Ich mag keinen Sex

Ich habe sehr lange mit Sex gewartet, bis ich verheiratet war. Aber ich wusste irgendwie auch vorher schon, dass es mir nie etwas bringen oder "geben" wird. Ich mag es einfach nicht. Jedes Mal, wenn mein Mann will, fuehle ich mich unter Druck. Ich will es ihm ja nicht vorenthalten, aber fuer mich bedeutet Sex eben keine Liebe. Fuer mich reicht es vollkommen aus, zu kuscheln.

Ich bin auch leider oefter krank. Daher mag ich nicht immer so wie er will. Und er bezieht das glaube ich auf sich. Aber selbst wenn ich gesund bin, klappt es zwar besser, aber ich mag trotzdem nicht. Es gibt mir nichts, ich komme nicht zum Hoehepunkt. Ich finde mich nicht mit ihm verbunden so wie viele andere das beschreiben. Ich habe nie schlechte Erfahrungen gemacht. Aber fuer mich bedeutet es jedes mal nur Schmerzen. Vor allem nach meiner letzten Infektion. Vielleicht ist sie noch nicht abgeheilt, keine Ahnung. Frauenarzt weiss auch bescheid, kuemmert sich aber nicht.

Im Moment bin ich wieder krank und habe ihm gesagt dass ich nicht kann. Wie soll das denn weiter gehen? Soll ich mich jedes mal zwingen? Oder es darauf ankommen lassen und einfach den Sex verweigern? Ich habe Angst, dass er dann fremd geht.

hallo Gast,
sicher ist es nicht üblich, empfindungslos zu sein. Daher rate ich, den Frauenarzt zu wechseln und ggf. auch psychologische Beratung in Anspruch zu nehmen. Es ist zu ergründen, ob seelische bzw. psychische oder körperliche Ursachen vorliegen. Nicht alle Ärzte oder psychologische Berater sind kompetent. Es kann also schon vorkommen, dass Du etwas suchen musst, bis Du auf Kompetenz stösst. Darüberhinaus empfehle ich, Deinen Partner über das Problem zu informieren. Er sollte Dir - als guter Partner - auch ein guter Begleiter bei Deiner Suche nach Hilfe sein. Das gegenseitige Informieren schafft Vertrauen. Das Verschweigen schafft eher die Basis für "falsche Annahmen" bzw. für Mißtrauen.

Anonym meinte:

Ich habe sehr lange mit Sex gewartet, bis ich verheiratet war. Aber ich wusste irgendwie auch vorher schon, dass es mir nie etwas bringen oder "geben" wird.

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Woher denn? Hast du das mit deinem Mann mal kommuniziert, BEVOR ihr verheiratet wart?

Anonym meinte:

Ich mag es einfach nicht. Jedes Mal, wenn mein Mann will, fuehle ich mich unter Druck. Ich will es ihm ja nicht vorenthalten, aber fuer mich bedeutet Sex eben keine Liebe. Fuer mich reicht es vollkommen aus, zu kuscheln.

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Sex ist keine Liebe. Sex ist etwas, das man teilt, wenn man sich liebt. Es ist ein Ausdruck davon. Einer von vielen.

Anonym meinte:

Ich bin auch leider oefter krank. Daher mag ich nicht immer so wie er will.
Und er bezieht das glaube ich auf sich.

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Logisch. Würde ich auch.

Anonym meinte:

Aber selbst wenn ich gesund bin, klappt es zwar besser, aber ich mag trotzdem nicht. Es gibt mir nichts, ich komme nicht zum Hoehepunkt. Ich finde mich nicht mit ihm verbunden so wie viele andere das beschreiben.

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Wundert mich nicht. Du hast ja schon bevor du Sex überhaupt praktiziert hast, eine Abneigung dagegen gehabt. Jedes Mal, wenn es also dazu kommt, denkst du schon vorher "Och nö" und dein Körper verkrampft automatisch.

Anonym meinte:

Frauenarzt weiss auch bescheid, kuemmert sich aber nicht.

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Dann such dir doch einen anderen?

Anonym meinte:

Im Moment bin ich wieder krank und habe ihm gesagt dass ich nicht kann. Wie soll das denn weiter gehen? Soll ich mich jedes mal zwingen? Oder es darauf ankommen lassen und einfach den Sex verweigern? Ich habe Angst, dass er dann fremd geht.

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Kann man ihm irgendwie nicht übel nehmen, meinst du nicht?

Es gibt mehrere Möglichkeiten, das Problem anzugehen.

1. Du tust was gegen deine vielen Krankheiten und lässt dich mal durchchecken. Vielleicht musst du auch einfach nur mal öfter an die frische Luft und dich gesünder ernähren. Dann solltest du mal Selbstbefriedigung betreiben und für dich selbst erforschen, was dir gut tut und was nicht, was dir gefällt, und was nicht. Sprecht miteinander, benutzt Gleitgel, lasst es langsam angehen, viel und lange Vorspiel, etc. Finde heraus, was dich am Sex genau stört. Ist es dir zu schmutzig? fühlst du dich herabgewürdigt, wenn du bestimmte Sachen machen sollst? Hast du nur Schmerzen, weil er zu schnell eindringt, und du noch nicht richtig feucht bist? Alle diese Sachen kann man angehen, wenn man kommuniziert. Es ist im übrigen völlig normal, dass Frau IN der Scheide nichts, oder nur wenig spürt. Das Lustzentrum befindet sich außerhalb. Vielleicht bist du mit Oral- oder Handverkehr ja besser bedient?

2. Du bist asexuell und alles, was mit Intimitäten zu tun hat, ist für dich unerträglich. In dem Fall kannst du dich in therapeutische Hände begeben, oder dem Sex abschwören und schauen, was dein Mann dazu sagt. Er wird dann entscheiden, ob und wie er eure Ehe weiterführen will.

Ich habe in meiner Familie selber eine Person, die asexuell ist und das Leben für den Ehemann war und ist die Hölle. Er darf nicht ran, aber wenn er dann fremdgegangen war, hat sie ihm noch Feuer unterm Hintern gemacht. Sie hat auch geheiratet, obwohl sie alles intime nicht ab konnte. Sie hat höchstens alle paar Monate mal die Beine breit gemacht, weil sie angst hatte, dass er wieder fremd geht. Er ist nur wegen der Kinder geblieben. Beide sind todunglücklich und die Kinder spüren das. Keine schöne Situation.

LG Rosie

Ich glaube nicht,dass es von Natur aus asexuelle Menschen gibt.
Wenn Leute asexuell sind .....dann hat es andere Hintergründe
(Kindheitserlebnisse ,man fühlt sich nicht gut,usw.)

Zum Sex sollte man sich nicht zwingen.
Es wäre fair ,wenn du deinem Mann gestattest mit jemand anders Sex zu haben.

Also es kommt drauf an, reiner geschlechtsverkehr, kommen selten frauen zum orgasmus, da man da sowieso nicht so viel spührt wie z.b. am kitzler usw. Es ist zwar intim und das must du auch nicht benatworten, aber befrieidgt dich deinn mann auch, oder ist das einfach nur rein und raus. Dann kann ich verstehen wenn es dir kein spass macht und sogar weh tut. Den wenn du nicht feucht bist, dann kann es sehr schmerzhaft werden, und dann auch noch der gedanke das du sowieso wieder schmerzen hast, verkrampft sich der körper automatisch und schmerzen sind vorprogramiert. Es könnte auch sein das du wirklich unten eine noch nicht verheilende entzündung hast, klar tut das dann sau mäßig weh. Daher wäre ein wechseln vom frauenarzt angebracht. Es kann ja auch ausserhalb vom sex unten weh tun, z.b. bei wasserlassen usw. Also daher kümmere dich bitte darum.

Und wenn du einfach wirklich kein sex magst, must du mit deinem mann reden, einen kompromiss schafen. Niemand darf dich zwingen zum sex. Aber ist ja auch klar das dein mann auch nicht einfach jetzt seine bedürfnisse zurück stellen muss und auch möchte. Also ich kann beide seiten total verstehen. Daher gibs möglichkeiten. Entweder du gehst auf den grund, wieso du sex nicht magst, oder ihr geht eine offene beziehung ein, er darf sex mit anderen frauen haben, oder er kommt sogar klar damit(was ich jetzt überhaupt nicht glaube) Oder ihr trennt euch, besser gesagt er wird sich trennen wenn keine lösung in aussicht ist, und er jetzt jahrelang, wenn nicht sogar für immer auf sex verzichten muss.

Ich konnte sex früher auch nicht leiden, ich habe auch nichts dabei gespührt, und es tat weh. Gut ich weis ja woran es lag, ich hab schlimme dinge erlebt. Aber heute gehts besser, ich kann wieder sogar öfters was spühren, oft natürlich möchte ich auch nicht, aber es ist auch oft so das ich möchte und das es auch gut klappt 🙂

Vielleicht solltest du wirklich mal eine Therapie machen, manchmal verdrängt man irgendwas so stark, das man denkt man hat nie was erlebt aber dafür reagiert dann der körper drauf, z.b. beim sex halt. Das muss natürlich nicht sein! Es kann auch einfach sein das du vielleicht auch kein bezug zu deinem körper und sexualität hast. Da wäre es vielleicht auch mal wichtig sich selbst zu erkunden und sich auch mal selbst zu befrieidgen und das einfach von anfang an neu zu erlernen. Aber das ist alles freiwillig. Aber denoch must du auch dein Partner akzeptieren seine entscheidungen wie er damit umgeht. Daher spricht miteinander und findet eine lösung die euch beiden gut tut.

Lg Seele28

Liebe TE, das kann so viele Gründe haben, warum Du nicht willst und nicht magst.

Hast du auch im Kopf nie ein Bedürftnis nach einem Mann oder einer Frau? Vielleicht bist du ja lesbisch?

Sexueller Mißbrauch in der Kindheit ist etwas, das einen auch später das Sexualleben zur Hölle machen kann. Ich finde es deshalb nicht schön von der Userin mit dem Kuhavatar so flapsig daher zu schreiben, dass die TE mal "Selbstbefriedigung machen sollte".
Das ist nicht sehr feinfühlig, weil man nicht weiß, was sie erlebt hat.

Es kann so viele Gründe haben, wie gesagt: Vielleicht ist der Ehemann ja abstoßend, wenig feinfühlend, unsensibel, egoistisch ...

Ach ja, Blasenentzündungen können auch psychogen sein, d.h. sozusagen "Phantomschmerzen", die nach Mißbrauch oder Vergewaltigung den Körper davor schützen, dass die Frau noch mehr von dem ekligen "Gerammel" zulässt.
Das kriegt dann kein Frauenarzt weg, sondern nur ein Psychologe.

Sondiere doch mal die Möglichkeiten, was mit dir los sein könnte, vielleicht erst einmal mit Hilfe einer Psychologin, frage doch mal bei deiner Krankenkasse nach.

Bubba meinte:

Liebe TE, das kann so viele Gründe haben, warum Du nicht willst und nicht magst.

Hast du auch im Kopf nie ein Bedürftnis nach einem Mann oder einer Frau? Vielleicht bist du ja lesbisch?

Sexueller Mißbrauch in der Kindheit ist etwas, das einen auch später das Sexualleben zur Hölle machen kann. Ich finde es deshalb nicht schön von der Userin mit dem Kuhavatar so flapsig daher zu schreiben, dass die TE mal "Selbstbefriedigung machen sollte".
Das ist nicht sehr feinfühlig, weil man nicht weiß, was sie erlebt hat.

Es kann so viele Gründe haben, wie gesagt: Vielleicht ist der Ehemann ja abstoßend, wenig feinfühlend, unsensibel, egoistisch ...

Ach ja, Blasenentzündungen können auch psychogen sein, d.h. sozusagen "Phantomschmerzen", die nach Mißbrauch oder Vergewaltigung den Körper davor schützen, dass die Frau noch mehr von dem ekligen "Gerammel" zulässt.
Das kriegt dann kein Frauenarzt weg, sondern nur ein Psychologe.

Sondiere doch mal die Möglichkeiten, was mit dir los sein könnte, vielleicht erst einmal mit Hilfe einer Psychologin, frage doch mal bei deiner Krankenkasse nach.

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Aber sie schreibt ja das sie nicht schlimmes erlebt hat(natürlich kann man auch dinge verdrängen), daher muss man alle möglichkeiten in betracht ziehen, auch das sie einfach mal mit selbstbefriedigung versuchen soll. Es muss kein trauma sein, oder psychosomatisch, es kann auch was körperlichen sein, meine freundin hatte früher andauernd mit entzündungen zu kämpfen, und sie hat heraus gefunden woher es lag, an ihre kalten füsse, seit sie aufpasst das sie immer warm sind, hat sie keine probleme mehr.

Also sie hat auch nie sexuellen missbrauch erlebt. Also bitte nicht er Te so ein flo ins ohr setzen. Natürlich sollte sie auf jeden fall schaun woran es liegt, aber sie sollte sich nicht auf sowas versteifen, den das kann dazu führen das sie dann wirklich glaubt sie hat sowas erlebt und hat dann auch noch solche anzeichen. Wenn man sich in was hineinsteigert dann spielt oft der körper verrückt.

Lg seele28

Anonym meinte:

Ich habe sehr lange mit Sex gewartet, bis ich verheiratet war.

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Unberührt in die Ehe zu gehen, nicht einmal mit dem eigenen Verlobten vorher geschlafen zu haben, scheint mir doch in heutiger Zeit sehr ungewöhnlich. Gehörst du und gehört dein Mann einer speziellen Glaubensrichtung an, vielleicht Islam oder eine extreme christliche Gruppierung?

Ich habe Angst, dass er dann fremd geht.

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Wenn du selbst deinen Mann eh nicht als Sexualpartner willst, wieso hast du dann ein Problem damit, wenn er mit anderen schläft?

Anonym meinte:

Ich habe sehr lange mit Sex gewartet, bis ich verheiratet war. Aber ich wusste irgendwie auch vorher schon, dass es mir nie etwas bringen oder "geben" wird. Ich mag es einfach nicht. Jedes Mal, wenn mein Mann will, fuehle ich mich unter Druck. Ich will es ihm ja nicht vorenthalten, aber fuer mich bedeutet Sex eben keine Liebe. Fuer mich reicht es vollkommen aus, zu kuscheln.

Ich bin auch leider oefter krank. Daher mag ich nicht immer so wie er will. Und er bezieht das glaube ich auf sich. Aber selbst wenn ich gesund bin, klappt es zwar besser, aber ich mag trotzdem nicht. Es gibt mir nichts, ich komme nicht zum Hoehepunkt. Ich finde mich nicht mit ihm verbunden so wie viele andere das beschreiben. Ich habe nie schlechte Erfahrungen gemacht. Aber fuer mich bedeutet es jedes mal nur Schmerzen. Vor allem nach meiner letzten Infektion. Vielleicht ist sie noch nicht abgeheilt, keine Ahnung. Frauenarzt weiss auch bescheid, kuemmert sich aber nicht.

Im Moment bin ich wieder krank und habe ihm gesagt dass ich nicht kann. Wie soll das denn weiter gehen? Soll ich mich jedes mal zwingen? Oder es darauf ankommen lassen und einfach den Sex verweigern? Ich habe Angst, dass er dann fremd geht.

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Es gibt mindestens drei Aspekte bei der Sexualität die für Euch als Paar erheblich bedeutsamer sind als der reine Geschlechtsakt der bei dem Einen oder Anderen oder Beiden in einem Orgasmus mündet.

Der eine Aspekt hat etwas mit Eurem "Ladezustand" zu tun. Die körperliche Nähe gibt Euren Energiezentren die Gelegenheit sich aufeinander ein zu schwingen und einander auszugleichen. Dies ist verbindend und heilsam.

Der andere Aspekt hat etwas mit dem Zustand Eurer Körperchemie zu tun. Der Austausch von Körpersäften, das einander Schmecken und Riechen vereint Euch auch auf dieser Ebene und ist heilsam.

Der dritte Aspekt hat etwas mit Intimität zu tun. Sich miteinander schutzlos in vollkommener Nacktheit und gegenseitiger Offenheit zu begegnen und zu erleben, schenkt Euch Vertrautheit und innere Sicherheit.

Einzige Einschränkung: Der passende Partner muss es sein!

Um zu lieben bedarf es der körperlichen, energetischen und chemischen Aspekte nicht, ja nicht einmal eine besondere Vertrautheit im Geiste und erst recht keine eheähnliche Verbindung.

Es ist an der Zeit, dass Du Dir einmal ernsthafte Gedanken darüber machst, was Dich dazu bewogen hat mit diesem Mann eine Ehe einzugehen.
Du solltest Dich selbst vor Dir selbst auf den Prüfstand zu stellen und für Dich klären, ob er tatsächlich derjenige ist mit dem Du Dich vereinen möchtest und mit dem Du gemeinsamen jenen liebevollen vertrauten Raum bilden möchtest, der das Milieu entstehen lässt in welchem sich ein heilsamer und behüteter Familienraum für Euch und Eure Kinder entwickeln kann.

Jeder Mensch hat Bedürfnisse, wenn du keine sexuellen hast ist das vollkommen in Ordnung, solche Menschen gibt es häufiger als man denkt. Wenn Sex aber für dich keine Liebe ist, warum hast du dann Angst, dass er dir fremdgehen könnte. Er hat eben gewisse Bedürfnisse und vielleicht solltest du dir überlegen wie ihr eure beiden Bedürfnisse unter einen Hut bekommt. Ihr führt eine Beziehung und liebt euch, also redet und versucht gemeinsam eine für beide Seiten passende Lösung zu finden. Ich drück dir die Daumen!