Gefühle und Beziehung verstehen

Hallo Liebes Forum,

Warum schreibe ich eigentlich. Ich glaube ich brauche jemanden um meine Gedanken etwas zu sortieren.
Zu mir ... ich bin 26 Jahre alt und habe schon seit vielen Jahren Depressionen. Ich empfinde nur wenig im Leben und allgemein ist mir das Leben an sich ein Rätsel. Mittlerweile habe ich einen recht guten Job, Wohnung und Freunde. Aber irgendwie kommt einfach keine Freude und Motivation auf zu leben. Aber das soll nicht unbedingt Thema dieses Textes sein.
Vor ein paar Monaten habe ich eine Frau kennengelernt und wir sind zusammen gekommen. Sie ist ca 10 Jahre älter als ich. Sie ist unglaublich. Sie hat selbst psychisch viel durchgemacht. Dadurch kann sie mich verstehen oder wir uns. Sie gibt mir das Gefühl uneingeschränkt offen sein zu können. Im Alltag haben wir sehr viele Gemeinsamkeiten. Sie ist da genau so gemütlich wie ich. Ich hab noch nie einen so tollen Gammel Sonntag gehabt wie mit ihr. Aber wenn wir Tanzen gehen ca 1 mal im Monat schießen wir richtig los. kurzum es passt einfach. Nur 2 kleine Probleme gibt es, die sind allerdings nicht weiter tragisch. Manchmal versteht sie keinen Spaß und manchmal ist sie sehr aufbrausend, hängt sich an Kleinigkeiten auf und verliert so das große ganze aus den Augen. Aber meistens bekomme ich sie dann wieder auf den Boden. Ich bin ihr Ruhepol. Und im Bett .... wow sowas hab ich noch nicht erlebt ... magisch.
Also eigentlich toll. Eigentlich genau die Beziehung wie ich sie mir immer vorgestellt habe. Aber sie schafft es nicht so richtig meine Gefühle wieder ganz zu wecken. Ja ich empfinde schon etwas für sie. Aber nicht so wie bei meiner ersten großen Liebe. Es könnte allerdings auch sein, dass meine Psyche diese Gefühle unerreichbar weggesperrt hat um sich zu schützen. Ich hab es ihr auch schon gesagt. Ich habe das Gefühl sie ignoriert das einfach, hat sich total eingestellt auf mich und wünscht sich sehr dass sie mich nie wieder her geben muss.
Nun möchte sie dass ich mit ihr zusammen ziehe. Ja wenn ich bei ihr bin geht es mir immer besser. Und wenn ich wieder alleine bin muss ich mich stärker als vorher anstrengen nicht in ein Loch zu fallen. Ich bin geneigt einfach zu ihr zu ziehen. Meine Wohnung geht mir etwas auf die nerven und ich wäre weniger alleine. Aber ich habe Angst, dass ich tatsächlich nicht so stark liebe. Dass es einfach nicht reicht und meine Psyche doch nicht so behindert ist wie ich glaube dass sie behindert ist. Dass ich mich selbst belüge weil die Beziehung so ist wie ich es mir immer erträumt habe. Dass Wunschdenken und Realität sich gegenseitig einholen ich später unglücklich werde und viel schlimmer sie verletze. Dass der Aufschwung den sie mir schenkt wenn ich an ihre Wohnungstür klopfe verschwindet, ich mich auch bei ihr wieder zu allem zwingen muss und ihr damit weh tue. Wenn das Gefühl tatsächlich wenig ist... dann wäre es doch nicht richtig mit ihr zusammen zu sein oder? Vielleicht ist es doch das Alter? Ich weis es nicht woran es liegt 🙁...
Aber auf der anderen Seite würde ich mit den ängsten wohlmöglich nie jemand finden...

Hallo 🙂
So wie du es mir beschreibst sind das aber genau die Art von Gefühlen, die du dir selbst einredest nicht zu haben...
Ich kenne deine Vorgeschichte nicht und wage deshalb nicht dir Recht oder Unrecht hinsichtlich des Selbstschutzes deiner Psyche zu geben.
Hat die Frau Kinder? (Wichtiger Faktor wenn’s darum geht niemanden verletzen zu wollen)
Ansonsten, ehrlich sein und ihr deine Ängste mitteilen, damit sie weiß, worauf sie sich einlässt. Und abmachen sofort offen zu reden, wenn irgendwelche Zweifel aufkommen. Da sie dein Päckchen kennt, kann sie dann etwas rationaler damit umgehen.
Ansonsten, abgesehen von deiner Angst, fühlt es sich richtig an, zu ihr zu ziehen?

Lg,
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Paar Dinge die ich hier anmerken möchte.

Vergleiche deine Gefühle nicht mit Gefühlen zu anderen Menschen. Take it as it is. Du findest sie super, hast sie gern, sie gibt dir ein Gefühl von Sicherheit, habt Spaß miteinander. Dass sie nicht deine große, große Liebe ist, kann gut sein. Deswegen Frage:

Denkst du, dass du eine bessere Beziehung haben könntest mit jemandem, den du als "große Liebe" bezeichnen würdest?

Du möchtest mit ihr zusammen ziehen um ein inneres Leeregefühl zu kompensieren. Finde ich etwas kritisch. Zusammen zu wohnen ist Alltag miteinander verbringen. Es klingt anfangs total romantisch und toll, ist aber im Grunde Verantwortung, Verpflichtung und Langeweile miteinander zu teilen. Klar, auch die guten Dinge sind dabei. Aber ist eine Pro/Contra-Sache. Sollte gut überlegt werden und nur dann weil man diese Verpflichtungen auch mit der Person teilen möchte. Nicht, weil man emotional abhängig ist.

Was mich zum nächsten Punkt führt. Du hast kein eigenständiges Leben. Das führt meist immer zu Problemen. Das kann Eifersucht, Kontrollsucht, Dramatik, Unzufriedenheit etc pp verursachen. Wenn du sagst "Bin ich wieder alleine, fällt es mir schwer in kein Loch zu fallen." Wieso? Das klingt für mich nach emotionaler Abhängigkeit. Ich glaube das liegt wohl daran, dass ihr als "große Gemeinsamkeit" psychische Schwierigkeiten miteinander teilt. Es ist natürlich von Vorteil, wenn man eine Gemeinsamkeit hat, ist dies aber psychischer Natur und dann auch noch negativ belastet, schaukelt sich das zur emotionalen Instabilität und Abhängigkeit hoch. Denn man setzt die Partnerschaft als Heilmittel für seine psychische Belastung ein. Das geht vielleicht für einige Monate, vielleicht auch Jahre gut, wird dann aber zum Verhängnis, wenn die "Schmetterlinge" weichen.

Ich denke hier solltest du nicht Verständnis für die Gefühle zu deiner Beziehung suchen, sondern für dich selbst.

- Deine emotionale Abhängigkeit nicht "romantisieren", das heißt, dich als eigenständigen Menschen wahrnehmen und deine Probleme auch eigenständig ernst nehmen und zu bewältigen und nicht als Kraftstoff für eure Beziehungsdynamik nutzen.
- Ein eigenständiges und selbstschätzendes Leben aufbauen, und DANN entscheiden ob du dieses mit einer Person teilen möchtest die du gern hast in punkto zusammenziehen (sollte ihr das gegen den Strich gehen und sie will jetzt und sofort mit dir zusammen ziehen, dann well boy ... you're on the ride down down down)

Hast du das gemacht bzw. einen Weg da gefunden dann wirst du auch bemerken, dass dir deine Gedanken und Gefühle zu deiner Beziehung klarer sind.

Meiner Meinung nach glaube ich nämlich, dass deine "Gefühlsbremse" daher rührt, dass halt nicht alles rosig ist. Zum einen setzt du keine klaren Grenzen, wenn es darum geht dass sie "durch die Decke" geht. Wieso geht sie so durch die Decke? Warum lässt du dieses Verhalten, dir gegenüber als Person, zu? Ist das respektvoll? Das dämpft dich vermutlich.

Auch denke ich, dass du, wenn du schon sagst dass diese Bremse wohl aus deiner vergangenen Beziehun rührt, wohl diese noch nicht gaz überwunden und reflektiert hast. Keine Lehre oder "Lektion" daraus gezogen hast und ähnliche Muster sich nun wiederfinden.