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Kindermund tut "Wahrheit" kund

B

BlueScreen

Gast
Mal was zur Aufmunterung. :)

Von Lesern gesammelt
(Quelle=tv14).
Die lustigsten Auszüge aus Kinderaufsätzen und Klassenarbeiten:

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Wenn eine Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort. Das sind die Seehunde.

Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute im Luxus leben.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Nachdem die Menschen aufgehört haben Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man einfach zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben.

Wo auf der Welt wird Baumwolle angebaut? Hauptsächlich auf Schafen.

Ein Kreis ist eine Art rundes Quadrat.



Kindersprüche
(Quelle = www.lachmeister.de):

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten!

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.


:D

 
Zuletzt bearbeitet:
N

Nijntje

Gast
AW: Kindermund tut...

Du, das war kein Lachtag für mich heute - bis jetzt. Danke!
 
L

Lena7

Gast
Danke blue Screen, das hat gut getan mal wieder richtig zu lachen:)

hier noch was aus Kindermund


Katharina (7) heult und tobt im Büro, weil ihre Freundin gegangen ist und sie jetzt am Abend alleine zum Aufräumen dasitzt. Ich sage: Wenn du einen Anfall hast, gehst du am besten ins Kinderzimmer. Mein Mann geht mit ihr raus, um ihr zu helfen. Er sagt: Zieh dich dann schon mal aus. Katharina heulend:
Ich kann nicht, ich hab doch einen Anfall!



Ich sage zu Katharina (gerade 7), sie solle meinen Mann fragen, ob er auch einen Aperitiv möchte. Katharina lässt sich das Wort zweimal wiederholen. Anschließend geht sie zu meinem Mann ins Büro:
Die Mama fragt, ob du auch einen Erektiv möchtest?



Skifahren in Österreich. Stefan (4 3/4) am Tellerlift.
Mein Mann:
Freust Du Dich aufs Liftfahren?
Stefan:
Schon, aber da wird ja der Penis eingeklemmt!



Katharina (knapp 6) bekommt Karotten auf den Teller. Ich sage:
Die schmecken seeehr lecker!
Katharina probiert tatsächlich und meint dann vorwurfsvoll:
Immer sagst Du "sehr lecker", und dann schmecken die wie immer!



Katharina (knapp 5) beim Anblick von meinen Schuhen:
Ich will auch mal so schöne Schuhe mit Perlen und Untersetzern!



Stefan (knapp 2) putzt die Zähne. Katharina (knapp 4) sieht zu.
Plötzlich meint sie:
Der wäscht nur die Zunge!


Katharina (knapp 5) beim Anblick der "Frisur" meines Mannes:
Wann lässt der Papa sich mal die Haare bis nach oben wachsen?




Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.


Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.


Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.


Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.



Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.



Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.


Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.


Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.


Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.


Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.


Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.


Die Mama macht sich am Abend besonders fein zum ausgehen. Michi (3) schaut sie bewundernd an und macht ihr das erste Kompliment seines Lebens: »Mama, also heute siehst du wahrhaftig besonders dämlich (damenhaft) aus!«
 
Zuletzt bearbeitet:
S

Sanni

Gast
" Also ich bin verliebt in meine mama aber die kann ich nicht mehr heiraten, weil sie in papa verliebt ist."

"Für Mädchen ist es besser ledig zu bleiben aber jungs brauchen jemand zum putzen."

"Meine mama küsst papa ganz oft. Jeden tag also so 128 mal!"
 
L

Lena7

Gast
Meine Tochter fragte mich als kleines Kind wie es so im Himmel aussieht.
Irgentwie im Gespräch fragte sie auch ob es dort auch Betten gibt.
Ich erzählte ihr, das ich nicht glaube, das die Menschen im Himmel Betten brauchen, weil es weil es sowas wie Müdigkeit oder Krankheit dort nicht mehr gibt.......

sie sieht mich ganz entsetzt an und fragt "Mama gibt es da nicht wenigstens Notbetten":confused:
 
S

Sanni

Gast
Mein sohn war 7 oder 8 jahr alt, fragte er mich als wir in einem kiosk waren und er die bildzeitung erblickte " Mama, warum hat diese frau ihre hand in der unterhose":D Na super:eek:;)


Is noch gar nicht lange her, als meine tochter wieder irgendwas wollte, als wir einkaufen waren und ich sagte " Ich hab kein geld mit" und sie dann zu mir " Dann gehen wir zur bank, die haben genügend":D


Mein bruder hat wohl gerade meine mama geärgert, als meine mama ihm sagte " Ich hab die nase voll " und er erwiderte " Mama, wenn du die nase voll hast, musst du sie putzen":D
 
T

Tramnovi

Gast
Meine Tochter sagte vor kurzen zu mir, als sie mich nackt im Bad sah: Mama, Du hast ja einen Schnurbart an der Muschi. :rolleyes:...
 

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