Hi.
ich hab jetzt nicht das größte problem, aber dennoch wünsche ich mir ein offenes ohr.
Mein leben ist ein einziger scherbenhaufen...und dabei bin ich erst 18!!
alles fing an in der 8 klasse. Damals musste ich die entscheidung treffen ob ich auf der hauptschule oder auf die M-klasse will. Hab mich damals für die M-klasse entschieden und dafür alles aufgegeben. Ich habe meine Freunde aufgegeb, meine freizit, einfach alles was ich damals gehabt habe. Habe von früh bis spät nur gebüffelt und gelernt. Damals haben auch die Schlafstörungen angefangen. Habe mich so Drei jahre durchgebissen und als drittbester meiner klasse meinen abschluss geschafft.
Damals habe ich mich bei der Polizei beworben, doch die haben mich wegen meiner sehschwäche nicht genommen, als die absage kahm war es schon zu spät für die meisten bewerbungen und ich musste schauen wo ich blieb. Dazu kahm noch dass ich damals nicht wusste was ich wollte und so einfach wahrlos bewerbungen wegschickte....ich wollte damals eig. weiterhin auf die schule, doch meine eltern meinten ich müsste Geld verdienen.
Durch meine Bewerbung bekam ich ein Vorstellungsgespräch nach dem anderen doch, fürte keins zu dem gewünschten erfolg. Bis sich eins endlich lohnte und ich es sofort annahm, da es schon frühjahr war und ich der einzige war der keine ausbidlung hatte.
In Juli letzten jahres ging ich in die fahrschule und traff dort auch meine jetzige freundinn. Sie ist alles was ich habe. Mein einziger lichtblick den ich habe, ich wüßte nicht was ich ohne ihr machen würde.....im august letzen jahres fing ich dan also meine Ausbidlung bei einem großen discounter an und wußte nicht was auch mich zu kommt.
All meine klassenkameraden hatten den August noch frei nur ich durfte arbeiten, dies störte mich schonmal, aber war nicht das größte problem. Schon nach zwei Wochen wußte ich das mir der Beruf nicht gefällt. Doch meinen eltern und meiner Freundinn zuliebe strengte ich mich an und überstand die Probezeit...ein fehler wie ich bald bemerken sollte.
Mein Zustand verschlechterte sich schleichend. In der Arbeit erwarteten sie immer mehr leistung in weniger zeit. ich biss mich durch wie ich es immer tat....
Nun bin ich an einem Punkt an dem ich nicht mehr kann. Jeden Tag quälle ich mich in die Arbeit, doch meinen eltern und meiner freundin kann ich nichts erzählen. Ständig sagen sie mir ich solle doch froh sein eine Ausbildung zu haben....wäre ich auch wenn sie mich nicht so kaputt machen würde. Daheim ist es auch nicht besser. Kaum komme ich heim und möchte nur etwas ausspanne, bekomme ich schon zu hören was ich nun schon wieder falsch gemacht habe, wie blöd ich doch sei, ich hätte nur scheiße im kopf und so weiter....Kaum kommt man heim, doch daheim ist es nicht besser als auf arbeit.
Meine oma hat einen putz und aufräumwahn. Jedesmall muss ich mich in meinem zimmer neu orentieren, weil sie ständig die dinge anders hinräumt wo ich sie hingelegt habe. Ihr ständiger Biergnuss und ihr diktatorischer ton machen mir auch zu schaffen. Alles muss nach ihrer nase gehen ansonsten in wieder ein gestreit. Meinungsfreiheit gibt es bei uns nicht!! ständig streitet sie mit meinem Opa oder mit meiner mutter das die fetzen fliegen.
Meine Mutter interessiert sich eig. wenig für mich. Ich habe ein sprachproblem und bin legastehniker, alles hätte in der kindheit schnell behoben werden können, doch war meine mutter zu faul, oder es interessierte ihr garnicht, und so habe ich mich 18 dies immernoch. Mein selbstverdgefühl und mein selbstvertrauen ist am Boden, weil ich ständig von jedem höre wie schlecht, blöd, dumm ich doch sei...und von meinem gewicht.
früher wog ich 112 kilo bei einer größe von 1,70 cm, also massives übergewicht. Ich wurde in der schule gehänselt und ausgelacht. Doch dies interessierte niemanden. Meiner oma und mutter machte es glücklich uns essen zu sehen. Nun schaffte ich es auf 85 kilo bei einer größe von 1,85. Aber ich finde mich immer noch zu fett!! und so mache ich mich selber fertig
Meine freundin ist mir momentan auch keine große hilfe. Hinzu kommt meine chronische eifersucht. Jeden mittwoch hat sie schule oder wenn sie blockunterricht wie jetzt im september hat, bringt mich des fast um. Daran ist sie aber nicht ganz unschuldig. Einst sagte sie zu mir in ihrer klasse wäre einer den findet sie soooo heiß und er sei schöner als ich, wenn auch nicht viel sonder nur ein wenig:mad: und das zwei jungen ihn ihrer klasse auf sie stehen würden...ich meine in ihrer klasse sind so viele mädchen und nur 5 jungs glaube ich, also warum gerade auf ihr....ich verstehs nicht.....ich weiß dass eifersucht die beziehung kaputt macht und deswegen würde ich sie auch am nicht haben, doch irgendwie kommt sie jedesmal aufs neue...
Momentan ist sie ganz komisch. ist richtig batzig und zickig zu mir, obwohl wir jetzt bald unseren ersten jahrestag haben. Ich mein was soll das??
Bin ich ihr jetzt nicht mehr gut genug?? Was soll ich den noch tun? ich trage sie doch schon auf händen?
Hinzukommt die ständige ablehnung. Wenn ich jemanden erzähle was ich in der Arbeit zu schaffen habe, meinen alle immer nur: Ach das bissl regale auffühlen, was ist da schon dabei?
Bei dem Satz könnte ich immer ausflippen!! Es ist viel mehr als regale auffühlen....manchmal läuft mir in der arbeit der schweiß in strömen runter. Mir tuen die füße weh weil ich mehr als 15 kilometer lauf und dan heißts: ach deine einfache arbeit erledige ich im schlaf!!:mad::mad:
Meine freundinn auch. Nur weil sie krankenschwester lernt ist sie was besseres!! Es kotzt mich an. Sie meint sie lernt viel schwereren stoff als ich, doch sie kann des ja kaum beurteilen...Doch was sagen dagegen darfst du auch nicht, ansonsten ist sie gleich eingesnappt und sauer. Und so spiel ich mich dan extra noch herunter und mache mich schlecht, damit wir nicht es streiten anfangen...
Zu meiner jetzigen jämmerlichen situation kommt auch meine panik vor menschen. Ich weiß nicht ich hab einfach panik davor was falsches zu sagen und das die dan zu viert oder zu fünft auf mich losstürmen und mich verprügeln. Oder das ich etwas falsch mache und dan eine saftige strafe bekomme. Von klein auf habe ich gelernt bekommen dass ich ein guter junge sein soll!! Doch immer kann man das nicht sein!!
Mein größtes problem momentan ist jedoch meine ausbildung. Ich fühle mich unwohl und dumm darin. Ich fühle mich wenig gefordert. Jeden Tag darf ich das gleiche machen, tag ein tag aus...es langweilt mich einfach. Vorallem denk ich mir dan: wofür bin ich auf die m-klasse? wofür habe ich alles aufgegeben?
Ich habe tief in mir drin so ein gefühl. So ein gefühl ich kann es kaum beschreiben, doch es sagt mir das ich dazu nicht bestimmt bin. Für irgendwass bin ich hier auf der welt. und es ist sicher nicht obstkisten in ein regal legen!!
Dieses gefühl wird immer stärker und stärker. Genauso wie meine stimmungslage. Ich bin in letzter zeit sehr oft gereizt, bin sehr aggressiv, habe stimmungsschwankungen, immense schlafstorungen ( wache manchmal 4 mal oder öfter in einer nacht auf) fühle mich früh wie gerädert!! Ich stecke voller wut und lasse diese wut an anderen aus. Ob sie es verdient haben oder nicht ist dahingestellt.
Ich merke wie alles daran zerbricht. Meine Familie, Meine Freundin, Ich selbst....wie bekomme ich des in den griff??
Es ist ein ständiger taufelskreis. Arbeit----> dieses komische Gefühl----> Wut---> stimmunkswankunge, schlafstörungen---> Arbeit....
wie komme ich daraus. Ich bemerke auch das ich mehr alkohol als früher trinke. Nur um etwas entspannen zu könne und aus diesem kreis auszubrechen. jede woche freue ich mich auf meine zwei freien tage und man merkt dass ich aufeinmal fröhlich, hilfsbereit und freundlich bin, nur weil ich frei habe!!!! es ist so als wenn ich ein anderer Mensch wäre...
So kann es doch nicht weitergehen...ich weiß nicht was ich tun soll? ich habe etz nur noch ein jahr zu lernen und bin dan fertig, doch jeden tag fällt es mir schwerer und schwerer aufzustehen und leistung zu bringen.
Mir fällt die Motivation. Wenn ich so daran denke, dan fählt mir sogar die motivation zum leben. Ich denke mir wenn es nicht besser wird warum also noch motiviert sein....Des heißt etzt nicht das ich selbstmord begehe, weil wie gesagt, an meinen freien tagen liebe ich das leben....
Schon von klein auf wollte ich was machen bei dem ich anderen Menschen das leben rette. Ich möchte so gerne menschen helfen, darin sehe ich meine aufgabe ihm leben. Die leute sollen auf mich hochschauen und sagen können: ich möchte so werden wie er!
Hoffe ihr könnt mir helfen und mir einen rat geben
ich danke schonmal im vorraus
ich hab jetzt nicht das größte problem, aber dennoch wünsche ich mir ein offenes ohr.
Mein leben ist ein einziger scherbenhaufen...und dabei bin ich erst 18!!
alles fing an in der 8 klasse. Damals musste ich die entscheidung treffen ob ich auf der hauptschule oder auf die M-klasse will. Hab mich damals für die M-klasse entschieden und dafür alles aufgegeben. Ich habe meine Freunde aufgegeb, meine freizit, einfach alles was ich damals gehabt habe. Habe von früh bis spät nur gebüffelt und gelernt. Damals haben auch die Schlafstörungen angefangen. Habe mich so Drei jahre durchgebissen und als drittbester meiner klasse meinen abschluss geschafft.
Damals habe ich mich bei der Polizei beworben, doch die haben mich wegen meiner sehschwäche nicht genommen, als die absage kahm war es schon zu spät für die meisten bewerbungen und ich musste schauen wo ich blieb. Dazu kahm noch dass ich damals nicht wusste was ich wollte und so einfach wahrlos bewerbungen wegschickte....ich wollte damals eig. weiterhin auf die schule, doch meine eltern meinten ich müsste Geld verdienen.
Durch meine Bewerbung bekam ich ein Vorstellungsgespräch nach dem anderen doch, fürte keins zu dem gewünschten erfolg. Bis sich eins endlich lohnte und ich es sofort annahm, da es schon frühjahr war und ich der einzige war der keine ausbidlung hatte.
In Juli letzten jahres ging ich in die fahrschule und traff dort auch meine jetzige freundinn. Sie ist alles was ich habe. Mein einziger lichtblick den ich habe, ich wüßte nicht was ich ohne ihr machen würde.....im august letzen jahres fing ich dan also meine Ausbidlung bei einem großen discounter an und wußte nicht was auch mich zu kommt.
All meine klassenkameraden hatten den August noch frei nur ich durfte arbeiten, dies störte mich schonmal, aber war nicht das größte problem. Schon nach zwei Wochen wußte ich das mir der Beruf nicht gefällt. Doch meinen eltern und meiner Freundinn zuliebe strengte ich mich an und überstand die Probezeit...ein fehler wie ich bald bemerken sollte.
Mein Zustand verschlechterte sich schleichend. In der Arbeit erwarteten sie immer mehr leistung in weniger zeit. ich biss mich durch wie ich es immer tat....
Nun bin ich an einem Punkt an dem ich nicht mehr kann. Jeden Tag quälle ich mich in die Arbeit, doch meinen eltern und meiner freundin kann ich nichts erzählen. Ständig sagen sie mir ich solle doch froh sein eine Ausbildung zu haben....wäre ich auch wenn sie mich nicht so kaputt machen würde. Daheim ist es auch nicht besser. Kaum komme ich heim und möchte nur etwas ausspanne, bekomme ich schon zu hören was ich nun schon wieder falsch gemacht habe, wie blöd ich doch sei, ich hätte nur scheiße im kopf und so weiter....Kaum kommt man heim, doch daheim ist es nicht besser als auf arbeit.
Meine oma hat einen putz und aufräumwahn. Jedesmall muss ich mich in meinem zimmer neu orentieren, weil sie ständig die dinge anders hinräumt wo ich sie hingelegt habe. Ihr ständiger Biergnuss und ihr diktatorischer ton machen mir auch zu schaffen. Alles muss nach ihrer nase gehen ansonsten in wieder ein gestreit. Meinungsfreiheit gibt es bei uns nicht!! ständig streitet sie mit meinem Opa oder mit meiner mutter das die fetzen fliegen.
Meine Mutter interessiert sich eig. wenig für mich. Ich habe ein sprachproblem und bin legastehniker, alles hätte in der kindheit schnell behoben werden können, doch war meine mutter zu faul, oder es interessierte ihr garnicht, und so habe ich mich 18 dies immernoch. Mein selbstverdgefühl und mein selbstvertrauen ist am Boden, weil ich ständig von jedem höre wie schlecht, blöd, dumm ich doch sei...und von meinem gewicht.
früher wog ich 112 kilo bei einer größe von 1,70 cm, also massives übergewicht. Ich wurde in der schule gehänselt und ausgelacht. Doch dies interessierte niemanden. Meiner oma und mutter machte es glücklich uns essen zu sehen. Nun schaffte ich es auf 85 kilo bei einer größe von 1,85. Aber ich finde mich immer noch zu fett!! und so mache ich mich selber fertig
Meine freundin ist mir momentan auch keine große hilfe. Hinzu kommt meine chronische eifersucht. Jeden mittwoch hat sie schule oder wenn sie blockunterricht wie jetzt im september hat, bringt mich des fast um. Daran ist sie aber nicht ganz unschuldig. Einst sagte sie zu mir in ihrer klasse wäre einer den findet sie soooo heiß und er sei schöner als ich, wenn auch nicht viel sonder nur ein wenig
:mad: und das zwei jungen ihn ihrer klasse auf sie stehen würden...ich meine in ihrer klasse sind so viele mädchen und nur 5 jungs glaube ich, also warum gerade auf ihr....ich verstehs nicht.....ich weiß dass eifersucht die beziehung kaputt macht und deswegen würde ich sie auch am nicht haben, doch irgendwie kommt sie jedesmal aufs neue...Momentan ist sie ganz komisch. ist richtig batzig und zickig zu mir, obwohl wir jetzt bald unseren ersten jahrestag haben. Ich mein was soll das??
Bin ich ihr jetzt nicht mehr gut genug?? Was soll ich den noch tun? ich trage sie doch schon auf händen?
Hinzukommt die ständige ablehnung. Wenn ich jemanden erzähle was ich in der Arbeit zu schaffen habe, meinen alle immer nur: Ach das bissl regale auffühlen, was ist da schon dabei?
Bei dem Satz könnte ich immer ausflippen!! Es ist viel mehr als regale auffühlen....manchmal läuft mir in der arbeit der schweiß in strömen runter. Mir tuen die füße weh weil ich mehr als 15 kilometer lauf und dan heißts: ach deine einfache arbeit erledige ich im schlaf!!:mad::mad:
Meine freundinn auch. Nur weil sie krankenschwester lernt ist sie was besseres!! Es kotzt mich an. Sie meint sie lernt viel schwereren stoff als ich, doch sie kann des ja kaum beurteilen...Doch was sagen dagegen darfst du auch nicht, ansonsten ist sie gleich eingesnappt und sauer. Und so spiel ich mich dan extra noch herunter und mache mich schlecht, damit wir nicht es streiten anfangen...
Zu meiner jetzigen jämmerlichen situation kommt auch meine panik vor menschen. Ich weiß nicht ich hab einfach panik davor was falsches zu sagen und das die dan zu viert oder zu fünft auf mich losstürmen und mich verprügeln. Oder das ich etwas falsch mache und dan eine saftige strafe bekomme. Von klein auf habe ich gelernt bekommen dass ich ein guter junge sein soll!! Doch immer kann man das nicht sein!!
Mein größtes problem momentan ist jedoch meine ausbildung. Ich fühle mich unwohl und dumm darin. Ich fühle mich wenig gefordert. Jeden Tag darf ich das gleiche machen, tag ein tag aus...es langweilt mich einfach. Vorallem denk ich mir dan: wofür bin ich auf die m-klasse? wofür habe ich alles aufgegeben?
Ich habe tief in mir drin so ein gefühl. So ein gefühl ich kann es kaum beschreiben, doch es sagt mir das ich dazu nicht bestimmt bin. Für irgendwass bin ich hier auf der welt. und es ist sicher nicht obstkisten in ein regal legen!!
Dieses gefühl wird immer stärker und stärker. Genauso wie meine stimmungslage. Ich bin in letzter zeit sehr oft gereizt, bin sehr aggressiv, habe stimmungsschwankungen, immense schlafstorungen ( wache manchmal 4 mal oder öfter in einer nacht auf) fühle mich früh wie gerädert!! Ich stecke voller wut und lasse diese wut an anderen aus. Ob sie es verdient haben oder nicht ist dahingestellt.
Ich merke wie alles daran zerbricht. Meine Familie, Meine Freundin, Ich selbst....wie bekomme ich des in den griff??
Es ist ein ständiger taufelskreis. Arbeit----> dieses komische Gefühl----> Wut---> stimmunkswankunge, schlafstörungen---> Arbeit....
wie komme ich daraus. Ich bemerke auch das ich mehr alkohol als früher trinke. Nur um etwas entspannen zu könne und aus diesem kreis auszubrechen. jede woche freue ich mich auf meine zwei freien tage und man merkt dass ich aufeinmal fröhlich, hilfsbereit und freundlich bin, nur weil ich frei habe!!!!
es ist so als wenn ich ein anderer Mensch wäre...So kann es doch nicht weitergehen...ich weiß nicht was ich tun soll? ich habe etz nur noch ein jahr zu lernen und bin dan fertig, doch jeden tag fällt es mir schwerer und schwerer aufzustehen und leistung zu bringen.
Mir fällt die Motivation. Wenn ich so daran denke, dan fählt mir sogar die motivation zum leben. Ich denke mir wenn es nicht besser wird warum also noch motiviert sein....Des heißt etzt nicht das ich selbstmord begehe, weil wie gesagt, an meinen freien tagen liebe ich das leben....
Schon von klein auf wollte ich was machen bei dem ich anderen Menschen das leben rette. Ich möchte so gerne menschen helfen, darin sehe ich meine aufgabe ihm leben. Die leute sollen auf mich hochschauen und sagen können: ich möchte so werden wie er!
Hoffe ihr könnt mir helfen und mir einen rat geben
ich danke schonmal im vorraus
