therapie?..... bei mir hat NIX geholfen. ich bin 37 jahre alt, seit 30 jahren schwer depressiv und kriege NIX auf die reihe. das leben ****t einen immerwieder, und es gibt leute die damit umgehen können, und leute die das nicht beherrschen, sowie ich. ich habe gerad jetzt wieder totale todessehnsucht, leider weiß ich nicht wie ich mich umbringen könnte, denn ich bin so ein idiot und angsthase das ich nicht von einem haus springen oder mich erhängen könnte. bin einer der liebsten menschen der welt, meine es immer gut mit menschen, bin immer freundlich und zuvorkommend, und das seit 30jahren. nur leider wurde ich ein leben lang nur ausgenutzt,belogen und betrogen! und deswegen scheiss ich auf die welt mit ihren ver****ten menschen. menschen sind parasieten, ich schäme mich unendlich dafür dieser gattung zugehörig zu sein. ich werde mich umbringen, das ist für mich 100% sicher, muss nur den richtigen weg finden. ich gehe auch 6 tage die woche arbeiten, ca. 50 std die woche, kriege wie es heute üblich ist nie einen dank und schon gar net geld für die überstunden. auch krank werden kann ich mir nicht erlauben weil ich dann angst habe rausgeekelt zu werden (mein chef ist ein H********). auch die politik enttäuscht mich extrem... eigentlich die ganze WELT enttäuscht mich, es ist alles nur eine große lüge. habe hilfe gesucht und NIE gefunden. ob therapie oder seelsorge, telefon usw.... alles eine LÜGE. keiner will helfen wenn es dafür kein geld gibt! DIESE VER****TEN DEVISEN, schlechteste erfindung. religion? auch alles scheiss lügen um leute abhängig zu machen und die taschen zu leeren. ES GEHT ALLES NUR UM DIESE SCHEISSE, GELD UND AUSSEHEN! ES KOTZ MICH AN. ich habe solchen hass in mir, es ist nicht zum aushalten. ich bin wirklich ein wahrer misanthrop, ich hasse alle menschen, mich eingenommen. nur meine eltern sind mir heilig, die leider 400km entfernt wohnen und auch älter un d kranker werden. ich halte es nicht mehr aus. bin schwer despressiv, selbstmordgefährdet,nicht selbstbewusst, und und und. zusätzlich esse ich vielleicht eine mahlzeit am tag wenn es hinkommt. manchmal auch 2 tage gar nix. bei 198cm und 70kilo ist das ziehmlich scheisse. mein leben lang war ich immer extrem dünn, wirklich sehr dünn (2001 bei 198cm 60kilo). musste ich mir ja auch jeden tag von anderen menschen anhören! "ih bist du dünn" "wie siehst du denn aus" "ess mal was" und und und und und und und und...mittlerweile reagiere ich auf sowas mit 1 monat schwere depressionen, ein wort und ich bin 1 monat im dämmerzustand.das führte dazu das ich als jugendlicher angefangen habe mehrere klamotten (3 pullis) übereinanderzuziehen um mich damit etwas "normaler" zu fühlen. fitness und anabolica hab ich auch probiert, zeigte nur eine wirkung, haarausfall,wasser in den beinen, und keinerlei gewichtszunahme. ich bin am ende meines lebens........ und ich freue mich auf die erlösung!!!!!!!!! ich habe einen iq von 137. denkt man vielleicht nicht aber ist so. ich habe eine soziale hochkompetenz von 137iq. dadurch war ich nicht in der schule besser, auch nicht schlauer als andere.... ich nehme nur die menschen psychisch auseinander. ich sehe den menschen an wie falsch sie sind. wie verlogen. wie sie übertreiben.wie sie sich in den mittelpunkt stellen. ICH SEHE DAS DIE MENSCHEN "FAST" alle nur oberflächliche sozialverkrüppelte zombies sind! ich verstehe das es menschen gibt die damit umgehen können, ich will und kann auch nix daran ändern. mein fazit meines lebens ist einfach nur, DAS ich hier nicht hingehöre, ich bin keiner von euch und will es auch nie werden. könnte noch 20 seiten füllen, aber hab keine lust mehr, will lieber vor mich dahinschweigen und gegen die wand gucken. wenn das alles sehr kurios erscheint tut es mir leid, aber ich hab hier einfach so geschrieben wie ich denke und fühle in diesem moment. ich trage diese scheisse nun 30jahre mit mir rumm. angefangen als ich 7 wurde. hatte mit 6jahren 2 hüftoperation das dazu führte das ich 6jahre lang (bis 13) so aussah wie forrest gump (aus dem film ). hänseleien waren an der tagesordnung, angespuckt und geschlagen weil ich gehbehindert war. als wenn die probleme mit meiner hüfte und den ganzen dingen wie fussball ,fahrradfahren, sport allgemein usw nicht genug waren. ich durfte nix sportliches machen, NIX. und zudem noch ausgelacht und gehänselt von anderen. also war ich da schon ein dünner krüppel in den augen der menschheit. etliche jahre bei verwandten umsont gearbeitet die dann hinter meinem rücken über mich gelästert haben und mich sich für mich geschämt hatten. ich konnte komischer weise trotzalledem immer net und freundlich bleiben, weiss echt nicht wie ich das hinbekommen habe und immer noch hinbekommen tue. ich kann unglaublich gut gefühle überspielen und verstecken. bin voller hass und würde allen mensche mir gegenüber am liebsten den kopf einschlagen aber lache ihnen mit super freundlichkeit ins gesicht, und das ist keine gespielte freundlichkeit sie ist wirklich da, weil ich so erzogen wurde. bin normalerweise auch heutzutage sehr beliebt bei menschen, weil ich nett und freundlich und hilfsbereit bin. vielleicht habe ich einen bösen und guten marcel in mir, keine ahnung. als ich 28jahre alt wurde hatte ich eine freundin die nach nem halbem jahr schwanger geworden ist, super hübsche griechin gewesen , wie es so kommt ist sie lieber zu einem anderen mann gegangen als mein sohn 1,5 jahre alt war... also musste ich mich von diesem leben trennen was der absolute horror war. sie verbot mir den umgang mit meinem sohn und hatte dann so einen türken als freund. das hat was in mir ausgelöst, wie so ein schalter und ich setzte meine energie ins kriminelle ein. kein geld, kein kind mehr, keine frau, alles verloren. und bei mir war der hang zum selbstmitleid immer groß. also wollte ich es allen zeigen und wurde kriminell. hab angefangen hehlerei zu tätigen ,kleiner drogenverkäufe (ticker), endete mit grasanbau, speed verkaufen, nutte , rockermilieu und endlosen prügeleien. war dann ca. 5jahre bei der mafia in berlin als handlanger tätig. hatte mich mächtig und stark gefühlt mit dem rücken. hab aber nie an meiner nettigkeit und freundlichkeit abgelassen. wurde dann verpfiffen und habe jetzt noch 2,5jahre bewährung. habe eine neue freundin und wohnung... sie liebt mich sehr, und macht einiges mit mir mit. ich mache nix mit ihr, NIX, komme nach hause sage hallo und gehe in mein zimmer und will meine ruhe. sie liebt mich trotzdem, komischer weise. ich weiß gerade nicht wo ich weiterschreieben soll, hätte noch einiges was ich schreiben könnte............................................................................................................................................................................................ warum gibt es keine sterbehilfe für menschen wie mich? warum muss ich mich hier quälen auf dieser welt? ich will hier nicht sein! in anderen augen gelte ich als krank, aber vielleicht ist die menschheit krank und ich bin der einzig normale auf der welt?! ich bin auch extrem gefühlskalt, freude? kenn ich nicht. spass? nie gehört? sex? null interesse, hab ne sexy frau, aber interessiert mich null. 2jahre kein sex mehr gehabt. ich bin eigentlich schon tod......................... will nur meinen körper nachholen. meine freundin sagt immer ich soll mir hilfe suchen, und sie macht das dann einfach. aber ich lehne alles ab, ALLES. wie soll man einem menschen (oder mir) helfen der extremst antriebslos ist und alles ablehnt. ich weiß das hier keiner bei mir klingelt und mir hilft... aber ich habe nach strohhalmen gegriffen, und keiner hat mir geholfen. ausser anti depressiva, lach, das geben die gerne raus. medikamentelle therapie kriegste sofort. aber hilft das bei schulden usw.? NEIN IHR PNNER therapeuten! keiner meint es gut mit einem, weil 99% der menschheit egozentrisch sind. betet dür den atomkrieg damit die welt uns los ist! Es tut mir leid, meine gefühlswelt spielt verrückt. Hass,liebe... wahrscheinlich wird das gar net online gestellt, zu craz meine schreibweise..... aber ich bin es leid ne hand vor den mund zu nehmen..... ich muss mich auskotzen. Ich brauche wahrlich hilfe.......... bitte lasst mich nicht alleine, bitte lass die menschen das lesen.... es geht hier um selbstmord und man darf nicht reinschreiben das man sich umbringen will? Ich verstehe die welt nicht, alles zu verharmlosen was nict verharmlost werden sollte. Ich bin nur einer von 6milliarden, bin der meinung das dieser text vermutlich nicht verögffentlicht wird.... ich bin am ende....