Mich zerfrisst es innerlich!

Eigentlich schreibe ich gerade nicht, weil ich Hilfe möchte, sondern einfach weil ich mich auskotzen möchte. Es ist für mich schon eine Art Tagebuch - dieses Forum.
Es regt mich tierisch auf, dass mich niemand verstehen kann oder will. Jedenfalls nicht die Menschen von denen ich es erwarte. Zum beispiel von meinem Vater.
Er versteht einfach nicht, was ich gegen seine Freundin habe (hab noch einen Text wo dies erläutert wird).
Erst macht sie wieder mit ihrer Ex rum und sagt, dass sie ihr Leben mit ihr verbringen will und mein Vater nimmt sie wieder zurück.. und andersrum. Es ist als wären die beiden besessen von diesem Miststück. Entschuldigt für diese Ausdrucksweise, aber anders kann ich diesen Menschen nicht mehr beschreiben.
Es macht mich fertig. Auch körperlich. Ich habe Schmerzen. Im Herzen, im Magen, im Kopf.

Ich liebte Musik. Ich kann aber keine mehr hören. Es macht mich fertig. Mir wird von allen die Schuld gegeben, dabei bin ich doch die jenige die die verdammte Wahrheit hinter diesen lügenden Gesichtern sehen kann. Die einzige, die merkt welch falsches Spiel gespielt wird bei denen.

Ich hab immer noch Kopfschmerzen. Habe Schlafprobleme. Ich bin jedoch ein Mensch, der immer und immer wieder aufsteht und für ihre liebsten verdammt nochmal kämpft. Und das macht mich fertig.
Von meiner allerbesten Freundin ist ihr Freund gestorben. Ich kann nicht für sie da sein, da wir uns nur aus dem Chat kennen.

Ich bin fertig mit den Nerven. Ich kann einfach nicht mehr. Ich habe 3 Wochen in der Schule gefehlt.. und warum?? Weil ich mich in meinem Bett gekrümmt habe und verzweifelt versucht habe unter ständigen Tränen endlich mal einzuschlafen. Ich habe immer wieder 40-50 Stunden Tage hinter mir, weil es einfach nicht mehr geht. Vielleicht bin ich schwach. Vielleicht bin ich Stark. Vielleicht bin ich auch einfach zu sensibel.

Wenn ihr meine Welt so sehen könntet, meine Gedanken, würdet ihr genauso denken und euch vor Schmerz krümmen. Ich höre gerade wieder Musik. Und sie macht mich fertig. Aber die Stille ist noch viel schlimmer.

Ich habe mich mal geritzt. Ich möchte nicht, nach langer Therapie, damit anfangen. Aber es befreit, wisst ihr. Es befreit mein Blut zu sehen. Mich bluten zu sehen für das was ich tue. Weil ich ja die Böse in dem ganzem Spiel bin. Die untolerante dumme Kuh, die das Leben vieler Menschen zerstört.
Wenn ich das schon schreibe ist es ein Trigger. Es kitzelt in meinem Arm.. es schreit in mir: TU DIR WEH DU MISTSTÜCK!!!!!
Es schreit in mir. Den ganzen Tag. Ich kann es nicht mehr.

Lily

Hey,

das ist alles verdammt krass... auch wenn ich nicht ansatzweise in so einer Situation wie du stecke, kann ich es gut verstehen denke ich. Hart, wenn einen niemand versteht.
Letztenends kannst du nichts dafür. Weder für die Scheidung deiner Eltern,
noch dass die Freundin deines Vater so scheisse ist.

Was ist denn mit deiner Mutter? Hast du noch Kontakt zu ihr? Wie ist euer Verhältnis?

Du schreibst, dass du Musik geliebt hast. Musik ist wundervoll, sie ist ein wesentlicher Bestandteil meines Lebens, ohne den ich nur schwer leben könnte. Welche Richtung spielt keine so große Rolle. Wichtig ist die Bedeutung und der Wert der Lieder und Texte für einen selbst. Für mich jedenfalls ist Musik immer ein Strohhalm, an dem ich mich hochziehen kann, wenn es mir schlecht geht.

Welche Schulform besuchst du wenn ich fragen darf? Hast bzw. hattest du dort Freunde?
Oder hat dir dort auch niemand zugehört?

Ich weiß es klingt sinnlos und es bringt vielleicht auch nichts, es zu sagen. Aber gib nicht auf, niemals. Kämpfe weiter und wenn es erstmal nur für dich selbst ist. Es gibt Momente im Leben, die das Leben besonders machen, besonders schön. Und ich hoffe die wirst du auch noch erleben.

Liebe Grüße,

Marc.