Dieanonyme02
Neues Mitglied
Hey, dies ist ein Hilferuf... ich weiß nicht wo ich anfangen soll. Zurzeit läuft gefühlt alles in meinem Leben den Bach runter, ich leide unter Depressionen, die zur Zeit sehr schlimm sind, ich habe Suizid Gedanken und habe mich schon selbst verletzt. Dies hat mehrere Gründe. Einer der Gründe ist, das ich als Kind von meinem Stiefvater keine Ahnung wie oft, über Jahre, sexuell missbraucht wurde. Ich hatte es vor paar Monaten meinem Freund anvertraut was ein Riesen schritt war da er die 2. Person war die überhaupt davon erfahren hatte. Besser gefühlt habe ich mich danach jedoch nicht. Das Thema war dann nach paar Tagen ‚gegessen‘ zumindest haben wir nicht darüber geredet. Nun ist es aber so das alles wieder Hoch gekommen ist. Mein Stiefvater hat mich auf mein abweisendes verhalten angesprochen, wo ich erst nicht drauf eingegangen bin als er jedoch nicht locker gelassen hat habe ich nur gesagt ‚ich habe ein gutes Gedächtnis‘. Er wusste sofort worum es ging und hat sein wahres Gesicht gezeigt, er wurde aufeinmal total kalt und ausfallend obwohl er vor anderen immer auf nett und Gutmensch tut. Dies war nicht unser erstes Gespräch darüber in dem ich ihn damit konfrontiert habe, wo er auch ausfallend und respektlos geworden ist, da hat er mich sogar als dumm bezeichnet und meine schulischen Leistungen, die aufgrund meiner Depressionen ,von denen er auch weiß, nicht perfekt waren mir unter die Nase gerieben und mich damit runter gemacht. Er hat mir auch die Schuld an allem zugewiesen, meinte ich würde alles kaputt machen.In dem letzten Gespräch, was vor paar Tagen statt fand, ist er aufeinmal zu meiner Mutter, die bisher nichts von dem Missbrauch wusste (wobei ich mir da auch nicht mehr sicher bin) ins Wohnzimmer gegangen und hat ihr erzählt er hätte mich sexuell misshandelt früher. Dann kam er zurück in die Küche und hat mir erzählt er habe es nun meiner Mutter erzählt, mal sehen ob sie sich nun trennen würden oder was passiert, hat mir Angst gemacht und mir wieder an allem die Schuld gegeben, hat gemeint ich würde alles kaputt machen und das ich in Wahrheit die böse bin. Ich meinte das ich noch ein Kind gewesen bin und es gesetzlich auch immer noch bin da ich immernoch minderjährig bin (17) doch er hat es nur belächelt, er hat mich schon von früh als viel erwachsener dargestellt als ich es eig bin. Dann hat er wieder irgendwas meiner mum erzählt um uns zu verletzen. Ich bin dann ins Bad gegangen und bin heulend zusammen gebrochen, meine Mutter ist reingekommen doch ich habe, trotz allem, keine Unterstützung von ihr erhalten, sie hatte zwar angeblich Mitleid doch hat das alles so dargestellt als wäre es doch nicht so schlimm und meinte sie würde sich nicht von ihm trennen und das er es ja nicht so gemeint hätte, hat mir zum Teil die Sachen, die ich ihr erzählt habe nicht geglaubt. Es ist einfach ein unglaublicher Schlag ins Gesicht gewesen, wo ich nun allen Mut zusammen genommen habe und meine Angst überwunden habe ihr das zu erzählen und dann sowas kam, das, wovor ich am meisten Angst hatte. Allgemein habe ich das Gefühl das die meisten aus meiner Familie, selbst meine Oma, es teilweise mitbekommen haben müssen( ich hoffe nicht) wie er mich manchmal angefasst hat und trotzdem nichts getan haben um das zu verhindern da er ja die Geldquelle ist. Er ist allgemein sehr hoch angesehen bei all meinen Verwandten, hat sich bei allen eingeschleimt und wird praktisch vergöttert. Und da ich ja nichtmal Unterstützung von meiner Mutter erhalte brauche ich mich dem Rest auch nicht anzuvertrauen weil ich genau weiß wie es ausgeht und davor habe ich Angst. Habe die Situation dann meinem Freund erzählt, der mich dann zu sich geholt habe wo ich 2 Nächte geschlafen habe, jedoch streiten wir uns auch nurnoch und er sagt mir die ganze Zeit er würde sich bald umbringen was mich nochmal extrem fertig macht.. meint ich würde ihm nurnoch seine Fehler aufzählen und ihn runter machen was mir ein extrem schlechtes Gewissen bereitet und ich ihm schon zigmal erklärt habe meine aktuelle Laune hat nichts mit ihm zutun sondern mit der Situation mit der ich grade nicht klar komme. Er will es jedoch nicht wahr haben, hat sogar schon Zweifel wegen unserer Zukunft obwohl er immer davon geredet hat wir werden so früh wie möglich heiraten. Es fühlt sich an als würde ich grade einfach alles verlieren. Außer ihm habe ich niemanden. Zu meinen besten Freundinnen habe ich keinen so guten Kontakt mehr, sie wissen auch nichts von der Sache weil ich mich so unglaublich schäme. In der Klasse habe ich sowieso kaum bis garkeine Freunde und fühle mich die meiste Zeit sehr einsam. Bin in diesem Halbjahr auch öfters aufgrund psychischer Probleme nicht zur Schule gegangen was mir ein extrem schlechtes Gewissen und Angst bereitet das Jahr wiederholen zu müssen. Ich müsste jetzt eig zwei Gwls abgeben, die sehr wichtig für die emdjahresnote sind doch ich kann nicht... ich bin seit gestern krank geschrieben und schaff es einfach nicht da hin zu gehen und das abzugeben, geschweige denn mich da ran zu setzen und diese Projekte überhaupt zu beenden. Ich fühle mich so schlecht. Die Lehrer haben meistens auch null Verständnis und sind knallhart, meine Familie hat auch kein Verständnis dafür das ich jetzt zuhause geblieben bin und allgemein nicht so viel für die Schule tue obwohl ich Ihnen so sehr versucht habe zu erklären das ich psychisch momentan am Ende bin und die Depressionen schlimmer sind denn je und mir einfach die Kraft fehlt. Mir ist seit Tagen übel, ich habe heute kaum was runter bekommen und hocke schon wieder vor der Toilette weil ich mich fast übergebe. Noch dazu kommt das ich ständig heulanfälle bekomme, so wie grade eben schon wieder. Doch es hat niemand Verständnis. Gestern als ich nachhause kam wurde ich von meiner Tante, Oma und Mutter angemeckert Vorallem meine Oma die auch meinte ich würde zu viel Zeit mit meinem Freund verbringen, meinte er würde mich sowieso verlassen weil die meisten Männer nummal so sind und ich mich nicht auf ihn verlassen sollte. Nachdem ich heulend zusammengebrochen bin weil alle auf mich eingeredet haben haben sie mich erstmal in Ruhe gelassen. Heute jedoch wurde wieder gemeckert weil ich zuhause geblieben bin, in den Augen meiner Familie bin ich eine Enttäuschung und faul. Sie wollen nur Leistungen sehen und verstehen nicht, bzw. Ihnen ist es egal das ich psychisch am Ende bin. Ich bin alleine, es hat kaum einer bis niemand Verständnis, ich kann diesen ganzen Druck nicht mehr stand halten, ich bin so kurz davor das alles einfach zu beenden, ich weiß nicht mehr was ich tun soll oder wo ich noch hin soll denn ich fühle mich nirgendswo sicher oder geborgen...
ich Danke jedem der sich die Mühe gemacht hat das durch zu lesen
ich Danke jedem der sich die Mühe gemacht hat das durch zu lesen
