Hier ist dein Schild...

Ist zwar schon was älter, aber immer wieder amüsant

Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?



Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

Hilfe Rettung, ich hab grade Tränen gelacht ... Ist das göttlich ....

Ich hatte mich mal verfranzt, wollte nach Remagen und fragte an einer Tankstelle nach: Guten Tag, ich wollte nach Remagen ... Da unterbricht mich der andere: ... na dann fahrn Sie doch .... Schade, hatte auch kein Schild dabei ....

Ich hätte gerne noch ein bissel mehr davon ....

Danke, Eisherz

Mehr?...

gerne doch


Paderborn, in der Buslinie 1.

Ein Fahrgast betritt den Bus. Der Busfahrer und der Fahrgast kennen sich augenscheinlich aus der gemeinsamen Lehre. Nach einer einigermaßen überschwenglichen Begrüßung:

Fahrgast: " Ja, ich arbeite nicht mehr als Elektriker, bin jetzt da in dem Lager bei..."

Weitere höfliche Floskeln werden ausgetauscht und dann:

Fahrgast: "Ich habe ja gehört, du arbeitest jetzt auch nicht mehr als Elektriker."

Busfahrer: "Nee, nicht mehr..."

Fahrgast: "Und, was machst du jetzt?"

Der Fahrer schaut ihn verdutzt an und fragt: "Äh, bitte was?"

Fahrgast: "Ich meine, was du jetzt tust?"

Busfahrer: "Ich bin jetzt Lokführer, aber weil wir gerade streiken verdiene ich mir mit Busfahren was hinzu."

Und der ganze Bus, der gebannt auf die Antwort gewartet hat, liegt prompt am Boden vor Lachen. An der nächsten Haltestelle steigt der Mann mit einer weitaus weniger überschwenglichen Verabschiedung wieder aus.


Laut gähnend sitze ich mit meiner Frau vor dem Fernseher
Sie: "Bist Du müde ?"
Ich:"Nein, Dein Essen war so eklig daß ich noch Hunger habe und reiße ab un zu den Mund auf um eine Fliege zu fangen - hier Dein Schild"

oder

Alte Dame zum Bettler: "Brauchen Sie Geld ?"
Bettler: "Nein, ich sitze hier nur so schön in der eiseskälte und bin so tierlieb, daß ich auch meinen Läusen mal einen Blick in die große weite Welt gönne - Hier Dein Schild"

Ich stürme total vom Regen durchgeweicht in die UB und werde gefragt. "Na, regnet's draußen?"
Antwort: "Nein, ich habe nur heute mal in Kleidern geduscht - hier ist Dein Schild!"

Oder ich räume nach dem Einkaufen den Obstkorb ein und werde gefragt: "Ach, Du hast Bananen gekauft?"
Antwort: "Pscht, nein, das sind doch incognito-Äpfel . - Pfff, hier ist Dein Schild!"

Ich haue mir laut und hörbar den Zeh am Bettpfosten an und hüpfe vor Schmerzen auf einem Bein herum und werde doch tatsächlich gefragt: "Hast Du Dir weh getan?" "Nein, ich trainiere für Olympia. Hier ist Dein Schild!"

Ich gehe zum Briefkasten hole einen Brief raus, lese den und man fragt mich: Haste einen Brief gekriegt?
Nö den hab ich selber reingesteckt.

Ich stehe bei der Bahn am schalter in der Schlage. Ich bin endlich an der reihe da sagt die olle: Wollen sie einen Fahrschein?
Nö ich stehe mir gerne die beine in den Bauch.

Neulich klingelte um 025 Uhr morgens das Telefon. Ein Kollege aus der
Nachtschicht war dran um mir mitzuteilen das es Probleme gibt. Fragt der
"Habe ich Dich geweckt ?" Ich konnte nicht widerstehen zu sagen: "Macht
nix, ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"

Hier ist Dein Schild!


Vor 4 Tagen auf der Autobahn. Ich habe so mir nix dir nix mitten beim
Spurwechsel meinen Auspuff verloren. Habe dann natürlich ADAC angerufen,
und Problem mit fehlendem Auspuff geschildert. Nach einer Stunde waren
die freundlichen Herren auch da. Ich erklär was passiert ist, während die
beiden wie wild ums Auto laufen, um dann zu sagen: "Ähm sie wissen schon,
dass sie keinen Auspuff mehr haben, wo ist der denn?"

Hier ist Dein Schild!

Ich hatte mein Auto eben an die Leitplanke gesetzt. Die Hupe war verkeilt und blökte rum. Natürlich schaltete ich sofort die Warnblinkanlage an. Sogleich hielt ein freundlicher Mensch an und eilte herbei. Er: "Oh! Unfall gehabt?" Ich: "Quatsch, ich feiere meine Hochzeit. Und meine neue Alte holt gerade Bier von der Tanke."
- In diesem Sinne .. hier ist dein Schild ...

Ich stehe mit Schuhen und Winterjacke bekleidet in der Wohnung, da kommt meine Freundin und fragt: Gehst du weg? Nein, nein so geh ich doch immer schlafen. ||| Hier dein Schild!


Ein Kollege arbeit als Subunternehmer für die deutsche Post und entleert Briefkästen. Letzte Woche stand er neben einem kleinen Kasten den man von der Seite öffnet, der bis zum Rand gefüllt war. Mit beiden Händen zog er die Briefe aus dem Kasten und warf sie in eine leere Postkiste.
Kommt doch tatsächlich so eine auf jugendlich gerimmte, mit Schminke bemalte 80jährige und fragt: "Leeren Sie gerade den Kasten?"
Er antwortete: "Nee, ich füttere ihn!" ... ||| SCHILD !!!

Mündliche Leistungskontrolle.
Derjenige,der dran war, hatte nicht viel gewusst, danach hat der Lehrer ihn gefragt ob er denn nicht gelernt hatte...
"Nee,ich habe nur so getan als ob ich nichts weiß...." Herr Lehrer, ihr Schild."


Wenn man lange Haare hat und zum Friseur geht und die Haare auf ca. 12mm kürzen lässt wird man grundsätzlich am nächsten Tag 5mal gefragt: "Hast du Haare ab?" dann antwortet man nur etwas wie zB. "Nee, mein Kopf is gewachsen" oder "Hier ist dein Schild!"


LG

hahahahahahaha.......ich danke Dir für diesen Lacher, den ich dringend benötigt habe

darf ich das in einem anderem Forum verwenden????

Ich denke mal schon, ich hab es auch aus einem Forum

... genial ... wenn ich hier noch weiterlache, dann krieg ich mich nicht mehr ein ...

Allerdings muss ich feststellen, dass ich auch manchmal so dämliche Fragen stelle, wie: na, bist Du auch schon da?

Klasse Beiträge ... muss immer mal sein ... Danke

... haha, da sieht man mal, wieviele rhetorische Fragen wir immer wieder verwenden

SCHILD

hab mich auch herrlich amüsiert
danke dafür...

ich krieg das auf englisch leider nicht mehr ausm kopf hin und hab auch das orignial nicht mehr.

jedenfalls hatte da jemand ewig lang versucht, seinen geschäftspartner anzurufen - immer besetzt.
als er dann endlich zur telefonzentrale durchkommt - sagt die dame auf seinen wunsch:

oh, mr xxxx - do you want to speak to him ?
er darauf: oh no, I only ring up to hand him a cigar....

Peter

Yenlowang meinte:

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Zum Vergrößern anklicken....

...ihr seid Helden. Ich glaub, dass solche Stories, öfters hier im Forum gepostet werden - und zwar fast immer aus der Sicht des "Doofen". Etwa in der Art:

"Warum sind Menschen nur so undankbar? Heute hab ich gesehen, wie jemand mit dem Rad ziemlich übel auf die Nase fällt. Nicht genug, dass dieser Vollpfosten nicht Rad fahren konnte - nein, er musste dabei auch noch sein Handy ans Ohr halten, so dass er ziemlich durch die Gegend geeiert ist. Die Krönung war, als er es irgendwie schaffte, so dämlich mit der Hand in die Leitplanke zu packen, dass er sich feste auf den Bart legte. Ein echter Vollidiot also.
Nun ja, es sah so böse aus, dass ich ziemlich geschockt war - ich ging aber trotzdem zu ihm hin und wollte ihm helfen. Und was macht der Typ? Drückt mir einen zynischen Spruch rein...
Was hab ich denn diesmal wieder falsch gemacht? Das nächste mal überlege ich es mir jedenfalls dreimal, bevor ich jemandem Hilfe anbiete. Man wird ja heutzutage richtigehend bestraft, wenn man sich um Andere kümmern will. :mad:"