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Meine Liebes-Lebensgeschichte. 13 Jahre Beziehung, soll das wirklich schon das Ende gewesen sein?

G

Gelöscht 121859

Gast
Hallo zusammen,
ich fange einfach mal an, da ich privat niemanden habe, muss ich mir irgendwie/irgendwo einfach alles mal von der Seele schreiben. Ich bin damals mit 20 Jahren, alleinerziehend mit meinem leider jetzt Ex-Partner damals 27, alleinerziehend zusammen gekommen.
Als wir uns kennenlernten hat er erzählt, was er so gemacht hat, von Führerschein, Ausbildung, bis zum Studium.
Dann komme ich daher, alleinerziehend, keine Ausbildung, ALG II, Schulden die überwiegend von meiner Mutter & Schwester stammen. Ich habe vor dem ersten Treffen geschwindelt mit, ich habe einen Führerschein, ein Auto, dass ich nicht arbeite wusste er (Kleinkind zu Hause) von den Schulden habe ich auch nichts erwähnt.
Nach ca. 1 Jahr habe ich alles was ich hatte aufgegeben und mir eine Wohnung bei ihm in der Nähe gesucht.
Ja, wenn man weiter planen möchte, musste ich die Karten offen legen, also musste ich von meinen Schulden, Auto erzählen.
Mir wars unangenehm und ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen, ihn vergraulen,
Aufgrund seines Studiums hat er viel gelernt wodurch ich leider ein wenig hinten herunter gerutscht sind. Ich muss sagen, ich war ziemlich egoistisch und habe immer mal wieder gefragt ob er nicht einfach mal zu Hause bei mir bleiben.
Nach 3 Jahren musste er das Studium beenden und bezog dann ALG II (was ein Niederschlag war), auch kamen Streitigkeiten, Depressionen und Unehrlichkeit hinzu was zur Trennung führte. Danach hab ich jemanden kennengelernt und bin dahin gefahren. Unsere Beziehung war schon beendet. Ich habe meinem Ex-Partner Misst erzählt wo ich hinfahre. Ich war voller Wut, Trauer, durch den Verlust meiner Beziehung, dass ich mit diesem Mann geschlafen habe, in der Hoffnung, der Schmerz lässt nach. Dies war nicht der Fall. Umso frustrierter wurde ich und es kam zu weiteren male zum Geschlechtsverkehr der teilweise schon nur noch aus Hass und Frust bestand ohne Gefühle.
Ich merkte, dass es so nicht geht und bin nach Hause gefahren, versucht wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen. Er auch bei weiblichen Bekannten und hat dort sehr viel Alkohol konsumiert und dort längere Zeit übernachtet. Er hat mich zappeln lassen, ich war sehr hartnäckig, es jeden Tag versucht, bis er geöffnet hat.
Wir haben Gesprochen leider nicht über das Thema, einfach nur gekuschelt und nur so im Arm gelegen wie ein Junkie der der gerade seinen Schuss bekommt. Leider haben wir auch dieses Thema nicht aufgearbeitet sondern totgeschwiegen.
Schnell ging es dann wieder zum Alltag zurück. Für ihn war es trotz Trennung ein Betrug.
Es folgte Misstrauen. Wir waren sozial Isoliert, keine Freunde, nur arbeiten. Ich war damals so von dem IPhone 11 hypnotisiert, wegen meiner Schulden konnte ich mir keins holen. Ich habe ihn gefragt, ob er das über sich machen würde und er wollte es nicht. Ich habs über ihn auf Ratenzahlung einfach bestellt und es abbezahlt. Das dies nicht in Ordnung ist, weiß ich. Ich habe es ihm das auch selbst gesagt. Ja, sowas macht man nicht. Ich hätte meine Sachen regeln sollen, dann könnte ich mir sowas auch leisten. Er zockt gerne Konsole, wir haben auch gemeinsam gespielt. Evtl. Flucht vor der realen Welt. Es wurde immer mehr, sodass er morgens früh und nach Feierabend die Konsole an gemacht hat, bis Nachts.
Wir leben mit 4 Personen in einer 3 Zimmer Wohnung. Die Privatsphäre liegt hier mehr als nur bei 0.
Er hat eine Umschulung gemacht, viel gelernt, kaum Zeit gehabt, ich war nur ich bezogen und habe Zeit mit ihm verlangt.
Er ist ein sehr ehrgeiziger Mensch. Dementsprechend hängt er sich voll in Sachen hinein was er macht. Was nichts schlechtes ist, ich bewundere es sogar und das wirkt sehr anziehend auf mich. Es kam die neue Arbeit, wo sich schnell eine Unterforderung bemerkbar machte. Dann folgte neben der Arbeit eine Weiterbildung am Wachende.
Bei mir: 1 Kind, immer nur 450€ Jobs + keine Ausbildung.
Ich hab als Zimmermädchen in einem Hotel angefangen und mich zur Hausdamenassistentin hochgearbeitet.
Damit nimmt die Katastrophe ihren Lauf:
Wir hatten noch weniger Zeit, noch weniger gesprochen, nur noch das nötigste. Aber wir wussten IMMER, auch wenn wir es uns nicht immer gesagt haben, wir lieben uns egal wie es gerade läuft. Meine Vorgesetzte macht mir das Leben zur Hölle. Ich war nervlich mehr als nur angeschlagen und kaputt. Es gab nur die Hülle von mir, die immer einfach nur funktionieren musste. Das Sexualleben hat gelitten. Ich konnte ich nicht mit meinem Ex-Partner schlafen und abschalten, stattdessen, hab ich ihn vor den Kopf gestoßen und gesagt, versuch es nicht. Auf der Arbeit + zu Hause hab ich mich zurückgezogen, viel geweint, auch Mitarbeiter haben das mitbekommen . Ich habe mich mit allem einfach nur alleine gelassen gefühlt und versucht, alleine aus diesem Loch wieder heraus zu kommen.
Es gibt einen Kollegen, wir haben uns gut verstanden, immer mal Smalltalk gehalten. Er ist seit über 26 Jahren glücklich verheiratet. Er hat viel erzählt, von seiner Familie, Kinder, Problemen, auch ich. Denn ich habe alles so lange immer in mich hinein gefressen und ich habe keinen mit dem ich sprechen kann.
Wir wurden Freunde, haben auch viel kindischen Kram geschrieben, damit man auch mal was zum Lachen hat. Ich habs auch zu Hause gemacht, oder aber auch sogar direkt neben ihm, sodass mein Ex-Partner hätte jeder Zeit schauen können, was wir schreiben. Ich habe ihm sogar das eine mal mein Handy hingehalten und gesagt schau was wir schreiben.
Da ich mich zurückgezogen habe, kamen bei meinem Ex-Partner komische Gedanken auf, jeden Tag kam er mir mit seltsamen Dingen, wie ich spüre doch dass was nicht stimmt, hast du einen anderen?
Seit er das eine mal das mit dem Schreiben mitbekommen hat.
Er hatte 3 Wochen Urlaub und nur zu Hause gehockt, ich vermute ihm ist die Decke auf den Kopf gefallen, er ist jemand der Input braucht, egal ob Lernen/Arbeit, ohne kann er nicht. Er hatte sich in seinen Gedanken so verstrickt und festgefahren, dass er überhaupt nicht mehr davon abzubringen war. Das hat mich dann zu einer Kurzschlusshandlung getrieben. Ich habe ihm dann einfach irgendwann das gegeben was er hören wollte. Ich wollte damit nichts böses, nur ihn damit aufwecken und zeigen, dass gerade alles aus dem Ruder läuft und wir etwas dagegen tun müssen! Ich hab ihm dann gesagt, ja ich hatte einmal was mit diesem Kollegen! Und was danach passierte, der absolute Albtraum! Ich weiß, ich bin selbst dran Schuld und Dummheit muss ja bestraft werden.
Ich war so schockiert, über das was ich gesagt habe, das ich das nicht mal realisiert habe. Dann sagte er nur, ich soll verschwinden. Mehr habe ich nicht mehr wahrgenommen.
Ich hatte einen Nervenzusammenbruch und war nicht mehr ich selbst. Ich hab geschrien, geweint. Ich lag nur herum und nichts mehr wahrgenommen. Als ich langsam zu mir kam, hab ich realisiert, was ich da behauptet habe und ihm gesagt, dass das was ich behauptet habe nicht stimmt.
Habe ihm Verläufe von mir und dem Kollegen gegeben, die, die ich eben noch hatte, ich habe mal Verläufe gespeichert hab von dem Terror mit meiner Vorgesetzten. An der Arbeit sind eigentlich alle super locker und so Sprüche wie wenn jemand sagt ich komme gleich, und jemand sagt, aber bitte nicht so schnell, sind bei uns völlig normal.
Ich habe dem Kollegen mal geschrieben, was auch immer das hier zwischen uns ist, es fühlt sich gut an. Das hat mein EX-Partner dann natürlich in den falschen Hals bekommen. Denn bezog sich darauf, dass ich bislang privat so keine Freunde hatte bis heute und mein leben lang eigentlich schon immer alleine bin. Und die Gespräche, haben einfach gut getan. Naja vielleicht hab ich es doof ausgedrückt aber es war rein freundschaftlich.
Ich hatte 3-4 Fotos von dem Kollegen auf meinem Handy wir wir ein paar Faxen gemacht haben. Beispiel: Mülltüten als Gummistiefel gebastelt oder beim Weihnachtsbaum schmücken auf der Arbeit ihn mit Schleifchen beklebt. Also völlig harmlose Bilder und als mein Ex-Partner mein Handy haben wollte, habe ich ihm das nicht gegeben. Denn ich dachte mir, wenn er die Bilder sieht, interpretiert er noch mehr negatives hinein, da er so schon in seinen Gedanken so festgefahren war.
Ich habe ihm die Bilder gezeigt. Ich hätte ihm das Handy geben sollen, das war ein Fehler von mir, da ich nichts zu verbergen hatte. Ich wollte einen Lügendetektortest zu machen, weil ich habe keine Möglichkeiten gehabt das Gegenteil zu beweisen. Ich hatte den Kollegen angeschrieben und ihm gesagt, was ich behauptet habe und von ihm kam keine Reaktion und ich stand wie ein Depp hier. Auch hatte ich ihm die Handynummer von dem Kollegen gegeben damit er dort anrufen kann. Dies hat er aber leider nicht getan. Gestern als er mir wieder an den Kopf geworfen hat, ich soll doch zu meinem Kollegen gehen, musste ich diesen Kollegen nochmal angeschrieben habe. Er hat drauf reagiert mit: dass er andere Probleme hat, schockiert darüber war was ich behauptet hab, dass er Familie hat und was ich damit bezwecken wollte, und er für so einen scheiß keinen nerv hat. Leider hätte ich mir eine Reaktion früher gewünscht, das hätte einiges aus der Welt schaffen können.
Der Lügendetektortest ist für den 28.02.22 angesetzt, selbst da fängt er jetzt an zu sagen, dass er dem Test nicht glaubt.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich schreib ihm Briefe, seitenlange Zeilen, recherchiere dass man Vertrauen mit Geduld, Zeit und Hilfe wieder neu aufbauen kann und es nach einer jahrelanger Beziehung mehr als nur gute Chancen gibt, wieder glücklich zu werden. Er sagt er möchte nicht mehr, sein Versand würde nein sagen. Ich liebe ihn so abgöttisch, er ist meine große Liebe. 13 Jahre sind eine so lange Zeit, die es mehr als nur verdient hat daran zu arbeiten. Oder es zu versuchen.
Wir teilen uns das Bett, schlafen seit dem Vorfall täglich miteinander und kuscheln. Das er mich noch irgendwie liebt, merke ich, er kann es momentan vielleicht nicht zeigen/sagen, da er noch enttäuscht ist und er ist noch hier. Aber er beharrt auf die Trennung.
 

Sparkleyssss

Mitglied
Ihr solltet euch trennen, ihr scheint euch beide nicht gut zu tun und deine Handlungen sind vollkommen unüberlegt, setzt hier die Ehe eines Arbeitskollegen aufs Spiel der mit deinen Problemen gar nichts zu tun hat.
Also für mich wärst du nach so einer Aktion gestorben.

Was ich auch beunruhigend finde ist das du einfach ein Handy auf den Namen deines Partners bestellst, absolutes Unding. Hättest du nicht zahlen können was bei deinem Einkommen realistisch ist hätte er haften müssen.

Lügendetektor Test? Sowas ist der größte Schwachsinn überhaupt. Solange man seine eigenen Lügen glaubt kann dieser gar nichts beweisen.

Du solltest dringend an dir arbeiten, vielleicht auch mit Psychotherapeutischer Hilfe
 

wt15309

Aktives Mitglied
Was ich gar nicht verstehe warum du mit ihm immer noch in die Kiste steigst.
Du wirst doch nicht wirklich glauben dies löst deine Probleme.
Wenn reden nichts mehr hilft würde ich mir eine andere Wohnung suchen und mein Leben in die Hand nehmen. Erst mal Abstand - vielleicht findet ihr ja später wieder zu einander. Aber dies dauert seine Zeit.
 

Himbeere89

Mitglied
Oh weia. Das klingt sehr schwierig. Bis zu dem Moment wo es zu dieser Lüge deinerseits kam, sage ich dir klingt dein Leben trotzdem wie ein Leben! :)Auch wenn dir das grad nicht so vorkommt. Durch solche Sachen wächst man auch und wenn man sie überwindet stärkt das eure Bindung und irgendwann kriegt ihr euch vor Lachen nicht mehr ein wenn ihr daran zurück denkt ;)

Natürlich ist all das sehr schwierig und es ist nachvollziehbar dass man sich neben einem Partner der auf einer Ebene erfolgreicher ist unbedeutender fühlt, weil wir in einer Zeit leben in der wir uns über eben diese Werte stark definieren. Infolgedessen ist es nur logisch dass der Selbstwert darunter leidet, da Menschen die sich darüber ein Stück weit definieren in solchen Momenten tatsächliche Identitätsverluste erleben. Dass da Egoismus dahintersteckt sehe ich nicht so, du wusstest einfach nicht wie du richtig damit umgehen solltest. Reden bzw. mitteilen wäre das bessere Werkzeug gewesen, in einer Partnerschaft sollten aber auch beide Seiten dazu beitragen dass es zu solchen Ungleichgewichten nicht kommt. Präventiv. Es ist zwar nicht seine Aufgabe die Verantwortung über deine Gefühle zu übernehmen, aber wenn man weiß wie sich ein anderer fühlt kann man Hilfestellung geben um diesen Zustand zu verändern. An welchen Stellen dir Fehler passiert sind, hast du ja auch durch eigenes nachdenken erkannt. Insofern ist das kein Egoismus, sondern einfach verkehrter unbewusster Umgang oder einfach das man nicht wusste wie...

Was die Lüge betrifft sieht es da schon etwas anders aus. Selbst wenn er dir im Nachhinein glaubt hast du, in dem du diesen Gedanken in Betracht gezogen hast, mit eurer Vertrauensbasis gepokert. Das macht man nicht, wie du ja auch für dich festgestellt hast wohin dies führt... Aber Menschen machen nun mal Fehler. Wichtig ist das man sie korrigiert und überhaupt erkennt. In dieser Phase bist du jetzt.

Mein Rat den ich dir zu deiner Situation geben möchte richtet sich auf diese Phase. Versuche jetzt nicht durch deine Schuldgefühle zu forsch zu handeln, weil man damit häufiger mehr kaputt macht als wieder gut. Vertrauen braucht Zeit. Gib ihm diese. Ob du auf Distanz gehen solltest kann ich nicht beurteilen. Manchen Paaren hilft so eine Klärungszeit mit etwas Abstand, bei anderen wirkt es konträr und sie stellen fest dass es ohne besser weitergeht. Hier musst du selbst einschätzen was zutreffen könnte und welcher Weg der richtige für euch/ deinen Wunsch wäre.

Was du aber vermeiden solltest, ist dich wegen deines Fehlverhaltens lächerlich bei ihm darzustellen. Man kann auch da viel falsch machen. Manche fühlen sich nach solchen Ereignissen in eine Position versetzt wo sie den Ton angeben könnten, bzw. versuchen manche damit ihre verletzten Gefühle irgendwie heimzuzahlen. Das kann manchmal ein automatisches unbewusstes Verhalten sein, aber solche Reaktionen machen vieles irreversibel kaputt. Nach dem Motto "dann ist alles kaputt und man muss diesen Schmerz nicht mehr fühlen da es sowieso kein zurück gibt".
Wenn du sagst die anderen Dinge finden statt nur auf die Trennung beharrt er trotzdem, dann musst und solltest du vorallem, auch wenn du Fehler begangen hast, nicht deine Werte aufgeben! Dadurch nimmt er dich nicht mehr ernst und das wäre dann gleichzusetzen mit eine endgültigen Aus.

Auch wenn du diese unschönen Fehler gemacht hast, weißt du ja dass du im Grunde diesen Vertrauensbruch garnicht begangen bist. Stell das konsequent dar, sag ihm was das mit dir macht und wie es dazu kam. Sorg dafür dass er dich versteht. Und dann lass ihn die freie Entscheidung und distanziere dich etwas bis er Stellung dazu nimmt. Gebe ihn nichts wenn es dich verletzt. Damit missachtest du dich und sorgst dafür dass er dich auch nicht mehr ernst nimmt.

Die Nummer von den Kollegen kannst du ihn ja trotzdem irgendwo hinterlassen. Damit ist er in keiner unangenehmen Situation und merkt aber dass du ehrlich mit ihm bist! Dem Kollegen selbst geschrieben hätte ich nicht gemacht. Weil somitschaffst du dir ja noch mehr Momente wo du an all diese Dinge wieder erinnert und zurückgeworfen wirst. Gehe erwachsen damit um und stehe zu deinen Fehlern. Mit Souveränität und Ehrlichkeit. Mach kein Geheimnis darum dass es eine dämliche Idee war, wie du ja selbst sagst und erkannt hast, sorg einfach dafür dass es nicht wieder vorkommt und steh ruhig trotzdem dazu dass du einiges tust um ihn zu halten und sein Vertrauen wieder zugewinnen. Aber mach dich dafür trotzdem nicht zum Deppen!

Dir nützt keine Beziehung wenn er am Ende das ganze für sich an anderen Stellen ausnutzt und dir aufrechnet es hätte damit angefangen. Kläre es vernünftig, gib ihm Luft und sei trotzdem irgendwie da damit ihr euch nicht entfremdet.

Wenn du ihn liebst solltest du die Beziehung nicht aufgeben, das halte ich für falsch. Fehler passieren nunmal und die Gründe sind nachvollziehbar, daher solltest du ihm sie auch so erklären dass er es verstehen kann.

Alles Gute für euch und Berichte mal wieder.
 
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