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Redline
Gast
Ich weiß gar nicht, warum ich wieder ins Forum schreibe. Vllt ist es, weil ich Aufmerksamkeit haben möchte? ... Vllt. aber auch, weil ich nicht mehr allein sein möchte?
Wie dem auch sei, ich verstehe nicht genau, was exakt mein Problem ist.
In letzter Zeit denke ich immer mehr daran, mir das Leben zu nehmen.
Ich bin immer mehr besorgter um mich selbst und mache mir ernsthafte Gedanken über mein Verhalten. Dazu kommen etliche andere Gedanken wie negatives Denken. In letzter Zeit wollen die mich gar nicht mehr loslassen. Es ist fast so, als würde ich mich selber dazu zwingen unglücklich zu sein, aber ein anderes ich in mir wehrt sich verbittert dagegen und möchte weiter leben.
Schlussendlich läuft es darauf hinaus, dass ich Angst habe zum Psychologen zu gehen bzw zu meinen Hausarzt. Ich habe es aber geschafft meinem GMK Lehrer davon zu erzählen und er bot mir nach 3 intensiven Gesprächen nach dem Unterricht und in der Pause seine Hilfe an. In der Pause bestätigte ich es ihm, dass sich da nichts verändert und dass ich dringend einen Psychologen brauche. Er will mich zu seinem Psychologen mitnehmen und er meinte, er sei sehr gut und kennt auch jemanden anderen, der dort in Behandlung ist und demjenigen geht es auch schon viel besser.
Allerdings ist das Einzige, was mir jetzt noch angst einjagt, dass ich es nicht schaffe könnte, den regelmäßigen Gang zum Psychologen durchzuziehen. =(
Auch mein ständiges Denken, dass ich nichts wert bin und die in Fragestellung meines Sinns auf diesem Planeten macht mich ganz verrückt.
Zu einem rede ich mir ein, ich bin dumm und zum anderen sage ich mir, das stimmt nicht, aber glauben kann ich es nie.
Denn ich werde meinen eigenen Ansprüchen nicht gerecht und setze auch an mir den Anspruch besser als die anderen zu sein.
Ebenfalls ist es mir extrem peinlich, wenn ich etwas nicht kann oder etwas nicht verstehe. Ich kriege mich nur in den seltesten Fällen dazu nachzufragen, weil Angst habe, ich könnte mich blamieren.
Auch so banal es klingt, es ist die Wahrheit...
Ich denke mittlerweile echt, dass ich ein reiner loser bin, der es zu nichts im Leben bringen wird. Meine Zukunf macht mir ebenfalls Angst, weil nach diesem letzten halben Jahr Schule, sehe ich für meine Zukunft schwarz. Zwar bewerbe ich mich, aber trotzdem werde ich wahrsccheinlich nichts bekommen. Ich warte ja jetzt zwei Wochen immer noch auf eine Antwort von meinen Vorstellungsgespräch. Wie es scheint, wollen die mich nicht. Es war ja klar, dass ich eine Absage kriegen werde. ;_;
Wer will mich schon haben? Jemanden dem man mit Sicherheit alles 1000 mal erklären muss, weil er zu dumm ist, etwas hinzubekommen.... Gott sei Dank kann ich noch die simplen Sachen...
Mir ist das alles peinlich... Ich bin 21... bin weiter zur Schule gegangen, auch wenn mir bewusst war, dass ich es nicht schaffen kann, weil ich zu einzelgängermäßig wirke.
Ich bin einfach nur einsam... Ich habe keine richtigen Freunde außer im Internet und davon kenne ich nur wenig persönlich...
Ich versteh das nicht, ich denke manchmal, dass ich hässlich bin, aber so sehe ich nicht aus... Trotzdem rede ich mir das ein.... =(
Ich bin eigentlich sehr kontaktfreudig, auch wenn ich das bisher noch nie gezeigt habe. Ich bin ein Mensch der soziale Nähe braucht, aber keine hat. Ironie des Schicksals...
Ich rede in letzter Zeit immer weniger... Heute hat mein Physiklehrer das Buch auf meinen Tisch geknallt und gesagt nicht einschlafen... Dabei habe ich noch nicht mal geschlafen. Ich habe wirklich versucht dem Unterricht zu folgen, aber es ging nicht... Ich konnte mich nicht melden... auch wenn ich die Antworten wusste...
Teilweise kann ich mich nicht konzentrieren und dann weiß ich nicht mehr...
Mein Kopf ist dann so dicht, dass ich nichts mehr hinbekomme...
Nach der Schule tu ich dann immer so, als wäre alles inordnung.
Ich lächel etwas absichtlich, um nicht aufzufallen. Meine Eltern können mir eh nicht helfen... Ich habe es schon vor einem Jahr 2 mal versucht, aber die meinten, ich bräuchte keinen Psychologen...
Noch einmal kriege ich mich nicht überwunden, es meinen Eltern zu sagen... Die Angst vor unnützlichen Kommentaren ist zu groß...
Ich weiß auf jeden Fall nur, dass ich Hilfe haben möchte... Ich möchte nicht einfach so sterben, es wäre so schade... Mein ganzen Leben wäre umsonst, aber irgendwie wäre es auch die Erlösung...
Heute hatte ich in der Schule einen Tagtraum... Ich stand mitten in der Stadt voll mit Leuten. Ich nahm plötzlich eine Waffe aus meiner Jacke, hilt sie mir an den Kopf und drückte ab. Alle Leute bekamen selbstverständlicherweise einen Schreck. >.<
Das wäre wirklich naja mein Ende halt... Nur wer außer meiner Familie würde um mich trauern?
So einen guten Draht habe ich zu ihnen im Moment nicht und sie denken ich sei glücklich...
Ich schaffe mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mal meine Fachhochschulreife... Eigentlich weiß ich es jetzt schon , aber aufgeben möchte ich nicht.
Die Situation ist so aussichtslos... Ich werde mein Leben lang ein verdammter Single bleiben und bald überhaupt keine Freunde mehr haben... Dann kommt noch die Arbeitslosigkeit dazu und dann bin ich am Ende... Dann lohnt sich kein Leben mehr für mich...
Warum schreibe ich das eigentlich?... Meine Gedanken so ausführlich für euch...
Wer ließt sich das schon durch? Wen sollten meine Problem kümmern? Ich bin einer von Millionen... Auf einen oder weniger kommt es ja auch nicht an...
Jedenfalls habe ich häufig das Gefühl, dass ich immer an allem Schuld bin...
Noch habe ich mich erst ein mal selber bestraft und zwar in dem ich mich selber gebackpfeift habe. Mindestens 5 oder 8 Mal. Schön kräftige Schläge... Sollen mir helfen aufzuwachen und mich dazu zwingen keine Fehler zu machen. Ich strebe... irgendwie auch den Perfektionismus an... Ich kann mich über meine Erfolge nicht richtig freuen und in letzter Zeit gar nicht mehr... Die negativen Seiten des Lebens überrennen mich, aber sie haben mir noch nicht meine Hoffnung genommen, dass es wieder besser werden kann... Aber was ist, wenn ich schon lange verloren bin? Was ist, wenn man mir nicht mehr helfen kann.=(? Ach, ich bin so verzweifelt... Ich belässtige die Leute... Ich bin einfach nur ein Ärgernis, aber trotzdem schreibe ich das hier. Es gibt da noch einiges, was ich gerne schreiben möchte, aber es fällt mir im Moment nicht ein. Ich werde es später noch hinterher schreiben, wenn es mir wieder einfällt.
Ich enttäusche mich und alle... auch wenn es vielen egal ist...
Wie dem auch sei, ich verstehe nicht genau, was exakt mein Problem ist.
In letzter Zeit denke ich immer mehr daran, mir das Leben zu nehmen.
Ich bin immer mehr besorgter um mich selbst und mache mir ernsthafte Gedanken über mein Verhalten. Dazu kommen etliche andere Gedanken wie negatives Denken. In letzter Zeit wollen die mich gar nicht mehr loslassen. Es ist fast so, als würde ich mich selber dazu zwingen unglücklich zu sein, aber ein anderes ich in mir wehrt sich verbittert dagegen und möchte weiter leben.
Schlussendlich läuft es darauf hinaus, dass ich Angst habe zum Psychologen zu gehen bzw zu meinen Hausarzt. Ich habe es aber geschafft meinem GMK Lehrer davon zu erzählen und er bot mir nach 3 intensiven Gesprächen nach dem Unterricht und in der Pause seine Hilfe an. In der Pause bestätigte ich es ihm, dass sich da nichts verändert und dass ich dringend einen Psychologen brauche. Er will mich zu seinem Psychologen mitnehmen und er meinte, er sei sehr gut und kennt auch jemanden anderen, der dort in Behandlung ist und demjenigen geht es auch schon viel besser.
Allerdings ist das Einzige, was mir jetzt noch angst einjagt, dass ich es nicht schaffe könnte, den regelmäßigen Gang zum Psychologen durchzuziehen. =(
Auch mein ständiges Denken, dass ich nichts wert bin und die in Fragestellung meines Sinns auf diesem Planeten macht mich ganz verrückt.
Zu einem rede ich mir ein, ich bin dumm und zum anderen sage ich mir, das stimmt nicht, aber glauben kann ich es nie.
Denn ich werde meinen eigenen Ansprüchen nicht gerecht und setze auch an mir den Anspruch besser als die anderen zu sein.
Ebenfalls ist es mir extrem peinlich, wenn ich etwas nicht kann oder etwas nicht verstehe. Ich kriege mich nur in den seltesten Fällen dazu nachzufragen, weil Angst habe, ich könnte mich blamieren.
Auch so banal es klingt, es ist die Wahrheit...
Ich denke mittlerweile echt, dass ich ein reiner loser bin, der es zu nichts im Leben bringen wird. Meine Zukunf macht mir ebenfalls Angst, weil nach diesem letzten halben Jahr Schule, sehe ich für meine Zukunft schwarz. Zwar bewerbe ich mich, aber trotzdem werde ich wahrsccheinlich nichts bekommen. Ich warte ja jetzt zwei Wochen immer noch auf eine Antwort von meinen Vorstellungsgespräch. Wie es scheint, wollen die mich nicht. Es war ja klar, dass ich eine Absage kriegen werde. ;_;
Wer will mich schon haben? Jemanden dem man mit Sicherheit alles 1000 mal erklären muss, weil er zu dumm ist, etwas hinzubekommen.... Gott sei Dank kann ich noch die simplen Sachen...
Mir ist das alles peinlich... Ich bin 21... bin weiter zur Schule gegangen, auch wenn mir bewusst war, dass ich es nicht schaffen kann, weil ich zu einzelgängermäßig wirke.
Ich bin einfach nur einsam... Ich habe keine richtigen Freunde außer im Internet und davon kenne ich nur wenig persönlich...
Ich versteh das nicht, ich denke manchmal, dass ich hässlich bin, aber so sehe ich nicht aus... Trotzdem rede ich mir das ein.... =(
Ich bin eigentlich sehr kontaktfreudig, auch wenn ich das bisher noch nie gezeigt habe. Ich bin ein Mensch der soziale Nähe braucht, aber keine hat. Ironie des Schicksals...
Ich rede in letzter Zeit immer weniger... Heute hat mein Physiklehrer das Buch auf meinen Tisch geknallt und gesagt nicht einschlafen... Dabei habe ich noch nicht mal geschlafen. Ich habe wirklich versucht dem Unterricht zu folgen, aber es ging nicht... Ich konnte mich nicht melden... auch wenn ich die Antworten wusste...
Teilweise kann ich mich nicht konzentrieren und dann weiß ich nicht mehr...
Mein Kopf ist dann so dicht, dass ich nichts mehr hinbekomme...
Nach der Schule tu ich dann immer so, als wäre alles inordnung.
Ich lächel etwas absichtlich, um nicht aufzufallen. Meine Eltern können mir eh nicht helfen... Ich habe es schon vor einem Jahr 2 mal versucht, aber die meinten, ich bräuchte keinen Psychologen...
Noch einmal kriege ich mich nicht überwunden, es meinen Eltern zu sagen... Die Angst vor unnützlichen Kommentaren ist zu groß...
Ich weiß auf jeden Fall nur, dass ich Hilfe haben möchte... Ich möchte nicht einfach so sterben, es wäre so schade... Mein ganzen Leben wäre umsonst, aber irgendwie wäre es auch die Erlösung...
Heute hatte ich in der Schule einen Tagtraum... Ich stand mitten in der Stadt voll mit Leuten. Ich nahm plötzlich eine Waffe aus meiner Jacke, hilt sie mir an den Kopf und drückte ab. Alle Leute bekamen selbstverständlicherweise einen Schreck. >.<
Das wäre wirklich naja mein Ende halt... Nur wer außer meiner Familie würde um mich trauern?
So einen guten Draht habe ich zu ihnen im Moment nicht und sie denken ich sei glücklich...
Ich schaffe mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht mal meine Fachhochschulreife... Eigentlich weiß ich es jetzt schon , aber aufgeben möchte ich nicht.
Die Situation ist so aussichtslos... Ich werde mein Leben lang ein verdammter Single bleiben und bald überhaupt keine Freunde mehr haben... Dann kommt noch die Arbeitslosigkeit dazu und dann bin ich am Ende... Dann lohnt sich kein Leben mehr für mich...
Warum schreibe ich das eigentlich?... Meine Gedanken so ausführlich für euch...
Wer ließt sich das schon durch? Wen sollten meine Problem kümmern? Ich bin einer von Millionen... Auf einen oder weniger kommt es ja auch nicht an...
Jedenfalls habe ich häufig das Gefühl, dass ich immer an allem Schuld bin...
Noch habe ich mich erst ein mal selber bestraft und zwar in dem ich mich selber gebackpfeift habe. Mindestens 5 oder 8 Mal. Schön kräftige Schläge... Sollen mir helfen aufzuwachen und mich dazu zwingen keine Fehler zu machen. Ich strebe... irgendwie auch den Perfektionismus an... Ich kann mich über meine Erfolge nicht richtig freuen und in letzter Zeit gar nicht mehr... Die negativen Seiten des Lebens überrennen mich, aber sie haben mir noch nicht meine Hoffnung genommen, dass es wieder besser werden kann... Aber was ist, wenn ich schon lange verloren bin? Was ist, wenn man mir nicht mehr helfen kann.=(? Ach, ich bin so verzweifelt... Ich belässtige die Leute... Ich bin einfach nur ein Ärgernis, aber trotzdem schreibe ich das hier. Es gibt da noch einiges, was ich gerne schreiben möchte, aber es fällt mir im Moment nicht ein. Ich werde es später noch hinterher schreiben, wenn es mir wieder einfällt.
Ich enttäusche mich und alle... auch wenn es vielen egal ist...
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