T
Truth
Gast
ich schmeiß mich weg
-
Liebe Forenteilnehmer,
Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
Lachen ist die beste Medizin
- Starter*in fitundheil
- Datum Start
ich schmeiß mich weg
A
fitundheil
Mitglied
Du hast gut aufgepasst Werner. Konntest du auch Lachen? Das Forum heisst ja auch "Lachen ist gesund".
Werner
Sehr aktives Mitglied
Klar lache ich weiter, fitundheil
Heute morgen habe ich im Radio einen schönen Spaß aus der islamischen Welt gehört (hier zitiert nach Wikipedia, Stichwort Nasreddin):
Der Standpunkt
Nasreddin saß am Flussufer, als jemand vom anderen Ufer aus rief: „Wie komme ich denn hier auf die andere Seite?“ Drauf antwortete Nasreddin: „Du bist auf der anderen Seite!“
Heute morgen habe ich im Radio einen schönen Spaß aus der islamischen Welt gehört (hier zitiert nach Wikipedia, Stichwort Nasreddin):
Der Standpunkt
Nasreddin saß am Flussufer, als jemand vom anderen Ufer aus rief: „Wie komme ich denn hier auf die andere Seite?“ Drauf antwortete Nasreddin: „Du bist auf der anderen Seite!“
fitundheil
Mitglied
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Werner
Sehr aktives Mitglied
@ Toller Witz, fitundheil - kannte ich noch nicht
In einer ehemaligen britischen Kolonie soll vom Links- auf den Rechtsverkehr umgestellt werden. Die Parteien streiten sich heftig, wann der geeignete Zeitpunkt dafür wäre. Schließlich einigt man sich auf einen Kompromiss: Die ersten zwei Jahre gilt die neue Regelung nur für Taxifahrer und Busse
In einer ehemaligen britischen Kolonie soll vom Links- auf den Rechtsverkehr umgestellt werden. Die Parteien streiten sich heftig, wann der geeignete Zeitpunkt dafür wäre. Schließlich einigt man sich auf einen Kompromiss: Die ersten zwei Jahre gilt die neue Regelung nur für Taxifahrer und Busse
Werner
Sehr aktives Mitglied
Zwei Single-Katzen gehen ins Fitness-Studio. Die eine trainiert völlig verbissen und weit über das übliche Maß hinaus. Meint ihre Freundin: Wenn du so weitermachst bekommst du spätestens morgen einen schönen Muskelkater.
Meint die Angesprochene: Eben, deshalb mache ich es ja.
Meint die Angesprochene: Eben, deshalb mache ich es ja.
T
Truth
Gast
Unterhalten sich drei Hennen über die Größer ihrer gelegten Eier.
Meint die erste total stolz. Mein Ei war so groß wie eine Birne und mein Besitzer hat dafür auf dem Markt 20 cent bekommen.
Meint die zweite total aufgeplustert und hochnäßig: MEIN Ei war so groß wie eine Wassermelone und mein Besitzer hat dafür 40 cent eingenommen.
Meint die dritte kopfschüttelnd: Ich reiß mir doch wegen 20 cent nicht den A**** auf
Meint die erste total stolz. Mein Ei war so groß wie eine Birne und mein Besitzer hat dafür auf dem Markt 20 cent bekommen.
Meint die zweite total aufgeplustert und hochnäßig: MEIN Ei war so groß wie eine Wassermelone und mein Besitzer hat dafür 40 cent eingenommen.
Meint die dritte kopfschüttelnd: Ich reiß mir doch wegen 20 cent nicht den A**** auf
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