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In einer Beziehung gestrandet, die ich niemals wollte. Wie komme ich da raus?

W

Willowtree

Gast
Ich hätte ja nicht gedacht, dass ich im "Mittelalter" nochmal so spät pubertäre Probleme haben würde, aber irgendwie bin ich da in etwas hineingeschlittert, wo ich weiß, es kann einfach nicht funktionieren. Der Verstand und der Bauch sagen das. Wieso aber bringe ich es nicht übers Herz, das auch entsprechend an den Partner zu vermitteln und zu sagen, es geht einfach nicht. Freunde ja, aber kein Paar?

Wie es dazu kam?

November 2017 kamen meine beiden Kleinen und ich auf Drängen des britischen Jugendamts zurück nach Deutschland. Da man mir die tollsten Horrorszenarien ausmalte, die mein Mann uns antun könnte (jahrelange häusliche Gewalt, wir wurden zur Trennung bereits im Juni gezwungen, sonst Kinder weg, etc. pp), bin ich letztlich deren Druck nachgefolgt und eben in meine Heimat zurückgekehrt. Dann bin ich erst in Hessen bei der Familie gewesen, aber meine Kinder und ich haben uns da einfach nicht wohl gefühlt. Ich wollte zurück in den Ort, wo ich vor England zuletzt gelebt habe. Am Rande des Erzgebirges, denn dort habe ich auch gute Freunde.

Eben jene guten Freunde haben einen Take Away und fanden es äußerst gut, einen der Gäste davon zu überzeugen, doch mal meine beiden Kinder mit auf den Reiterhof zu nehmen, wo er selbständig als Stallwart arbeitet. Der ließ sich darauf ein und weil ich zu diesem Zeitpunkt eine 7 Tage Woche mit bis zu 14 Stunden täglich hatte, war ich auch dankbar für die Abwechslung im Leben meiner Kinder. Sie hatten einen guten Tag und ab da kam dieser Mensch jeden Tag und sein Verhalten ist schon sehr kautzig. Ein wenig ein Eigenbrödler. Manchmal fand ich ihn schon auch fast gruselig. Ich kapierte recht bald, dass er nun ständig meinetwegen dort auftauchte. Tarnen tat er es allerdings, dass er wegen meiner Kinder da sei, die ihn nämlich gern umgaben. Irgendwann willigte ich ein, dass er mit den beiden in unserer Wohnung überm Restaurant sein konnte und dann fuhr ich ihn abends nach meiner Schicht eben heim und war froh, dass meine Kinder nicht allein gewesen sind. Aber jede Heimfahrt erklärte ich ihm wieder, dass ich nicht bereit für eine Beziehung sei und ER schon gar nicht mein Typ wäre, weil wir einfach nichts gemeinsam haben. Es ist schon unglaublich schwierig, sich mit ihm zu unterhalten. Mit meinem Ex hatte ich unzählige Streitgespräche, ob Bildung einen Einfluss auf das allgemeine Benehmen hat. Ich war immer überzeugt, dass Moral und Etikette nichts mit dem Stand der Bildung zu tun haben. Dieser Mensch hat mich eines besseren belehrt. Oft fühle ich mich, als hätte ich ihn verbal überfordert und darum sind die Gesprächsthemen immer mehr eingeschlafen. Für ihn ist ein Baum ein Baum und für mich ein ganzer Kosmos, um es mal zu erklären.

Wie dem auch sei, eines Tages fuhr ich ihn heim und er erzählte mir unter Tränen, dass die Kinder ihn Papa genannt hatten. Das schockierte mich auf der einen Seite, brachte mich auf der anderen Seite aber auch zum Nachdenken, ob ich dann auf die Gefühle meiner Kinder hören sollte und ihm zumindest einen zweiten Blick bewilligen müsste. Dann kam der Abend, wo er mich spontan küsste. Ich war viel zu überrascht, um mich zu wehren und der Kuss hatte mich noch nachdenklicher gemacht. Mein Bauch sagte, ich müsste ihm eine Chance geben, allein wegen der Kinder, und auch, weil er ein wirklich gutes Herz hat. Simple Natur, aber ein guter Kerl. Doch der Verstand sagte, er ist Alkoholiker und niemals wieder will ich mich damit auseinandersetzen müssen. Er war nicht so betrunken, aber regelmäßig und über die Monate verstrickte er sich mehr und mehr in Lügen und Märchen, die immer grotesker wurden, um sein Trinken, das er angeblich doch für mich eingeschränkt, ja sogar eingestellt hatte, zu vertuschen. Ich stellte ihn vermehrt zur Rede, wenn ich ihn selbst quasi auf frischer Tat ertappt hatte und verwies wieder und wieder auch darauf, dass ich von Anfang an gesagt habe, dass das ein No-Go für mich ist und auch, dass ich ohnehin schon ziemliche Probleme habe, nochmal jemanden zu vertrauen. Irgendwann kam eben eine Geschichte zuviel von ihm und seitdem darf er nicht mehr kommen, aber wir telefonieren und immer sagt er, er will uns nicht verlieren und er liebt uns und auch, dass wir da gemeinsam schon durch müssen und das schaffen. Ich war letztes Jahr zusammengeklappt und im Krankenhaus für ein paar Tage. In der Zeit erzählte er mir von einer Überraschung, wenn ich wieder daheim wäre. Das war ein Ring. Und ich, psychisch ohnehin schon angekratzt, war "hin und weg" und gerührt und nahm ihn an. Zwei Tage später erfuhr ich nebenbei, dass ich jetzt ja seine Verlobte sei. Und wieder habe ich es schweigend hingenommen gehabt, obwohl alles in mir schrie: "STOP! Ich habe ein Mitspracherecht!" Stattdessen war ich einfach dankbar, dass sich die Scheidung aufgrund des internationalen Rechts noch sehr stark in die Länge ziehen wird.

Und nun sind, seit ich ihm sagte, dass er nicht mehr kommen soll (auch, weil er meiner Achtjährigen ein wenig zu fest auf den Po klapste, wenn auch aus Spaß, aber sie ist kein Pferd, das so einen Schlag aushält. Ich hörte das Klatschen 2 Türen weiter und war ebenfalls recht sauer und er lachte es weg, dass das doch nur Spaß war), spüre ich mehr und mehr, dass ich niemals diese Beziehung hätte zulassen dürfen. Hinzu kommt, dass meine Kinder mir erklärten, sie hätten ihn nur Papa genannt, weil er ihnen das Gefühl vermittelt hatte, dass es ihn freuen würde. Und jedesmal wenn ich ihn sehe, weil ich dort einmal die Woche auf dem Reiterhof putze, nehme ich mir vor, ihm zu sagen, dass wir keine Beziehung haben können, weil ich mehr von einem Mann erwarte, als abends auf dem Sofa sich wie ein Teenager über mich herzumachen und das einzige Gespräch aus "Frau XY, Herr XY" besteht.

Und dann schaut er mich an, so naiv und einfältig und "unschuldig" und leicht verletzbar und ich denke, nein, das darfst du ihm nicht antun, was, wenn er sich dann was antut (er hat mal sowas angedeutet)!
Und abends im Bett kommt wieder der Mut und ich sage mir, dass es hier zuerst um die Kinder und mich geht und ich kann nicht funktionieren, wenn ich in einer Beziehung bin, die mich belastet, weil ich sie gar nicht haben wollte. Aber am Telefon finde ich es feige.

Ich habe viele Fehler gemacht, weil ich das Wort Nein einfach noch immer nicht beherrsche. Und diese Fehler führen dazu, dass ich einem "Unschuldigen" wehtun muss. Und wer hat nun für mich den stärkenden Rat, der mir hilft, es auch durchzuziehen? Denn je länger ich warte, desto schwerer wird es auch für ihn.
 
G

Gelöscht

Gast
Überleg dir doch mal bitte ganz rational, was dir an ihm nicht passt und das ist ja schon eine Menge und lass mal diesen überrumpelnden Kram von ihm weg:

* er ist nicht der Hellste
* angeregte Unterhaltung sind schwierig bis unmöglich, die bist du aber gewohnt und brauchst die auch
* er ist Alkoholiker und hat schon mal in deiner Anwesenheit über den Durst getrunken
* er geht schon mal grob mit den Kindern um, sieht aber nicht, dass es falsch war


Du findest die Aufmerksamkeit schön, ich finde aber, er prescht unglaublich schnell vor. Verlobungsring? Geht ja wohl ein klein wenig schnell, oder? Und jetzt bist du also schon verlobt? Echt ein Witz. Ausserdem bezweifle ich, dass er so "unschuldig" ist. Er wird schon richtig und falsch auseinander halten können.

Möchtest du mit ihm zusammen leben?
 

_cloudy_

Urgestein
Hallo.

Mir wurde ganz anders beim Lesen, ich musste direkt an den Camingplatzfall denken.

Du schreibst, der Mann kam gruselig und kauzig rüber, aber du hast ihm deine Kinder total überlassen?



Die ganze geschichte ist gruselig.
 

Zebaothling

Sehr aktives Mitglied
Du willst jetzt auch noch durch einen Rat Stärke erfahren...hm meinst Du nicht, es wäre an der Zeit mal selbst dafür zu sorgen, daß man stark ist ?
Also für Dich selbst damit Du wieder funktionieren kannst und für Deine Kinder, die ja schon jetzt der Meinung sind anderen Gefühle vorspielen zu müssen/wollen/können, aber auch dem alkoholzugetanen Herrn, der über Dich "herfällt , wie ein teenie" , obwohl Du das ja wahrscheinlich auch nicht willst, zuliebe, damit der sich nicht als Vater sieht, was naheliegt, wenn er nicht den Bildungsstand besitzt, den sozialen Vater und den Vater zu unterscheiden.


Der einzige wirkliche Grund , den Du angabst, weshalb Du da reingeschlittert bist, ist sozusagen, wegen der Kinder, aber bitte , selbst die haben das Gefühl vorgespielt und kriegen für Deine Entscheidung den A**** gehauen, super !!!

Na und was soll ich Dir sagen, integre Menschen akzeptieren ein NO GO und lassen sich auf eine Freundschaft ein, lügen und drucksen nicht rum und befriedigen damit ein, was weiß ich wie, geartetes Ego.

Vielleicht liegt es nach Deiner nicht so rosigen Vergangenheit ja auch daran, daß Du Dich an sagen wir mal, alkoholisierte Männer na ranmachen will ich jetzt nichts agen aber daran irgendwie klebenbleibst und vielleicht ist ja der einfache gute Kerl Typ in Summe der Tage, die Du mit ihm verbringst besser, als das vergangene Beziehungsdrama.
Das würde das eigentlich ist er garnicht so schlimm , was soll ich blß machen- erklären, daß ich zwischen Deinen Zeilen lese.
 

Alopecia

Aktives Mitglied
Hallo.

Mir wurde ganz anders beim Lesen, ich musste direkt an den Camingplatzfall denken.

Du schreibst, der Mann kam gruselig und kauzig rüber, aber du hast ihm deine Kinder total überlassen?



Die ganze geschichte ist gruselig.


war auch mein erster gedanke. die frage, mit diesem mann eine beziehung zu führen stellt sich überhaupt nicht, da ihr kein bischen zusammenpasst, und er zu allem überfluss auch noch alki ist.


aber du solltest nicht nur deine beziehung (zu ihm) hinterfragen, sondern dein verhalten als mutter.

ich finde es mehr als fragwürdig, wie du deine kinder von irgendeinem fremden hast beaufsichtigen lassen, ihn hast ersatzpapa spielen lassen - genau so entstehen gewisse biographien, die glaube ich keiner haben möchte.

ich persönlich gehöre nicht zu den leuten, die überall was schlechtes wittern, aber IMO bist du schon sehr sehr naiv vorgegangen, um es mal auf den punkt zu bringen. da würde ich mich sehr massiv hinterfragen und in der zukunft anders vorgehen.

last but not least : frage dich, warum du an so seltsame männer gerätst, und auch noch zulässt, dass diese deinen kindern nahekommen (in dem aktuellen fall wohl hoffentlich nicht auf falsche art und weise, aber emotional). hier bist DU gefragt als mutter, frau und mensch. und wenn du es alleine nicht hinkriegst brauchst du hilfe.
 
W

Willowtree

Gast
Du hast recht. Nein, ich kann mir ein Zusammenleben auch gar nicht vorstellen.

Überleg dir doch mal bitte ganz rational, was dir an ihm nicht passt und das ist ja schon eine Menge und lass mal diesen überrumpelnden Kram von ihm weg:

* er ist nicht der Hellste
* angeregte Unterhaltung sind schwierig bis unmöglich, die bist du aber gewohnt und brauchst die auch
* er ist Alkoholiker und hat schon mal in deiner Anwesenheit über den Durst getrunken
* er geht schon mal grob mit den Kindern um, sieht aber nicht, dass es falsch war


Du findest die Aufmerksamkeit schön, ich finde aber, er prescht unglaublich schnell vor. Verlobungsring? Geht ja wohl ein klein wenig schnell, oder? Und jetzt bist du also schon verlobt? Echt ein Witz. Ausserdem bezweifle ich, dass er so "unschuldig" ist. Er wird schon richtig und falsch auseinander halten können.

Möchtest du mit ihm zusammen leben?
 
W

Willowtree

Gast
[Die Trennung war, weil meine Stieftochter der Mutter weggelaufen war und zu uns kam. Das Jugendamt wurde gerichtlich involviert und wir hatten dies auch einmal 3 Jahre zuvor. Seine Ex hatte ihn im Laufe deren Ehe mehrfach wegen körperlichen Übergriffen angezeigt, also schaute man mikroskopisch genau hin. Nachdem seine Tochter unter seiner Fuchtel quasi dahinwelkte (er hat sie komplett an sich gekettet, alles weggenommen, was mit ihrer Mutter zu tun hatte etc.), bescheid das Gericht, er sei ein Risiko für das Kindswohl, was dann auch meine beiden eigenen Kinder mit einschloss. Und UK verlassen, weil ich keine Familie dort habe, die mich hätte unterstützen können und weil, so das Amt, dieser Mann immer eine Gefahr für uns darstellen würde, solange ich erreichbar sei. Stellte sich heraus, dass er das auch mit Ärmelkanal dazwischen noch ist... QUOTE=Schroti;3694019]Warum hat das BRITISCHE Jugendamt euch dazu gedrängt, zum Wohle der Kinder nach Deutschland zu ziehen? :confused:
Warum wurdest du "zur Trennung gezwungen"?
Warum übernimmst du nicht die Verantwortung für deine Entscheidungen?

Wenn du diese Frage für dich geklärt hast, musst du auch nicht weiter mit dem Stallknecht auf dem Sofa poussieren, denn du bist dann Bestimmerin über dein leben.

Wenn du nicht alleine aus deiner Ohnmacht herauskommt, scheue dich nicht vor psychologischer Unterstützung.
Und das Wichtigste:
Sei unbedingt aufrichtig mit dir.[/QUOTE]
 

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