M
Minoo
Gast
Hallo da draußen,
Ich bin 15 Jahre alt, weiblich und momentan ziemlich am Ende würde ich mal sagen. Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht wo ich genau anfangen soll... ich will mir einfach nur mal alles von der Seele schreiben was mich belastet. Vielleicht sollte ich erstmal allgemein anfangen... ich will eigentlich einfach nur glücklich sein. Ich finde diese Welt nicht scheiße und ich finde es mal geradeheraus gesagt extrem geil am Leben zu sein und überhaupt diese Möglichkeit zu haben 🙂.
Erstmal... ich hab Untergewicht. Extremes Untergewicht. Ein BMI von 14,9 und ich scheine immer weiter abzunehmen. Und leider kann ich auch nicht sagen das ich genug esse. Allein wegen dem Untergewicht werde ich schon von allen Seiten (außer von der meiner Eltern) überall angesprochen, teils angemacht, da ich deshalb auch nen ziemlich kleinen Busen (70A) habe, was weder mir noch meinem Freund sonderlich gut passt. Der hält glücklicherweise so oder so total zu mir und würde mich deswegen auch nie verlassen, Fakt ist aber... er findet es nicht toll. Wie schon gesagt scheint es jedem außer meinen Eltern aufzufallen, dass ich viel viel zu dünn bin. Die finden das nicht weiter bedenklich ("Ach was, du musst nicht zum Arzt" usw. als ich es einmal angesprochen habe). Da sie auch durchgängig arbeiten unter der Woche soll ich mir mein Mittagessen auch selbst machen, was allerdings bei mir gleichzusetzen mit "kein Mittagessen" ist, weil wir a) kaum etwas zuhause haben und b) folgt weiter unten. Frühstücken tue ich auch kaum etwas, wieder weil nichts da ist außer Keksen außer 2-3 Mal die Woche was vom Bäcker. In der Schulzeit kaufe ich mir dann meistens noch eine Kleinigekeit in der Schule. Abends auch kaum etwas, mal ein Brot, mal ein paar Gurken. Und so langsam fällt mir auf wie sehr mir meine Eltern eigentlich zuhause fehlen, also nachmittags um mir etwas zuessen zu machen... am Wochenende kümmern sie sich wirklich gut um mich und alles und ich muss auch sagen das ich sehr... zurückgezogen bin... aber eigentlich wünsche ich mir momentan meistens nur noch das mittags jemand auf mich zuhause mit etwas warmen zu essen wartet und mir morgens nicht nur drei Wuro in die hand gedrückt werden wovon ich mir in der Stadt dann ein belegtes Brötchen kaufen soll.
Dann kommt dazu, dass ich auch mit dem "Nicht-Essen"... mich "challange"... ich schaue wie lange ich es schaffe trotz Hunger nichts zu essen. Oder fühle mich gut... ich weiß das es falsch ist... wenn ich es schaffe ohne Hunger mittags nichts zu essen. Das führt direkt zum nächsten Punkt: Ich will das mir wehgetan wird und ich tue mir selbst weh. Ich haue meinen Kopf gegen Wände, schlage mich gegen Arme, Beine und Kopf, Kratze mir dir Unterarme und die Brust auf, die Sache mit dem Essen, ich halte Wunden offen, lasse sie nicht verheilen, beiße mir in die Hand und manchmal die Wangeninnenräume auf und hole mir beim Sport absichtlich diese kleinen Elektroschocks. Und dann sind da die Vorstellungen.... seit der Grundschule stelle ich mir vor wie ich in den miesesten Art und Weisen gefoltert werde. Geschlagen, Verbrannt, teilweise Verstümmelt, ich werde in meinen Fantasien grün und blau geschlagen, bekomme Nachrichten in den Rücken geritzt, die Fingernägel abgezogen, bekomme Ohrfeigen sodass ich durch den halben Raum fliege. Und das wirklich seitdem ich ca 8 war. Jetzt, seitdem ich endlich Freunde gefunden habe mit denen ich auch reden kann ist es nicht mehr so schlimm, aber trotzdem will ich von meinem Freund geschlagen werden. (Kann mit ihm wie gesagt offen über sowas reden). Mich selbst verletze ich mich eigentlich scheinbar ohne Grund (es tut gut, so paradox es sich auch anhört) oder um mich zu bestrafen, für die banalsten Dinge, zum Beispiel wenn ich in einem Computerspiel sterbe, mich beim Klavierspielen verspiele oder vergesse wo ich meinen Schlüssel hingelegt habe. Dann denke ich gar nicht weiter nach und klatsche mir automatisch eine, entweder Kopf oder auf die Oberschenkel.
Mich selbst hassen tue ich aber nicht, wirklich nicht. Ich mag mich, ich bin nur nicht sonderlich bei anderen Leuten beliebt, weil ich irgendwie anders bin... habe nie zu den coolen Leuten gehört und insgesamt nie in meine Klasse gehört. in der siebten wurde ich auch ziemlich gemobbt, was aber keiner mitbekommen hat, weder meine Eltern noch meine beste Freundin. Heute kann sich keiner meiner Klassenkameraden daran erinnern, dass ich früher so gut wie jeden Tag in Gängen abgefangen wurde, wo mir psychisch und physisch Gewalt angetan wurde (körperlich eher weniger, aber kam auch vor). Es geht immer nur um einen anderen Typen wenns mal um Mobbing geht, der so schlau war seinen Eltern bescheid zu geben. Ich habe meinen Eltern bis heute nichts davon erzählt. Ich will keine Probleme machen und ja, ich weiß wie doof es klingt, aber es ist so. Vor allem käme es extrem seltsam meinen Eltern jetzt, eine Ewigkeit danach, davon zu erzählen und sie würden bestimmt versuchen den damaligen Tätern Probleme zu machen... diese können sich ja noch nicht mal an den Fall erinnern und ich hab ja auch nichts gesagt also ist das wohl alles auch irgendwie mein Fehler. Früher hab ich außerdem jede Nacht geweint weil ich Angst hatte am nächsten tag in die Schule zu gehen... hat auch niemand mitbekommen von meinen Eltern... aber wieder meine Schuld, ich hab ja nichts gesagt.
Außerdem hab ich oft extreme Kreislaufschwierigkeiten, soweit das ich manchmal nahe am umkippen bin (meistens allezwei Tage und dann mehrmals). Und in dem Punkt habe ich meinen Eltern auch alles erzählt von wegen Schwindel, Krämpfen usw... Antwort war ich solle mehr Sport machen, was ja auch irgendwo stimmt... aber... ja..
Dann... sind da noch.... ja... das wird mir jetzt niemand mehr glaube xD Stimmen. Ich höre Stimmen von Leuten in meinem Kopf. Eine will Töten, andere helfen mir durch den Alltag zu kommen, eine ist sehr traurig und zwei weitere benehmen sich wie kleine Kinder. Es macht mir Angst. Ich habe Kontrolle darüber, aber ich habe Angst. Und ich weiß nicht was ich tun soll. Insgesamt sind es 7 Stück, die eigentlich immer etwas sagen wenn ich mich darauf konzentriere. Manchmal habe ich urplötzlich Blider vor Augen wie ich Leute umbringe... bzw. Bilder davon wie sie schon Tod sind... meistens mit sehr viel Blut, auf grausamste Art und Weise ermordet.... ich habe Angst... irgendwie ist das alles zu viel für mich.
Ja, ich habe meinen Freund und meine beste Freundin mit der ich reden kann. ja, sie helfen mir extrem. Aber es ist nicht genug als das ich aufhören könnte mir selbst wehzutun, zumindest dauerhaft, oder als das die Stimmen aufhören würden zu reden oder das ich genug essen würde. Am Liebsten würde ich eigentlich eine Kur oder eine Therapie machen... aber vielleicht steigere ich mich da gerade auch nur total in was rein und andere Menschen brauchen solche Plätze doch eigentlich viel dringender.... außerdem müsste ich dann ja meinen Eltern bescheid sagen, dass es mir nicht gut geht und das möchte ich nicht, weil es ihnen nur noch mehr Sorgen zu dem ganzen Stress den sie auf Arbeit haben machen und ich will ihnen auf keinen Fall den Eindruck vermitteln, dass sie daran schuld sein, sie würden sich Ewigkeiten Vorwürfe machen dass sie nicht bemerkt haben und dann kämen auch die ganzen Fragen.. "Warum hast du uns denn nicht früher Bescheid gesagt?" Und sie würden sich einfach nur schlecht fühlen >.< Und das will ich niemandem antun.
Ich denke es werden mir gleich Leute sagen das ich zum Arzt gehen soll. Und ich würe darum bitten, das mir vielleicht irgendwer Tipps geben kann, ein ermunterndes Wort... vielleicht jemand mir sagen kann das ich nicht allein mit meinen Problem bin... mir hat es schon allein geholfen das hier alles aufzuschreiben.
Liebe Grüße und träumt was Schönes.
Ich bin 15 Jahre alt, weiblich und momentan ziemlich am Ende würde ich mal sagen. Ich weiß auch ehrlich gesagt gar nicht wo ich genau anfangen soll... ich will mir einfach nur mal alles von der Seele schreiben was mich belastet. Vielleicht sollte ich erstmal allgemein anfangen... ich will eigentlich einfach nur glücklich sein. Ich finde diese Welt nicht scheiße und ich finde es mal geradeheraus gesagt extrem geil am Leben zu sein und überhaupt diese Möglichkeit zu haben 🙂.
Erstmal... ich hab Untergewicht. Extremes Untergewicht. Ein BMI von 14,9 und ich scheine immer weiter abzunehmen. Und leider kann ich auch nicht sagen das ich genug esse. Allein wegen dem Untergewicht werde ich schon von allen Seiten (außer von der meiner Eltern) überall angesprochen, teils angemacht, da ich deshalb auch nen ziemlich kleinen Busen (70A) habe, was weder mir noch meinem Freund sonderlich gut passt. Der hält glücklicherweise so oder so total zu mir und würde mich deswegen auch nie verlassen, Fakt ist aber... er findet es nicht toll. Wie schon gesagt scheint es jedem außer meinen Eltern aufzufallen, dass ich viel viel zu dünn bin. Die finden das nicht weiter bedenklich ("Ach was, du musst nicht zum Arzt" usw. als ich es einmal angesprochen habe). Da sie auch durchgängig arbeiten unter der Woche soll ich mir mein Mittagessen auch selbst machen, was allerdings bei mir gleichzusetzen mit "kein Mittagessen" ist, weil wir a) kaum etwas zuhause haben und b) folgt weiter unten. Frühstücken tue ich auch kaum etwas, wieder weil nichts da ist außer Keksen außer 2-3 Mal die Woche was vom Bäcker. In der Schulzeit kaufe ich mir dann meistens noch eine Kleinigekeit in der Schule. Abends auch kaum etwas, mal ein Brot, mal ein paar Gurken. Und so langsam fällt mir auf wie sehr mir meine Eltern eigentlich zuhause fehlen, also nachmittags um mir etwas zuessen zu machen... am Wochenende kümmern sie sich wirklich gut um mich und alles und ich muss auch sagen das ich sehr... zurückgezogen bin... aber eigentlich wünsche ich mir momentan meistens nur noch das mittags jemand auf mich zuhause mit etwas warmen zu essen wartet und mir morgens nicht nur drei Wuro in die hand gedrückt werden wovon ich mir in der Stadt dann ein belegtes Brötchen kaufen soll.
Dann kommt dazu, dass ich auch mit dem "Nicht-Essen"... mich "challange"... ich schaue wie lange ich es schaffe trotz Hunger nichts zu essen. Oder fühle mich gut... ich weiß das es falsch ist... wenn ich es schaffe ohne Hunger mittags nichts zu essen. Das führt direkt zum nächsten Punkt: Ich will das mir wehgetan wird und ich tue mir selbst weh. Ich haue meinen Kopf gegen Wände, schlage mich gegen Arme, Beine und Kopf, Kratze mir dir Unterarme und die Brust auf, die Sache mit dem Essen, ich halte Wunden offen, lasse sie nicht verheilen, beiße mir in die Hand und manchmal die Wangeninnenräume auf und hole mir beim Sport absichtlich diese kleinen Elektroschocks. Und dann sind da die Vorstellungen.... seit der Grundschule stelle ich mir vor wie ich in den miesesten Art und Weisen gefoltert werde. Geschlagen, Verbrannt, teilweise Verstümmelt, ich werde in meinen Fantasien grün und blau geschlagen, bekomme Nachrichten in den Rücken geritzt, die Fingernägel abgezogen, bekomme Ohrfeigen sodass ich durch den halben Raum fliege. Und das wirklich seitdem ich ca 8 war. Jetzt, seitdem ich endlich Freunde gefunden habe mit denen ich auch reden kann ist es nicht mehr so schlimm, aber trotzdem will ich von meinem Freund geschlagen werden. (Kann mit ihm wie gesagt offen über sowas reden). Mich selbst verletze ich mich eigentlich scheinbar ohne Grund (es tut gut, so paradox es sich auch anhört) oder um mich zu bestrafen, für die banalsten Dinge, zum Beispiel wenn ich in einem Computerspiel sterbe, mich beim Klavierspielen verspiele oder vergesse wo ich meinen Schlüssel hingelegt habe. Dann denke ich gar nicht weiter nach und klatsche mir automatisch eine, entweder Kopf oder auf die Oberschenkel.
Mich selbst hassen tue ich aber nicht, wirklich nicht. Ich mag mich, ich bin nur nicht sonderlich bei anderen Leuten beliebt, weil ich irgendwie anders bin... habe nie zu den coolen Leuten gehört und insgesamt nie in meine Klasse gehört. in der siebten wurde ich auch ziemlich gemobbt, was aber keiner mitbekommen hat, weder meine Eltern noch meine beste Freundin. Heute kann sich keiner meiner Klassenkameraden daran erinnern, dass ich früher so gut wie jeden Tag in Gängen abgefangen wurde, wo mir psychisch und physisch Gewalt angetan wurde (körperlich eher weniger, aber kam auch vor). Es geht immer nur um einen anderen Typen wenns mal um Mobbing geht, der so schlau war seinen Eltern bescheid zu geben. Ich habe meinen Eltern bis heute nichts davon erzählt. Ich will keine Probleme machen und ja, ich weiß wie doof es klingt, aber es ist so. Vor allem käme es extrem seltsam meinen Eltern jetzt, eine Ewigkeit danach, davon zu erzählen und sie würden bestimmt versuchen den damaligen Tätern Probleme zu machen... diese können sich ja noch nicht mal an den Fall erinnern und ich hab ja auch nichts gesagt also ist das wohl alles auch irgendwie mein Fehler. Früher hab ich außerdem jede Nacht geweint weil ich Angst hatte am nächsten tag in die Schule zu gehen... hat auch niemand mitbekommen von meinen Eltern... aber wieder meine Schuld, ich hab ja nichts gesagt.
Außerdem hab ich oft extreme Kreislaufschwierigkeiten, soweit das ich manchmal nahe am umkippen bin (meistens allezwei Tage und dann mehrmals). Und in dem Punkt habe ich meinen Eltern auch alles erzählt von wegen Schwindel, Krämpfen usw... Antwort war ich solle mehr Sport machen, was ja auch irgendwo stimmt... aber... ja..
Dann... sind da noch.... ja... das wird mir jetzt niemand mehr glaube xD Stimmen. Ich höre Stimmen von Leuten in meinem Kopf. Eine will Töten, andere helfen mir durch den Alltag zu kommen, eine ist sehr traurig und zwei weitere benehmen sich wie kleine Kinder. Es macht mir Angst. Ich habe Kontrolle darüber, aber ich habe Angst. Und ich weiß nicht was ich tun soll. Insgesamt sind es 7 Stück, die eigentlich immer etwas sagen wenn ich mich darauf konzentriere. Manchmal habe ich urplötzlich Blider vor Augen wie ich Leute umbringe... bzw. Bilder davon wie sie schon Tod sind... meistens mit sehr viel Blut, auf grausamste Art und Weise ermordet.... ich habe Angst... irgendwie ist das alles zu viel für mich.
Ja, ich habe meinen Freund und meine beste Freundin mit der ich reden kann. ja, sie helfen mir extrem. Aber es ist nicht genug als das ich aufhören könnte mir selbst wehzutun, zumindest dauerhaft, oder als das die Stimmen aufhören würden zu reden oder das ich genug essen würde. Am Liebsten würde ich eigentlich eine Kur oder eine Therapie machen... aber vielleicht steigere ich mich da gerade auch nur total in was rein und andere Menschen brauchen solche Plätze doch eigentlich viel dringender.... außerdem müsste ich dann ja meinen Eltern bescheid sagen, dass es mir nicht gut geht und das möchte ich nicht, weil es ihnen nur noch mehr Sorgen zu dem ganzen Stress den sie auf Arbeit haben machen und ich will ihnen auf keinen Fall den Eindruck vermitteln, dass sie daran schuld sein, sie würden sich Ewigkeiten Vorwürfe machen dass sie nicht bemerkt haben und dann kämen auch die ganzen Fragen.. "Warum hast du uns denn nicht früher Bescheid gesagt?" Und sie würden sich einfach nur schlecht fühlen >.< Und das will ich niemandem antun.
Ich denke es werden mir gleich Leute sagen das ich zum Arzt gehen soll. Und ich würe darum bitten, das mir vielleicht irgendwer Tipps geben kann, ein ermunterndes Wort... vielleicht jemand mir sagen kann das ich nicht allein mit meinen Problem bin... mir hat es schon allein geholfen das hier alles aufzuschreiben.
Liebe Grüße und träumt was Schönes.
