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In Freunde finden ohne dass man selbst welche hat

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DET6488

Gast
Es ist in der Tat schwierig für andere, Kontakt zu "desinteressiert" oder "gelangweilt" wirkenden Personen aufzubauen. Meine Frage: bist Du wirklich desinteressiert oder wirkst Du nur so? Was sind Deine Motive bei der Suche nach Gesprächskontakten? Willst Du unterhalten werden, nicht alleine sein oder interessierst Du Dich wirklich für die anderen? Dass sind jetzt eher rhetorische Fragen, die Dir bewußt machen können, wo Du stehst.

Ich wirke glaub ich nur so könnte an meiner ADS liegen. Mein Motiv bei Gesprächen ist Freunde zu finden und mich mit demjenigen fürs Wochenende zu verabreden. (Oder was anderes). Ich will nicht alleine sein und auch mal ein Stück weit angesprochen werden, ich will dass etwas von anderen kommt. Ich interessiere mich natürlich für andere, aber interessieren sich die anderen auch für mich? Ich stelle mir immer diese Frage immer. Wenn ich den Eindruck habe der andere interessiert sich nicht für mich, interessiere ich mich auch nicht für ihn. (bewusst und unterbewusst)
 
D

DET6488

Gast
da fallen mir noch 2 fragen ein:
1. wie alt bist du?
2. wie ist eigentlich deine einstellung zu diesen gruppen, zu denen du dazugehören willst? magst du diese leute oder willst du nur dazugehören, um keine langeweile mehr zu haben?
Ich bin 20. Dass ist eine Mischung von beidem. Ich habe Gruppen die meiner "idealvortellung" von Sozialem umfeld entsprechen, also viele Freunde. Auch wenn ich da einzelne von denen nicht mag.
die frage ist, warum willst du das nicht akzeptieren?
meiner meinung nach haben beide formen des sozialen umfelds ihre vorteile.
ich halte es eigentlcih sogar lieber so, nicht viele freunde zu haben, aber dafür wenige gute. mit denen treffe ich mich dann ab und zu alleine und das reicht mir.
Mir ist dass zu langweilig. Ich will nicht abhängig von dem guten Willen dieser einzelnen Personen sein. Wenn es mir schlecht geht und ich jemand sehen will habe ich keinen Lust zu waren bis der dann Zeit habe. Ich will halt wenn es mir schlecht geht jemand Anrufen können der sich dann sofort Zeit für mich nimmt und nicht irgendwann später. Mir ist es zu wenig nur Jedes 2 oder 4. Wochenende mal nicht alleine zu sein.
 
E

EuFrank

Gast
Hallo DET6488!

...Mein Motiv bei Gesprächen ist Freunde zu finden und mich mit demjenigen fürs Wochenende zu verabreden...

Das Gespräch als Zweck für Verabredungen? Das lenkt eventuell vom Gespräch selbst ab, wenn andere Motive hineinwirken. In das Gespräch kommt so eventuell auch ein (Erfolgs)druck.

...Ich will nicht alleine sein und auch mal ein Stück weit angesprochen werden, ich will dass etwas von anderen kommt.
Ich finde schon, dass hier ein gewisses Desinteresse auf Deiner Seite anklingt.

...Ich interessiere mich natürlich für andere, aber interessieren sich die anderen auch für mich?...Wenn ich den Eindruck habe der andere interessiert sich nicht für mich, interessiere ich mich auch nicht für ihn. (bewusst und unterbewusst)...
In gewissem Massen hast Du schon recht. Wenn andere sich nicht für mich interessieren, dann ist mein Interesse an ihnen auch nicht besonders hoch. Das kenne ich von mir selbst. Aber auch dieses Gesetz versuche ich (gelegentlich) zu durchbrechen. Ich möchte mein Gesprächsverhalten nicht nur vom Zustand meiner Gesprächspartner abhängig machen.

Ich denke, dass man sich auch den Desinteressierten gegenüber interessiert zeigen kann (wenigstens als symbolische Geste (in dem Sinne: ich bin offen für jeden)). Aber das ist viel schwerer als bei Interessierten Gesprächspartnern.
 
E

EuFrank

Gast
Hallo DET6488!

...Ich will halt wenn es mir schlecht geht jemand Anrufen können der sich dann sofort Zeit für mich nimmt und nicht irgendwann später...
"Sofort" finde ich etwas viel verlangt. Selbst unter guten Freunden solltest Du einem Freund ein paar Stunden Zeit geben, Dich zurückzurufen etc. Es gibt ja auch noch berufliche Verpflichtungen, Familie etc. Ich weiß, du bist erst 20.
 
G

gulp

Gast
Du bist noch jung ich habe mit meinen 26 Jahren meinen Freundeskreis komplett ausgetauscht. Man ist nie zu alt um neue Freunde zu finden. Es kostet dich nur Zeit um Freundschaften zu Pflegen. Und dass ist zugegebenermaßen manchmal schwer. Aber hab vertrauen das Leben Gott und das Universum schickt dir alles was du brauchst, wann du es brauchst. Als erstes solltest du deine negativen Gedanken in positive umwandeln. Wenn du dies geschafft hast kannst du viel offener auf Menschen zugehen. Und man kann in Gruppen auch reinkommen wenn man alleine ist. Ich denke nur du hast dir bisher die falschen Gruppen ausgesucht. Gehe auf Menschen zu mit denen dich etwas verbindet. Ich wünsche dir viel Erfolg.


Liebe Grüße
 

vanDark

Aktives Mitglied
Hallo DET 6488,

du verlangst aber auch Dinge (sofort für dich dazusein in Krisenzeiten, jedes Wochenende ganz sicher etwas unternehmen), die in tiefergehenden Freundschaften wohl zuverlässig funktionieren, aber nicht in oberflächlichen oder neugeschlossenen Freundschaften. Dass so eine Entwicklung Zeit braucht und man auch dementsprechend etwas geben muss, ist dir aber klar.

Vielleicht erst einmal die Frage, was du gibst?
Du möchtest jedes Wochenende mit auf Achse und dass jemand für dich da ist, wenn du ihn oder sie brauchst. So wie ich es rauslesen konnte, möchtest du aber nichts mit "Deinesgleichen" (also wie ich es interpretiere eher ruhigeren Menschen, die vielelicht ne längere Aufwärmphase haben) zu tun haben, sondern ins volle Leben greifen und dich einer Clique Partylöwen anschließen. Dahinter steckt vielleicht auch der Wunsch, aus dir selber rauszukommen und so offen und unterhaltsam zu sein,wie sie. Ich finde immer, es heißt nicht umsonst "Gleich und gleich gesellt sich gern." Aber egal, zu welchem Schlag Menschen du dich gesellen magst, du musst immer auch geben.

Mmmmh, wie gehst du denn in Gesprächen vor?
Hast du das Gefühl. eher viel von dir zu erzählen oder nur auf Fragen zu antworten. Vielleicht ist es eben das Problem, deinem Gegenüber zuwenig Interesse zu bekunden, d.h. von deiner Seite aus zuwenig nachzufragen, was dein Gegenüber betrifft. Das fängt an mit "Na, wie gehts dir heute so?" und je nach Antwort geht das dann weiter. Hast du schon mal versucht, ein Gespräch zu führen, ohne etwas von dir zu erzählen, wo der andere die Hauptrolle spielt? Sowas gibt echt viel her.

Das soll jetzt nicht böse klingen, aber deinen Antworten nach hab ich irgendwie das Gefühl, dass es dir egal ist, mit wem du unterwegs bist, hauptsache Spaß und da, wenn du die Person brauchst. Das ist aber für mich so nicht der Kernpunkt einer Freundschaft. Da fehlt mir irgendwie die Basis, auf der sich das Ganze aufbaut. Und diese Basis braucht eben Zeit. Vielleicht gibst du der Sache eben zuwenig Zeit und solltest deine Ziele auch anders stecken. Auch wenn du nur jedes zweite Wochenende unterwegs bist, triffst du dich mit den Leute auch mal so, nen Kaffee oder ein Bierchen trinken gehen und einfach mal so quatschen? Zu zweit z.B.?

Ich geh jetzt mal von mir aus. Nehmen wir an, ich habe einen Freundeskreis, mit dem ich auch jedes We etwas unternehme und jemand, den ich nicht sonderlich gut kenne, fängt mit mir ein Gespräch an. Glaub mir, wenn ich merke, es geht demjenigen nur darum, dass er mal rauskommt, weil er sich daheim langweilt, dann hab ich da keine Intention, denjenigen "mitzuschleifen". Wieso auch? Ich hab ja meinen Freundeskreis, mit dem ich Spaß habe. Wenn ich aber merke "Hey, die Person ist echt ein netter Mensch, der sich auch für mich als Mensch interessiert und hey, mit dem kann man echt gut quatschen und zwar nicht nur blabla.", dann sieht die Sache wieder ganz anders aus. Wenn dein Motiv in Gesprächen das um die Häuser ziehen ist, dann ist das nicht das richtige Motiv für eine Freundschaft und das merken die anderen auch - meiner Meinung nach.

Wenn du schreibst, du weißt nicht, was dich mit anderen verbindet - ich schätze, dann meinst du die Gruppe Menschen, zu denen du eigentlich gehören willst. Genau deshalb ist es dann eben wichtig, die Dinge zu finden. Und dazu gehört es eben auch, zu versuchen, rauszubekommen, was unter der Oberfläche deines Gegenübers liegt. Und das wirst du mit oberflächlich gesteckten Zielen und Gesprächen alla "Und was machst du so am Wochenende?" nicht rausfinden können, tut mir leid.

Und überdenke das mit dem Interessiern nochmal. Ich glaube (meine Meinung), Menschen interessieren sich für einen, wenn sie das Gefühl haben, sie können sich gut vor dir selbstreflektieren. Das geht nur, wenn du das zulässt. Eine Biene setzt sich auch nicht auf ne geschlossene Blume, um da ihren Honig abzustauben....

Vielleicht sind das jedenfalls noch ein paar Denkanstöße :)
Freundschaften zu schließen ist auch nur so ne Art Partnerschaft eingehen (und als ob das mit ner "normalen" Partnerschaft nicht schon schwer genug wäre, hihi).

LG,
vanDark
 
D

DET6488

Gast
Ich bin nicht mal jedes 10. We weg. Andere interessieren sich einen scheiß für mich, hab keine Lust immer einseitig fragen zu stellen.

Ich erzäl nix über mich dass ist auch gut so.
Mir ist es egal was mit dem anderen ist weil es demjenigen auch egal ist was mit mir ist.

Ich habe schon oft den Käse von anderen Geduldig angehört, wenn ich dann mal was hatte wars dann gleich zu viel. Wenn es mal darum geht jemand nach hause zu fahren bin ich recht aber ich bekomme nix zurück.

Mit einem Teil von deinem Beitrag hast du recht andere Teile kann ich nicht ganz nachvollziehen. Erkläre es vielleicht nochmal.

Aber trozdem danke.
 

vanDark

Aktives Mitglied
Hallo DET 6488,

welche Teile meines Beitrags sind denn nicht nachvollziehbar, dann versuch ich das nochmal.

Mir ist es zu wenig nur Jedes 2 oder 4. Wochenende mal nicht alleine zu sein.
Das hat sich halt auch anders angehört, als nur jedes 10. We, aber ist ja auch nicht weiter schlimm....

Und dieser Teil hat sich für mich leider so angehört, als ginge es dir vorrangig um jemanden, der dazusein hat, wenn du es willst....
Mir ist dass zu langweilig. Ich will nicht abhängig von dem guten Willen dieser einzelnen Personen sein. Wenn es mir schlecht geht und ich jemand sehen will habe ich keinen Lust zu waren bis der dann Zeit habe. Ich will halt wenn es mir schlecht geht jemand Anrufen können der sich dann sofort Zeit für mich nimmt und nicht irgendwann später.
Vielleicht habe ich ja auch was überlesen oder falsch verstanden, kann ja auch sein :)

Wie lange kennst du denn die Menschen, die sich angeblich nicht für dich interessieren? Vielleicht hat sich das noch nicht lange genug entwickelt. Wenn man nicht auf der selben Wellenlänge liegt, kann sich evtl. auch nur sehr schwer eine Freundschaft bilden.

Jedenfalls Weggehen alleine kann man auch mit oberflächlichen Bekannten, das macht ja noch keine Freundschaft aus. Für mehr als nur ne Bekanntschaft braucht es eben auch mehr Zeit und geht nicht von heute auf morgen....da muss man sich den "Käse" der anderen evtl. auch mehr als ein paarmal anhören, bevor man selbst was erwarten kann. Ist doch immerhin schon ein gutes Zeichen - ich würde meinen "Käse" auch nicht Jedem auf die Nase binden, sondern nur den Menschen die ich mag und denen ich vertraue.

Wie lange gibst du denn den anderen Zeit, bevor du die Sache so siehst:
Mir ist es egal was mit dem anderen ist weil es demjenigen auch egal ist was mit mir ist.
Auch andere Menschen brauchen evtl. länger und tun sich manchmal schwer, Interesse zu bekunden - gerade bei Menschen, die etwas ruhiger sind und vielleicht nicht so viel reden, fällt es schwer, diese einzuschätzen und man hält sich evtl. auch erst mal zurück. Hast du daran schon mal gedacht?

Ist eben auch schwer, auf schriftlicher Ebene alles einschätzen zu können, schließlich kenne ich ja weder dich noch dein Umfeld, deshalb sind das ja auch alles nur Denkanstöße, die ich auch nur auf dein Geschriebenes hin geben kann - also ich kann das auch durchaus falsch einschätzen (vielleicht bist du auch an ein falsches Umfeld geraten, wo ich auch nur den Kopf schütteln könnte, wer weiß das schon) - ich habe irgendwie das Gefühl, du fühlst dich angegriffen oder total missverstanden, das war natürlich beides nicht meine Intention.

LG,
vanDark
 
D

DET6488

Gast
an momo28 Ich kann es echt nicht mehr hören sorry. Ich gebe viel und bekomme genau null zurück. Ich glaube nicht dass du dass beurteilen kannst. Überleg mal bevor du was schriebst.

an vanDark:
Und dieser Teil hat sich für mich leider so angehört, als ginge es dir vorrangig um jemanden, der dazusein hat, wenn du es willst....
Mir geht es um viele Dinge ich habe ja nicht mal Bekannte dass würde mir ja erst mal reichen, ich habe in dem Teil schon von der nächste Stufe gesprochen.
Wie lange kennst du denn die Menschen, die sich angeblich nicht für dich interessieren?
Ich bin in einer neuen Klasse in der sich alle mehr oder weniger nicht kannten. Mittlerweile ist ein gutes 1/4 Jahr rum. Wenn ich so vergleiche bin ich so der einzige der etwas außen vor ist. (Die anderen machen oft was zusammen, es entwickeln sich Freundschaften nur ich bin darin so ziemlich als einzelner nicht einbezogen) Die interessieren sich einfach nicht für mich ich bin halt ruhig und rede nicht viel also uninteressant. (WER IST JETZT ALSO EGOISTISCH? > momo28
Für mehr als nur ne Bekanntschaft braucht es eben auch mehr Zeit und geht nicht von heute auf morgen....da muss man sich den "Käse" der anderen evtl. auch mehr als ein paar mal anhören, bevor man selbst was erwarten kann.
Weshalb kann ich dann nicht meinen Käse auch verbreiten? Wir sind ja in dem Punkt auf der gleichen Position?
Auch andere Menschen brauchen evtl. länger und tun sich manchmal schwer, Interesse zu bekunden - gerade bei Menschen, die etwas ruhiger sind und vielleicht nicht so viel reden, fällt es schwer, diese einzuschätzen und man hält sich evtl. auch erst mal zurück. Hast du daran schon mal gedacht?
Ich habe da halt schon Erfahrungen gemacht dass ich da nicht an das gute im Menschen glauben kann. Wenn sie sich zurückhalten müsste sich dass doch mal ändern oder? Ich merk an so einem Punkt dass sich da eben nix ändert und es halt mal so bleibt weil die anderen kein Grund haben dass zu ändern.
Ist eben auch schwer, auf schriftlicher Ebene alles einschätzen zu können, schließlich kenne ich ja weder dich noch dein Umfeld, deshalb sind das ja auch alles nur Denkanstöße, die ich auch nur auf dein Geschriebenes hin geben kann - also ich kann das auch durchaus falsch einschätzen (vielleicht bist du auch an ein falsches Umfeld geraten, wo ich auch nur den Kopf schütteln könnte, wer weiß das schon) - ich habe irgendwie das Gefühl, du fühlst dich angegriffen oder total missverstanden, das war natürlich beides nicht meine Intention.
Das ist das Problem vom schriftlichen. Ich werde oft missverstanden. Ich bin dir da nicht böse. Du hast dir ja Zeit genommen dir das durchzulesen und zu interpretieren. Dass ist nicht einfach besonders auf schriftlichem weg.


 

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