Ins Loch gefallen

Tja und da war es wieder, dieses große, fiese schwarze Loch.
Erst denkt man garnicht daran und schon ist es wieder da. Es steht immer neben ein man muss nur ein falschen Schritt machen und man ist drin.
Ich hab erst in einer Woche wieder eine Therapiesitzung also dacht ich mal ich belästige euch mal wieder ein bisschen, bzw ich schreib mich hier mal einwenig frei, auch wenn das wohl genauso wenig bringt wie die Therapie an sich. Hm ja was will man machen, ich komm nicht dahinter wie es funktionieren soll und meine Threapeutin wird die Therapie auch nicht verlängern denke ich, ich kann einfach nicht reden, kann ihr nicht erzählen was in mir vorgeht, da die Momente das beherrschen. Wenn ich vor ihr sitze ist ja meist nicht viel los, dann weiss ich garnicht so recht was ich ihr erzählen soll
Und hier hock und komm ausm heuln garnicht mehr raus, für wen auch immer die Tränen fließén ob es not tut weiss ich selber nicht. Die Seele schreit danach und ich geb nach....

Naja was soll ich sagen, irgendwie komm ich grade nicht aus dem Loch hinaus!

Liebe grüße
das kleine Soeckchen

Immerhin scheint es nicht son großes(tiefes) Loch zu sein
*handgeb dich raufzieh*

Wenn du mit deiner Therapeutin natürlich nicht redest...also Ihr die Dinge nicht sagst die du mit ihr besprechen könntest (oder es bräuchtest) ...dann wirds bei keiner Therapie mit den unbesprochenen Themen voran gehen...ist ja ganz logisch...Du kannst natürlich auch versuchen mit anderen Leuten über wichtige Dinge zu sprechen...am besten im realen Leben.
Es gibt immer mal so Leute bei dennen man eben merkt man kann mit Ihnen sprechen, die nehmen einen ernst und so weiter....
Wenn du natürlich niemanden dort draussen hast mit dem du einiges oder alles für dich wichtige besprechen kannst dann kannst du es immernoch "hier"...irgendwo im Inet versuchen!

MfG Alex

Das ist schon klar das daran die Therapie scheitern wird. außer es ändert sich was, aber das Reden an sich hat mir schon immer schwer gefallen, auch wenn ich real mit jemanden Kontakt habe kann ich über Internet besser "reden" als wenn ich dem jenigem dabei direkt gegenüber sitze, Telefon is ja selbst schon schwer auch wenns da vielleicht noch einwenig besser geht als direktes gegenüber sitzen.

Es ist also nicht so das ich es alles für mich behalte, ich schreibe halt mehr darüber als das ich rede aber es bezweckt nicht wirklich das was ich erhoffe, bzw die einsicht das es nicht all zu schnell geht fehlt mir. Mir fehlt auch halt, hab ich zumindestens das Gefühl, davon ab kann ich nicht lange mit jemanden darüber reden weil ich schnell das Gefühl bekomme das ich denjenigen nerve. Was ja auch nicht vom Vorteil ist. Vielleicht versauer ich ja auch im Sellbstmittleid. In meinem Kopf ist alles so wirr, meine therapeutin meinte dazu schon das kommt davon das ich zu viel auf einmal erledigen will und im endeffeckt garnichts schaffe weil ich nicht weiss wo ich anfangen soll, das mag ja alles stimmen aber es passiert ja auch nichts. Und was einen ja fast verrückt machen kann ist das man nicht mal jemanden dafür verantwortlich machen kann , nur sich selbst, und selbst in A**** tretten geht so schlecht.

Lg
Soeckchen