Kann mich nicht jemand hier heraus holen irgendwer?

Hallo ich habe hier schon zwei mal geschrieben...Ihr habt mir ein paar liebe Tipps gegeben und ich hab versucht sie umzusetzen...Aber naja irgendwas hat wohl nicht geklappt :/...Ich kann einfach nicht mehr....Alles am Ende...Ich hasse mich selbst sehr sehr. Ich mache mir nur selbst alles kaputt. Essen kann ich gar nicht mehr normal. Entweder kotze hungere oder fresse ich...Ich bin sehr hässlich finde ich...Habe immer öfter angefangen mich zu ritzen wenn Garnichts mehr geht wenn alles blockiert ist...Als würd ich meine ganzen Emotionen etwas rauslassen können. Aber aus den kleinen Schnitten kommt so wenig ich würde mich am liebsten komplett aufschlitzen. Manchmal möchte ich sterben..in diesen Momenten ermahne ich mich immer selbst. Das ich einfach nur abnehmen muss und dann alles gut wird. Mit Freunden kann ich mich gar nicht mehr treffen. Die wenigen die mir verblieben sind (2). Ich kann nicht mehr lachen das letzte mal als ich mich verabredet habe wollte ich gut gelaunt sein damit die andere spaß mit mir haben ich hab versucht zu lachen aber konnte es mir selbst nicht glauben so ein schlechter Versuch war es. Am Ende des Tages bin ich umgekippt. Das passiert ständig das nervt mich! Aber trotzdem genieße ich das Schwarz. Ich hasse es bei Tage wach zu sein. Würde am liebsten nur noch in der Nacht leben. Das Licht zieht mich jedes mal runter weil ich und andere mich dann sehen. Ich bin 17 und hatte gerade zwei Wochen Ferien habe meinen gesamten Tages Nacht Zyklus umgekehrt schlafe Tags wache auf wenn es dunkel wird... Am Montag habe ich wieder Schule und ich habe solche Angst morgens raus gehen zu müssen in diese grelle Welt. Mein Familie weiß nichts von meinen Depressionen ich verstecke es alles. Wenn mich jemand anspricht bin ich eher ein A******* als zuzugeben das ich traurig bin. Ich habe meine Mutter trotzdem gebeten mir einen Therapheuten zu suchen...Sie hat nicht gefragt wieso oder was ist sondern es versucht...Kein Erfolg. Habe mir die Finger wund telephoniert alle sind sie voll besetzt. Mein Arm sieht immer schlimmer aus. Die Narben machen mich noch hässlicher sie zeigen meine Schwäche nach außen ich würde niemals zulassen das sie jemand sieht...Nur wenn ich bei meinem Pferd bin bin ich frei. Das ist der einzige Grund für den ich aus dem Haus gehe- Atme- Lache. Ich mag mein Pferd es heitert mich auf. Es steht alleine an einem Stall niemand ist dort der mich stört. Ich kann alleine ausreiten und niemand spricht mich an und ich fühle mich nicht hässlich. Es hält mich irgendwie am Leben. Vor dem Schlafen gehen gehe ich immer zu meinem Pferd. Es bewahrt mich davor das ich mich ritze oder ähnlichem. Auch Hunger hab ich dort keinen: Garnichts. Aber Sobald ich wieder in meinem Leben bin geht nichts mehr. Es fühlt sich an als wäre da immer so eine Klaue die mir den Atem abschnürt mein Herz festhält ich weiß nicht wie ich es sagen soll....Aber es wird mit jedem Tag schlimmer alles und droht immer mehr über mir zusammenzustürzen. Ich weiß ich bin armseelig das ich es nicht schaffe etwas zu machen aber was. Ich will raus hier, halte meine Familie nicht mehr aus. Ich wollte letztens weglaufen aber es war Nachts zu kalt...Niemand hat es bemerkt ich bin eh immer alleine. mfg Savi

Ich kann dir keine Tipps geben aber ich fühle mich genau so scheisse. War grad mit paar "Freunden" draussen. Es kostet so unglaublich viel Kraft einen auf normal zu machen. Ich habe körperliche probleme: bandscheibe, haarausfall. Leide an grübelzwängen und depressionen. Ich fühle mich wie in einer Gefängniszelle ohne Licht. Wände um mich herum und kein licht. Aber ich weiß das ich eines trotzdem Tages glücklich sein werde. Gib auch du nicht auf! Alles wird gut irgendwann

mfg

Trotzdem danke für deinen Beitrag es ist schön zu wissen das es auch anderen geht wie mir...Auch wenn es für anderen vllt nicht so schön ist. Ich werde immer mein Bestes geben weiter zu kämpfen und du hoffentlich auch.

Savi meinte:

Hallo ich habe hier schon zwei mal geschrieben...Ihr habt mir ein paar liebe Tipps gegeben und ich hab versucht sie umzusetzen...Aber naja irgendwas hat wohl nicht geklappt :/

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Womoeglich war das einfach zu viel auf einmal. Ich kenne jene Tipps nicht, von denen Du andeutetest. Aber vielleicht schaust Du sie Dir nochmal an, und filterst nur EINEN Tipp raus: Den, der Dich vom inneren Empfinden her am positivsten anspricht, und genau dem widmest Du Dich ausführlicher/näher.

...Ich kann einfach nicht mehr....Alles am Ende...Ich hasse mich selbst sehr sehr. Ich mache mir nur selbst alles kaputt. Essen kann ich gar nicht mehr normal. Entweder kotze hungere oder fresse ich...Ich bin sehr hässlich finde ich...Habe immer öfter angefangen mich zu ritzen wenn Garnichts mehr geht wenn alles blockiert ist...Als würd ich meine ganzen Emotionen etwas rauslassen können. Aber aus den kleinen Schnitten kommt so wenig ich würde mich am liebsten komplett aufschlitzen.

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Was "fühlst" Du in Deinem Körper?
Du hast vermutlich viel unterdrückt / stillgehalten, wo klare Ansage Dir auf der Seele lag / vieles in Dich "hineingefressen".
Fühle / Spüre / Denke mal nach, was es ist, das sich in Dir "angestaut" hat, das Du symbolisch zu "befreien" wünschst, in dem Du an ein Dich komplett aufschlitzen denkst? Diesen Stau gilt es gedanklich und emotional zu lenken. Nach "draußen". Ich nehme an, dann ließe auch der Ritzdrang nach.

Manchmal möchte ich sterben..in diesen Momenten ermahne ich mich immer selbst. Das ich einfach nur abnehmen muss und dann alles gut wird. Mit Freunden kann ich mich gar nicht mehr treffen. Die wenigen die mir verblieben sind (2). Ich kann nicht mehr lachen das letzte mal als ich mich verabredet habe wollte ich gut gelaunt sein damit die andere spaß mit mir haben ich hab versucht zu lachen aber konnte es mir selbst nicht glauben so ein schlechter Versuch war es. Am Ende des Tages bin ich umgekippt. Das passiert ständig das nervt mich! Aber trotzdem genieße ich das Schwarz. Ich hasse es bei Tage wach zu sein. Würde am liebsten nur noch in der Nacht leben. Das Licht zieht mich jedes mal runter weil ich und andere mich dann sehen. Ich bin 17 und hatte gerade zwei Wochen Ferien habe meinen gesamten Tages Nacht Zyklus umgekehrt schlafe Tags wache auf wenn es dunkel wird... Am Montag habe ich wieder Schule und ich habe solche Angst morgens raus gehen zu müssen in diese grelle Welt. Mein Familie weiß nichts von meinen Depressionen ich verstecke es alles. Wenn mich jemand anspricht bin ich eher ein A******* als zuzugeben das ich traurig bin. Ich habe meine Mutter trotzdem gebeten mir einen Therapheuten zu suchen...Sie hat nicht gefragt wieso oder was ist sondern es versucht...Kein Erfolg. Habe mir die Finger wund telephoniert alle sind sie voll besetzt. Mein Arm sieht immer schlimmer aus. Die Narben machen mich noch hässlicher sie zeigen meine Schwäche nach außen ich würde niemals zulassen das sie jemand sieht...Nur wenn ich bei meinem Pferd bin bin ich frei. Das ist der einzige Grund für den ich aus dem Haus gehe- Atme- Lache. Ich mag mein Pferd es heitert mich auf. Es steht alleine an einem Stall niemand ist dort der mich stört. Ich kann alleine ausreiten und niemand spricht mich an und ich fühle mich nicht hässlich. Es hält mich irgendwie am Leben. Vor dem Schlafen gehen gehe ich immer zu meinem Pferd. Es bewahrt mich davor das ich mich ritze oder ähnlichem. Auch Hunger hab ich dort keinen: Garnichts. Aber Sobald ich wieder in meinem Leben bin geht nichts mehr. Es fühlt sich an als wäre da immer so eine Klaue die mir den Atem abschnürt mein Herz festhält ich weiß nicht wie ich es sagen soll....Aber es wird mit jedem Tag schlimmer alles und droht immer mehr über mir zusammenzustürzen.
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Wenn es "jeden Tag schlimmer" wird, wird es Zeit, Deinen eingefahrenen / festgefahrenen Tagesablauf zu ändern.

Ansonsten, zusaetzlich zu den Aktivitäten mit Deinem Pferd: Tages-/Sonnenlicht ist ebenfalls wichtig für besseres Befinden.
Versuche, regelmäßig raus in die Natur zu gehen (zur "Eingewoehnung zB Wald- und Wiesengebiet, da kannst Du weitgehend für Dich bleiben), lasse Dich auf sie ein, verweile.
Einfach mal Enten m Ufer zusehen, mit ihren watschelnden oder paddelnden
flauschigen Jungen - kannst Du Dir vorstellen, dass das auch Menschen frische Kraft zu schenken vermag?

Hallo Savi,

ich denke ich kann dir da vielleicht mal eine etwas andere Blickrichtung geben.

Erst mal zu deiner Figur:
Dick wird man normalerweise nicht geboren, dazu wird man erzogen.
In unserer Gesellschaft ist es leider üblich geworden, uns rund um die Uhr mit Dingen zu locken und vollzustopfen, die völlig unnatürlich sind und uns schaden. Die meisten Lebensmittel, die wir zu uns nehmen enthalten Unmengen von Zucker und Fett, sowie sogenannte Zusatzstoffe. Fett wäre auch gar nicht mal so schlimm, wenn es natürliches Fett wäre, aber wir essen industriell gehärtete Fette, also Frittierfett, Magarine usw., die dick machen. Versuche doch mal, dich ein wenig anders zu ernähren. Lass die süßen Getränke weg und iss möglichst nichts Frittiertes mehr. Unser Körper benötigt Wasser, keine Cola und wenn du Hunger hast, versuche auch Gemüse zu essen, das Eiweiß enthält (Erbsen, Linsen, Soja, Lupine usw.) Eiweißhaltige Lebensmittel sättigen mehr und länger, als süße oder fette. Fleisch und Fisch machen übrigens auch länger satt und man kann auch schonend in Öl braten, statt schnell und heiß in Magarine.
Nimm dir Zeit zum essen.

Zu deiner sonstigen Lage:
Wir werden hier im Westen immer mehr dazu erzogen, die Welt nur noch mit materiellen Augen zu sehen.
Es zählen nur noch Aussehen und die Zahlen auf dem Bankkonto, sowie die Gegenstände, die man sich regelmäßig kauft.
Da du nun gemerkt hast, dass du in einigen Bereichen nicht mehr mithalten kannst, wie übrigens sehr viele Menschen, fühlst du dich unglücklich und verbiegst dich total. Du bist gar nicht mehr du selbst und bestrafst dich dazu auch noch mit Beschimpfungen und Verletzungen.
Ich kann dich beruhigen. Die Welt ist nicht so, wie wir das lernen.
Es gibt da noch sehr viele und vor allem liebevolle Dinge, von denen du vermutlich nicht mal ahnst, dass es sie gibt, da die Menschen sie vergessen haben. In Wirklichkeit ist alles beseelt, jedes Tier, jede Pflanze, jeder Stein.
Unser Leben hier ist lediglich ein Lernprozess und es ist ganz bestimmt nicht zu Ende mit dem physischen Tod.

Um das selbst zu erfahren ist es allerdings notwendig, all diese materiellen Dinge und Statussymbole loszulassen.
Sie sind gar nicht so wichtig im Leben, wenn du gelernt hast, dich selbst anzunehmen.
Dein Pferd zeigt dir genau das. Es nimmt dich genau so an, wie du bist und verurteilt dich nicht.
Mach das doch auch selbst mal mit dir.

Ich würde dir auch empfehlen, dich mal mit Tierkommunikation zu befassen.
Mittels Tierkommunikation kann man sich mit Tieren wie in einem normalen Gespräch unterhalten.
Man kann das lernen.

Ich selbst habe mir zum Beispiel auch eine Kultur der Dankbarkeit angewöhnt.
Ich bedanke mich bei Tieren, bei Pflanzen und sogar bei meinem Essen.
Und irgendwie scheint da auch wieder etwas zurück zu kommen.
Ich fühle mich jedenfalls sehr gut in meiner Welt, seit ich so lebe.
Und ich unterhalte mich auch mit Gott, nicht so, wie es die Kirche lehrt, sondern in ganz normalen Gesprächen. Ich erzähle ihm, was ich so anstelle, den ganzen Tag und was mich bedrückt.

Hey Savi,
ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst. Ich hab Montag auch wieder Schule und habe sowas von keine lust auf das Alles mehr. Da sich irgendwie niemand mehr so richtig für mich interessiert, beiße ich mich zurzeit selber einfach durch und zeige jeden sozusagen den Mittelfinger, da ich eh schon immer von Menschen gelangweilt war. Ich denke mir immer: Irgendwann wirst du glücklich, spätestens dann, wenn du dein Leben selbst in die Hand nimmst.
Mit meinen Eltern könnte ich niemals drüber reden, irgendwo zum Therapeuten oderso hinzugehen.

Hallo und vielen Dank für eure Antworten, @Adrian:Ja das ist gut möglich ich habe sehr viel in mir aufgestaut und einerseits möchte ich es alles rauslassen andereseits kenne ich die Konsequenzen davon...Ich bin gerne in der Natur am liebste in Menschen leeren Gegenden leider gibt es davon kaum noch welche und zu Fuß komme ich nicht weit genug um mal meine Rue zu haben... @Augsburger: Ich weiß was Gesund ist und was nicht ich kann dir wahrscheinlich von allem was du mir vorhältst die ungerfäre kcal Anzahl nennen...ich sehe alles was ich esse nur noch als Gesund oder nicht gesund der Geschmack ist mir eigentlich völlig egal...Ich bin nicht übergewichtig sondern habe laut BMI locker Normalgewicht.. Aber das soll ja nichts sagen. Mein Essverhalten stammt aus einer Diät ich wollte eigentlich nur etwas abnehmen. Früher habe ich völlig normal gegessen. Besonders gerne Obst und Gemüse das liebe ich schon immer aber zurzeit schmeckt eh alles nach pappe schrecklich eklig und mit jedem Bissen habe ich im Kopf wie viel das ist wie ungesund wie eklig das essen eigentlich ist. Ich esse nicht mehr in Gesellschafft wenn höchstens alleine oder vllt gerade weil ich allein bin...keine Ahnung.. @Trashs: Ich hoffe darauf aber das warten zermürbt mich...Die Schule ist einfach ätzend sobald ich wieder arbeiten schreiben muss habe ich einen schrecklichen Stress...geht dir das ähnlich? Ich will wenigstens in etwas gut sein....

Savi meinte:

Hallo und vielen Dank für eure Antworten, @Adrian:Ja das ist gut möglich ich habe sehr viel in mir aufgestaut und einerseits möchte ich es alles rauslassen andereseits kenne ich die Konsequenzen davon...Ich bin gerne in der Natur am liebste in Menschen leeren Gegenden leider gibt es davon kaum noch welche und zu Fuß komme ich nicht weit genug um mal meine Rue zu haben... @Augsburger: Ich weiß was Gesund ist und was nicht ich kann dir wahrscheinlich von allem was du mir vorhältst die ungerfäre kcal Anzahl nennen...ich sehe alles was ich esse nur noch als Gesund oder nicht gesund der Geschmack ist mir eigentlich völlig egal...Ich bin nicht übergewichtig sondern habe laut BMI locker Normalgewicht.. Aber das soll ja nichts sagen. Mein Essverhalten stammt aus einer Diät ich wollte eigentlich nur etwas abnehmen. Früher habe ich völlig normal gegessen. Besonders gerne Obst und Gemüse das liebe ich schon immer aber zurzeit schmeckt eh alles nach pappe schrecklich eklig und mit jedem Bissen habe ich im Kopf wie viel das ist wie ungesund wie eklig das essen eigentlich ist. Ich esse nicht mehr in Gesellschafft wenn höchstens alleine oder vllt gerade weil ich allein bin...keine Ahnung.. @Trashs: Ich hoffe darauf aber das warten zermürbt mich...Die Schule ist einfach ätzend sobald ich wieder arbeiten schreiben muss habe ich einen schrecklichen Stress...geht dir das ähnlich? Ich will wenigstens in etwas gut sein....

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Ich glaube, da habe ich wohl etwas falsch verstanden und entschuldige mich dafür.
Sinn einer gesunden Ernährung soll aber auch nicht sein, sich da so reinzusteigern.

Was mich mal interessieren würde ist, wo die Ursache deiner Probleme zu suchen ist.
Warum findest du dich so unansehlich, dass du dich verstecken musst?
Weshalb hasst du dich wirklich? Was ist passiert in deinem Leben?

Hallo,

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, musste ich sofort an meine Freundin denken, die mir ganz ähnlichen Problemen zu kämpfen hatte. Sie hatte Bulimie, Psychose und SVV.
Sie wurde schon sehr früh in der Schule gemobbt und hatte keine intakten Familienverhältnisse (Schwester: Borderline, Mutter: Alkoholkrank)
Als damals ihr Freund mit ihr Schluss machte brach für sie eine Welt zusammen. Und ihre Krankheiten brachen aus: Sie begann nichts mehr oder so viel zu essen, dass sie sich übergeben musste und verletzte sich. Zuerst hatte sie nur Schnitte an den Armen, dann am ganzen Körper und sie wurden immer tiefer. Irgendwann bagann sie dann von Wahnverstellungen zu berichten und ihre Eltern ließen sie einweisen. 3 Monate verbrachte sie in der Geschlossenen.
Doch in dieser Zeit konnte ihr tatsächlich geholfenwerde. Es hat ungefähr 2 Jahre gedauert, aber nun hat sie wieder Normalgewicht und das Ritzen hat aufgehört.
Anfanglich wollte sie die Narben unbedingt wegoperieren lassen, mitlerweile sagt sie aber, dass es ein Teil ihrer Vergangeheit sei und sie dazu stehe.

Was ich damit sagen will ist, dass es immer eine Möglich gibt aus so etwas wieder herauszukommen. Es freut mich zu hören, dass du einer Therapie offen gegenüber stehst, das Problem mit den Überfüllten Praxen kenne ich lieder auch zu genüge. Daher kann ich dir aber ide LWL Klinik wirklich ans Herz legen, die haben eigentlich immer ein offens Ohr und Therapiestunden. Ich weiß nicht wo du wohnst (Das musst du auch nicht angeben), solltest du allerdings in der Nähe von Marl wohnen kann ich dir diese LWL Klinik in Marl ans Herz legen. Meine Freundin war bei Frau Birgit Knup-Schoemaker in Behandlung, die ihr anscheinend sehr geholfen hat.
Ich wünsche dir viel Glück, du schaffst das! 🙂

@Augsburger: Tja ja Milourys Freundin scheint da ähnliches wie ich zu haben...Den das trifft den Ursprung wohl schon ganz gut. Mobbing jetzt nicht mehr aber ich kann seitdem nicht mehr richtig mit Menschen näher ausführen muss ich das wohl nicht ....Das typische halt.
Meine Familie ist auch nicht wirklich einfach....haha und Freunde hab ich ja eh keine mehr.
Warum ich mich so hasse...ich kann nicht sagen ich hasse mich weil...Es ist einfach ein unbeschreiblicher Hass der immer wieder ausbricht. Ich hasse dann alles an mir. Ich kann auch wenig positives über mich sagen. Mich sollte besser niemand fragen...
Besonders mein Aussehen hasse ich, ich muss immer heulen wenn ich in den Spiegel schaue deswegen mach ich es so selten wie möglich. Nackt geht gar nicht dann würd ich mir am liebsten alles wegschneiden. Ich finde mein Gesicht und meinen Körper unbeschreiblich hässlich.
Meinen Charakter finde ich auch wenig positives...Ich bin viel zu schwach...wenn ich mehr durchhalte vermögen hätte ging es mir viel besser.

Ich hasse mich weil ich selbst an allem Schuld bin.
Woher das kommt ich kann dir kein Schlüsselereigniss sagen... Das letzte mal als mich jemand wirklich! mochte ist die Freundschaft zerbrochen weil ich mich nicht mehr verabreden wollte. Ich habe mich zu hässlich gefühlt hatte keine Kraft mehr... Die Freundschaft ging in die Brüche und dann begann ich wohl mein essverhalten zu ändern...
Ich hab was andere Menschen angeht ziemlich viel einstecken müssen und wurde oft verarscht. Irgendwie kann ich niemanden mehr an mich ranlassen selbst wenn es jemand will...
@Mloury: Es macht mir ehrlich gesagt eher Angst das zu lesen. Ich hab Angst das es bei mir nicht besser wird...weil niemand in meiner Familie würde mich in eine Klinik schicken. Und eig sind alle ganz froh wenn ich meine Probleme nicht erwähne...
Ich muss immer auf mich selbst aufpassen weil es ehrlich gesagt sonst niemand macht, aber ich verliere langsam aber sicher auch das Interesse daran. Wenn ich mir vorstelle das es immer so weiter geht will ich nicht mehr. Ich habe mich heute schon wieder geschnitten. Habe immer öfter das Verlangen mir das Messer einfach ins Bein zu rammen ich hab keine Angst vor den Schmerzen aber ich will nicht das es jemand merkt. Gestern habe ich 2 mal gekotzt mein Hals tut so weh heute habe ich Garnichts gegessen mein Alltag ist nur noch eine Qual...was soll ich hier noch und niemand sieht es.