Hi,
ich weiß nicht genau warum ich hier schreibe, ich weiß nur dass ich mich an niemanden wenden kann. Vor 2 Jahren war ich schonmal hier und danach hat sich alles verbessert und das ist es immernoch besser. Aber gleichzeitig komm ich nicht voran. ich weiß nicht so recht wo ich anfangen soll. es gibt so viele bereiche wo ich unzufrieden bin. ich hab oft eigentlich immer das gefühl dass ich nicht wirklich lebe. nur ab und zu bekomme ich das gefühl, das so schön ist, das gefühl im leben zu sein. eigentlich ist es so, dass ich mich einkapsele.
ich warte irgendwie immer darauf, dass es sich verändert und klick macht und alles ist so wie ich es mir wünsche, zeitgleich ist mir klar, dass es sowas nicht gibt, dafür hab ich mich zu sehr damit beschäftigt. ich hab schon viel gelernt und wie gesagt mein leben hat sie wirklich stark verbessert aber da ist immer noch diese unfähgikeit von mir, die die mich in den alten Gittern hält. ich kann einfach nicht ausbrechen obwohl ich es mir eigentlich so sehr wünsche, ich kann einfach nicht der werden, der ich so gern wäre und eigentlich auch leicht sein könnte, so schwer ist es nicht der zu werden, aber ich schaff es einfach nicht.
kennt ihr das gefühl, dass es jeder depp und hanswurst hinbekommt selbst die größten deppen, bekommen es hin nur man selber nicht. es liegt nur an einem selbst, man weiß es und will was dagegen tun, aber gleichzeitig ist man sich bewusst es einfach nicht zu können, und man bekommt es einfach nicht hin. ivh fühl mich nicht mal einsam, nur alleine, ich wünschte nur ich könnte mich jemanden einfach anvertrauen, ohne sorgen von misstrauen. jemand der mich versteht und unterstützt. der an mich glaubt und mich hält wenn es schwierig wird. ich bin einfach so verdammt alleine. so alleine.
was bringt einem dieses ganze erfolgsorientiert und zielorientiertheit und optimimus und hoffnung und der ganze kram, wenn ich ganz genau im innersten tiefesten kern, weiß dass ich es so nicht will und nicht machen werde. was mach ich nur? ich weiß nicht wie ich weiter machen soll, ich hatte schon erfolge ja, aber es so ein harter steiniger weg und gleichzeitig stell ich mir jedes mal ein neues bein, damit ich richtig auf die fresse fliege, ich hab so eine fürchterliche wut in mir auf mich selbst. selbst nach 4 jahren, bin ich eigentlich noch keinen schritt weiter, mein leben ist eine einzige zeitschleife von versagen und wiederholungen, ich ändere mich nicht, egal wie viele tolle bücher ich lese oder programme mache, ich bekomme den einzigen wichtigen schritt nicht hin. das wirklich tun, das tun, was einfach mich voran bringt, ich mach das nicht, und wenn ich mich einmal in 4wochen dazu durchringen kann, stell ich mir sofort ein bein und sabotiere mich wieder selbst. ich würde mich am liebsten innerlich zerfleischen für meine permanete unfähigkeit, und keiner sieht es, ich dachte ich hätte früher wirklich eine maske getragen, aber in letzter zeit merke ich, wie ich immer mehr automatisch zu einer gut gelaunten person werde, die im kern immernoch genau so ist wie früher. ich finde einfach keinen grund dafür, warum genau ich so bin. klar die mobbingzeit (schulzeit), aber ich dachte das hätte ich hintermir gelassen.
ich weiß nicht was ich mir wünsche, ich weiß nur, dass ich so nicht weitermachen will, es muss doch wirklich eine lösung für mich geben. ich hab schon soviel geld dafür verbrannt, aber nix hat wirklich richtig gut geholfen. ich bin irgendwie überzeugt dass es was bringen muss, und in kleinen stüclen bringen die sachen auch was, aber im kern, da worum es wirklich geht, hat sich einfach gar nichts geändert.
ich wünschte jemand würde auf mich zu kommen und mir helfen, aber sowas kann niemand verlangen, jeder ist sich selbst am nächsten.
ich will auch kein mitleid, dafür geht es mir eigentlich zugut, ich will einfach mich jemanden anvertrauen können ohne verurteilungen zu erhalten. ich will eigentlich aus dem ganzen schlamassel raus. ich will jemanden der mir hilft aus dem sumpf rauszukommen und nicht jemanden oder eine die mich drin festhält. ich will eigentlich nur verständnis.
ich weiß nicht genau warum ich hier schreibe, ich weiß nur dass ich mich an niemanden wenden kann. Vor 2 Jahren war ich schonmal hier und danach hat sich alles verbessert und das ist es immernoch besser. Aber gleichzeitig komm ich nicht voran. ich weiß nicht so recht wo ich anfangen soll. es gibt so viele bereiche wo ich unzufrieden bin. ich hab oft eigentlich immer das gefühl dass ich nicht wirklich lebe. nur ab und zu bekomme ich das gefühl, das so schön ist, das gefühl im leben zu sein. eigentlich ist es so, dass ich mich einkapsele.
ich warte irgendwie immer darauf, dass es sich verändert und klick macht und alles ist so wie ich es mir wünsche, zeitgleich ist mir klar, dass es sowas nicht gibt, dafür hab ich mich zu sehr damit beschäftigt. ich hab schon viel gelernt und wie gesagt mein leben hat sie wirklich stark verbessert aber da ist immer noch diese unfähgikeit von mir, die die mich in den alten Gittern hält. ich kann einfach nicht ausbrechen obwohl ich es mir eigentlich so sehr wünsche, ich kann einfach nicht der werden, der ich so gern wäre und eigentlich auch leicht sein könnte, so schwer ist es nicht der zu werden, aber ich schaff es einfach nicht.
kennt ihr das gefühl, dass es jeder depp und hanswurst hinbekommt selbst die größten deppen, bekommen es hin nur man selber nicht. es liegt nur an einem selbst, man weiß es und will was dagegen tun, aber gleichzeitig ist man sich bewusst es einfach nicht zu können, und man bekommt es einfach nicht hin. ivh fühl mich nicht mal einsam, nur alleine, ich wünschte nur ich könnte mich jemanden einfach anvertrauen, ohne sorgen von misstrauen. jemand der mich versteht und unterstützt. der an mich glaubt und mich hält wenn es schwierig wird. ich bin einfach so verdammt alleine. so alleine.
was bringt einem dieses ganze erfolgsorientiert und zielorientiertheit und optimimus und hoffnung und der ganze kram, wenn ich ganz genau im innersten tiefesten kern, weiß dass ich es so nicht will und nicht machen werde. was mach ich nur? ich weiß nicht wie ich weiter machen soll, ich hatte schon erfolge ja, aber es so ein harter steiniger weg und gleichzeitig stell ich mir jedes mal ein neues bein, damit ich richtig auf die fresse fliege, ich hab so eine fürchterliche wut in mir auf mich selbst. selbst nach 4 jahren, bin ich eigentlich noch keinen schritt weiter, mein leben ist eine einzige zeitschleife von versagen und wiederholungen, ich ändere mich nicht, egal wie viele tolle bücher ich lese oder programme mache, ich bekomme den einzigen wichtigen schritt nicht hin. das wirklich tun, das tun, was einfach mich voran bringt, ich mach das nicht, und wenn ich mich einmal in 4wochen dazu durchringen kann, stell ich mir sofort ein bein und sabotiere mich wieder selbst. ich würde mich am liebsten innerlich zerfleischen für meine permanete unfähigkeit, und keiner sieht es, ich dachte ich hätte früher wirklich eine maske getragen, aber in letzter zeit merke ich, wie ich immer mehr automatisch zu einer gut gelaunten person werde, die im kern immernoch genau so ist wie früher. ich finde einfach keinen grund dafür, warum genau ich so bin. klar die mobbingzeit (schulzeit), aber ich dachte das hätte ich hintermir gelassen.
ich weiß nicht was ich mir wünsche, ich weiß nur, dass ich so nicht weitermachen will, es muss doch wirklich eine lösung für mich geben. ich hab schon soviel geld dafür verbrannt, aber nix hat wirklich richtig gut geholfen. ich bin irgendwie überzeugt dass es was bringen muss, und in kleinen stüclen bringen die sachen auch was, aber im kern, da worum es wirklich geht, hat sich einfach gar nichts geändert.
ich wünschte jemand würde auf mich zu kommen und mir helfen, aber sowas kann niemand verlangen, jeder ist sich selbst am nächsten.
ich will auch kein mitleid, dafür geht es mir eigentlich zugut, ich will einfach mich jemanden anvertrauen können ohne verurteilungen zu erhalten. ich will eigentlich aus dem ganzen schlamassel raus. ich will jemanden der mir hilft aus dem sumpf rauszukommen und nicht jemanden oder eine die mich drin festhält. ich will eigentlich nur verständnis.
