mir fehlt langsam die kraft

hallo,
ich bin ganz neu hier und möchte mir einfach mal alles von der seele schreiben. ich komme langsam an einen punkt in meinem leben, fuer den ich nicht mehr stark genug bin. ich habe einfach kreine kraft mehr obwohl ich doch fuer soviel dankbar sein sollte. ich wuenschte so oft, dass ich einiges anders machen koennte, doch ich kann einfach nicht mehr. ich habe dinge, fuer die andere dankbar wären, doch die freude und das lchen hab ich schon längst verkoren. ich versuche jeden tag ein bild aufrecht zu erhalten doch dabei weine ich mich jede nacht in den schlaf. ich war beim psychologen, doch selbst de schute mich an und fragte was er da nun mcehn sollte. ich wunesche mir so sehr einfach normal zu sein, lachen zu koennen, spass am leben zu habn und nicht immer nur zu funktionieren. ich bin nun 31.
an frueher, als meine eltern noch zusammen waren fehlen mir so gut wie alle erinnerungen, ich sehe mich am fenster stehen, mit 3 oder 4 und meinem papa nachwinken als dieser wieder auf lkw tour ging. an meine kiga oder die ersten schuljahre hab ich keinerlei erinnerungen.
eines tages, ich war 6 sind meine mutter und ich umgezogen, mein hund kam weg, papa war weg und ich in einem ffremden zimmer in einerfremden stadt. schon von anfnag an, kam ich mit dn anderen kindern nicht klar. meine mutter als alleinerziehende, viele eltern wollten mich da einfach nicht haben. meine mutter hatte mehrere freunde, mit den wnigsten kam ich klar, ich war irgendwie immer im weg. klar, ich hab viel gesehen, meine mutter schickte mich auf ferien freizeiten usw. wisst ihr, ich erinner mich etz noch an eine freundin in einem tollen haus, deren mutter so liebevoll war...
mit 10 oder 11 bin ich abgehaun, aus einem banalen grund. meine mutter suchte etws und dachte ich haette es. ihr freund hat mir eine gesheuert und ich wollte weg. nach 4 oder 5 tagen, ich weiss es nicht mehr, hat mich die polizei aufgegriffen und heim gebracht. dort wurde ich von der mutter des freundes meiner mutter geschlagen und es wurde gesagt wieso ich meiner mutter sowas antue. shit, ich war so klein ich dachte es is ueberall besser als daheim. wenn ich an diese eine freundin denke, auch heute noch, muss ich weinen. iihre mutter war so lieb, fuer sie da es war so schoen dort.---als ich wieder heimkam, holten sie einen krankenwagen, ich war halb erfroren, es war damals um die weihnachtszeit. meine mutter sagte ich wolle mich umbringn, da ich bereits damals geritzt habe -dieses wrt kannte ich da nich nicht mal, ich fuehlte mich lebendig wenn ich mein blut sah, ich fuehlte mich einfach lebendig.
so kam es, dass ich einige tage in einer geschlossenen anstalt verbrachte, lauter erwachsene um mich rum. dabei wollte ich doch nur meine familie,vr allem eine mutter. mein papa ist wieder nch nl gegangen, wurde alkoholkrank nach der scheidung und ist dies bis heute. ichhabe auch oft zeit dort verbracht, schon als 6 jährige. mal hier schule, mal da. wr aber nie lange bei meinem papa, meiste bei seiner schwester.

als ich wieder daheim war, nch der klinik, aus der ich wohl nur rauskam, da diese wohl mein eigentlcihes problem gessehen haben wurde es immer schlimmer. ich wurde nie umarmt, es gab nie ein ich liebe dich ...irgendwann kam ich auf falsche freunde, ich wollte party mchen schule etc waren irgendwann egal. ich flog von der realschule, ging in jugendarrest - wobei ich hier sagen möchte, dass ich dies damals nicht war, ich war nicht ml in deutschland als dies damals passierte wofuer ich beschuldigt wurde, doch meiner mutter war ds egal. ich hatte einen lehrvertrag, sie unterschrieb ihn nicht, irgendwann, mit 15 bin ich dann endgueltig weg. jugendamt hatte dies alles net interessiert. ich wohnte bei freunden, mal im ausland...wisst ihr, ich wollte immer meine schule fertig machen und polizistin werden, mein leben lang. ich wollte menschen die anderen leid antaten einsperren...meine lehre war vorbei als mir jemand in min motorrad fuhr, ich stand wieder vor dem nichts...hstte gelegenheitsjobs.
mit 19 habe ich geheirtet, nicht aus liebe, ich wollte einfh nicht allein sein, wollte jemanden haben, der ich liebe dich sagt- mein nun exmann hat nun 3 kinder, eins solalt wie mein sohn...ich fing wieder an zu ritzen, nur schimmer, hatte einne erfolglosen smv hinter mir . irgendwann rappelte ich mich wieder auf, mchte meine ausbildung zur sicherheitsfachkraft und alles ging besser. bis meine oma starb. diese hat mir zu lbzeiten ihr haus ueberschrieben, damit meine mutter dies nicht bekommt. waa ich net wusste, meine mutter erklärte sie fuer unmuendig und hat nun niessbrauch auf lebenszeit...aber das is nur ein teil.
mit 25 war ich ednlich wieder veriebt, gluecklich..ein paar tage vor meinem 26 erfuhr ich, dass ich hiv positiv bin, in der schangerschaft. woher, ich weiss es nicht. ch war jahrelang froh nicht alleine schlafen zu muessen, jemand der da ist und einen umarmt, viele one night stands...es war wieder so weit, cih war endlich gluecklich und stand durch die diagnose wiede vor einem schwerbenhufen. dann kam mein kind als frühchen zur welt mit 550g...mein grosser sohn, dmals 6 wurde immer schlimmer. er hat viel mitgemacht

aber wieder kam eine bessere zeit. meinem kleinen gung es gut, der grosse kam in die schule, mein jetziger mann und ich waren gleucklich.

dachte ich, nun ists wieder soerit, ich ritze wieder, kann nicht lachen, bin lustlos, weine jeden tag, wie herade eben auch. ich sehin den himmel und frage gott wielange ich nich kämpfn muss...wist ihr, ich lebe fuer meine kinder, fuer mich habe ich keine kraft mehr. freuden habe ich auch nicht mehr, als diese merketen dass ich beim psycho war und depris bekam, sonderten sie sich alle ab...ich kennet soviek weiter schreiben, dass meine mutter den kleinen nicht mag, wegen seiner behinderung, dass mein grosser seit 4 jahren keine hausaufgaben machen will und mich als superstrenge mama bezeichnet, dass viele menschen denken und mich uh cso behandeln als wäre ich asozial, obwohl ich mann und job habe.
nun erzählt in mädchen hier im dorf rum ich sei alkoholkrank und deshalb solle niemand mit meinem sohn spielen und mich dies wieder bedrueckt...achja, ich kann stolz sagen, dass ich ein leben lang weder drogen genomen hab noch mehr als ein paar bier getrunken hab...sport war immer meine leidenschaft,darin bin ich gut. letztes jahr wurde ich operiert, seitdem geht nichts mehr, was das ganze nicht besser macht...wisst ihr, ich leie meinen mann, kann es ihm aber nicht zeigen, dabei wuerde ich das so gern, aber ich kanns nicht. ich liebe ihn so sehr, doch tief in mir ist irgendwas, ich kanns nicht beschreiben.
heute habe ich das erste mal seit jahren wieder geritzt und alles kam wieder hoch, worte, die meine muter im laufe der zeit gesagt ht, erinnerungen...

Hi liebe wieso!

Als ich das grad gelesen hab kamen mir die Tränen - Ich hab manches ähnlich erlebt wie du - ritze auch manchmal und vor 2 Tagen erst wollte ich mich auch vom Leben verabschieden. Hab grade noch die Kurve gekriegt, aber nicht allein... Ich versteh dich sehr gut und kann mir vorstellen wie du dich fühlst... Aber bitte bleib stark! Vor 2 Tagen hätte ich niemals gedacht das ich heute hier sitze und es mir halbwegs gut geht! Manchmal nimmt es eine überraschende Wendung. Auf jeden Fall bist du hier ganz gut gelandet, hier sind ganz viele liebe Menschen die Versuchen werden dir zu helfen, so gut es geht - auch wenns schwer ist. Aber erzählen/schreiben tut gut, und hier bist du nicht allein, es gibt hier Menschen die dich verstehen können! Das hilft manchmal auch ein wenig! Bleib tapfer und halte durch! Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Mut zum Leben! Ich wünsch dir alles Liebe und Gute dieser Welt! Auch wenn man manchmal nicht glauben kann das es wieder besser wird, auch wenn sich das so einfach sagen lässt, und es schwer ist weil die ganze Welt schwarz ist...
gib die Hoffnung niemals auf!

Mit ganz viel lieben Grüßen, Shubunkin

Hallo,
ich habe deine Nachricht gelesen. Es tut mir leid was dir wieder fahren ist. Ich kann nach vollziehen, wie es dir geht. Auch ich hatte einige Dinge durch wie du auch. Doch mir ging es nicht immer so schlecht.
Konntest du denn deinem Mann zeigen das du ihn liebst oder war das schon immer dein Problem? Ich könnte mir vorstellen das du keine liebe zeigen kannst weil du als Kind nie wirklich die Liebe bekamst die du gebrauch hättest. Hast du mit ihm über deine Vergangenheit geredet? Wie hat er sich verhalten?
Deine Kinder lieben dich, versuch ihnen zu zeigenn das du für sie da bist. Vielleicht solltet ih in eine Großstadt ziehen in der nicht jeder jeden kennt. Ich kenne das den ellendichen Dorftratsch. So viel wird erzählt und die Kinder müssen drunter leiden. In einer anderen Stadt könntet ihr einen neu Anfang wagen. Vielleicht erzählst du deinem Sohn was passieren kannw enn man die Schule nicht ernst nimmt. Hohl dir vielleicht h´Hilfe bei einem Jugendamt Familienhilfe oder so. Die kommt 2 3 mal die Woche kpmmert sich um die Kinder. Du/ihr hättet mehr Zeit für euch. Suche dir einen anderen Psychologen oder auch Psychater. Ein Psychater kann dir vielleicht eher helfen.
Kindheitstraumen kann man alleine nicht auf arbeiten. Früher oder Später hohlt einen das alles wieder ein. Vielleicht solltest du irgendnen extrem Sport machen. Denn dadurch wird ja Atrinalien frei gesetzt, dass kann dich vielleicht vom ritzen abhalten. Ich habe mich auch schon geritzt ich weis das es teilweise hilft und gut tut. Aber ich weis auch das es nichts bringt. Vielleicht brauchst du einen Ausgleich. Probier was aus. Schreibe was über dich manchen Menschen hilft das. Versuch doch mal für deinen Kleinen in einem Nachbarort einen Hort, Kinder Jugentreff oder ähnliches zu finden. Dort wo nicht jeder die Gerüchte über dich kennt.
Versuch genügend Schlaf zu finden, trotz allem mit deinen Kinder Unternehmungen (Zoo, Swimmbad, Kino usw) zu machen. Falls du dafür die Kraft hast. Wenn nicht und wenn du glaubst das es deinen Kinder bei dir nicht gut geht und du Zeit für dich und deinen Mann brauchst oder um eine Therapie zu machen. Sprich mit einem Jugendamt es gibt WGs für Kinder und Jugendliche, dort geht es den Kindern gut. Dort haben sie andere Kinder mit denen sie reden und spielen können. Den anderen Kindern geht es dort genauso. Betreuer kümmern sich um die Kinder und Jugendlichen machen mit ihnen Hausaufgaben, Unternehmungen, Spiele ud weis ich was alles. Dort heißt es nicht du hast versagt. Wenn du dann denkst dir geht es besser kannst du sie jederzeit wieder haben. Diese WGs sind keine Kinderheime. Sie leben in einer ganz normalen Umgebung.
Vielleicht konnte ich dir ein wenig weiter helfen. Auf jeden Fall ich verstehe dich. Ich wünsche dir Kraft.
Vielleicht antwortest dua fu meine fragen alles gute Sandra.

hallo,

danke fuer euere worte. meine kinder erhalten mich am leben- ich lebe fuer sie. klar, der kleine ist durch seine behinderung nicht immer einfach, dch ich bin dankbar fuer jeden tag wo er erleben darf. mein grosser kostet mich alles an kraft, die ich habe. er geht nun in die 4. also zieht sich das hauptproblem seit 4 jahren hin. jugendamt und kinderpsychologe hab ich durch. er wird als schizophren eingetuft und bekommt resiperidon. er kann- oder will nicht verstehen, was er mit seinen aussagen anstellen kann. seit jahren macht er keine hausaufgaben- zumindest nicht reiwillig. ich habe bereits einen job deswegen verloren. die hausaufgaben zogen sich hin von 13.30 bis tief in die nacht...habe mich ans ja gewandt, die meinten mir ich soll ihm helfen bei den hausaufgaben...ichhabe angefangen ihn von der schule zu holen, in der klasse. sämtliche schulsachen mitgenommen, mit lehrern geredet, jeden tag. ich gavb ihn dann durch das jugendamt in eine hausaufgabenbetreuung, das ende war, er kam um 16.30 heim, wieder ohne hausaufgaben. er kaufte sich ein eigenes hausaufgabenheft, fing an unterschriften zu fälschen. wollte aus dem fenster springen, wenn ich ihn zwing hausaufgaben zu machen. da ging ich dann zum psychologen. gebracht hat es nicht viel.
wir sind gerade erst umgezogen, hier her, da meine schwiegermutter hier wohnt und ich so keinen hatte, der auf emine kinder aufpasst.
mein mann seh ich selten, wir arbeiten beide schicht und geben und die klinke in die hand.
gestern, als ich seit langen wieder geritzthabe war es wieder so schlimm. wir wollten in den indoorspielplatz fahren und ich kontrollierte die hausaufgaben...er schreih, schmiss sich auf den boden, schlug sich und sagte er hoert nicht auf wenn er hausaufgaben machen muss und sagt dann jedem ich haette ihn geschlagen. wir hatten das schon mal, ich hab ein attest vom doc gebraucht, dass er sich dies selbst zugezogen hat. habe dann meine schwiegermama angerufen, die kam ud mein sohn sagte er bekommt nichts zuj essen daheim. er riss bilderrahmen von der wand und beschimpfte mich. ichhab ihn dann gefragt was er denn essen will, er sagte fleisch -ich esse kein fleisch- also hab ich was gekauft und gekocht. er hat einen bissen gemacht, sich gewürgt und gesagt er isst sowas nicht er will schokolade...irgendwann ging er dann, ohne husaufgaben ins bett, gegen 22 uhr. das macht 8 stunden an hausaugaben machen, die dennoch nicht fertig sind. abends wollte ich dann aufräumen und finde einen verbrannten zettel in seinem zimmer. eine schulaufgabe oder soetwas, ich kanns nict erkennen, welches er in seinem zimmer verbrannt hat.

mein sohn war jahrelang im fussballverrein, bis er keine lust mehr hatte. ich bin zig kilometer gefahren zu iregndwelchen tunieren, dann wollte er tanzen, 10,- stunde nd wieder keine lust. nun will er gar nichts mehr machen. habe ihn beim sport mit in die kinderbetreuunggegeben, dort schlug er dann einen 5jährigen. wir fahren in den urlaub, er fuehrt sich auf. wir gehen essen, er isst mit den fingern. ich habe geheiratet er schuettet mir wein ueber das kleid. wir gehen in den zoo, er beschwert sich, dass ich am rueckweg nichts von mc donalds etc kaufe. vor 3 jahren waren wir in tunesien, biland war knapp 1000,- schaden. er sprang ins wasser wobei ich mehrfach gesat habe er soll das nicht, da er noch nicht gut schwimmen konnte, direkt vor mir. er machte eine salto, schlug sich den kopf auf, pltzwunde, arzt, nähen, medis...der urlaub war gelaufen, da er dann nicht mehr ins wasser konnte, also tritt er eine toilettentuer mit dem fuss ein...auf die frage warum bekommt man immer die gleiche antwort, er weiss es nicht. er wuenscht dich einen nintendo mit 6, ich sage nein, meine mutter kauft ihn einen, er will dieses jahr ein lego schaufelbagger, ca. 200,- !!!ich sag nein, nicht weil ich nicht will, dass er einen hat, sndern weil ich weiss dass er damit nicht speilt,er hat die konzentration nicht, meine mutter kauft ihm einen und dazu gleich ein touchhandy--er hatte ein normales kamerahandy um erreichbar zu sein. 30,- startgutehaben nun dnun sind wir 3,- im minus dankt vorschuss und habe ne rechnung von irgendnem betreiber hier liegen..achja, sollte erwähnen, dass er beim hausschuhe anziehen in der schule die grosse schuluhr kaputt gemacht hat...um 6 hat er mich aufgeweckt, weil er einen hamburger will- nun um 12 ist sein zimmer immer noch nicht aufgeräumt und das fruhstueck steht immer noch im kuehlschrank....

nein, ich kann ueber meine vergangenheit nicht reden mit meinem mann. er weiss einiges, aber nicht alles. er kennt mein mutter und meine anfaelle wenn sie nur anruft. er weiss wie meine mutter zum kleinen ist. er hat viel verständnis, aber ich weiss nicht ,ehr wie lange. ja, ich liebe ihn, aber ich kanns nicht zeigen. auch wenn ich mir vornehme, ich schffs nicht. es fuehlt sich an, als ob sich in mir alles zu stellt.
ichhabe in den jahren gelernt, dass ich mich nur uf mich verlassen kann und ich frage mich oft, wenn ich mich selbst nicht liebe, wie kann es dann jemand anders?
ich versuche immer nach aussen das perfekte bild abzugeben, doch stosse oft an meine grenzen. seit ein paar jahren fält es mir schwer irgendwo hin alleine hin zugehen oder anorte wo ich noch nie war. wir gehen auch kam in discos oder so, da ich mich dort nicht mehr wohl fuehle. ich fuehel mich fehl am platz, permanent beobachtet. ich kann nicht mal mehr alleine einkaufen gehen, hab immer eins der kinder dabei, brauhe immer einen wagen zum festhalten, hoffe dass mich niemand nspricht. das komische ist, ich arbeite fest in der gastronomie, doch in dort geht es mir gut, schaff es aber nicht in den mc donalds reinzugehen und mir nen kaffee zu bestellen.

ich war immer schon ein eher extremer mensch, in vielen dingen. vor vielen ahren als ich meine sachen packte binich einfach nach miami geflogen und hab 3 monate dort verbracht ohne wen zu kennen, nun kann ich net mal alleine zug fahrn.
ich habe motocross gefahren, mich -wie ihr oben sagt, mit sport abgelenkt. das war meine sucht. und es ging mir gut dabei! dann hab ich mir vor meiner pruefung um sportbereich beim schlafen meine schulter ausgekugelt mit op und seitdem kann ich kaum sport machen. ist nun ein jahr her. hab dann meine neue arbeit angefangem und es ging wieder bergauf. nun hab ich einen bandscheibenvorfall und wieder lebe ich wie in trance. ich zwinge mich auf den spielplatz zu gehen, doch muss ich eins meiner kids halten, hab ich solche shcmerzen dabei und immer noch keine krfat im arm, dss ich wieder verzweifel.

mein mann kommt nun, ich hoer mal auf, danke fuers zuhoern

Hallo,
Das mit deinem großen ist natürlich wirklich ein sehr schwieriges Problem. Ich denke das solche Dinge immer schwer sind. Aber vielleicht solltest du mal zu einer Beratungsstelle gehen. Die können dir dann vielleicht auch sagen wie du dich in manchen Situationen besser verhalten kannst. Gibt ja auch telefonische Beratungen und wenn due einen Termin bekommst kannst du aj auchz mit deinem Mann da hin gehen. denn wenn dein Sohn das dem falschen Menschen erzählt kann aj auch sein das dass Jugendammt dir das Kind weg nehmen will. Ich möchte dir damit auf keinen Fall angst machen. Ich meine nur wenn du ihn nicht verlieren willst dann währe eben eine Beratungsstelle sehr gut und wichtig.
Ehrlich gesagt glaube ich das du unter einer Sozialschwäche leidest. Würde wie schon gesagt nochmal einen Psychater aufsuchen. Denn vielleichzt kann er dir helfen auch mti deinen vielen Problemen klar zu kommen, ich weis das es schwer ja quasie fast unmöglich ist fremden Menschen einfach so was anzuvertrauen, aber er kann dir vielleicht echt gut helfen und auch dafürsorgen das es dir eben seelisch besser geht. Denn die Situation wird kommen das du mal alleine wo hin musst und im schlimmsten Falle auch jemanden ansprechen musst.
Was hat denn dein kleiner sohn für eine Behinderung wenn ich fragen darf.
Es gibt ja auch Notseelsorgennummern ich weis nicht ob du so was kennst. Diese Nummern sind kostenlos und man kann mit Menschen reden die sich mit so was vielleicht auch gut auskennen.