Ich kann bald nicht mehr....

Hallo erstmal....
Werde euch jetzt mal mein armseeliges Leben schildern, bitte nicht erschrecken, ist aber alles die Wahrheit, was ich hier jetzt schreibe....😱
Kurz zu mir: Bin jetzt 47 Jahre alt, stark übergewichtig, habe weder Frau noch Familie und auser meinen Arbeitskollegen auch keine Freunde, tja, man kann sagen, ich bin menschenscheu, mir ist unwohl, wenn ich unter fremden Menschen bin, mir wäre es lieber, wenn es anders wäre, könnt ihr mir glauben...
Gebohren 1964, man kann sagen, ungewollt, Vater war damals 45, Mutter 41, mit 4 Jahren liesen sich meine Eltern scheiden, weil meine Mutter nervenkrank war, sie war dann ein paar Jahre in einer Nervenklinik, vielleicht bin ich ja vorbelastet, nun ja, dann kam ich zu diversen Pflegeeltern, wo ich eigentlich auch nur schikaniert wurde, dann Umzug in ein anderes Bundesland, in ein Dorf, wo ich heute noch lebe, dort auch wieder Pflegeeltern und auch in der Schule nur schikane, konnte mich nicht wehren, bin eher ein stiller Typ und hab damals schon als Kind angefangen, meinen Kummer mit Süssigkeiten zu begraben, wie es auch heute noch so ist.....
Hab nach der Schule meine Lehre begonnen als Schlosser und mit Mühe und Not auch mit Note 3 abgeschlossen, der Job hat mir noch nie Spass gemacht, aber hier im Dorf gibt es nur einen Grossbetrieb und dort arbeite ich jetzt seit 31 Jahren, erst als Schlosser, danach als Dreher, ach so, während meiner Gesellenprüfung habe ich versucht, den Führerschein zu machen, bin aber 2 mal hintereinander während der praktischen Prüfung durchgerasselt und hab es sein lassen, nachdem der Fahrlehrer mir sagte, ich würde mit meiner Nervosität so niemals die Prüfung schaffen,-also last but not least- habe ich auch keinen Führerschein....
Hatte zwar zwischendurch mal eine etwas bessere Periode, hatte damals 45 Kilo abgenommen, aber trotzdem, meine schon damals vorhandene Angst vor Menschen hielt mich ab, irgendwo hin auszugehen, nur ab und zu ins Festzelt (Dorfleben), aber auch dort füllte ich mich nie wohl und schaute, dass ich bald wieder fortkam....
Dann aber hatte mein Vater einen Schlaganfall und starb, meine Mutter, die mein Vater nach 6 jährigem Nervenklinikaufenthalt nochmals geheiratet hatte, wurde auch krank (Zucker-Amputation an den Füssen) und ich versorgte sie neben meinem Beruf so knapp 3 Jahre mit, bis es nicht mehr ging und ich sie ins Alterheim geben musste, da ich ja alleinstehend und berufstätig war, damals habe ich auch wieder angefangen mit den Süssigkeiten, heute sind mehr als die 45 Kilo dazugekommen...
Nun ja, seit gut 2 Jahrzehnten besteht mein Leben aus Arbeit, Fernsehen, Computer, Schlafen, Arbeit - und die Wochenenden das gleiche, blos ohne Arbeit.....
Früher machte mir blos der Umgang mit fremden Menschen Angst, aber die letzten 2-3 Jahre merke ich, dass es sich auch auf mein Berufsleben auswirkt....
Ich will eigentlich nur in Ruhe gelassen werden, tue zwar zu meinen Kollegen hin recht freundlich und lache auch über ihre Witze, aber im Grunde genommen regt mich alles nur noch auf, ich will eigentlich mit allen nix mehr zu tun haben, die Arbeit nervt mich, ich seh in allem keinen Sinn mehr, am liebsten würde ich morgen kündigen, aber man hat ja Verpflichtungen, habe mir vor Jahren mal ne überteuerte Eigentumswohnung aufschwatzen lassen, zahle also da jeden Monat 300 Euro Kredit ab, gut, die Wohnung ist vermietet, aber trotzdem und dann noch diverse Versicherungen, zusätzliche Privatrentenversicherungen, der ganze Dreck kotzt mich an....
War jetzt schon ein paar mal beim Arzt wegen anderer Sachen, gestern habe ich mich sogar dazu verleiten lassen, zum Arzt zu gehen, obwohl mir eigentlich nichts fehlte, hab es auf Bauchweh und Durchfall gemacht, nur weil ich nach dem Aufstehen so einen Grusel vor meinem Job hatte, wollte dem Arzt zwar mal mein Herz ausschütten, habe es dann aber doch nicht fertiggebracht, ich bin so ein Versager, er hat mich gestern und heute krankgeschrieben, aber morgen soll ich schon wieder in den Job und mir graut es schon wieder, kann nachts schon nicht mehr richtig schlafen, weil ich so einen Hass auf die Arbeit habe, möchte am liebsten nur noch daheim bleiben und in Ruhe gelassen werden....
Ich weiss nicht, was ich noch tun soll, ich fühle mich wie in einem Käfig, aus dem es kein Entkommen gibt......
Nun ja, ich mach mal Schluss hier, manchmal denke ich, ich sollte auch mit mir Schluss machen, aber noch hänge ich ein klein wenig am Leben, wenn es nur noch ein Faden ist...
Tschüss
D.K.

Ich kenne es, Angst vor de rSchule habe ich schon manchmal. Und habe imma voll schiss davor, neue Leute kennen zu lernen und so. Bei mir is es aba die tatsache, dass ich halt ned ganz normal bin und ich ned abgestempekt werden will...

Wovor genau hast du Angst? Und wie äußert sich diese Angst?

Hallo Missery
Hast ein paar Schreibfehler im Text, aber sei es drum.....
Tja, meine Angst, ich glaube, sie äusert sich in Magen-Darm Beschwerden, seit Jahren leide ich schon mehr oder weniger darunter, hab es aber bis jetzt immer beiseite geschoben.
Vor zwei Wochen hatte ich dann mal Blut im Stuhl und bin zum Arzt gegangen, naja, grosse Blutuntersuchung, Stuhlprobe, war aber alles in Ordnung, obwohl, du wirst es nicht glauben, ich hoffte wirklich ein bischen, sie würden was finden, damit ich mal ein paar Wochen krank machen kann, ist dass nicht idiotisch???
Anfang dieser Woche ging garnichts mehr, also hat mich der Arzt 2 Tage krankgeschrieben, die letzte Nacht wieder schlecht geschlafen, weil heute sollte ich wieder in den Job, hab´s aber wieder sausen lassen, gehe nochmal zum Arzt, vielleicht finde ich heute den Mut und wirf ihm meine Sorgen vor die Füsse. Ist schon komisch, früher bin ich sogar krank zur Arbeit gegangen, weil ich nicht immer im Wartezimmer rumsitzen wollte, in letzter Zeit bin ich bald Dauergast bei meinem Doc....
Wovor ich Angst habe.....eigentlich schon vor die Haustüre zu gehen, dass mich mein Nachbar anredet, ich keine passende Antwort finde, dass mich fremde Leute anmachen, dass ich im Betrieb eine Arbeit kriege, mit der ich nicht fertig werde, seit Jahren eigentlich nur noch diese Angst, auch in meiner Freizeit kann ich nichts mehr machen auser im Internet rumsurfen oder fernsehen, vor ein paar Jahren habe ich mal Haufenweise Zeugs bei Ebay verscherbelt, aber selbst dazu kann ich mich heute nicht mehr aufraffen, schon die Angebote reinstellen ist mir zuviel arbeit, ich habe einfach keine Lust auf garnix mehr....ist halt alles mist, schon seit Jahren habe ich keine Glücksgefühle mehr gehabt, nur im Urlaub, wenn ich nicht auf Arbeit muss und ich zuhause bleiben kann, bin ich ein wenig glücklich, vertrödele da aber auch meine Zeit, weil ich mit Grausen schon wieder ans Urlaubsende denken muss....tja, so sieht mein Leben aus.....
Mal zu Dir jetzt....wie meinst Du dass, das es Tatsache ist, dass du nicht normal bist, bist Du in psychiatrischer Behandlung?? Und wenn ich fragen darf, wie alt bist du, weil du was von Schule schreibst und so...
Ich mach mal wieder schluss, mal sehen, wie es beim Arzt klappt....
Tschüss
D.K.

Hey 😉

Erstmal tut es mit leid zu lesen, dass es dir so schlecht im Leben geht! Aber weiterhelfen tut dir Mitleid auch nicht ... Also werd ich mal versuchen etwas vernünftiges vorzuschlagen, falls es dich überhaupt interessiert was eine 17 jährige dazu zu sagen hat ... 😉

Also ich finde es erst mal schon mal gut, dass du den Schritt gegangen bist und dein Herz hier im Forum ausgeschüttet hast! Das Schreiben scheint dir nicht annähernd so schwer zu fallen wie der direkte Kontakt zu Menschen.
Die Idee mit dem Arzt ist sehr gut und dass du es ihm nicht perönlich sagen kannst heißt ja nciht dass es keine andere Möglichkeit gibt!
Schreib ihm einen Brief, erzähl ihm alles was du hier geschrieben hast. Bei mir ist es so, dass ich wenn ich schreibe viel viel mutiger bin! Und da ich nicht live miterleben muss wie die gemeinte Person reagiert, kann ich das besser verarbeiten!

Du gibst den Brief einfach bei dem nächsten Besuch am Ende deinem Arzt und machst dir einen neuen Termin ... dann hast du Abstand zu deinem Schreiben bekommen und der Arzt konnte sich in Ruhe ein Bild machen und sich etwas überlegen!
Ich kann mir vorstellen, dass er dich in eine Therapie überweist .. oder sogar zu einer Kur in eine Klinik!

Ich weiß, du sagst jetzt bestimmt, dass du davor noch viel mehr Angst hättest, aber da laufen nur so Menschen rum wie du ... die haben alle große Probleme und verstehen dich!
Ich denke das würde erst mal dein Selbstvertrauen stärken und dir Sicherheit geben!

Alle weiteren Entwicklungen werden sich ergeben ... villt solltest du nach der Klinik o.a. in eine andere Stadt ziehen (villt schaffst du es ja auch deine Essssucht in der Klinik in den Griff zu bekommen und abzunehmen, dass du keine Angst mehr daüber haben musst!)


Ich hoffe dass du deinen Weg findest und es dir besser geht!
Viel Kraft und Mut wünsch ich dir

Eianna

Hallo DK,

ja Deine Geschichte ist schon traurig , aber nicht ohne Hoffnung . Eianna hat Dir den ersten Schritt vorgezeigt, so mußt Du auch erstmal ran gehen an die Sache. Aber das ist nur der Anfang eines langen Weges. Ich war vor vielen Jahren in der selben Situation, da hat mir Einer, auch in einen Forum, geraten, dass ich mich mal selbst in den Hindern treten soll. Wusste erst nicht was er damit meint. Du musst die Initiative ergreifen, es klopft kein neuer Freund an Deine Tür. Ich hab es gemacht, obwohl es mir viel Überwindung gekostet hat. Du mußt einfach raus aus Deiner Hütte, auch wenn Du keine Lust dazu hast. Hast Du ein Auto- dann fahre einfach ziellos weg, dahin wo Dich keiner kennt- sieh Dir schöne Dinge suche den Kontakt zu Fremden und wenn Du nur einen schönen guten Tag wünschst. Hab keine Angst wenn Du zurück gewiesen wirst. Bei mir hat es auch nicht beim ersten Mal geklappt, ich hab es sehr oft probieren müssen, weil meine Unsicherheit eben auch zu spüren war. Aber eines Tages , als ich eigentlich auch schon aufgeben wollte, da hat es geklappt. Und danach ging es nur noch bergauf, mein Selbstbewußtsein kam wieder zurück und war über der Berg.
Noch ein Rat- hast Du Hobbys ?- ich meine da nicht Internet. Wenn nicht, such Dir eins- denn Hobbys verbinden auch Menschen miteinander durch die gleiche Interesse.

Halt mich auf den Laufenden, wie es bei Dir funktioniert

Phoenix 67

Hallo Here we go,

wie geht es Dir denn jetzt? Deine Geschichte hat mich ziemlich betroffen gemacht und ich kann Dich und Deine Sorgen sehr gut verstehen und Deine schwierige Situation nachvollziehen. Es wäre schön, wenn Du wieder schreiben würdest, wie es so läuft...
Liebe Grüsse, und so gibt es schon Leute, die sich für Dich interessieren ;-)

So, da bin ich wieder....
Hab also Montag Abend doch den Mut gefunden und meinem Hausarzt den ganzen Kummer, der mich plagt, vorgelegt, der Mann war selbst erschrocken, hat mir aber trotz vollem Wartezimmer zugehört und hat meine Probleme verstanden, was ja schon mal nicht schlecht ist, hätte ja auch anders kommen können, wie ich hier im Board schon lesen musste.
Nun ja, nächste Woche lass ich mir einen Termin beim Nervenarzt geben, Doc hat Überweisung ausgestellt, habe zwar schon gestern angerufen, aber der gute Mann hat gerade Urlaub!
Mein Hausarzt hat mich zwar nur für Montag krankgeschrieben, hat aber gesagt, wäre halt besser, so meint er, wenn ich bei meinen Arbeitskollegen unter Leuten wäre, wenn es aber nicht ginge, sollte ich nochmals vorbeikommen. Hab ihm aber gleich gesagt, das wird nicht gehen, hab halt immer noch eine Heidenangst, wieder in den Moloch (Job) zu gehen, hab das ja die letzten zweieinhalb Jahre gemacht und irgendwie geht es halt zur Zeit nicht, ist wie eine Mauer. Gestern Morgen, nach wieder nur zwei Stunden Schlaf, nachdem ich schon von Montag auf Dienstag keine Stunde geschlafen hatte (die Nerven), bin ich wieder hin zum Arzt und brauchte nicht mal zu ihm ins Behandlungszimmer kommen, hat mich einfach so den Rest der Woche krank geschrieben. Allerdings hat er mir auch Tabletten verschrieben, wo ich jetzt hier mal fragen möchte, ob hier jemand schon erfahrung damit gemacht hat oder nicht, hab die Dinger heute geholt und den Beipackzettel durchgelesen, was ich lieber hätte nicht tun sollen, mir ist danach ganz flau geworden, bis jetzt hab ich noch keine genommen!
Es handelt sich dabei um das Medikament CITALOPRAM AL 20 mg.....
Zur Behandlung von depresiven Erkrankungen und der Panikstörung, aber die aufgelisteten Nebenwirkungen sind gewaltig, Herzrasen, Schwindel, teilseitige Blindheit, teilweise Lähmungserscheinungen und das Makabere, es kann zu einer Verstärkung von Suizidgedanken kommen, ich hab irgendwie Angst, die Dinger zu nehmen. Hab heute schon ein bischen gegoogelt, manche nehmen die Dinger schon jahrelang und berichten auch, dass es ihnen damit besser geht, aber einer Frau, die die Medis zwei Jahre nahm, musste den Notarzt verständigen, sie bekam Fieber, Schüttelfrost, Lähmung des linken Beines und des rechten Armes, auf dem linken Auge konnte sie nichts mehr sehen, der Notarzt hat dann die Tabletten bei ihr auf dem Tisch liegen sehen und hat gleich gewusst, was Sache ist. Mir ist auch flau bei dem Gedanken, so wie im Beipackzettel steht, muss man ja das Zeugs dann längerfristig nehmen und kann es auch nicht so einfach absetzen, weil dann auch wieder Nebenwirkungen einsetzen können. Hat hier jemand einen Rat oder kennt ein anderes Medikament als dieses, wo die Nebenwirkungen nicht so drastisch sind???
Vielen Dank schon mal im Voraus, wie mein Doc schon sagte, wir stehen erst am Anfang eines längeren Weges, kann sein, dass ich ne Therapie kriege, mal sehen, was auf mich zukommt, aber so wie bisher konnte es ja nicht weitergehen und ich habe den ersten Schritt schon mal geschafft.
Tschüss....

Hallo,

schön, das Du wieder schreibst, mir ist noch eingefallen, das eventuell Sport oder zumindest Bewegung Dir gut tun könnte. Wenn Du nämlich ausser arbeiten, zu Hause sein etc nicht viel machst, könnte Dich das körperlich ziemlich runterziehen. Spaziergänge in der Natur könnten helfen, dort kannst Du ja auch ein wenig nachdenken und überlegen, wie Du Dein Leben in Angriff nehmen könntest, besonders wenn Du Menschenmassen nicht magst, dann findest Du an einem ruhigen Ort in der Natur vielleicht eher Deinen Frieden. Mit den Medikamenten wäre ich erstmal vorsichtig und würde mir auch noch alternative Dinge überlegen. Gesprächsteraphie wäre doch vielleicht auch eine Möglichkeit oder Selbsthilfegrupper?

Hallo....
Zuerst einmal möchte ich mich hier bei allen bedanken, die mir geantwortet haben und mir mit Rat und Tat zur Seite stehen. Es tut ganz gut, wenn man weiss, dass sich auch andere um einen Sorgen machen, bis jetzt habe ich das nur ganz selten erlebt.
Ja, dass mit dem Sport stimmt schon, hat mir mein Doc auch geraten, bin früher auch sehr gern und viel mit dem Rad gefahren, wo ich z.b. so abgenommen habe, jeden Tag an die 30 bis 40 Kilometer, aber das war vor über 20 Jahren, trotzdem, gestern habe ich mein Fahrrad mal wieder hergerichtet, werde es auf jeden Fall versuchen, die Sache anzugehen, obwohl es bei meinem derzeitigen Übergewicht wahrscheinlich am Anfang die Hölle sein wird, werde aber mit kleinen Touren anfangen, hab mir schon überlegt, mir ein Pedelec zuzulegen (Fahrrad mit E-Motorunterstützung), aber die Dinger, die was taugen, kosten alle so zwischen 1800 und 2500 Euronen, dass ist schon eine Menge Geld, mit dem wir Ottonormalverbraucher ja durch die Hilfe unseres ach so feinen Staates ja nicht gerade üppig gesegnet sind...
Ach, ich fang schon wieder zum jammern an, mach jetzt mal Schluss, mit den Medis bin ich noch schwer am überlegen, hab mir gerade wieder den Beipackzettel angesehen, da überkommt einen das Grausen, sehr häufige Nebenwirkungen unter anderem Schwindel, teilweise Blindheit auf einem Auge, Augen können teilweise nicht fokusieren, Müdigkeit, Schlafstörungen (deswegen bin ich ja auch zum Doc gegangen), Unruhe, Übelkeit, Durchfall und sowas lässt die Pharmaindustrie auf die Menschheit los, ich weiss, das muss bei mir zwar nicht eintreten die Nebenwirkungen, hab aber Angst, dass trotzdem welche eintreten, naja, Montag gehe ich wieder zum Arzt und leg ihm mal den Beipackzettel vor, vielleicht gibt es noch andere Medis, die nicht solche Nebenwirkungen haben...
Mach jetzt mal Schluss....
Tschau..

...