Ich möchte euch gern um Rat fragen weil ich mich einfach nur noch nichtstauglich und als Versager fühle.. Meine Eltern hatten sich damals getrennt, zuhause ging es drunter und drüber und ich war grade Ende der 5ten Klassen, ich hatte damals ein Gymnasium besucht. Ich hatte mich in der Zeit so gegen meine Mutter gestellt es gab nur Streit, jeden Tag, am Wochenende war ich bei meinem Vater und seiner damaligen Freundin. Ich hatte mich derzeit in der Schule stark verschlechtert, durch die 5te bin ich noch grade durchgekommen. Als ich mich mit meiner Mutter so zerstritten hatte habe ich den Halt bei meinem Vater und seiner Freundin gesucht, ich hatte mich bei ihnen sehr wohl gefühl. Irgendwann entschied mein Vater sich aber gegen seine Freundin und kam zu uns zurück, dann sollte alles von heute auf morgen wieder in Ordnung sein.. Für mich war es sehr schwer weil der Streit zwischen meiner Mutter und mir schon so ausgeprägt war, das es schwer war mit ihr zu reden ohne auszurasten. Ich hatte versucht das alles zuvergessen und das alles so zu akzeptieren, ich wollte nicht die sein die sich gegen den Neuanfang in der Familie stellt.. Ich hatte mich sehr zurückgezogen. Ende der 6ten Klasse hieß es dann entweder sitzenbleiben oder Schule wechseln.. Für mich war das sitzenbleiben schon immer das schrecklichste was sein kann deswegen habe ich die Schule gewechselt ich dachte wenn alles neu ist kann ich neu anfangen und alles wird wieder gut.. Als ich dann auf eine Realschule in die 7te Klasse kam lief anfangs alles recht gut doch dann habe ich versucht alles was da passiert war einzuordnen, darüber nachzudenken doch es hat mich nur durcheinander gemacht, richtige Freunde hatte ich damals noch nicht mit denen ich darüber reden konnte und die mir helfen konnten, das wegzustecken. Ich wurde wieder schlechter, so mehr ich über alles nachgedacht hatte desto depressiver wurde ich, ich hatte Weinkrämpfe bekommen, Wutanfälle ich konnte das alles nicht einordnen. Irgendwann wollt ich damit abschließen, ich versuchte mich auf die Schule zukonzentrieren weil meine Klassenlehrerin mich desöfteren darauf angesprochen hatte warum ich so seltsam und verschlossen drauf wäre ich hatte nie was gesagt was mich bedrückt. Die Noten wurden nur noch schlechter und es wurde wieder komplizierter mit meinen Eltern weil immer nur schlechte Noten kamen und sie wollten das alles wieder funktioniert. Ich hab mich so unter Druck gesetzt gefühlt das mich das alles total erdrückt hat ich wurde immer nervös wenn Arbeiten waren immer die Angst wieder alles zuverhauen.. Am Ende des Schuljahres hieß es dann sitzenbleiben, das hatte mich dann komplett nervlich überfordert ich bin morgens aufgewacht und habe oft schon geweint, ich war nur noch frustriert und antriebslos. Dann war es zuspät ich blieb sitzen.. Ich war so wütend auf mich selber dass ich mich nicht aufrappeln konnte etwas zutun ich kam mir so dämlich jämmerlich vor.. Meine Eltern haben mich nur noch angemotzt mir gesagt was für ein faules Stück ich doch wäre, es gab viele Verbote und jedes Gespräch ging nur über Schule. Ich war selbst so enttäuscht und auch wütend auf mich und von allen Seiten wurde nur drauf rumgehackt. Als die Schule dann losging habe ich nur noch Hass auf die Schule gehabt ich hätte alles zusammenhauen können. Ich hatte so keine Lust mehr, ich konnte mich nicht zusammenreißen und zusehen das es diesmal klappt ich hatte ständig nur Aggressionen habe mich mit Lehrern angelegt nur schlechtes und nicht grade soziales Verhalten an den Tag gelegt.. Als meine Eltern das dann mitbekommen haben gab es wieder nur Stress zuhause, es kamen nur noch blöde Kommentare und Streit. Kurz nach dem zweiten Halbjahr hieß es dann wenn ich jetzt nocheinmal sitzenbleibe werde ich von der Schule genommen. Mich hat das so überfordet ich hatte einfach keine Nerven und keine Kraft mehr. Ich wollte das alles nichtmehr an mich heranlassen ich habe mich nach der Schule ins Bett gelegt und bis abends geschlafen, dann bin ich zu Freunden gegangen, habe eine nach der anderen geraucht, habe nachts immer viele Beruhigungspillen genommen damit ich runterkomm weil nur noch diese Aggressionen da waren. Ich konnte mich auf nixmehr konzentrieren ich war nur noch träge und antriebslos, es ging gar nichts mehr. Ich habe angefangen zutrinken, bin desöfteren betrunken nach hause gekommen, meine Eltern haben das einmal mitten in der Woche mitbekommen weil ich auf meinem Boden lag und nichtmehr aufstehen konnte. Es wurde alles nur noch komplizierter und dann war ich wieder sitzengeblieben. Nun ist dies meine letzte Ferienwoche bevor die Schule wieder anfängt. Ich muss zu eine Hauptschule gehen. Ich habe große Angst wieder zuversagen.. Ich habe versucht mich selbst aufzubauen, wieder gelassen zu werden um mich endlich auf den Stoff konzentrieren zukönnen, doch der Druck macht mir sehr zuschaffen.. Ich habe mich an jemanden festgehalten den ich sehr liebe, doch seit gestern ist es anders.. Es gab viel Streit in der letzten Zeit und gestern war der endgütlige Schlussstrich.. Vielleicht war es besser aber ich habe noch so starke Gefühle für diese Person.. Mich macht es fertig nichtmehr die Nähe spüren zukönne, zuwissen das jemand da ist.. Ich fühle mich einfach nur noch allein und ungebräuchlich, ich schäme mich wenn ich mit meiner Familie an einem Tisch sitze.. Mir kommt alles nur noch sinnlos und leer vor.. Ich habe keinen Spaß mehr am Leben, ich mag morgens nichtmehr aufstehen.. Ich weiß einfach nichtmehr wie ich das alles schaffen soll..
Ich möchte wieder alles auf die Reihe bekommen, möchte morgens wieder mit Freude aufstehen, ich möchte mich nichtmehr so schämen, aber ich weiß nicht wie ich das schaffen soll
Ich möchte wieder alles auf die Reihe bekommen, möchte morgens wieder mit Freude aufstehen, ich möchte mich nichtmehr so schämen, aber ich weiß nicht wie ich das schaffen soll
