Ich komme über Internetbekanntschaft einfach nich drüber hinweg..

Guten Abend Leute..Ich wende mich jetz mal an euch..Ich hoffe,dass ihr mir irgendwie mit Tipps zur Seite stehen könnt..Ich war mir auch nich sicher wohin mit dem Thema und habs einfach mal hier rein gepackt..Also,dann fang ich mal an..Kann länger werden..
Ich hab vor etwa 4 Monaten einen jungen Mann im Internet kennengelernt..Wir haben uns gut verstanden,allerdings kamen sofort die ersten Probleme..Er hat ständig darüber geschrieben wie scheiße sein Leben is,dass er sich umbringen will etc..Das fing eigentlich sofort so an,kurz nachdem wir uns kennenlernten..Ich hab mich da total reinziehen lassen,hab mir Sorgen gemacht,wollte ihm unbedingt irgendwie helfen..Er hat sich einiges geleistet..Unter anderem hat er die Cam angemacht und hatte Tabletten in der Hand..Und er hat mich gefragt ob ich ihm beim sterben zusehen will,die letzten Minuten mit ihm verbringen will..Normalerweise hätte ich da den Kontakt schon beenden sollen,ich konnte es aber einfach nich..Naja,und dann ging es weiter..Er hat mich manipuliert,mich unter Druck gesetzt..Bis ich irgendwann wirklich den Kontakt (schweren Herzens) beendet habe..Darauf hat er mir wieder gedroht mit "Wenn das dein letztes Wort ist,wirst du sehen was du angerichtet hast.." Tja..Da ich so blöd war und ihm auch meine Handynummer gegeben hab,hat er mir weiterhin Sms geschrieben..Jede Sms tat mir im Herzen weh..Und es fiel mir wahnsinnig schwer nich darauf zu reagieren..Aber ich musste mich ja auch irgendwie schützen..Er hat mir geschrieben,dass er mich braucht,dass er mich liebt,dass er nich ohne mich leben kann..Irgendwann hab ich meine Simkarte zerstückelt..Wir haben seit 3 Monaten keinen Kontakt mehr..Und ich denke trotzdem jeden Tag an ihn,schaue ständig auf seine Internetseiten..Ich fühl mich so abhängig von ihm,ich hab total den Bezug zur Realität verloren..Für mich gibts nur noch ihn..Er is morgens der erste Gedanke beim aufwachen und abends der letzte beim einschlafen..Ich spinn mir da irgendwas zusammen..Es war ein kurzlebiger Internetkontakt,mehr nich..Und ich hatte bei ihm nichts gutes..Und trotzdem klammer ich mich so an ihm fest..Ich versteh es einfach nich..Ich hab das Gefühl,dass was fehlt..Kein warten abends bis er online kommt..Alles vorbei einfach..Und das alles,obwohl er mir eigentlich nur Probleme gemacht hat..Ich hatte immer Angst,dass er sich was antut,er hat mich eigentlich fast nur schlecht behandelt,und wirklich krasse Sachen abgezogen (wie zb. das mit den Tabletten) Klar,er konnte auch richtig süß sein,hat mir Komplimente gemacht..Ich komm einfach nich von ihm los..Es is seit 3 Monaten vorbei und ich denke die ganze Zeit an ihn..Ich hab einen unendlichen Drang in mir..Dass ich zu ihm fahren will,dass ich ihn persönlich kennenlernen will..Aber das wäre wohl ne große Dummheit..Was soll ich tun? Ich komm da einfach nich mehr raus..Und langsam aber sicher weiß ich auch nich mehr weiter..Ich verzweifel allmählich..Heule immer wieder wegen ihm..Kanns aber auch nich lassen immer wieder seine Bilder anzusehen,seine Internetprofile..Wie kann man sich aus so einer emotionalen Abhängigkeit je wieder befreien? Es vergeht kein Tag wo ich nich an ihn denk,wo ich nich dran denk wies ihm geht,was er macht..Ich hab einfach Angst..Irgendwie will ich ihn garnich vergessen,ich weiß aber dass ich es sollte..Wie soll ich je normal weiterleben wenn ich von so nem Kerl nich wegkomm..? Ich weiß,es klingt alles völlig krank..Mein ganzes Verhalten is krankhaft..So,wer hat Tipps? Oder irgendwas dazu zu sagen? Ich dank euch schonmal..
Mfg

Hallo Terpentin,

das was Du erlebst hast ist eine sehr schlimme psychische Erpressung!
Vielleicht hast Du mal was vom Stockholm Syndrom gehört.
Ich denke deine Situation ist ähnlich, zwar nicht direkt vergleichbar aber sicherlich genauso emotional belastend!

Vielleicht kannst Du damit was anfangen?

Liebe Grüße
Bandit :herz:

Auszug aus Wikipedia:

Stockholm Syndrom
Ursprung
Der Begriff des Stockholm-Syndroms, das kein Syndrom im eigentlichen Sinne darstellt, ist auf das Geiseldrama am Norrmalmstorg vom 23. bis 27. August 1973 in Schweden zurückzuführen. Damals wurde Kreditbanken, eine Bank am Norrmalmstorg, im Zentrum der schwedischen Hauptstadt Stockholm, überfallen. Vier der Angestellten wurden als Geiseln genommen. Es folgten mehr als fünf Tage, in denen die Medien erstmals auch die Angst der Geiseln bei einer Geiselnahme illustrierten. Dabei zeigte sich, dass die Geiseln eine größere Angst gegenüber der Polizei als gegenüber ihren Geiselnehmern entwickelten.
Trotz ihrer Angst empfanden die Geiseln auch nach Beendigung der Geiselnahme keinen Hass gegenüber den Geiselnehmern. Sie waren ihnen sogar dafür dankbar, freigelassen worden zu sein. Zudem baten die Geiseln um Gnade für die Täter und besuchten diese im Gefängnis.

Ursachen
Das Stockholm-Syndrom mag auf den ersten Blick kurios erscheinen. Doch die Literatur nennt zahlreiche mögliche Ursachen für ein solches Verhalten:
In erster Linie manifestiert sich die Wahrnehmungsverzerrung, die zum Stockholm-Syndrom führt, darin, dass die subjektive Wahrnehmung der Geisel nur einen Teil der Gesamtsituation erfassen kann. Das Opfer erlebt eine Zurückhaltung der Einsatzkräfte vor Ort, es fühlt sich mit zunehmender Dauer der Entführung allein gelassen. Dagegen wird das Agieren der Geiselnehmer überproportional wahrgenommen, schon kleinste Zugeständnisse (das Anbieten von Nahrung, auf die Toilette gehen lassen oder Lockern von Fesselungen) werden als große Erleichterungen empfunden. Das Opfer erlebt eine Situation, in der es ausschließlich „Gutes“ von den Geiselnehmern erfährt. Es kommt zu der für Außenstehende subjektiv nicht nachvollziehbaren Folge, dass ein Opfer mehr Sympathie für seine Peiniger empfindet als für die rettenden Einsatzkräfte.
Täter werden sich Opfern gegenüber oftmals wohlwollend verhalten, weil sie die Opfer als Vermögenswerte ansehen oder um eine Eskalation der Situation zu vermeiden. Hieraus kann eine emotionale Bindung und Dankbarkeit von Opfern gegenüber Tätern entstehen.
Der maximale Kontrollverlust bei einer Geiselnahme ist nur schwer zu verkraften. Erträglicher wird dies, wenn sich das Opfer einredet, es sei zum Teil auch sein Wille, beispielsweise, da es sich mit den Motiven der Entführer identifiziert.

abgesehen von psychologischer Hilfe fällt mir nur ein, dass du versuchen solltest Kontakte zu anderen Männern aufzunehmen.
wenn du es schaffst dich neu zu verknallen/verlieben, überträgst du die Gefühle für ihn auf deinen neuen Schwarm.


Skynd

zu einem will ich dir sagen da ich selbst Internetbekannschaften gemacht habe, und sich die Leute online mehr leisten und oft Skrupeloser sind als sonst.
Du bist einfach auf die Typische Masche reingefallen, wo er dir mitteilen wollte das sein Leben durch deins abhängt, bzw. der Kontakt zw. euch.
Wenn er sich das leben nehmen wollte hätte er es schon längst getan, nur feiglinge beenden ihr leben vorzeitig und nur psychopaten machen dann andere dafür noch verantwortlich, vor allem wenn es eine Internetbeckantschaft ist.

Natürlich kann ich mich in dich nicht hineinversetzen wie sehr du ihn gemocht hattest oder wie gut du dich mit ihm verstanden hattest, aber ich sage dir eins! such dir einfach jemanden anders, es sollte auf freundschaftlicher basis ablaufen natürlich! Ablenkung hilft immer!
Gedanken können einen zerfressen!!! das kenne ich aus eigener Erfahrung!
Ich bin ein Mann aber ich sage dir Männer können manchmal Monster sein wenn sie an Frauen erkennen das diese leicht verletzbar sind, oder wenn sie teils nur merken dass jemand an ihnen hängt.
Was er wollte ist nur das kranke Machtgefühl, sei es auch übers netz! jedem geht es machnmal schlecht, aber darüber redet man mit einem, und man spricht nicht jemanden an mit " willst du mir beim Sterben zusehen"!
Da wäre lieber " ich habe Probleme, hilf mir!" anstatt sowas geschmackloses zu schreiben!


Das ist geschmacklos, krank von ihm, wie gesagt wenn du drauf so reagiert hast, hast du das getan was er wollte wo er sich dann dran aufgeilte, und die aufmerksamkeit bekamm die er wahrscheinlich in der realität nicht bekam!!!!
Auch wenn ich ein Mann bin aber wir männer können Schweine sein!
FInger weg in zukunft von solchen kerlen! Wie sich das anhört wie du das geschrieben hast scheinst du ein sehr einfühlsamer und Emotionaler mensch zu sein!
Darum wirklich ein gut gemeinter Rat und ind zukunft finger weg von solchen Menschen, sei es Mann oder Frau.

Sry für die teilweise härtere ausdrucksweise.

Nicht jeder der sich das leben nimmt ist feige,denke es kommt imemr darauf an in welcher situation das geschiet.Was jedoch dieser typ abgezogen hat mit dir ist nichts als seelische erpressung und den hang zur seelischen grausamkeit glaube ich.Vergiss ihn und such dir hilfe beim Pschychologen alleine wirst du da nicht emhr rauskommen.Glaub mir ich weiss wovon ich rede!!!!liebe grüsse

Dadurch, dass er immernoch lebt, waren diese Selbstmorddrohungen auch nicht so ernst gemeint. Du musst dir wirklich nicht soviel Sorgen machen. Wenn er wirklich sterben wollen würde, wäre er schon tot, denn sterben ist nicht so schwierig.

Die damit verbundenen Drohbriefe seinerseits sind dann auch dementsprechend zu sehen.

Allerdings scheint dein Problem nicht ein rationales zu sein, sondern ein emotionales. Evtl. Ist dir rational sogar bewusst, dass sich bei ihm um einen egozentrischer Mistkerl handelt, der die Sorgen anderer Menschen benutzt, um sein Aufmerksamkeitsdefizit auszugleichen. Ist es, oder?

Hi Terpentin,

ich verstehe dich. Du bist abhängig von der SITUATION, nicht von ihm. Das musst du wissen. Die Situationen wurden weggenommen, und nun stellt sich ein Gefühl der Leere ein. Du musst einen Entzug durchmachen. Dich von dieser Verstrickung befreien.
Unternehme zu den Zeiten, zu denen ihr normalerweise kommuniziert habt, bewusst etwas anderes. Erwas, das dir Spaß macht.
Und rede darüber.
Du wirst Männer/Jungs kennenlernen, die nicht mit dem Tablettenröhrchen wedeln und die gut für dich sind. Dann wird dieser Typ irgendwann einfach eine kurze, lehrreiche Episode sein.

Vermutlich macht er gerade die nächste Frau platt. Du musst dir immer vor Augen halten, dass er nicht DICH gemeint hat. Dich kennt er nämlich gar nicht.
Er wollte dich nicht als Menschen, sondern brauchte dich als Funktion.

Es ist schwer, sich von manipulativen Psychos zu entwöhnen. Aber es geht.

Alles Gute!

Patch

Hallo..Ich danke euch erstmal für eure Antworten..Es gut zu wissen,dass man nich alleine is und dass man verstanden wird..Soviel schon mal vorweg
Das mit dem Stockholm Syndrom ähnelt meiner Geschichte irgendwie ja schon ein bisschen..Und ich weiß auch dass ihr recht habt..Ich weiß,dass er sich egoistisch verhalten hat..Aber irgendwie wollte er halt auch einfach nur,dass jemand für ihn da is..Nur hat er es auf dem falschen Weg gemacht..Denn so erreicht er auf Dauer das Gegenteil..Er hat ja auch Reue gezeigt,geschrieben dass er scheiße zu mir war und so..In ner Sms,da war der Kontakt jedoch schon beendet..Ich frag mich immernoch wie ich mich von ihm lösen kann,bzw. von dieser ganzen Situation..Diese ständigen Gedanken an ihn..Wie kann man sich nur so verlieben,in so einen..Ja,wie ihr schon sagt.."Psychopathen"? Ich verherrlich ihn total..In einem Moment weiß ich,wie schlimm es war was er abgezogen hat..Im nächsten denk ich mir wieder "Ach was solls,er wollte doch nur Hilfe.." Ich bin einfach total vernagelt irgendwie..Mein Kopf weiß,dass mein Verhalten absolut krank is..Doch mein Herz wehrt sich dagegen..Mein Herz sieht in ihm den tollen Kerl,der mir völlig den Kopf verdreht hat..Ich habe oft auch das Gefühl,dass es immer schlimmer wird anstatt besser..Ich fühl mich oft so wahnsinnig leer..Alles erinnert mich irgendwie an ihn..Ich hab ihn nie gesehen,ich hab nie mit ihm gesprochen..Ich hab ihn lediglich auf Bildern und per Cam gesehen,mehr is das nie gewesen..Wieso steiger ich mich da so rein? Es is auch garnich mehr wirklich die Angst,dass er sich was antut..Doch,irgendwie auch..Aber viel mehr is es mittlerweile das,dass ich ihn vermiss..Dass ich nachdenk wie er wohl im wahren Leben is..Dass ich ihn sehen will..Dass ich mir alles mögliche mit ihm ausmal..Wie ein Traummann halt..Aber wo is er ein Traummann? Er hat doch eigentlich garnichts für mich getan..Ach,ich weiß auch nich..Irgendwie schreib ich nur Durcheinander..Is schwer das ganze in Worte zu fassen..Weil es einfach extrem is,was ich da grad durchmach..Sowas hab ich in diesem Ausmaß wirklich noch nich erlebt..Irgendwie hätt ich gern wieder Kontakt mit ihm und irgendwie auch wieder nich..Es hat solang gedauert bis ich ihn wirklich "los war"..Wenn ich das jetz wieder aufnehm..Naja,denke nich dass er sich geändert hat..Es würde mir einfach nich gut tun..Ach,keine Ahnung..Würde mich über weitere Antworten freuen..Irgendwie tut es gut darüber zu schreiben..
Danke erstmal!
Mfg

Hi Terpentin,

ich denke mal, das du es auch ohne psychologische Hilfe schaffst. Klar kann man sich im Internet schnell verrennen, aber deswegen ist man noch lange nicht krank.

Dein Verstand sagt Dir ganz genau was Sache ist und hat Dich veranlasst den richtigen Weg zu gehen, indem Du den Kontakt einstellst. Ich würde Dir noch raten, nicht mehr in seine Profile zu schauen, sondern diese zu blocken, auch wenn es Dir schwer fällt.

Dieser Typ wird es mit anderen Mädels genauso abziehen, wie mit Dir. Der Typ ist krank und geilt sich an seinem "Machtgefühl" über Andere nur auf. Im realem Leben ist es sicher nur eine armseelige Wurst. Bleib auf Deinem Weg und blocke seine Profile, damit Du nicht mehr reinschauen kannst.

Nur so kannste Dich wirklich von dem Typen befreien.

Alles Liebe

Patch meinte:

Vermutlich macht er gerade die nächste Frau platt. Du musst dir immer vor Augen halten, dass er nicht DICH gemeint hat. Dich kennt er nämlich gar nicht.
Er wollte dich nicht als Menschen, sondern brauchte dich als Funktion.

Zum Vergrößern anklicken....

Ja das denke ich.

Hi Terpentin,

Dein Nickname passt zur Geschichte. Du warst sein Lösungs-Mittel. Der Verünner seiner Schwerheit. Eine funktionale Marionette. Seine Tabletten usw. sind DAS Bindungs-Mittel!

Ich glaube nicht das ihm das alles überhaupt bewußt ist. Er sieht nur Eure Verbindlichkeiten. Denn auch bei Dir gibt es eine Sehnsucht, einen Mangel den er via Zufall berührt und gestillt hat. Diese emotionale Gemeinsamkeit verbindet Dich noch immer mit.

Wie Patch schon schrieb, er wird es mit jemand anderem versuchen. Und so lange er niemanden findet, schaust Du nach ihm. Folglich wäre es, wie schon gesagt wurde, nur richtig, wenn DU den Kontakt vollstänig aufgibst! Kein nachsehen mehr! Selbst damit rechnett er! Denn er weiß ja das er Dich emotional gebunden hat. Was typisch für eine emotionale Erpressung ist!

Sicher hat er gute Seiten. Aber sie sind zu klein. Er will sie/sich über Dich größer machen. Somit bist Du nur Objekt.

Lass die Finger von ihm, sagt Dein Verstand! Dem solltest Du Folge leisten! Denn das ist purer Selbstschutz! Nicht mehr! Selbst wenn er sich morgen was antut, es ist sein Ding!

Alles Gute und viel Glück
abendtau