meine Maske fällt !

ich versuch mich mehr oder weniger die Zeit über Positiv bei Laune zu halten. das Problem ist Mittlerweile ich bekomme zur zeit absolut nix gebacken und sehe die Klare Absicht dahinter nicht !

Ich meine ich nehme mir jeden tag aufs neue vor mich um einen Job zu kümmern und finde dann wieder irgendwelche Ausflüchte dies nicht zu tun !

entweder geh ich von mir aus irgendwo hin, ich lese lieber sinnlose Nachrichten auf facebook oder denke mir kurz bevor ich anrufen möchte, ach die Wohnung müsste noch aufgeräumt werden.

mir ist das alles so suspect, nur auf mein Momentanes Leben hab ich einfach keine Lust mehr
es ist total stagniert und ich komm einfach nicht weiter! ich weiß nur grob wo ich kurzzeitig hin möchte!
ich weiß das ich mindestens 5 Kurse besuchen will mir aber nicht einen Leisten kann.

ich will endlich mal wieder nem richtigem Hobby nachgehen können.
den pc würde ich zur zeit am liebsten aus dem Fenster werfen...
ich hasse ihn sogar ich kann so vielen Leuten irgendwas miteilen bekomme aber viel zu selten Resonanz
bewege ich mich nicht passiert gar nix !
ansonsten nutze ihn nur zum spielen, sinnlos auf Facebook Nachrichten lesen Filme schauen und Musik hören !
bis auf diverse sachen wie mal Joggen, in die Stadt oder in den wald gehen, schwimmen oder lesen ist das alles was ich zur zeit mache! ich will wieder öfter was unternehmen und auch irgendwie unter Leute kommen, mich endlich mal wieder weiter entwickeln und neue bahnen gehen! endlich mal wieder von jemanden ein Echo bekommen !
ich will mich wieder mit anderen Messen und mit ihnen die zeit verbringen zu können...
nur irgendwie behinder ich mich selbst dabei !

der Song trifft es ziemlich gut https://www.youtube.com/watch?v=YP2BZc70pmQ

während ich irgendwie unterwegs oder zuhause bin versuche ich meine Maske aufrecht zu erhalten weil ich den schmerz der Einsamkeit nicht ertrage ! das ist auch der Grund warum ich eigentlich keine Freundin habe. ich bin zu verletztlich gebe ich jemanden mein herz reiche ihm ihm gleichzeitig das Messer um es zu zerschneiden. ich red mir dann irgendwie alle schön weil es sich ersmal besser anfühlt als sich einzugestehen Versager auf allen Linien zu sein ! egal was ich tue ich bekomme irgendwie nichts aber absolut nichts hin, beim skateboarden sau schlecht, beim zeichnen sau schlecht, beim singen sau schlecht, beim Sport machen zu faul und nicht ausdauernd genug , Gitarre spielen bin ich zu schlecht, beim Mountainbiken viel zu schlecht, essen kochen geht gerade noch so, zum Handwerken fehlt mir das Werkzeug ! von Job und Karriere möcht ich jetzt gar nicht erst anfangen ! ... mich überkommen wieder Aggressionen weil ich mich nicht selbst hassen will, das hab ich früher viel zu lange getan! es frisst an mir der ewige Versager zu sein! das einzige was ich wirklich gut kann ist andere aufmuntern und ermutigen... bei mir selbst klappt das nur leider viel zu selten!
ich schlag mich zwar immer irgendwie durch nur Momentan ist das Energie lvl zu gering

ich weiß irgendwie nicht mehr was ich wirklich machen soll !

wäre toll wenn mir jemand paar gute Worte, Anregungen oder Hilfestellungen bietet

Vielleicht ist es gut, wenn deine maske fällt. Vielleicht ist das das beste, was dir in deiner Situation noch passieren kann. Denn nur so kann man vielleicht zu dem kommen, was einen glücklich macht im Leben.

Und das nicht nur als Haltung, oder als Wunschvorstellung.
Vielleicht versuchst du mit deinen Hobbies auch gewisst andere Unzulänglichkeiten zu kompensieren.

Ich mache fast gar nichts mehr, was meine Interessen angeht. Auch beruflich nicht, oder ich habe ewig nichts gemacht. Weil ich weiß, dass ich mich in dem Zustand, in dem ich gerade bin nurnoch mehr frustrieren werde. Man muss einen Weg finden, mit sich selbst ins Gleichgewicht zu kommen wieder.

das war der ausschlaggebende Punkt . ich hab versucht mich auf meine Gefühle einzulassen nur genau das hat mir das Genick gebrochen. sofort wurde ich überwiegend emotional und bin dadurch, dass ich keine Aufmerksamkeit bekamm direkt wieder in die Traurigkeit abgerutscht. ich kann mich diesem zustand nicht lange hingeben ohne daran zu zerbrechen. da ich weiß, ich kann mir das was ich im dem Moment brauche einfach nicht geben. ich kann mich sinnbildlich in den Arm nehmen aber das ersetzt das verlangen nach andere körperliche nähe nicht !

ich versuche mir mit Hobbys die viele Zeit zu vertreiben ! so viel ist schonmal fakt !
ja ich möchte geliebt und Anerkannt werden! wenn das als Unzulänglichkeit anzusehen ist, dann ist das so. nur wenn ich schon von den meisten wegen Rechtschreibfehlern ignoriert werde, woher soll ich dann bitte die Hoffnung nehmen, dass es den Leuten im inneren doch um mehr geht ?
der Mensch besteht ohne hin aus Unzulänglichkeiten. da er permanent sich ändernden Gegebenheiten anpassen muss / sollte um einfach zu überleben... das wird in den meisten fällen einfach übersehen, es gibt keine Menschen ohne Macken ! Es gibt allenfalls Leute die sich nicht so annehmen können wie sie sind.

Ich persönlich bin sehr sensibel und dadurch rutsch ich automatisch wieder in die Traurigkeit hinein obwohl ich teils auch sehr glücklich und zufrieden sein kann. ich brauche dann wieder etwas das über meinem Wesen steht und kann dadurch dann über diese Sache hinwegsehen...

wenn ich mich meine Gefühlen öffne fühle ich mich total verwundbar mir kommt es so vor als könnte mich alles und jeder verletzen...
ich kann damit zwar bedingt umgehen aber nicht über längere Zeit in der Einsamkeit !

ich lasse genug liegen! das macht es meiner Meinung nach sogar noch schlimmer.
ohne Aufgabe zu Leben kommt mir persönlich doch schon recht suspekt vor. ich kann auch mal ein kompletten tag nichts tun aber nicht über einen längeren Zeitraum!

ich danke dir auf jeden Fall für deinen Beitrag !