Freund fährt die Mitleidsschiene und täuscht Beschwerden vor

Guten Tag,

ich (28) bin seit 8 Monaten mit meinem Partner (25) zusammen. Was mir inzwischen vermehrt auffällt, ist die Tatsache, dass er bei jeglichen etwas ernsteren Auseinandersetzungen mit mir immer versucht, mein Mitleid zu erwecken, um die Folgen diverser Streits o.ä. abzumildern. Zumindest kommt es mir so vor.

Ein Beispiel: Ich erfuhr kürzlich, dass er in den ersten Wochen unserer Beziehung noch Kontakt zu seiner Exfreundin hatte und diese auch gefragt hatte, ob sie sich treffen wollen, da er noch oft an sie denke. Als ich dies rausgefunden hab, versuchte er mich erst zu beschwichtigen und Gründe dafür zu suchen, warum er ihr sowas schrieb, welche ich alle nicht gelten ließ, denn er erzählte mir schon am Anfang unserer Beziehung wie toll ich doch wäre, dass er keine andere wolle etc.

Als er dann merkte, dass ich darüber nachdachte, mich von ihm zu trennen, hatte er urplötzlich einen "stressbedingten Asthmaanfall". Bis zu diesem Tag hatte er nie ein Wort darüber verloren, dass er Asthmatiker ist. Er lag dann bestimmt 10 min auf dem Sofa und röchelte vor sich hin, während er mich mit weinerlichem Blick ansah. Jedesmal, wenn ich aufspringen und den Notarzt rufen wollte (ich kenne mich mit sowas ja null aus), hielt er mich fest und meinte, das sei nicht nötig, es ginge gleich wieder. Ein Spray besaß er auch nicht, angeblich weil das nichts helfe.

So hatte ich bei jeder Diskussion, die aufkam, seit diesem Zeitpunkt immer Bedenken, dass er gleich wieder keine Luft kriegt und ließ dann diverse Ärgernisse eben unter den Tisch fallen, um ihn nicht aufzuregen.

Ein anderes Beispiel: Wir hatten ein Gespräch wegen Zusammenziehen. Er wollte unbedingt, für mich ist es noch zu früh. Da wurde ihm plötzlich aufgrund der für ihn angeblich so belastenden Situation übel und er rannte ins Bad um sich zu übergeben. Gehört habe ich allerdings nichts, und seine Wohnung ist sehr hellhörig. Trotzdem glaubte ich ihm zunächst, und er zog dann auch hier wieder die komplette Show ab, Dackelblick, über meinen Kopf streicheln und sagen "mach dir keine Gedanken um mich, hauptsache dir gehts gut!" etc.
Keine halbe Stunde später konnte er plötzlich wieder essen wie ein Weltmeister.

Auch passierte es hin und wieder, dass er nach Auseinandersetzungen mit lauter Pflastern von der Arbeit kam (er arbeitet auf dem Bau) und als ich dann fragte, was los sei, tat er erst so, als wolle er nicht drüber reden, fragte mich dann aber immer wieder so Dinge wie "kannst du mal schaun, ob ich da einen blauen Fleck am Rücken hab?" oder "Findest du der Finger ist dicker als der andere? ich hab mir den heute gestaucht, weil ich mit dem Kopf nicht bei der Sache war wegen unserem Streit.."

So langsam finde ich das Ganze echt merkwürdig. Für ihn ist immer alles wahnsinnig dramatisch, während es für mich eigentlich ganz normale Diskussionen sind, die zu einer Beziehung gehören (abgesehen die Geschichte mit dem Kontakt zu seiner Exfreundin).

Ich glaube ihm auch nicht (mehr) wirklich, dass er tatsächlich diese Beschwerden hat, sondern viel eher, dass er versucht mein Mitleid zu bekommen oder sich sonst irgendwie wichtig zu machen..

Wie seht ihr das? Und wie kann ich dagegen am besten vorgehen? Ich finde es auch mit der Zeit recht nervig und belastend, wie er sich verhält.

Hallo,

ich würde ihn direkt drauf ansprechen und auch gleich wissen lassen, dass ich dafür keinen Nerv habe. Ansonsten sollte dir klar sein, für so ein "Spiel" braucht es immer zwei: Einen der es macht und einen zweiten der es mitmacht bzw. mit sich machen lässt. D.h. du spielst einfach nicht mehr mit, in dem du ihn in solchen Situationen ignorierst. Wenn dir das zu riskant sein sollte, wäre eine Trennung die Alternative.

Ganz schön perfide was der Kerl mit dir abzieht. Das mit der EX ist ne krasse Nummer. Der hatte nur Schiss das du Schluss machst.

Mach Schluss mit ihm.

Nun ja sehr viel kannst du da nicht tun, da dieses Verhaltensmuster tief in ihm verankert ist. Denn es liegt wie so oft in der Kindheit begründet. Es ist eine Art Schutzmechanismus, und der muss immer funktioniert haben, sonst hätte er ihn nicht beibehalten.

Da wirst du schwerlich was machen können, denn solche fest verankerten Strukturen sind nun mal sehr schwer aufzulösen, und ohne Professionelle Hilfe wird es fast unmöglich.
Es liegt jetzt ganz bei dir, ob du mit ihm die Beziehung unter der Prämisse weiterführen möchtest, das keine Besserung in Sicht ist... im Gegenteil, wenn er merkt das er bei dir das gewünschte erreicht, dann wird dies eher noch zunehmen.

Irgendwann reicht es schon ( um es mal überspitzt auszudrücken) das du nur in die falsche Richtung schaust und er fährt die Schiene der Emotionalen Erpressung und nichts anderes ist es im Grunde. Emotionale Erpressung und Schuld-umkehr und das kann einen Menschen (dich) auf die Dauer ziemlich krank machen. Ein normales Leben ist auf die Dauer aus meiner Sicht mit so einem Menschen sehr schwierig bis unmöglich.

Ich würde die Beziehung von dem Willen zur Therapie und auch von deren Wirkung abhängig machen. Wenn du so bei ihm bleibst, dann steht dir leider keine rosige Zukunft bevor, es nervt dich ja jetzt schon. Stell dir dieses Spiel mal in dreißig Jahren vor. Der Gedanke daran lässt einem die Haare zu Berge stehen.

Der heißt nicht zufällig Björn?

Gast meinte:

Ich glaube ihm auch nicht (mehr) wirklich, dass er tatsächlich diese Beschwerden hat, sondern viel eher, dass er versucht mein Mitleid zu bekommen oder sich sonst irgendwie wichtig zu machen..

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Ich glaube weniger, dass der Mitleid oder sich wichtig machen will. Sondern vielmehr, dass er sich mit plötzlichen Asthma- und Kotzanfällen aus der Affäre ziehen will, wenn es komplizierter oder schwieriger für ihn wird. Und dann scheint er notfalls Drama zu machen oder zu lügen, dass sich die Balken biegen, nur damit er keine größeren Diskussionen mehr führen muss oder anderweitig Probleme bekommt.

Und notfalls sagt er dann vorwurfsvoll, er hat sich wegen eurem Streit verletzt, damit du Schuldgefühle hast oder es nicht mehr zu Streit oder größeren Diskussionen kommt, weil der Arme könnte sich ja wieder verletzen.

Ganz schon gerissen und ausgekocht. Der verarscht dich nach Strich und Faden meiner Meinung nach, damit er es einfacher hat oder seinen Willen bekommt. Und dafür greift er tief in die Trickkiste.

Btw., ich bin Asthmatikerin. Ohne Spray zu sein oder bei einem heftigeren Anfall, wo man nur noch rumröchelt nichts zu nehmen und auch zu keinem Arzt zu gehen - Bullshit. Bei richtigem Asthma muss man auch irgendwann sein Medikament nehmen, wenn man einen Anfall hat.

Dein Freund benimmt sich sehr unreif und versucht Konflikte mithilfe von vorgetäuschten Krankheiten aus dem Weg zu gehen. Ziemlich daneben und feige.

Mit so jemanden könnte ich nicht zusammensein.

Du wirst Dich nie auf eine sachliche und erwachsene Art mit ihm auseinandersetzen und Konflikte gemeinsam aus der Welt schaffen können, da er dann wieder zum Kind wird. Ich könnte (und wollte) so eine Partnerschaft nicht führen. Ich muss meinem Partner auch bei Konflikten (gerade dann!) auf Augenhöhe begegnen können, da kann ich kein "Riesenbaby" gebrauchen. Wenn es Dich jetzt schon nervt, dann bedenke, dass er das nicht abstellen kann. Das ist seine Art, vor Konflikten wegzulaufen.

Ich wäre da nicht zu vorschnell...
Es kann durchaus sein dass seine Beschwerden in einem Streit echt sind. Undzwar nicht körperlich sondern psychisch bedingt. Asthmaattacke, Kotzerei... da denke ich als allererstes an eine starke psychische Reaktion, wenn das gerade in Stresssituationen auftritt.

Was soll man nun tun ?
Es bringt auf jedenfall nichts, während eines Streits dieses Problem anzusprechen.
Ihr müsst mal darüber sprechen, wenn gerade alles paletti ist. Sag ihm dass das nicht normal ist und dass ihr die Ursache für seine Reaktionen finden müsst. Sollte er tatsächlich simulieren, dann kommt er dabei auch nicht mehr heraus. Warte erst einmal eine anständige Erklärung von ihm ab und warte was er sagt. Es kann tatsächlich sein dass er sich im Streit so enorm hineinsteigert, dass er halb am kollabieren ist jedesmal.

Die lösung dafür ist dann natürlich nicht, dass man in Zukunft jedem Streit aus dem Weg gehen muss. Ihr müsst vielmehr einen Weg finden richtig zu streiten.

Ich würde verlangen, dass er zum Arzt geht, selbstverständlich in deiner Begleitung. 😉

Ganz im Ernst, er darf mit seinem Verhalten nicht durchkommen, er darf keinen Erfolg haben. Du sprichst Klartext, auch was dieses Thema betrifft und wenn er meint daraus ein Puppentheater machen zu müssen, dann muss er mit den Konsequenzen klar kommen. Und da darfst du auch nicht nur drohen, du musst es auch durchsetzen und dich dann auch gegebenefalls trennen.