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Kaputte Freundschaft reparieren - Achtung, langer Text!

G

Gelöscht 69940

Gast
Wenn ich mich über einen langjährigen Freund/eine langjährige Freundin ärgere, dann suche ich doch das Gespräch mit dieser Person oder ziehe mich eben zurück.
Die Te schreibt doch, dass er beides hat.

Er hat erst das zurück ziehen gewählt. Er hat sich nicht mehr gemeldet und sich nicht mehr mit ihr alleine getroffen. Die Te schrieb ja auch, dass die treffen auf ihre Nachfrage zustande kamen, also wenn es nach ihm ging wären gar keine Zustande gekommen.

Und dann doch das Gespräch, auch das schrieb die Te. Er hat ihr doch gesagt weshalb er sich nicht mehr treffen will. Er will ihre Eifersuchtsattacken, etc. nicht mehr. Wenn sie das im Griff hat würde es gehen. Aber nicht so.
 
Er hat erst das zurück ziehen gewählt. Er hat sich nicht mehr gemeldet und sich nicht mehr mit ihr alleine getroffen. Die Te schrieb ja auch, dass die treffen auf ihre Nachfrage zustande kamen, also wenn es nach ihm ging wären gar keine Zustande gekommen.
Jetzt verdrehe hier mal nicht die Tatsachen. Henry hat mich nach seinem Gespräch mit Vanessa sehr wohl noch regelmäßig kontaktiert und wollte mich weiterhin sehen. Aber nur, wenn Julia auch dabei war. Noch schlimmer fand ich die Respektlosigkeiten, die er sich manchmal herausgenommen hat. Einige hier begreifen nicht, wie belastend das ist, wenn man immer mal wieder in unregelmäßigen Abständen von einem wichtigen Menschen verletzt wird. Zwischendurch gab es auch schöne Phasen, in denen es so war wie früher. Und immer wenn ich dachte, wir wären auf dem richtigen Weg und würden uns wieder besser verstehen, folgte die nächste Verletzung. Mich hat dieses Auf und Ab extrem viel Kraft gekostet.


Und dann doch das Gespräch, auch das schrieb die Te. Er hat ihr doch gesagt weshalb er sich nicht mehr treffen will. Er will ihre Eifersuchtsattacken, etc. nicht mehr. Wenn sie das im Griff hat würde es gehen. Aber nicht so.
Das hat er erst nach dem Kontaktabbruch geschrieben.

Ich habe viel Kontakt mit einer Frau aus seinem Freundeskreis. Sandra ist aber bei weitem nicht so eng mit Henry befreundet wie ich früher. Wenn er mal seine Eltern in der Heimat besucht und sich bei der Gelegenheit mit seinen alten Freunden trifft, redet er viel über mich. Von Sandra weiß ich u. a., dass er damals nach Vanessas Erzählung den Kontakt zu mir gar nicht abbrechen wollte. Laut eigener Aussage wollte er mir nur einen Denkzettel verpassen. Er hat den Kontakt dann abgebrochen, weil ich mich gegen seine fiesen Racheaktionen zur Wehr gesetzt habe. Außerdem hat er mehrmals zu Sandra gesagt, dass er sich inzwischen schon vorstellen könnte, wieder mit mir befreundet zu sein. Nur sagt er das jetzt schon seit 2 Jahren immer mal wieder zu ihr, kontaktiert mich aber nicht.

Sandra kennt sich ganz gut mit Psychologie aus. Sie denkt, dass Henry starke Züge von einer schizoiden Persönlichkeitsstörung hat und der Verlust seiner geliebten Freiheit für ihn das Schlimmste überhaupt ist. Durch mein Verhalten hätte er sich in seiner Freiheit bedroht gefühlt. Henry ist ein ziemlich introvertierer Mensch, der generell viel Zeit für sich selbst braucht. Zwar hat er diverse lange Wochenenden gerne auf Kurztrips mit mir verbracht, aber seine längeren Urlaube verbringt er grundsätzlich immer alleine und will keinen Menschen dabei haben. Auch während unserer Kurztrips und auf den Festivals hat er jeden Tag mehrere Stunden für sich selbst gebraucht und sich für eine Weile von mir und anderen Freunden zurückgezogen. Das war für mich nie ein Problem. Ich bin auch alles andere als eifersüchtig, was mein Freund bestätigen kann.

Ein großes Problem ist, dass Henry und auch die beiden Frauen extrem großen Wert auf ihre Außenwirkung legen. Ihnen ist es verdammt wichtig, dass sie in den Augen ihrer Mitmenschen in jeder Lebenslage als stark wahrgenommen werden. Weder Henry, noch Vanessa oder Julia würden jemals einen Fehler im zwischenmenschlichen Umgang zugeben. Wenn sie mit jemandem einen Konflikt haben, dann ist aus ihrer Sicht immer die andere Person schuld. Menschen, die zu ihren Fehlern stehen, sind aus ihrer Sicht schwach. Ich finde so eine Einstellung verdammt schade, weil sie sich damit einiges verbauen.

Die Art und Weise, wie sich die 3 auf FB präsentieren, kann ich auch nicht nachvollziehen. Julia z. B. schreibt jeden Tag in ihre Chronik, was sie alles an Sport getrieben und was sie erreicht hat. Dann bekommt sie ganz viele Likes und ist total glücklich. Ich mache auch viel Sport, aber mir würde es nicht im Traum einfallen, damit auf FB zu prahlen. Vanessa prahlt viel mit ihrer Optik, Henry mit seinen ungewöhnlichen Urlaubsreisen. Für ihn muss Freizeitgestaltung immer was Besonderes sein. Normale Dinge, wie ich sie mit meinem Freund mache wie z. B. Freibad, Kino, Sport, Eiscafé, das würde er alles total langweilig finden. Bei ihm muss jeder Tag im Leben irgendwie auffällig verlaufen, damit er Freude empfindet.
 

Zauberfee78

Aktives Mitglied
Manchmal kann man Dinge einfach nicht retten, wenn sie mal geschrottet sind.

Ist traurig. Ist aber so.
Das stimmt. Im Fall der TE bin ich aber anderer Meinung. So wie sie das hier schildert, hat sie niemandem mit Absicht Böses getan. Umgekehrt haben die anderen Leute sie aber bewusst verletzt und zeigen keinerlei Reue für ihr Verhalten. Die TE ist eigentlich diejenige, die auf die anderen wütend sein müsste. Stattdessen ist sie traurig, weil der Kontakt nur noch oberflächlich besteht.

Das ist sehr typisch für Menschen mit narzisstischen Charakterzügen. Sie fügen anderen Personen Schaden zu und behaupten dann auch noch, dass die Opfer selbst schuld sind, während sie niemals Fehler machen.
 

Zauberfee78

Aktives Mitglied
Aber am Ende ist es doch egal, warum es so ist. Es ist letztlich tot und nicht mehr zu retten. Dann sollte man es auch sein lassen.
Ich sehe das auch so. Aber versetz dich doch mal in die Lage der TE. Dieser Mann war viele Jahre ein Teil ihres Lebens. Auch heute noch behauptet er, dass er sich einen Neuanfang mit ihr vorstellen kann. Mit diesen Worten macht er ihr Hoffnungen. Sie klammert sich an jeden noch so kleinen Strohhalm. Wenn er ihr längst gesagt hatte, dass das nie wieder was wird und sich konsequent verhalten würde, dann hätte sie ihn vermutlich längst vergessen.
 

Zauberfee78

Aktives Mitglied
Ich hatte auch Freundinnen , die lange Jahre Teil meines Lebens waren und immer weniger Interesse gezeigt haben. Jetzt ist es eben dahin.
Das hat sich "verlaufen", wie man schön sagt. So etwas hat jeder schon mal erlebt. Im Fall der TE geht es aber nicht um eine Freundschaft, die sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat. Diese Sache hätte man mit einem kurzen Gespräch aus der Welt räumen können, und der Kerl gibt wegen sowas eine langjährige Freundschaft einfach auf.

Ich stelle mir immer wieder vor, wie ich reagieren würde, wenn mir so etwas passieren würde wie ihm. Für mich wäre das nicht ansatzweise ein Grund, um eine langjährige Freundschaft für immer zu beenden.
 

Zauberfee78

Aktives Mitglied
Die Freundschaft ist doch schon beendet. Faktisch.
Eine zerbrochene Kanne , wird nicht wieder gut.
Ich kann mit der TE gut mitfühlen, weil ich es auch schon erlebt habe, dass langjährige Freundschaften zerbrochen sind. Ich kann nicht verstehen, wie man bei so einem Thema so emotionslos sein kann. Du und einige andere User hier wirkt auf mich, als ob euch das gar nicht berührt, wenn langjährige Freunde aus eurem Leben verschwinden. Mich lässt so etwas gar nicht kalt. Von daher kann ich das gut verstehen, wenn jemand nicht aufgeben möchte.
 
G

Gelöscht 114884

Gast
und der Verlust seiner geliebten Freiheit für ihn das Schlimmste überhaupt ist. Durch mein Verhalten hätte er sich in seiner Freiheit bedroht gefühlt.
Hier sehe ich auch ein Problem. Ich kann mir gut vorstellen, dass es wahr ist, dass er auch gerne zu dir Kontakt hätte und somit einen Neuanfang. Aber er wird erahnen, dass es ihm doch zu weit gehen könnte. Leider gibt es einen Unterschied was du denkst und was deine Wahrheit für dich ist und was dagegen ein anderer empfängt und seine Gefühle aussagen. Missverstädnisse herrschen nicht umsonst überall in der Welt. Selbst wenn du jemanden anderen liebst, dass er freundschaftlich deine Nr.1 ist, das wirst du extrem ausstrahlen. Dort wird er eventuell trotzdem mehr hineininterpretieren als du es eigentlich meinst, vor allem wenn du auch freundschaftlich nicht seine Nr.1 bist. Und er daher deine Gefühle auf Distanz halten möchte, um sich ebend nicht zu sehr eingeengt und verpflichtend von irgendetwas zu fühlen, von dem für ihn die Wichtigkeit nicht ganz so oben auf der Prioritätenliste steht.

Ich vermute, so lange er irgendwie irgendwo deine Priorität ist, wird es unentspannt für ihn bleiben und scheitern. Ein Neuanfang müsste aus meiner Sicht ein wirklicher Neuanfang bedeuten - das heißt die Freundschaft muss auch erst wieder neu aufgebaut werden und darf nicht direkt wieder von Anfang an hochgelobt werden. Sie müsste erst oberflächlich und ohne Erwartungen sein, damit jeder darunter frei bleibt. Und ohne das Gefühl zu haben jemand enttäuschen zu müssen oder Sonstiges und somit jeder tun und lassen kann was er möchte.
 
Mir fällt es schwer, mich in einen freiheitsliebenden Menschen hineinzuversetzen, weil ich selbst nicht so gestrickt bin. Wobei ich natürlich trotzdem immer auf Henrys Wünsche eingegangen bin und ihn in Ruhe gelassen habe, wenn er alleine sein wollte. Bei ihm ist das ganz normal, dass er im gemeinsamen Urlaub oder während eines Festivals einfach mal ohne Vorankündigung wortlos verschwindet und dann für 2 bis 3 Stunden weg ist. Andere Freunde von ihm waren nicht immer so verständnisvoll wie ich und verlangten von ihm, dass er wenigstens vorher Bescheid sagt, bevor er abhaut. Aber genau das engt ihn total ein.

Henry besitzt zu Hause kein Festnetztelefon, weil er nicht möchte, dass seine Eltern wissen, ob er zu Hause ist oder nicht. Er fühlt sich wahnsinnig schnell kontrolliert, obwohl er ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat. Schon eine ganz normale einfache Frage wie "Wie war dein Wochenende, was hast du so gemacht?" empfindet er als Kontrolle und nicht als Interesse an seiner Person. Ich habe in all den Jahren unserer Freundschaft noch nie so richtig lange mit ihm telefoniert. Henry mag keine langen Telefonate, er fühlt sich dadurch eingeengt und möchte nur in dringenden Notfällen kurz telefonieren. Wobei das für mich kein Problem war. Ich habe mich daran gewöhnt, weil die meisten meiner Freunde eine Abneigung gegen Telefonate haben.

Trotzdem möchte ich betonen, dass unser Verhältnis wirklich freundschaftlich war. Henry war für mich keine "Partybegleitung". Aber er muss in einer Freundschaft immer das Gefühl haben, dass alles aus Freiwilligkeit geschieht und er zu nichts gezwungen wird, was ich auch nachvollziehen kann. Das hat bei uns auch lange gut geklappt, bis sich die beiden Frauen eingemischt haben. Ich wünsche mir, dass es sich auch mal in meine Lage versetzt. Vor meiner jetzigen Beziehung war ich sehr lange Single. Das ist für eine Frau sehr außergewöhnlich. Fast alle Frauen haben ihre Verehrer. Für mich hat sich jahrelang kein Mann interessiert, alle wollten mich nur als guten Kumpel haben. Das hat mich extrem frustriert, weil mir die Männer immer wieder das Gefühl vermittelt haben, dass ich keine richtige Frau bin. Von daher ist es doch verständlich, dass ich wenigstens hin und wieder alleine mit einem Mann etwas Zeit verbringen wollte, auch wenn sexuell nichts gelaufen ist.
 
G

Gelöscht 114884

Gast
Ich wünsche mir, dass es sich auch mal in meine Lage versetzt.
Genau das wird das Problem sein. Dieser Wunsch nützt nichts. Denn wenn er sich in deine Lage versetzen würde, dann müsste er im Nachhinein sein Leben dementsprechend anpassen, um das umzusetzen was er aus deiner Lage heraus auf einmal versteht. Aber sofern ihm sein eigenes Leben mehr im Vordergrund steht als deins, bringt dies nur Nachteile für ihn. Das heißt, er würde dich zwar verstehen, aber er würde sein Verhalten nicht ändern wollen und hat durch das dazugewonne Verständnis ein schlechtes Gewissen. Und genau das schränkt einem in der Freiheit wieder ein, weil es einem ein Gefühl von Unwohlsein gibt, indem man machen möchte was man selbst will, aber einen vor Augen gehalten wird welche Auswirkungen es bei jemand anderen hat. In diesem Punkt habe ich schon mehrere Erwartungen und Enttäuschungen deinerseits raus gelesen. Das wird ein Druck für ihn sein, den er nicht möchte. Er mag dich bestimmt irgendwo schon, aber nicht auf dem Level wie du ihn magst. Wie du siehst ist er nicht bereit all das für dich zu tun, was du bereit gewesen warst oder wärst für ihn zu tun. Er hat mehr Interesse an sich selbst oder andere Personen. Du stehst irgendwo in der Schlange etwas hinten an bei ihm. Und so lange du dabei für ihn Probleme beim Anstehen machst, wird es unentspannt für ihn. Für Menschen die einen hohen Wert im Leben haben, erträgt man eine Unentspanntheit, erträgt man einen gewissen Freiheitsverlust/Verpflichtungen... für diese Menschen tut man einiges gegen sein Willen. Daher musst du lernen, dass du diesen Wert von seiner Seite aus nicht so auf dieser höhe hast... irgendwo wird einer vorhanden sein, aber nicht so wie du ihn dir erwünscht. Daher darfst und solltest du keinerlei Erwartungen an ihn haben. Denn er wird an dir immer nur in Interesse haben, wenn es ihm gerade gut tut.. wenn es ihm gerade passt. Der Kontakt zu dir dreht sich dann mehr in seinem Interesse und weniger zu deinen.. er scheint keine Gefühle soweit zu haben, dass ihm dein Wohl mehr am Herzen liegt als seine eigenen geringen Bedürfnisse. Also selbst eine normale Freundschaft wird bei deinen Emotionen immer einseitig bleiben.. und so lange du mehr investierst als du bekommst, wirst du daraus unglücklich werden. Wie du am Anfang selbst so schön geschrieben hast liegt dir nur das Geben nicht. Daher sehe ich keinen funktionierenden Neuanfang, so lange er so wichtig für dich ist und gedanklich so viel in ihn investierst. Ich vermute, dass er nur auf dein Thead stoßen müsste hier und dann auch erst wieder Monate/Jahre bräuchte, bis er erneut für einen Neuanfang bereit wäre, gegenüber dem Wunsch, dass er dich darüber doch besser verstehen könnte.
 

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