Mein Mann hat mich sieben Mal betrogen- Soll ich bleiben?

Hallo.
Ich bin neu hier und habe die Seite gefunden, da ich so verzweifelt nach irgendeinem Strohhalm gesucht habe, da ich mit niemanden reden kann.



Habe vor acht Wochen mein erstes Kind zur Welt gebracht- eigentlich ein super großer Grund zur Freude. Nur leider habe ich vier Woche vorher erfahren, dass mein Mann mich betrogen hat. Er hat über ein halbes Jahr Kontakt zu einer Frau mit der er „super gut reden konnte“. Und bei den Treffen ist es „drei Mal“ zum Sex gekommen, was ich allerdings nicht ganz glauben kann und denke, dass es häufiger war. Die beiden haben oftmals telefoniert- auch in meiner Gegenwart, als ich noch nichts wusste. Mein Mann erzählte mir dann es wäre jemand aus seiner Firma gewesen. Zum Geburtstag hat er ihr per Fleurop Blumen geschickt, was von unserem Konto bezahlt wurde- angeblich auch für die Kollegin im Büro (er ist Geschäftsführer und meinte, es wäre eine schöne Geste).

Als ich das vor der Geburt erfahren habe- er hat mir nach einem Telefonat, was ich mitbekommen habe, die ganze Sache gebeichtet- konnte ich gar nicht groß reagieren. Ich hatte so Angst vor der Geburt und wollte nun auch nicht alleine sein, dass ich ihm „verziehen“ habe. Das komische an der Sache ist, dass er gar keine große Reue gezeigt hat. Hat mir nicht überschwänglich gesagt, dass es nicht mehr vorkommt und und..
Nach der Geburt habe ich dann erfahren (habe seine Emails gelesen), dass er mich noch öfter betrogen hat und auch oft mit Frauen Kontakt per Mail hat, die er irgendwo kennen gelernt hat. Er hat mir dann gebeichtet, dass er mich insgesamt schon sieben Mal betrogen hat, dass härteste ist aber, dass das erste Mal ein paar Monate nach unserer Hochzeit passiert ist.

Mein Mann ist sehr häufig unterwegs,meist 5 Tage die Woche. Die Frauen, mit den er mich betrogen hat, sind alle jünger (18 bis 25 s) und alle schlank, da er nun mal auf diesen Typ Frauen steht. Ich bin selbst 30 und habe rund 20 Kilo zu viel auf den Hüften

Ich weiß absolut nicht was ich tun soll. Ich habe ein 8 Wochen alten Sohn und möchte nun nicht, dass er ohne Vater aufwächst. Auch finanziell wüsste ich nicht wie ich klar kommen sollte, außerdem liebe ich ihn ja auch. Das Ganze zieht mir so den Boden unter den Füßen weg, dass ich nicht mehr klar denken kann.

Er sagt mir, dass er mich lieb und dass er mit mir alt werden will, aber mein Vertrauen ist futsch. Auf die Frage warum er das getan hat, sagt er, dass ihn der Kick hübsche Frauen haben zu können antörnt. Nun frag ich mich, ob dies jemals enden wird.

Unsere Ehe funktioniert bis auf diese Sache total gut, wir verstehen uns gut und haben viel Spaß gemeinsam. Ich habe jetzt eigentlich alles was ich mir immer erträumt habe- eine Ehe, ein Kind, finanzielle Sicherheit, eine schöne Wohnung. Ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe das alles aufzugeben. Mittlerweile machen wir einfach weiter wie bisher und das „Problem“ ist kein Thema zwischen uns, nur wenn ich es explizit anspreche.

Es tut mir leid, dass mein Text so lang geworden ist, aber ich musste es einfach mal von der Seele schreiben. War jemand schon mal in einer ähnlichen Situation und hat Tipps wie ich damit umgehen kann? Ich danke euch schon jetzt für eure Antworten. Lieben Gruß!

oh je, das ist ja ganz schön hart. und ganz schön mies...
aber die frage, ob du bleiben sollst, kann dir hier keiner beantworten. ich könnte das nicht, ich hätte keine vertrauen, dass sich etwas ändern würde. offenbar fehlt ihm ja dieser "kick" in eurer ehe, und wie du sagst, zeigt er nicht wirklich reue.
auf jeden fall glaube ich nicht, dass ihr auf dauer glücklich werdet, wenn ihr das problem totschweigt und so tut, als wäre nichts gewesen.
du schreibst, dass du angst hast, und nicht weißt, wie du allein klar kommen sollst. das kann ich auch verstehen - andererseits ist es nicht gut, dass du dich von deinem mann so abhängig machst. vor allem finanziell, du bist eine erwachsene (gesunde?) frau, und solltest selbst in der lage sein, für deinen lebensunterhalt aufzukommen. das ist mit einem baby natürlich schwer, aber auch da finden sich möglichkeiten und wege, falls du dich enstcheiden solltest dich zu trennen. außerdem ist dein mann unterhaltspflichtig für das kind. das klingt jetzt vielleicht hart, aber im grunde suchst du nur nach ausreden, keine konsequenzen ziehen zu müssen. denn auch wenn du dich trennst, muss dein sohn nicht komplett ohne vater aufwachsen. es wachsen heute so viele kinder mit getrennten eltern auf, das muss nicht automatisch schädlich sein. es ist auf jeden fall besser, als in einer unglücklichen familie aufzuwachsen.
wie gesagt, ob du es schaffst, deinem mann wieder zu vertrauen, das kannst nur du entscheiden. aber wenn ihr beide wirklich an der ehe festhalten wollt, dann solltet ihr euch vielleicht therapeutische hilfe suchen. solche vertrauensbrüche sind schwer allein aufzuarbeiten.

Liebe Lee,

danke für deine Antwort. Du hast natürlich recht, die Entscheidung kann mir niemand abnehmen- ich wünschte es wäre möglich.
Deine Antwort hat mich ziemlich zum Nachdenken angeregt- wahrscheinlich sind meine "Sorgen" (finanzielle, Kind wächst ohne Vater auf) Ausreden um Konsequenzen zu ziehen.
Bin übrigens gesund und habe auch einen Job-könnte also meinen kleinen Spatz und mich wohl durch bringen, aber natürlich nicht mehr auf dem jetzigen Niveau.

ich kann verstehen, dass es schwierig ist, wenn man sich an einen gewissen lebensstandard gewöhnt hat... letztendlich musst du entscheiden, was dir wichtiger ist: ein höherer lebensstandard gepaart mit einer hohen wahrscheinlichkeit wieder betrogen zu werden und unglücklich zu werden; oder ein niedrigerer lebensstandard allerdings mit der chance, längerfristig glücklich zu werden (es besteht schließlich durchaus die möglichkeit, dass du irgendwann wieder jemanden kennenlernst )

meine wahl wäre klar - aber ich weiß, dass sich sowas aus der distanz leicht sagen lässt. du bist innerlich noch viel zu aufgewühlt, schließlich ist das alles noch frisch, du bist grad mutter geworden, da sind so viele emotionen im spiel.

nimm dir zeit, dir klarzuwerden, was dir wirklich wichtig ist. und was für euer kind auf dauer besser ist.

Hast du einmal überlegt ganz unabhängig wofür du dich am Ende entscheidest, etwas auf Abstand zu gehen?

das klingt wirklich sehr mies....
um ehrlich zu sein, würde ich mir an deiner stelle keine hoffnungen machen, dass die fremdgeherei aufhört. meistens braucht es dazu mehr, dass es da "klick" macht...
das kannst also nur du selbst wissen, ob du damit leben kannst oder nicht.
umfragen zufolge gehen jedoch sehr viele (jeder fünfte oder so?) im laufe einer beziehung seitensprünge ein. und dass viele männer auf junge frauen um die zwanzig stehen ist auch kein geheimnis. es kommt halt meistens nur nicht raus.
muss jeder für sich selbst wissen, ob sexuelle treue oder indem fall untreue es wert ist eine ansonsten intakte beziehung oder in deinem fall familie und wohlstand aufzugeben. für mich steht immer noch an erster stelle, dass man offen miteinander reden kann, sich versteht und du sagst ihr habt viel spaß zusammen? dass können bestimmt auch nicht alle eheleute von sich behaupten. andererseits bedeutet das aber auch, dass es wirklich an ihm liegt, dass er fremdgeht und nicht an etwas an eurer beziehung, was du ändern könntest...
und wenn dein mann häufig fünf tage die woche unterwegs ist, würde euer sohn seinen vater wohl auch so nicht viel häufiger zu gesicht bekommenals im falle einer trennung und du würdest dir zu hause vermutlich den kopf zerbrechen, was er wohl gerade tun könnte...
für mich hieße das, wenn du mit ihm zusammen bleiben willst, ohne unglücklich zu werden, müsstest du deine einstellung gegenüber fremdgehen und prioritäten in einer beziehung überdenken.

Hallo ihr Lieben,
ich kann euch gar nicht genug danken- es ist so schön endlich darüber reden zu können und andere Meinungen zu hören.

Auf Abstand gehen versuche ich im Moment so gut es geht, aber auch das ist schwierig. Mein Mann ist die ganze Woche wieder unterwegs und ich habe ihn gebeten Funkstille zu halten. Mal eine Auszeit zu nehmen ist etwas schwierig. Mein Mann wird bald 30, der Kleine hat Taufe, wir renovieren gerade unsere Wohnung- ständig Events, wo die ganze Familie zusammen kommt- und ich möchte auf keinen Fall, dass jemand etwas mitbekommt.

Mein Mann sagt immer, dass es nicht an mir oder unserer Beziehung liegt, dass er fremdgegangen ist- sondern nur an ihm. Das ist ja das Problem- eigentlich ist alles so in Ordnung und wir könnten jetzt mit unserem Wunschbaby so glücklich sein.

Viele Frauen dulden die Fremdgeherei um, wie du schreibst, ihren aktuellen Lebensstandart nicht zu verlieren. Das ist moderne Prostitution. Alleine Geld verdienen ist angesagt. Und vielleicht vorher, wenn es nicht der Richtige ist, verhüten?
Eine finanziell abhängige Frau ist häufig eben auch keine gute Gesprächspartnerin, weil der Respekt flöten geht.
Mach dich finanziell, emotional und auch sexuell unabhängig, indem du dein Leben selbst regelst.
Dann kommt auch die Lebensqualität und der eigene Stolz wieder.

Puh, Darkknight, das klingt hart. Aber so habe ich das noch gar nicht gesehen.

Wenn ich ehrlich bin, bin ich finanziell nicht wirklich "abhängig". Habe einen guten Job, aber das ganze finanzielle Gerüst würde dann schon weg brechen und das macht mir im Moment ziemliche Angst.

Hatte mir einfach vorgestellt mich jetzt ganz in Ruhe die nächsten Jahre um den Kleinen kümmern zu können, ohne mich um meine Versorgung kümmern zu müssen.

Es ist so hart, dass all die Dinge, die ich so schön für mich und meine Zukunft geplant hatte, jetzt so dermaßen ins Wanken geraten und ich nicht weiß, ob ich mutig genug bin, all das aufzugeben

*Katrin* meinte:

Auf Abstand gehen versuche ich im Moment so gut es geht, aber auch das ist schwierig. Mein Mann ist die ganze Woche wieder unterwegs und ich habe ihn gebeten Funkstille zu halten. Mal eine Auszeit zu nehmen ist etwas schwierig. Mein Mann wird bald 30, der Kleine hat Taufe, wir renovieren gerade unsere Wohnung- ständig Events, wo die ganze Familie zusammen kommt- und ich möchte auf keinen Fall, dass jemand etwas mitbekommt.

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Ich weiß nicht mal, ob es die allerbeste Taktik ist, nach außen hin heile Welt zu spielen. Das belastet doch zusätzlich.
Du musst nicht direkt sagen, dass er fremdgegangen ist. Der Hinweis, dass sie Beziehung momentan nicht so gut läuft sollte als Erklärung dafür genügen und du kannst dich etwas zurückziehen.

Mein Mann sagt immer, dass es nicht an mir oder unserer Beziehung liegt, dass er fremdgegangen ist- sondern nur an ihm. Das ist ja das Problem- eigentlich ist alles so in Ordnung und wir könnten jetzt mit unserem Wunschbaby so glücklich sein.

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Ach, Käse. Ich bin auch 30 und in einer langen Beziehung.
Wenn alles in Ordnung wäre, hätte er mit dir über seine Sehnsüchte gesprochen. Oder mit dir Sport bzw. Ernährung in Angriff genommen, wenn er schlanke Frauen besonders ästhetisch findet. Ihr habt ein arges Kommunikationsproblem und dass dein Mann dich wegen seines Berufs nur 2-3 Tage in der Woche sieht, hilft dabei nicht besonders.

Überhaupt sind beruflich nomadierende Männer besonders in Versuchung.
Zu eintönig sind die vielen Stunden allein in Hotel.
Zu verführerisch die jungen Frauen dort in Urlaubsstimmung.
Da werden viele schwach.