A
Anonyma
Gast
Ich kann sonst zu keinem gehen, ich will niemanden aus meinem Freundeskreis geschweigedenn meinen Partner belasten.
Es fing an als ich 16 war ich war so ein süßes Mädchen,bis ich an die falschen Leute geriet.
Mein Wesen wurde zertreten,emotional mishandelt und ich ließ es zu weil ich damals nicht anders konnte obwohl ich verzweifelt versuchte mich selbst zu schützen. ich glaubte alles was man mir über mich erzählte.
Ich wurde früher von einem mir sehr wichtigen Menschen,als wertlos und annormal bezeichnet.Ich muß zugeben ich bin ein sehr emotionaler Mensch manchmal sind meine Gefühlsausbrüche sehr temperamentvoll aber ich seh es meist ein und entschuldige mich auch im Nachhinein.Aber es ist falsch.
Ich hab es geglaubt und glaube es seit 10 Jahren immer noch.In meiner arbeit machen viele böse Witze über mich oder erzählen böse sachen und wenn ich mich gegen einen kollegen wehre,wenn mal arbeitlich wenn er mich vertreten hatte nicht paßt, bekomme ich das von allen zu spüren das ich eigentlich nichts zu sagen habe und keiner redet dann mehr mit mir.Das tut so weh.
Es tut so furchtbar weh.
Zu meinen Freunden kann ich einfach nicht gehen ich will es weder meiner Familie,meinem Freund noch irgendwem in meinem Freundeskreis erzählen die haben doch alle ihre eigenen Probleme.
Ich kann sehr gut zuhören,ich bin gern für andere da und ich helfe auch gerne wo ich nur kann, nur über meine emotionale Welt kann ich nichts erzählen ich trau mich nicht ich will nicht das die Menschen denken ich wäre verrückt oder so.
Keiner weiß wie es wirklich in mir aussieht das kann ich sehr gut verbergen.
Ich fühl mich so alleine mit meinem Kummer und habe Angst ihn mit irgendwem den ich kenne mitzuteilen ich will nicht das irgendwer denkt ich wäre geisteskrank und dann würden sie sicher keinen Kontakt mehr zu mir wollen oder mich anders behandeln.
Wenn etwas passiert das mich sehr verletzt und ich damit nicht mehr klarkomme,dann gebe ich mir immer selbst die Schuld und dann beginne ich mit meinen Nägeln entlang meiner Pulsadern zu kratzen bis es blaue Flecken gibt oder ich etwas blute danach gehts mir etwas besser.Oder aber ich kratze heftig an meiner Bauchdecke rum denn die stellen können nur die wenigsten Menschen sehen.Ich hab meist auch ausreden parat wenn sie gesehen werden.Manchmal esse ich auch wie ein Tier und gehe mich anschließend übergeben.Ich fühle mich danach gleichzeitig erleichtert und auch wieder schlecht.
Ich wurde in meiner Jugend sooft enttäuscht das ich mich nicht traue mich irgendwem zu öffnen, daher versuche ich alleine mit meinem Kummer fertigzuwerden.
In meiner Jugend habe ich miterlebt wie meine Mutter an Schizophrenie erkrankte und bei ihrem zweiten Ausbruch was mit meinem Exfreund (er war damals 22) hatte.Das tat mir so schrecklich weh.Ich habe früher immer versucht meine Geschwister vor ihren ausbrüchen zu schützen.Heute nimmt sie Gott sei Dank Medikamente und der A**** ist auch schon lange weg vom Fenster.
Ich dachte mir wenn ich hier schreibe wie es in mir aussieht ist es besser da es hier virtuell ist und mich keiner kennt aber ich weiß irgendwer wird mir antwort geben.
Ich habe auch irgendwie das Gefühl das ich es nicht verdient habe geliebt zu werden.Vielleicht bin ich deswegen auch etwas unzulänglich und kann nur schwer so wie ich bin auf Menschen zugehen.Weil wenn man seine wahre seite zeigt ist man verletzlich.Und menschen verletzen einen gerne wie es aussieht.alles ist so oberflächlich.
Derzeit komme ich einfach nicht dazu Hilfe zu suchen da ich bald ins ausland ziehe und ich habe auch in der arbeit zuviel zu tun das ich derzeit keine Termine wahrnehmen kann daher schreibe ich hier mal meinen Kummer von der Seele,denn virtuelles Papier ist geduldig.
Es fing an als ich 16 war ich war so ein süßes Mädchen,bis ich an die falschen Leute geriet.
Mein Wesen wurde zertreten,emotional mishandelt und ich ließ es zu weil ich damals nicht anders konnte obwohl ich verzweifelt versuchte mich selbst zu schützen. ich glaubte alles was man mir über mich erzählte.
Ich wurde früher von einem mir sehr wichtigen Menschen,als wertlos und annormal bezeichnet.Ich muß zugeben ich bin ein sehr emotionaler Mensch manchmal sind meine Gefühlsausbrüche sehr temperamentvoll aber ich seh es meist ein und entschuldige mich auch im Nachhinein.Aber es ist falsch.
Ich hab es geglaubt und glaube es seit 10 Jahren immer noch.In meiner arbeit machen viele böse Witze über mich oder erzählen böse sachen und wenn ich mich gegen einen kollegen wehre,wenn mal arbeitlich wenn er mich vertreten hatte nicht paßt, bekomme ich das von allen zu spüren das ich eigentlich nichts zu sagen habe und keiner redet dann mehr mit mir.Das tut so weh.
Es tut so furchtbar weh.
Zu meinen Freunden kann ich einfach nicht gehen ich will es weder meiner Familie,meinem Freund noch irgendwem in meinem Freundeskreis erzählen die haben doch alle ihre eigenen Probleme.
Ich kann sehr gut zuhören,ich bin gern für andere da und ich helfe auch gerne wo ich nur kann, nur über meine emotionale Welt kann ich nichts erzählen ich trau mich nicht ich will nicht das die Menschen denken ich wäre verrückt oder so.
Keiner weiß wie es wirklich in mir aussieht das kann ich sehr gut verbergen.
Ich fühl mich so alleine mit meinem Kummer und habe Angst ihn mit irgendwem den ich kenne mitzuteilen ich will nicht das irgendwer denkt ich wäre geisteskrank und dann würden sie sicher keinen Kontakt mehr zu mir wollen oder mich anders behandeln.
Wenn etwas passiert das mich sehr verletzt und ich damit nicht mehr klarkomme,dann gebe ich mir immer selbst die Schuld und dann beginne ich mit meinen Nägeln entlang meiner Pulsadern zu kratzen bis es blaue Flecken gibt oder ich etwas blute danach gehts mir etwas besser.Oder aber ich kratze heftig an meiner Bauchdecke rum denn die stellen können nur die wenigsten Menschen sehen.Ich hab meist auch ausreden parat wenn sie gesehen werden.Manchmal esse ich auch wie ein Tier und gehe mich anschließend übergeben.Ich fühle mich danach gleichzeitig erleichtert und auch wieder schlecht.
Ich wurde in meiner Jugend sooft enttäuscht das ich mich nicht traue mich irgendwem zu öffnen, daher versuche ich alleine mit meinem Kummer fertigzuwerden.
In meiner Jugend habe ich miterlebt wie meine Mutter an Schizophrenie erkrankte und bei ihrem zweiten Ausbruch was mit meinem Exfreund (er war damals 22) hatte.Das tat mir so schrecklich weh.Ich habe früher immer versucht meine Geschwister vor ihren ausbrüchen zu schützen.Heute nimmt sie Gott sei Dank Medikamente und der A**** ist auch schon lange weg vom Fenster.
Ich dachte mir wenn ich hier schreibe wie es in mir aussieht ist es besser da es hier virtuell ist und mich keiner kennt aber ich weiß irgendwer wird mir antwort geben.
Ich habe auch irgendwie das Gefühl das ich es nicht verdient habe geliebt zu werden.Vielleicht bin ich deswegen auch etwas unzulänglich und kann nur schwer so wie ich bin auf Menschen zugehen.Weil wenn man seine wahre seite zeigt ist man verletzlich.Und menschen verletzen einen gerne wie es aussieht.alles ist so oberflächlich.
Derzeit komme ich einfach nicht dazu Hilfe zu suchen da ich bald ins ausland ziehe und ich habe auch in der arbeit zuviel zu tun das ich derzeit keine Termine wahrnehmen kann daher schreibe ich hier mal meinen Kummer von der Seele,denn virtuelles Papier ist geduldig.