals hast, wirst du ihn schwer wieder los.
 
G

Gelöscht 119623

Gast
Ich finde schon, dass hier seitens der Familie massiv Druck gemacht wird. Es muss nicht gleich von Zwangsheirat die Rede sein, um Druck auszuüben - das ständige darauf angesprochen Werden, die Verkupplungsversuche, schon das Nachfragen, wie denn das Date war, ob ein neuer Kandidat auf der Matte steht etc. das erzeugt Druck! V.a. deshalb, weil nur DU zu entscheiden hast, wen und v.a. wann du heiratest. Such bitte nicht nach einer Kompromisslösung, nur, damit deine Familie Ruhe gibt. Der nächste Punkt wäre dann nämlich "Na, wann kommt denn bei euch Nachwuchs?!", und dann wird's erst richtig lustig und du bist an einen Typen gebunden, den du nur so mittelgut findest und ziehst auch noch ein Kind mit 'rein.
Im Übrigen kommt es für mich auch gar nicht so 'rüber, als wärst du von "deinesgleichen" abgestoßen! Du suchst doch jemanden, der deine Werte teilt. DAS ist "deinesgleichen". Nicht die Hautfarbe. Ich verstehe, was du mit deiner Aussage meinst, aber zieh dir bitte diesen Schuh nicht auch noch an. Die bisherigen Kandidaten kamen alle aus einem ähnlichen Background. An so einen Vollpfosten könntest du auch mit europäischem Aussehen geraten. Das, was du suchst, dieser grungige Look, der spiegelt ja auch eine Lebenseinstellung wider. DAS suchst du, und nicht die Hautfarbe. Und das ist völlig in Ordnung!
Was dich komplett ausbremst, ist der unmögliche Spagat zwischen den Vorstellungen deiner Familie und einer Kultur, die du natürlich auch irgendwo verinnerlicht hast. Wenn du dich davon freimachen könntest (es gibt da auch spezielle Beratungsangebote in größeren Städten, ich kenne sowas z.B. für homosexuelle Muslime, passt jetzt nicht ganz, aber du verstehst hoffentlich, was ich meine :) ), hättest du den Blick wieder frei, nach dem zu suchen, was du wirklich für dein Leben willst. Denn es ist DEIN Leben, DU musst damit glücklich sein!
 
M

Moralist

Gast
Ich kann dich gut verstehen, ich habe es leider auch schon x-fach erlebt, dass afrikanische männer ohne persönöiche bindung ständig ILD oder Schatzi schreiben. Einfsch nur abstossend.
Lass dir zeit und msxh deiner mutter klar, dass sie sich raushalten soll.
 
G

Gelöscht 117789

Gast
Ich habe noch einige Baustellen die ich angehen möchte bevor ich überhaupt ernsthaft auf Partnersuche gehen möchte. Wenn es nach mir ginge würde ich es so machen. Ich würdd vieles anders machen. Aber die Familie sitzt mir im Nacken. Nicht mehr so intensiv da ich ausgezogen bin. Aber es vergeht kein Besuch an dem das nicht angesprochen wird... Trau mich momentan nicht meine Mutzer anzurufen weil mir das Thema zum Hals raushängt und ich weißgott wichtigere Dinge habe.
Dann mache es doch anders. Es ist schließlich Dein Leben.
 

Naiv

Mitglied
Ich finde die Art und Weise wie du schreibst sehr kurios, zu meinen die Beschreibung der Möglichkeiten und zum anderen die Voreingenommenheit zu einen männlichen Deutschen. Also erst mal ist es gut, dass deine Eltern dich nicht zum Heirat zwingen und denke die wollen dich einfach mit einem Mann sehen, weil das unsere Mentalität von Sicherheit (neben Studium/Job) für die Töchter darstellt ( bin kein Afrikaner). Außerdem kann ich behaupten, dass du deine Eltern deutlich sagst, dass du nicht heiraten willst bzw. erst wenn du es willst u. dich bereit fühlst. Hast du dich eig gefragt warum deine Eltern einen Afrikaner als Ehemann für dich haben wollen? Ich lasse es lieber für dich selbst zu beantworten!
Zweitens finde deine Widerspruch in deinem Argument, dass du nicht sehr auf Aussehen achtest, aber dennoch sagst deutsche sehen besser aus. Ist jz jeder Afrikaner ungepflegt oder wie, also haben viele Freunde( rede nur über hier geborene/aufgewachsene Afrikaner) die außerordentlich gepflegt sind, also ganze Beurteilung schwammig. Drittens warum bist du dir so sicher, dass deutsche Mitbürger besser sind, woher weißt du das. Das ist meines Erachtens nur eine Illusion, um deine Abneigung von Afrikanern zu begründen/rechtfertigen. Ich bin mir sicher, dass so eine Beziehung nicht halten kann, außer du bist mehr deutsch als deutsche selbst u bist fasziniert von deren Denkweisen. Will nicht gegen Leute schiessen, aber das ist eben eine Tatsache, wobei man nicht verallgemeinern darf. Bist du Muslima? Was soll bitte das sein mit „ Muslim mit Handicap“, kapiere einige deine Ausführungen nicht bzw. wie du dazu kommst.
 

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