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Kommentarthread meines Tagebuchs...

Nohope

Aktives Mitglied
Nohope, Du gehst sehr aufmerksam mit Deine Situation um. Ich frage mich manchmal schon, wo ich überhaupt noch antworten soll, weil meine Antworten teilweise überflüssig sind.
Das sollst Du bitte nicht denken. Ich schätze Deine Kommentare.

Ich glaube, nach dem, was ich bisher über Dich weiss, trifft der Begriff Misshandlung bei Dir nicht richtig zu. Aber vielleicht emotionale Kälte.
Nun ja. Wenn man seinem Kind immer wieder vermittelt, dass es hässlich und nicht liebenswert sei, und überhaupt... es war schon mehr als "emotionale Kälte"... und es gibt da einige schlechte Erinnerungen bzgl. meiner Mama... ich hab im Grundschulalter wirklich eine Zeit lang ANGST gehabt, mit meiner Mama alleine zu sein, weil sie mich sehr gequält hat... jetzt ist das alles immer relativ, aber ich hab damals wirklich mal zu meinem Papa gesagt, er solle nicht zur Mittagsschicht gehen, ich hätte Angst... das weiß ich noch. Seufz.

Du sehnst Dich nach Kontakten, aber Du scheinst keine Beständigkeit erfahren zu haben. Dass sich Kontakte entwickeln, dass man einfach abwartet, dass manches bleibt, anderes wieder vergeht.
Meine 13 Jahre ältere Schwester war meine Bezugsperson, bis ich 5 Jahre alt war. Dann ist sie ausgezogen. Sie hat unser Elternhaus verlassen, sobald es ihr möglich war (ich selbst bin später auch noch während der Ausbildung ausgezogen...). Ich glaube, ich bin über diesen Verlust nie hinweggekommen. Sie bekam dann auch knapp 2 Jahre später bereits ein Kind, und dann musste ich bei Besuchen immer mit dem Kleinen spielen, was schrecklich für mich war. Und zuguterletzt sind sie auch noch in ein anderes Land gezogen, als ich 13 war und meine Teenagerjahre begannen, wo ich sie am allernötigsten gebraucht hätte.

Weißt Du, Du kannst in diesem Augenblick viel mehr erreichen, als Dir bewußt ist. Du kannst den Kontakt zu J aufrecht erhalten, und schauen, ob Du ihn nicht verändern kannst. Ihn so gestalten kannst, dass er ausgewogen ist, dass Du zufrieden bist. Egal, ob es klappt, oder nicht. Du wirst daran ein Stück wachsen. Ich glaube, Du wirst diesen Mann eines Tages hinter Dir lassen. Nicht als Deine große Liebe, sondern als Menschen, der Deiner Entwicklung nicht Schritt halten wird. Oder zumindest als Situation, der Du nicht mehr ausgeliefert sein möchtest.
Naja... wenn Du Dir meinen letzten Tagebucheintrag ansiehst, dann zieht er sich ja jetzt immer mehr zurück... es geht mir hundeelend heute... ich habe weiter in meinem 2. Beziehungssucht-Buch gelesen und finde mich eigentlich durchaus wieder...:(
 
Zuletzt bearbeitet:
G

Günter

Gast
Liebe Nohope

Ich verfolge Deine Geschichte noch. ;)

Einmal würde ich Dir raten, die Beziehung früher oder später zu beenden (ich nehme an, es läuft eh irgendwann darauf hinaus). Es ist keine Beziehung mehr, und auch keine richtige Freundschaft. Es ist schon lange unausgewogen. Eine unglückliche Affaire mit freundschaftlichen Aspekten. Er sucht sich heraus, was er haben möchte, und was nicht.

Dass er Dich manchmal auf die lange Bank schiebt, Dich hinter anderen Bekannten anstellt, kann ich teilweise nachvollziehen. Ihm ist zuviel, was Du möchtest, er zieht also sehr früh die Grenzen. Und seine Bemerkung, dass er Dich "loswerden" müsse, ist kein Zufall. Er wird es auch so enmpfinden. Würde er es anders empfinden, hätte er die Bemerkung nicht gemacht.

Auf Dauer wird Dir diese Beziehung nicht gut tun. Im Grunde wiederholst Du damit Deine alte Erfahrung "nicht geliebt zu werden". Dir sollte das Schema, das da jetzt abläuft, bekannt vorkommen. Dass Dich jemand "loswerden" will, dass Du an der Situation festhältst, diesen Menschen liebst, es hinnimmst, weggeschoben zu werden, und darunter leidest. Dass Du nicht gehst, Dich anpasst - egal, was kommt, keine Bedingungen stellst.

Auf der anderen Seite würde ich Dir raten, die Beziehung nicht sofort zu beenden, sondern ganz langsam den Ausgang zu suchen. Sie scheint Dich zur Zeit auch irgendwie zu stabilisieren. Entsprechend solltest Du vielleicht kleine Schritte wählen. Außerdem kannst Du etwas aus ihr lernen. Du liebst zum ersten mal, gehst darin auf. Sie ist Deine typische Situation, in der Du Dich verfangen kannst. Vielleicht ist Liebe für Dich, dass ein Mann sich Zeit für Dich nimmt, obwohl er wenig Zeit hat. Und sie bleibt es für Dich, wenn der Mann sich die Zeit nicht mehr nimmt, Dich sogar hintenanstellt.

Ich sehe auch den Aspekt, dass Du sehr schnell an Menschen festhältst, Dich nicht gemocht fühlst, zuviel willst - in dem Sinne, dass Du vielleicht ausgerechnet mehr von den Menschen möchtest, die Dir nicht mehr geben wollen, und Dir damit selber im Wege stehst. Vielleicht wäre ein Kuraufenthalt gar nicht so schlecht für Dich. Wobei jetzt die Frage ist, ob er überhaupt genemigt würde. Du machst für Deine Umgebung nicht den Eindruck, als seist Du arbeitsunfähig (und Rehamaßnahmen werden meist zur Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit genehmigt). Wenn, dann sollte Deine Therapeutin das in Gang bringen.

Du kannst Dir einen wesentlichen Aspekt einer Kur auch selbst suchen. Ich glaube, neben Deinen Erfahrungen, dass Du Deine Freizeit selbst gestalten kannst, könnte es Dir gut tun, neue Erfahrungen mit Menschen zu machen. Du wohnst in einer Gegend mit vielen Menschen. Es wird in Deiner Umgebung unzählige Gruppenangebote geben, die Du in Anspruch nehmen könntest. Teilweise kostenlose Selbsterfahrungsgruppen, teilweise angeleitete Gruppen, die ja nicht so unglaublich teuer sind. Bei Dir habe ich das Gefühl, dass eine professionell angeleitete Gruppe besser wäre. Falls Du Dich irgendwie im Abseits fühlen solltest, kann das zum Thema der Gruppe gemacht werden. Bei Selbsthilfegruppen ist so etwas in der Regel nicht möglich.

Warum Du in diesem Jahr keine Wohnung mehr finden solltest, verstehe ich nicht. Das Jahr hat doch noch ein paar Monate. Möchtest Du etwa gar nicht mehr dorthin ziehen, wo Du ursprünglich hin wolltest?

Und wenn Du nicht umziehst, dann sehe ich nicht, wo das Problem sein sollte, jetzt den Führerschein zu machen. Also wirklich JETZT. Die Gelegenheit wäre doch optimal. Außerdem ist das Wetter noch gut. Es ist sicher angenehmer, im Sommer oder Herbst seine Fahrstunden zu nehmen, als im Winter.

Günter
 

Nohope

Aktives Mitglied
Und seine Bemerkung, dass er Dich "loswerden" müsse, ist kein Zufall. Er wird es auch so enmpfinden. Würde er es anders empfinden, hätte er die Bemerkung nicht gemacht.
Hallo Günter, schön, dass Du mein TB noch liest...:)

Ich denke nicht zwingend, dass die Formulierung die Bedeutung hat, die Du ihr jetzt beimisst... Er hat einfach manchmal Formulierungen, die auf mich verletzend wirken.
Er hat z. B. voriges Jahr, als wir uns kennen- und mögengelernt haben, häufig gesagt, ich würde mich ständig in seine Gedanken "schleichen"...
Ich mochte dieses Wort nicht, weil es mich an einen Dieb erinnert.
Er hat es oft gesagt, und ich musste damals klar und deutlich aussprechen, dass mich diese Formulierung kränkt.

Es mag sein, dass die jetzige Formulierung auch seine Empfindung ist, aber es muss nicht so sein, da er eben häufig so formuliert. Ja, selbst, als wir "eigentlich" noch zusammenwaren, da hat er mich einmal "loswerden" wollen...

Ich sehe auch den Aspekt, dass Du sehr schnell an Menschen festhältst, Dich nicht gemocht fühlst, zuviel willst - in dem Sinne, dass Du vielleicht ausgerechnet mehr von den Menschen möchtest, die Dir nicht mehr geben wollen, und Dir damit selber im Wege stehst.
Das scheint wohl so zu sein, und ich hab schon häufig im letzten Jahr darüber nachgedacht, ob ich mir nicht instinktiv genau immer DIE Leute heraussuche, die aber nun mal zu mir keinen Kontakt haben wollen.

Ich habe aktuell heute wieder so eine schmerzhafte Erfahrung machen müssen...
Ich hab doch mal ein Pärchen erwähnt, die halt auch mit meinem Ex-Freund und J. über Badminton Kontakt haben, und ich mochte sie eigentlich beide ganz gern und hatte mir gedacht, ob ich mich nicht mit ihnen näher anfreunden könnte, die wohnen halt auch da, wo ich mich ja hinorientiere.
Sie hatte mir auch Anfang des Jahres mal einen Kaffee zugesagt, jawohl, nur kam ja dann ihre Mutter ins Krankenhaus und was-weiß-ich.
Ich hab dieses Jahr insgesamt 6 SMS verschickt und drei Mails im Büro an ihn. Und in der letzten Zeit fing ich an, mich zu wundern, und hatte jetzt konkret nachgefragt, ob sie was gegen mich hätten...
Und als ich ihm heute zufällig über den Weg lief und ich ihn daraufhin ansprach, bestätigte er, dass sie mich "nervig" und anstrengend fänden. Sie hätten nichts gegen mich, grundsätzlich nett, aber ich sei halt niemand, mit dem sie näheren Kontakt haben möchten...
Naja.
Genug neuer Stoff für Selbstzerfleischungen...
Irgendwie kann wohl doch immer noch alles schlimmer kommen...:(

Vielleicht wäre ein Kuraufenthalt gar nicht so schlecht für Dich. Wobei jetzt die Frage ist, ob er überhaupt genemigt würde. Du machst für Deine Umgebung nicht den Eindruck, als seist Du arbeitsunfähig (und Rehamaßnahmen werden meist zur Wiederherstellung der Arbeitsfähigkeit genehmigt). Wenn, dann sollte Deine Therapeutin das in Gang bringen.
Als Beamtin und damit Privatpatientin ist DAS glücklicherweise alles nicht so das Problem...

Du wohnst in einer Gegend mit vielen Menschen. Es wird in Deiner Umgebung unzählige Gruppenangebote geben, die Du in Anspruch nehmen könntest. (...)
Und wenn Du nicht umziehst, dann sehe ich nicht, wo das Problem sein sollte, jetzt den Führerschein zu machen. Also wirklich JETZT.
Ich möchte in eine Stadt, wo das so ist. Ich selbst wohne leider relativ ungünstig...

Und Du hast anscheinend vergessen, dass ich keinen Führerschein machen DARF!!! Ich sehe leider zu schlecht... ein trauriges Handicap... :(
Mit Auto wäre so manches in meinem Leben einfacher...

Vielen Dank für Deine Gedanken!
 
G

Günter

Gast
Liebe Nohope

Es mag sein, dass die jetzige Formulierung auch seine Empfindung ist, aber es muss nicht so sein, da er eben häufig so formuliert. Ja, selbst, als wir "eigentlich" noch zusammenwaren, da hat er mich einmal "loswerden" wollen...
Da magst Du Recht haben. Wobei ich nicht meinte, dass er Dich grundsätzlich loswerden möchte. Ich habe es mehr als Bemerkung für den Augenblick betrachtet.

Du fühlst Dich leicht abgelehnt. Und Du erwartest mehr von dieser Beziehung, als sie tatsächlich hergibt. Ich nehme schon an, er hat es wörtlich gemeint - er hält Dich damit etwas auf Abstand. Auch im Zusammenhang damit, dass er nach seiner Dienstreise noch nicht weiß, ob er für Dich zu müde ist, aber für andere Menschen sehr wohl Zeit hätte.

Ich hab doch mal ein Pärchen erwähnt, die halt auch mit meinem Ex-Freund und J. über Badminton Kontakt haben, und ich mochte sie eigentlich beide ganz gern und hatte mir gedacht, ob ich mich nicht mit ihnen näher anfreunden könnte, die wohnen halt auch da, wo ich mich ja hinorientiere.
Sie hatte mir auch Anfang des Jahres mal einen Kaffee zugesagt, jawohl, nur kam ja dann ihre Mutter ins Krankenhaus und was-weiß-ich.
Ich hab dieses Jahr insgesamt 6 SMS verschickt und drei Mails im Büro an ihn. Und in der letzten Zeit fing ich an, mich zu wundern, und hatte jetzt konkret nachgefragt, ob sie was gegen mich hätten...
Und als ich ihm heute zufällig über den Weg lief und ich ihn daraufhin ansprach, bestätigte er, dass sie mich "nervig" und anstrengend fänden. Sie hätten nichts gegen mich, grundsätzlich nett, aber ich sei halt niemand, mit dem sie näheren Kontakt haben möchten...
Du kannst irgendwie nicht gut einschätzen, wer was von Dir möchte - so kommt es bei mir an.

Ich möchte in eine Stadt, wo das so ist. Ich selbst wohne leider relativ ungünstig...

Und Du hast anscheinend vergessen, dass ich keinen Führerschein machen DARF!!! Ich sehe leider zu schlecht... ein trauriges Handicap... :(
Mit Auto wäre so manches in meinem Leben einfacher...
Entschuldige, das hatte ich gerade nicht in Erinnerung.

Sollte es dann nicht Priorität für Dich haben, in die Stadt zu ziehen? Und vielleicht ein paar Abstriche bei der Wohnung zu machen?

Günter
 
G

Günter

Gast
Liebe Nohope

Einen Ausdruck von mir möchte ich noch korrigieren. Deine Beziehung ist keine Affaire. Du bist die Geliebte dieses Mannes, ohne dass er eine Ehefrau hätte.

Günter
 

Nohope

Aktives Mitglied
Einen Ausdruck von mir möchte ich noch korrigieren. Deine Beziehung ist keine Affaire. Du bist die Geliebte dieses Mannes, ohne dass er eine Ehefrau hätte.
Nein, Günter. Das lasse ich so nicht stehen.
Ich war weder eine Affäre, noch war ich seine Geliebte. Nichts von alledem. Darauf möchte ich doch bestehen.

Wir sprachen voriges Jahr in der Anfangsphase ja auch das ein oder andere Mal darüber...
Es war voriges Jahr sehr deutlich, dass dieser Mensch tief verletzt worden ist. Seine Erfahrungen machten es ihm unmöglich, sich wieder voll und ganz auf einen anderen Menschen einlassen zu können. Er wollte, aber er konnte einfach nicht. Der Gedanke einer Beziehung hat ihn gequält... deshalb hat er letztlich die Flucht ergriffen. Ich finde es zwar bedauerlich, dass er uns damals keine echte Chance gegeben hat, aber zu DER Zeit hab ich ja meine eigenen Fehler gemacht. Dumm gelaufen halt. Es lässt sich nicht mehr ändern, und ob wirklich etwas anders gekommen wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte, weiß man halt auch nicht.

Jedenfalls hatte er ja voriges Jahr durchaus mehr oder weniger zu mir gestanden. Ich wurde ja nicht mit Absicht "versteckt"... Und es hatte ihm immer so viel bedeutet, wenn ich ihm sagte, dass ich ihn liebe, aber er konnte es einfach nicht erwidern... die Angst war zu groß... er hatte Tränen in den Augen, aber er konnte es nicht erwidern... obwohl er mir immer gesagt hat, wieviel ich ihm bedeute...

Aber das war eben voriges Jahr.

Dieses Jahr nun hat eine Kehrtwendung bei ihm stattgefunden, die ich bis heute nicht so ganz verstehe, aber es ist ja auch egal. Es ist, wie es ist.

Jedenfalls sind wir einfach nur befreundet, nicht mehr und nicht weniger.
Es war halt eine Freundschaft, wo zwei Menschen aber - bis vor kurzem beidseitig - trotzdem einfach nicht voneinander lassen konnten und eben auch Sex stattfand.

Nun ist ihm klargeworden, dass er mir dadurch noch Hoffnungen macht, also ist er nun konsequenter geworden und möchte auch generell mehr Distanz wahren.
Eigentlich ist die Sache (fast) ganz einfach.
 
G

Günter

Gast
Liebe Nohope

Ich werde mich in Zukunft mit Kommentaren noch mehr zurückhalten. Ich sehe Dich zwar in Deinem Tagebuch, und möchte Dir manchmal etwas schreiben, aber ich kann mich zu wenig in Deine Situation hineinversetzen. Und dann liege ich zwangsläufig oft daneben. :eek:

Günter
 

Nohope

Aktives Mitglied
Lieber Günter,

das soll doch nicht heißen, dass Du Dich "zurückhalten" sollst. So habe ich das nicht gemeint. Aber Du sagst was, und ich nehme dazu Stellung und sage dann halt ggfs., dass ich das anders sehe bzw. es meiner Ansicht nach eben nicht so ist/war.
Ich bin ja aber dann durchaus dazu herausgefordert, über Deine Kommentare nachzudenken. Nur würde ich hier in dem Fall halt wirklich widersprechen.
Wer böse ist, hätte es für dieses Jahr von mir aus so nennen können, aber darauf war es voriges Jahr definitiv nicht angelegt!!!

Klar, um Silvester gab es halt diesen Bruch, der wohl auf ewig im Dunkeln bleiben wird...

Aber kam nicht von Dir sogar irgendwann mal irgendwo die Bemerkung, dass es natürlich Freundschaften mit Sex geben kann?! So konnte man es halt dieses Jahr nennen. Ich bin ja schließlich nicht ausgenutzt worden, zumindest hab ich es nicht so gesehen, schließlich hab ich es meistens darauf angelegt, ich hatte ja schließlich auch was davon... ;)

LG.
Nohope.
 

Bijoucat

Mitglied
Liebe nohope,


sorry, dass ich dir noch nicht auf deine Mail geantwortet habe, es ist so viel im Moment, ich komm nicht hinterher, aber ich schreibe hier mal.

Aber ich muss es irgendwie schaffen, es als Vergangenheit anzunehmen und im HEUTE zu leben.
Ein sehr guter Vorsatz. Unheimlich schwer umzusetzen, aber man kann sich echt bemühen, ich versuch das auch. Vor allem die Vergangenheit zu begrübeln, ist falsch. Lernen sollte man aber sicher aus dem Vergangenen.

Weißt du, ich denke, indem du den Kontakt zu ihm über diesen Freundschafts-Umweg halten willst, tust du dir nur selbst weh. Ich versteh dich, vielleicht im Moment besser als jeder andere, aber, wenn ich deine Leidensgeschichte so lese, denke ich, das ist der falsche Weg für dich.
Ich weiß, du kannst es nicht hören, aber wenn du Schluss machen würdest mit ihm, wenigstens für dich, das würde dich weiterbringen. Was meinst du, wie er gucken würde, wenn du dich selbständig entwickelst, diese schönen Dinge machen würdest, die du augezählt hast und wenn er dann ein Treffen mit dir will, dann bist du nicht da und hast mal keine Zeit! Das könnte Wunder wirken, nohope.
Muss es nicht, kann sein, es ist ihm ganz egal. Die Vorstellung finde ich für mich unerträglich, aber, nohope, dann ist er es nicht wert. Deiner nicht wert.

Das Problem ist wirklich, dass ich das ganze halt einfach so unfair finde. Er hat uns keine Chance gegeben. Er hat einfach für sich beschlossen, nicht beziehungsfähig zu sein, und sich dann im Laufe des Jahres konsequent immer mehr emotional von mir gelöst.
Ja, denke ich auch - er wollte euch keine Chance geben. Ich krieg auch keine im Moment. Das ist verflucht bitter!
Nohope, es ist hart, aber er WILL nicht. Du bist gut für nette Dinge, er mag dich bestimmt auch, aber er will mit dir keine feste Beziehung eingehen. Auch, wenn es ihm leid tut, er behandelt dich wie eine Affäre. Das muss nicht böse gemeint sein, aber er tut's.
Nohope, über ne Affäre hältst du ihn nicht. Eines Tages findet er eine Andere und ersetzt dich. Und dann bricht er den Kontakt ab. Das kann wirklich passieren.
Er hat schon so viel Respekt vor dir verloren. Wenn er sagt, er kann dich ja nicht vor die Türe setzen, weil du nicht fahren kannst, das ist gräßlich! Mir tut das weh, er verletzt dich! Und er kann das alles machen und lässt es dir gefallen, weil du denkst, dass er sonst ganz weg ist. Wenn er es dann ist, nohope, dann LOHNT ES NICHT! Du bist so unglücklich. Freundschaft - mit anderen ja, mit ihm nicht. Du wirst nur immer wieder verletzt und ausgenutzt.

Dass er HEUTE nichts mehr für mich empfindet, das ist Fakt. Ja.
Warum? Nicht bindungsfähig? Nach 4 Jahren seit der Trennung von der Ehefrau?! Nein, glaube ich nicht. Ist vorgeschoben, um dir gegenüber keine Verpflichtung eingehen zu müssen. So ist es bequemer für ihn. Vergiss nicht, wie bequem Männer sind.

Aber der Weg dorthin, ich finde das alles so gemein.
Denn er hat letztes Jahr durchaus tief für mich empfunden, und Anfang des Jahres war davon auch noch sehr vieles vorhanden...
Und es hat ja keinen Krach gegeben oder so, es ist wirklich NICHTS passiert, er hat damals einfach nur irgendwo Angst bekommen, und anstatt mit mir zu reden und nach Lösungen zu suchen, hat er das einfach für sich über Nacht so beschlossen.
Das ist so dermaßen unfair und gemein.
Wir hätten doch über alles reden können. Wir hätten das Tempo rausnehmen können. Dann hätte er mich eben seinen Kindern Silvester nicht als Freundin vorgestellt. Was weiß ich. Alles wäre möglich gewesen. Aber nein, er muss lieber alles komplett beenden.
Warum nur, warum?!?!?!?!?!?!?!:confused::confused::confused:
Ach, nohope, diese Frage stelle ich mir auch! WARUM?
Und warum redet er nicht? Aber zwingen kannst du ihn doch nicht. Du musst dich schützen. Du kannst kämpfen, aber vergiss dich dabei nicht selbst. Kümmere dich um dich!

Doch in natura - ihm gegenüber - werde ich wirklich nichts mehr davon sagen. Ich versuche, mir vorzustellen, dass er jemand ist, den ich gerade kennenlerne... mit dem ich mich einfach mal treffe und was unternehme... ich weiß noch nicht, inwieweit das funktionieren wird, aber einen Versuch ist es auf jeden Fall wert, denke ich.
Ich glaub nicht, dass das geht. So kann man sich nicht austricksen. Nohope, du liebst ihn doch.
Kannst du nicht versuchen, ganz auf Abstand zu gehen? Du, es wird doch sonst schlimmer und schlimmer. Irgendwann geht er ganz, ich sag's dir. Er lernt ne Andere kennen und da wird er sich dann entscheiden, auf einmal, und du bist raus. Wie schlimm wäre das dann erst. Soll er doch mal sehen, wie's ohne dich ist. Soll er dich doch mal vermissen.

Ich habe den ein oder anderen sehnsuchtsvollen Gedanken gehabt, klar, ich bin da entlanggelaufen, wo wir uns halt erstmalig geküsst hatten, aber dieser Ort lässt sich auch nicht meiden, denn er gehört zu meinen Lieblingsorten, doch natürlich denke ich dann AUCH daran...
Überall werde ich halt an ihn erinnert.
Was ich gestern versucht habe und was mir im Prinzip dann gestern auch gelungen ist, ist eben, meine innere Einstellung dazu zu ändern:
DANKBARKEIT für das, was ich Schönes erlebt habe, anstelle von TRAURIGKEIT, dass es nicht Gegenwart ist...
Schön, wenn dir das gelingt!
Trauer, dass es nicht so ist, ist auch gut.

PS: Kurzer PC-Kurznachrichten-Kontakt heute, die nächsten drei Tage ist er ja auf Dienstreise und hat mir eine schöne Woche gewünscht... klar ist mein erster Gedanke: Also meldet er sich nicht mal.
Aber der zweite - logische -: Naja, ein normaler Freund meldet sich auch nicht ständig... das ist nun mal so, und das muss ich akzeptieren. Ich muss es mir eben vorsagen wie ein Mantra: Freundschaft, Freundschaft, Freundschaft...;)
Kein Wort über Samstag... ich lass es auf mich zukommen...
Wieder so ein Ding. Doch, nohope, ein Freund i.S.v. Mann meldet sich anders, vielleicht auch häufiger.
Wenn du dich beschränkst, indem was du wünscht, wirst du unglücklich. Ja, es gibt Menschen, die können das, die geniessen eine Affäre, es gibt ihnen etwas, was sie sonst nicht haben. Mehr Anspruch ist dann aber nicht, vor allem ist dann nicht von "Liebe" die Rede, schon gar nicht von großer Liebe. Dann geht es eher um Vergnügen, Spaß, was zusammen machen, aber keine Verpflichtung. Das ist sicher möglich, aber wenn du mehr willst, er es aber nicht will, wirst du sehr unglücklich.

Will dir keine schlauen Sprüche abgeben, es tut mir leid zu sehen, wie's dir geht.
Ich weiß, ich hänge selbst an ähnlichen Punkten und schaff es nicht, mich knallhart zu verabschieden. Von meiner Geschichte fühle ich mich im Vergleich zu dir eher "am Anfang". Ich denke, wenn ich weiter immer nachgebe, werde ich ähnliche verhängnisvolle Wege gehen wie du. Es erschrickt mich zu sehen, wie er dich schon behandeln darf!

LG und verzeih meine Offenheit, ich will dir nicht weh tun, aber ich weiß, dass es schrecklich weh tut, so was zu hören.
Bijoucat
 

Bijoucat

Mitglied
Liebe nohope,

noch ein paar Worte hierzu:

Ich war weder eine Affäre, noch war ich seine Geliebte. Nichts von alledem. Darauf möchte ich doch bestehen.
Er behandelt dich wie eine, doch, das tut er. So wie ich wie eine behandelt wurde. Und: wir haben uns so behandeln lassen. Stoppe das, wenn es irgendwie geht, grenze dich ab. Er verliert den Respekt vor dir.

Es war voriges Jahr sehr deutlich, dass dieser Mensch tief verletzt worden ist. Seine Erfahrungen machten es ihm unmöglich, sich wieder voll und ganz auf einen anderen Menschen einlassen zu können. Er wollte, aber er konnte einfach nicht. Der Gedanke einer Beziehung hat ihn gequält...
Aber dafür dich quälen? Er weiß doch, dass du ihn liebst. Er weiß doch, dass, wenn er mit dir ins Bett geht, dass er dir dann Hoffnungen macht. Seine eigenen Verletzungen in allen Ehren, aber er verhält sich dir gegenüber unehrenhaft! :mad:

deshalb hat er letztlich die Flucht ergriffen. Ich finde es zwar bedauerlich, dass er uns damals keine echte Chance gegeben hat, aber zu DER Zeit hab ich ja meine eigenen Fehler gemacht. Dumm gelaufen halt. Es lässt sich nicht mehr ändern, und ob wirklich etwas anders gekommen wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte, weiß man halt auch nicht.
Ich sehe das Problem auf jeden Fall auch stark auf seiner Seite. Zerfleische dich nicht mit: "Was hab ich falsch gemacht?" Er will nicht. Ich weiß nicht, was du Ende letzten Jahres getan haben solltest, was so schlimm gewesen sein soll...

Jedenfalls hatte er ja voriges Jahr durchaus mehr oder weniger zu mir gestanden. Ich wurde ja nicht mit Absicht "versteckt"...
Egal, er hat dich versteckt, er stand nicht zu dir. Das muss nicht böse gewesen sein, aber es ist kein Bekenntnis erfolgt.
Hat er je gesagt, dass er dich liebt? Was hast du gespürt? Was kam bei dir an?

Und es hatte ihm immer so viel bedeutet, wenn ich ihm sagte, dass ich ihn liebe, aber er konnte es einfach nicht erwidern... die Angst war zu groß... er hatte Tränen in den Augen, aber er konnte es nicht erwidern... obwohl er mir immer gesagt hat, wieviel ich ihm bedeute...
Dann wär es fair gewesen, er hätte endgültig Schluss gemacht und dich nicht warm gehalten, wie er's offensichtlich tut. Er stiehlt dir dein Leben, nohope und du lässt es stehlen.

Jedenfalls sind wir einfach nur befreundet, nicht mehr und nicht weniger.
Es war halt eine Freundschaft, wo zwei Menschen aber - bis vor kurzem beidseitig - trotzdem einfach nicht voneinander lassen konnten und eben auch Sex stattfand.
Du schläfst mit ihm, weil du ihn liebst, aber du tust dir nichts Gutes damit, wenn er dich nicht lieben sollte.

Nun ist ihm klargeworden, dass er mir dadurch noch Hoffnungen macht, also ist er nun konsequenter geworden und möchte auch generell mehr Distanz wahren.
Eigentlich ist die Sache (fast) ganz einfach.
Das ist verantwortungsbewusst, wenn er Distanz hält, aber so richtig erkenne ich das nicht. Er meldet sich doch immer bei dir, wenn ihm so ist. Ist auch nett, eine Geliebte auf Abruf. Warum das ändern? Warum eine Frau, die eigene Wünsche hat, die ihm auch mal auf den Füßen steht, die man nicht schnell wieder los wird? Für die man sich verpflichtet? Wenn man Liebe, Sex und Zärtlichkeit for free kriegen kann?
Er hat moralische Bedenken sicherlich, aber der Reiz ist noch stärker.

Ach nohope, wie leicht das zu sagen, wie schwer anders zu handeln,
alles Gute, Bijoucat
 

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