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Ladolcevita83
Gast
Ich habe mich eben angemeldet, weil ich dieses Forum neu endeckt habe und hoffe endlich menschen zu finden die mich verstehen… Also der Text wird sehr lang…. Nur zur Vorwarnung J
Ich bin Türkin, 24 Jahre alt, habe studiert und komme einfach nicht mehr klar… Angefangen hat alles in meiner Kindheit. Meine Eltern sind nicht konservativ und ich war ein sehr schwieriges Kind. Hatte keine Lust auf Schule, Regeln etc. War schon sehr wild und hatte immer einen eigenen Kopf. Oft wurde ich verprügelt, aber die Schmerzen waren mir egal. Ich habe noch eine Schwester. Sie ist jünger und war immer Papas Liebling. Eigentlich wollte ich ihm immer beweisen das ich auch gut genug bin. Hätte ich diesen Durst nach Papas liebe nicht gehabt, hätte ich nie studiert… Alles was ich schulisch getan habe, habe ich für ihn getan. Und trotzdem bin ich in seinen Augen schlecht… Sie wird immer noch hoch gelobt. Ihr Jura Studium ist eben schwieriger und mehr wert als mein Lehramt… Übrigens hatte ich sogar im Examen ne eins. Die Examensarbeit hat er nicht einmal aufgeschlagen… Naja alles kann ich hier nicht aufzählen… Irgendwann als ich elf war schickten mich meine Eltern in eine Koranschule ( ich sollte ja nicht als ungläubige enden). Dort wurde ich von unserem Pfarrer missbraucht… Ich erzählte es aber keiner glaubte mir. Sie behaupteten ich hätte keine Lust auf Gott etc. Naja mit 14 passierte mir sowas wieder. Diesmal war es mein Cousin! Nur erzählte ich es jetzt keinem.. wozu auch???? Mit 16 hatte ich ein Tumor. Zum Glück gutartig. Trotzdem musste ich meine Ferien immer im krankenhaus verbringen. Er wuchs dauernd nach. Ca. 7 mal. Zähle nicht mehr…. Meine Sommerferien waren also auch immer gleich!
Naja dann hatte ich immer die sorte von Männern, die scheisse waren. Das Gefühl geliebt zu werden und zu lieben hatte ich nur einmal. Er ist tot.
Danach konnte ich keinen Mann mehr lieben und probierte es mit Frauen aus. Hatte zwar Beziehungen, aber hätte ich es lieber gelassen. Die eine war kriminell, hatte ein Auto geklaut und Bäckerei ausgeraubt. Sie hat mich nur ausgenutzt um von ihrer konservativ strengen Familie los zu kommen. Ich wohnte schon allein und sie zog direkt zu mir. Die Geschichte ist böse ausgegangen… Nach ihr hatte ich ne alkoholikerin, die dealte auch noch mit Drogen. Naja da war ich schon traurig als sie mich abgeschossen hat. Gefühle hatte ich wohl für sie… Nun hatte ich echt keine Lust mehr. Hab angefangen zu saufen, war nur noch feiern, sex mit Frauen….affäiren….
Für die uni habe ich kaum noch was getan. Nur noch das nötigste… Ein Jahr ging das so. Ich hab viel geschlafen in der Zeit. Auch wenn ich nicht wirklich geschlafen habe, konnte ich die Augen nicht öffnen. War immer müde und im Bett. Meist wusste ich nicht mehr ob ich geschlafen hatte…
Ich habe es irgendwie geschafft anderen Menschen genau das vorzuspielen was sie gerne hätten. Das perfekte Schauspiel. Niemand wusste wie es mir ging. Komischerweise bin ich ein sehr beliebter Mensch, obwohl ich mich fast nie bei irgendwem gemeldet habe…Heute frage ich mich wie es das alles verheimlichen konnte. Ich erzählte niemandem von meinem verunglückten Freund. Ich erzählte jedem das wir glücklich waren und heiraten wollten, obwohl es ihn nicht mehr gab. Es war ne Fernbeziehung und somit war das total easy. Ich glaubte eigentlich selber an meine Lügen und habe das nie wirklich realisiert. Es gibt noch so vieles was ich schreiben könnte, aber das würde den rahmen sprengen.
Jedenfalls jetzt zu meinem Problem: Ich bin unglücklich. Ich fühle nichts mehr für Menschen. Meine Katze ist tot. Darum musste ich viel weinen, aber sonst weine ich nie…Ich habe die Uni endlich beendet, aber ich kann mich nicht wirklich freuen. Eigentlich macht es mir eher angst, aber eigentlich ist mir das sogar egal. Schwer zu beschreiben…Ich bin total blockiert, wenn ich angemacht werde dann nehme ich das eh nie ernst, da ich denke das alle mir eh nur an die Wäsche wollen… Ich weiß nicht mal ob ich lesbisch, bi oder hetero bin. Früher war ich stock hetero…. Ich finde mich hässlich… Alles ist so monoton. Ich würde gerne lieben, habe aber angst das ich das nie wieder kann. Ausserdem schlafe ich kaum noch.. keine Ahnung warum das auf einmal! Es ist so eine große leere in mir. Die Tage vergehen und alles bleibt gleich. Ich frage mich warum ich das alles erleben musste ? Was ich falsch gemacht habe? Warum ich es nicht verdient habe auch mal glücklich zu sein. Ich glaube eh nicht mehr daran. Oft frage ich mich warum ich überhaupt auf der Welt bin. Fühle mich so überflüssig. Eigentlich fühle ich wenn überhaupt nur Trauer und Lustlosigkeit…
Denkt nicht das ich mich zu hause verkrieche. Natürlich tue ich das, aber auch nur wenn ich weiss das es keiner merkt. Für andere bin ich wohl ein Glücklicher Mensch, der viel lacht, viel erlebt… Ich bin auch oft unterwegs, aber hoffe immer innerlich das ich bald heim kann…
Ich will einfach nicht mehr so weiterleben. Nicht falsch verstehen. Ich würde mich nie selbst umbringen… aber hätte auch nix dagegen wenns morgen vorbei wäre…
Ich bin Türkin, 24 Jahre alt, habe studiert und komme einfach nicht mehr klar… Angefangen hat alles in meiner Kindheit. Meine Eltern sind nicht konservativ und ich war ein sehr schwieriges Kind. Hatte keine Lust auf Schule, Regeln etc. War schon sehr wild und hatte immer einen eigenen Kopf. Oft wurde ich verprügelt, aber die Schmerzen waren mir egal. Ich habe noch eine Schwester. Sie ist jünger und war immer Papas Liebling. Eigentlich wollte ich ihm immer beweisen das ich auch gut genug bin. Hätte ich diesen Durst nach Papas liebe nicht gehabt, hätte ich nie studiert… Alles was ich schulisch getan habe, habe ich für ihn getan. Und trotzdem bin ich in seinen Augen schlecht… Sie wird immer noch hoch gelobt. Ihr Jura Studium ist eben schwieriger und mehr wert als mein Lehramt… Übrigens hatte ich sogar im Examen ne eins. Die Examensarbeit hat er nicht einmal aufgeschlagen… Naja alles kann ich hier nicht aufzählen… Irgendwann als ich elf war schickten mich meine Eltern in eine Koranschule ( ich sollte ja nicht als ungläubige enden). Dort wurde ich von unserem Pfarrer missbraucht… Ich erzählte es aber keiner glaubte mir. Sie behaupteten ich hätte keine Lust auf Gott etc. Naja mit 14 passierte mir sowas wieder. Diesmal war es mein Cousin! Nur erzählte ich es jetzt keinem.. wozu auch???? Mit 16 hatte ich ein Tumor. Zum Glück gutartig. Trotzdem musste ich meine Ferien immer im krankenhaus verbringen. Er wuchs dauernd nach. Ca. 7 mal. Zähle nicht mehr…. Meine Sommerferien waren also auch immer gleich!
Naja dann hatte ich immer die sorte von Männern, die scheisse waren. Das Gefühl geliebt zu werden und zu lieben hatte ich nur einmal. Er ist tot.
Danach konnte ich keinen Mann mehr lieben und probierte es mit Frauen aus. Hatte zwar Beziehungen, aber hätte ich es lieber gelassen. Die eine war kriminell, hatte ein Auto geklaut und Bäckerei ausgeraubt. Sie hat mich nur ausgenutzt um von ihrer konservativ strengen Familie los zu kommen. Ich wohnte schon allein und sie zog direkt zu mir. Die Geschichte ist böse ausgegangen… Nach ihr hatte ich ne alkoholikerin, die dealte auch noch mit Drogen. Naja da war ich schon traurig als sie mich abgeschossen hat. Gefühle hatte ich wohl für sie… Nun hatte ich echt keine Lust mehr. Hab angefangen zu saufen, war nur noch feiern, sex mit Frauen….affäiren….
Für die uni habe ich kaum noch was getan. Nur noch das nötigste… Ein Jahr ging das so. Ich hab viel geschlafen in der Zeit. Auch wenn ich nicht wirklich geschlafen habe, konnte ich die Augen nicht öffnen. War immer müde und im Bett. Meist wusste ich nicht mehr ob ich geschlafen hatte…
Ich habe es irgendwie geschafft anderen Menschen genau das vorzuspielen was sie gerne hätten. Das perfekte Schauspiel. Niemand wusste wie es mir ging. Komischerweise bin ich ein sehr beliebter Mensch, obwohl ich mich fast nie bei irgendwem gemeldet habe…Heute frage ich mich wie es das alles verheimlichen konnte. Ich erzählte niemandem von meinem verunglückten Freund. Ich erzählte jedem das wir glücklich waren und heiraten wollten, obwohl es ihn nicht mehr gab. Es war ne Fernbeziehung und somit war das total easy. Ich glaubte eigentlich selber an meine Lügen und habe das nie wirklich realisiert. Es gibt noch so vieles was ich schreiben könnte, aber das würde den rahmen sprengen.
Jedenfalls jetzt zu meinem Problem: Ich bin unglücklich. Ich fühle nichts mehr für Menschen. Meine Katze ist tot. Darum musste ich viel weinen, aber sonst weine ich nie…Ich habe die Uni endlich beendet, aber ich kann mich nicht wirklich freuen. Eigentlich macht es mir eher angst, aber eigentlich ist mir das sogar egal. Schwer zu beschreiben…Ich bin total blockiert, wenn ich angemacht werde dann nehme ich das eh nie ernst, da ich denke das alle mir eh nur an die Wäsche wollen… Ich weiß nicht mal ob ich lesbisch, bi oder hetero bin. Früher war ich stock hetero…. Ich finde mich hässlich… Alles ist so monoton. Ich würde gerne lieben, habe aber angst das ich das nie wieder kann. Ausserdem schlafe ich kaum noch.. keine Ahnung warum das auf einmal! Es ist so eine große leere in mir. Die Tage vergehen und alles bleibt gleich. Ich frage mich warum ich das alles erleben musste ? Was ich falsch gemacht habe? Warum ich es nicht verdient habe auch mal glücklich zu sein. Ich glaube eh nicht mehr daran. Oft frage ich mich warum ich überhaupt auf der Welt bin. Fühle mich so überflüssig. Eigentlich fühle ich wenn überhaupt nur Trauer und Lustlosigkeit…
Denkt nicht das ich mich zu hause verkrieche. Natürlich tue ich das, aber auch nur wenn ich weiss das es keiner merkt. Für andere bin ich wohl ein Glücklicher Mensch, der viel lacht, viel erlebt… Ich bin auch oft unterwegs, aber hoffe immer innerlich das ich bald heim kann…
Ich will einfach nicht mehr so weiterleben. Nicht falsch verstehen. Ich würde mich nie selbst umbringen… aber hätte auch nix dagegen wenns morgen vorbei wäre…