Keine Lust mehr auf Sex mit Mitte 30

Hi zusammen,

ich bin jetzt Mitte 30 und seit 6 Jahren mit meinem Partner zusammen (wir haben einvernehmlich keine Kinder, falls das irgendwie von Relevanz ist). Das Problem, was mich sehr belastet, ist die Tatsache, dass ich absolut keine Lust mehr auf Sex habe. Nicht auf Sex speziell mit ihm, sondern Sex generell. Ich empfinde einen so starken Widerwillen, dass ich nichtmal sagen könnte "Dann mache ich es eben ihm zuliebe." Es ekelt mich regelrecht an.

Auch Sexszenen in Filmen, die ich früher immer ansprechend fand, empfinde ich mittlerweile als sehr unangenehm und teils sogar eklig. Dabei war ich früher mal eine Frau, die viel Spaß am Sex hatte und diesen auch oft und gerne ausgelebt hat.

Ich war deswegen schon bei meiner Frauenärztin, die lachte nur und meinte das sei ganz normal, wenn man so lang die Pille nimmt (ca 15Jahre jetzt), da diese ein Lusthemmer sei und sie dasselbe Problem hätte, ihr Mann müsse sie ständig überreden. Ob das so stimmt oder sie mich nur "beruhigen" wollte, keine Ahnung.

Sie meinte dann, ich solle halt mal eine Weile die Pille absetzen und schauen, ob es besser wird. Habe ich getan, nach einem Dreivierteljahr hat sich genau nichts verändert. Auch habe ich bereits andere Verhütungspillen ausprobiert, leider habe ich keine davon vertragen, außer meine jetzige.

ich habe mir bereits die Finger wundgegoogelt und denke eben auch, es gibt Millionen Frauen die mit der Pille verhüten, haben die dann auch alle einfach irgendwann keine Lust mehr auf Sex und machen es entweder nur noch ihrem Partner zuliebe, oder eben gar nicht mehr und der Partner nimmt das so hin? Kann ich mir nicht wirklich vorstellen.

Klar finde ich nach wie vor ab und an mal einen Mann, der mir auf der Straße oder sonstwo über den Weg läuft attraktiv, und ich finde auch meinen Partner nach wie vor attraktiv, aber ich fühle mich zu niemandem sexuell wirklich hingezogen.

Ich habe mir schon oft überlegt, mich von ihm zu trennen, da es für ihn ja auch eine sehr bescheidene Situation ist. Er nimmt es zwar den Großteil der Zeit so hin, dass ich absolut keine Lust auf sexuelle Handlungen in irgendeiner Form habe, aber hin und wieder ist er deswegen auch sauer, was ich ihm natürlich nicht verübeln kann.

Kennt jemand diese Situation und / oder weiß, was ich noch versuchen könnte, um wieder Lust zu bekommen?

Hi,
Könnte sein dass du asexuell geworden bist. Es kann auch sein dass es sich auch ändert..
Kannst du den die Pille absetzen?
Hast du keine emotionale Bindung zu ihm? Vil redet ihr nicht mehr so viel?
Bei mir das eher ja find ich sympathisch und attraktiv, aber mehr auch nicht.
Da kannst du auch mal nach romantischer Anziehung und sexueller Anziehung googeln.
Hattest du überhaupt sexuelle Anziehung?

Die Pille ist ein Lustkiller, wohl. Aber nicht bei jeder Frau und zumeist auch nicht in einem Ausmaß, dass man sich vor Sex ekelt. Außerdem hast du ja bereits die Gegenprobe gemacht und sie abgesetzt. Ich wüsste jetzt auch nicht, wieso das Problem erst nach Jahren auftreten sollte, obwohl man ja schon länger die Pille nimmt. Es könnte natürlich sein, dass sich in der Abstinenzzeit der Hormonhaushalt nicht richtig erholt hat.
War das von Anfang an klar, dass ihr keine Kinder wollt? Es muss damit natürlich rein gar nichts zu tun haben, aber ich habe schon verschiedene Dinge gehört, die dazu geführt haben, dass Sex plötzlich für eine Person vollkommen unattraktiv wurde, manchmal auch zeitverzögert, also nicht unbedingt sofort nach dem Aulöser. Eines war, dass der Mann deutlich machte, dass er keine Kinder will. Sie wollte das grundsätzlich auch nicht, aber nachdem er eine klare Ansage diesbezüglich machte, dass sie im Falle des Falles abtreiben müsse, kam das Sexualleben vollständig zum Erliegen. Eine anderes Sache war, dass jemand die Partnerin beleidigte und sie dann generell sich vor niemandem mehr ausziehen wollte. Das sind jetzt nur so Beispiele, aber es gibt viele Dinge, die so etwas hervorbringen können. Auch wenn man mal keine Lust hat und der Partner oder die Partnerin den anderen bedrängen.
Gibt es irgendwas, was dein Empfinden dahingehend beeinflusst haben könnte? Muss ja auch nicht der Partner gewesen sein.
Hat die Ärztin den Hormonhaushalt überprüft?
Was konkret ekelt dich denn?
Und seit wann geht es dir schon so?

du musst auch emotional für sexuelle Gefühle offen und zugänglich sein. Ihr lebt den Alltag und fallt logischerweise nach 6 Jahren auch nicht mehr übereinander her...völlig normal. Das erleben viele Paare. Du erlebst gerade eine Krise, in der dir Sex nicht mehr wichtig ist, das könnte einfach eine Phase sein, die irgendwann wieder vorbei ist. Da muss man durch und die Krise auch mal aushalten. Du kannst das sexuelle Verlangen ja nicht erzwingen, dein Körper ist auch keine Maschine. Vielleicht hast du Stress im Job oder irgendwas das dich belastet. Dann bist du im Kopf nicht frei und kannst dich gefühlsmässig nicht fallen lassen.

Ich würde versuchen Stress abzubauen und mich von belastenden und negativen Einflüssen, Verpflichtungen trennen. Sorge für regelmässige Freizeit. Wenn du emotional eher romantisch veranlagt bist, dann such dir was, das dich emotional berührt, zb eine romantische Buchreihe, Film, Serie, Musik die dich berührt usw, damit du deine Anspannung loslassen kannst. Akzeptiere solche Phasen der Lustlosigkeit, auch als Hinweis deines Körpers und Seele, das etwas im Ungleichgewicht ist.

Was deinen Partner betrifft, ich finde es traurig, dass du bei einer Krise dieser Art direkt an Trennung denkst. Ist dir dein Partner überhaupt noch wichtig? Solche Krisen kann man gemeinsam meistern und daran wachsen. Das gelingt aber nicht, wenn du ihn ausschliesst, ständig nur abwehrst und ihn quasi schon abgeschrieben hast. Als Folge entfremdet ihr euch immer mehr voneinander und dann wird dir jede Berührung nur noch unangenehmer sein.

Hab Spass mit deinem Partner, unternehmt was schönes zusammen, kuschelt miteinander und dann handelt nach Gefühl, ohne Zwang. Das Gefühl dafür wieder zulassen können, ohne es erzwingen zu wollen.

Ich weiß, das es viele Phasen des Lebens gibt. Ich glaube, wenn man in dieser Situation ist, sollte man komplett auf abstand gehen, nicht, weil man das nicht mehr mag, sondern, weil man erst mal wieder herausfinden sollte, was man mag. Ich würde auch nicht sagen, das du jetzt was anders bist. Ob das mit der Pille stimmt, kann ich dir nicht sagen, klar kann das durch die Hormone so gewesen sein, aber eben auch nicht.
Könnte aber auch sein, das du noch nicht herausgefunden hast, was genau du möchtest oder willst. Deshalb würde ich einfach mal komplett auf abstand gehen und auf alles verzichten, was mit Sexualität zu tun hat. Eben mal ganz bewusst, konzentriere dich mal auf die Dinge, die auch in einer Beziehung wichtig sind.
Falls du das aber schon ausprobiert hast, überlege mal, ob irgendetwas der Auslöser war. Was hat dich dazu gebracht so zu denken und zu fühlen?

Wie hat sich denn eure Beziehung verändert im Laufe der Jahre?
Wie war der Mann, in den du dich verliebt hast und wie ist er heute?
Was fehlt dir, was würdest du dir anders wünschen?

Wie stressig ist dein Job/Alltag?
Hast du ausreichend Zeit für dich, die du genießt?

Die Pille ist auf jeden Fall ein Lustkiller.
Wenn du keine Lust mehr auf Sex hast so kann das viele Gründe haben...wie Weltkind schrieb.
Es könnte auch etwas mit deiner Vergangenheit zu tun haben.
Oder mit deinem Selbstwertgefühl und Körpergefühl.
Auf keinen Fall würde ich mich deshalb vom Partner trennen....wenn ihr euch ansonsten gut versteht.

Es gibt zahlreiche Langzeitbeziehungen ohne Sex.
Ich finde es besser sich in einer Beziehung Freiheiten zu lassen.

Zenia_1988 meinte:

Es ekelt mich regelrecht an.

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Ist irgendetwas vorgefallen?
Kann auch was sein, das auf den ersten Blick banal wirkt.
Der Ekel hat einen Grund.

Liebe Leute...
Der Mann kann damit nicht leben, es ist für ihn nicht okay, so zu leben müssen, daher wäre mindestens einer in der Partnerschaft ganz sicher nicht wirklich zufrieden und in froher Grundverfassung auf Dauer.
Das alleine wär bereits ein mehr wie ausreichender Grund, sich in aller Liebe zu trennen und getrennte Wege zu gehen, ohne Beziehungsstatus weiter.

Warum bitte haltet ihr fest an dieser Partnerschaft? Was macht das mit euch? Bei dir, liebe TE war keine Asexualität da, die hat sich ergeben mit diesem Mann, der eventuell "einschläfernd" ist für dein Prickeln und dein Feuer, wegen der Konstellation, der Chemie, die zwischen euch herrscht.
Denk weiter, denk an die nächsten zwanzig, dreißig Jahre. Wollt ihr echt so ein Leben als beglückend bezeichnen?
Es geht nicht nur um poppen, es geht um Zärtlichkeit, Sinnlichkeit, um körperliches Hingeben in aller Liebe zueinander. Das verwehrst du ihm in Zukunft.

Vielleicht geht ihr mal getrennt auf Urlaub, um herauszufinden, wie sich das anfühlt, oder auf Kur- mehrere Wochen raus aus der Gewohnheit und dann schauen, wie es kommt.
Mir kommt vor, Lust ist Hormonsache, wie auch Milchfluss in der Mutterbrust. Wenn man abstillt, dann versickern diese Hormone, sie stellen ihre Produktion ein. Aber, sobald man wieder schwanger wird, da öffnen sie sich wieder- so gehts auch, wenn man JETZT null Lust hat, die kann auf einmal wieder auftauchen, unverhofft, ganz plötzlich, weil man etwas hat, oder macht, das das auslöst. Neue Liebe, neues Leben...
Ich konnte das schon oft hören, dass man wie ausgewechselt war bei einem Neubeginn. Das kann ja sogar beim selben Partner so kommen, aber erst, nachdem man alles losgelassen hat, um dann von vorne wieder anzufangen, diesmal irgendwie anders, als vor der Trennung.
Trennen auf Probe...was wär dabei? Da gibts kein Risiko, wenns passt. Wenns nicht passt, dann hat das ja Sinn, man kann dann ja herausfinden, wie es kommt.