Es hört einfach nicht auf

so hab wieder her gefunden ,


ich hab die letzte zeit mal genutz mir gedanken zu machen in wieweit ich

hilfe in anspruch nehme ,und hab mich gewargt mit meiner partnerin zu
reden , nun gut ,jetz ist es soweit das ich davor stehe meine eigene
familie im stich zulassen ,ich hab gedacht das sie vielleicht ansatz weise versteht warum ich in den letzen 4 jahren die
wir zusammen sind ,die eine oder andere reaktion hatte oder ich mich
zurück ziehe ,gut vieles lag auch daran das wir viel gestritten haben
und sie mir schon des öfteren den einen oder anderen aufbau zerstört hat
hmm wenn die kinder nicht währen ,währe ich schon lang weg von ihr
,fakt ist das sie mir mal wieder gezeigt hat wie egal ihr das ist ,ich
dachte echt sie versteht dann zumindes einiges ,,weil ist ja schon
schwer genug darüber mit einer realen person zu reden als im internet ,

in der letzten zeit hab ich mir auch einige kliniken angeschaut und
beratungsstellen ,und jedes mal das gleiche ,immer wenn ich rein gehen
wollte ,sagte ich mir "ich scheis auf euch ,ihr braucht mich nicht und
ich euch nicht " bin dann wieder ins auto und davon gerast ,nicht
gefahren sondern wirklich gerast ,mir war dann alles egal selbst wo ich
mit ca.160 durch den ort gefahren bin trotz diverser situationen ,ich
hab das gefühl das ich diesmal richtig durchdrehe ,nicht so wie sonst
sondern richtig ,mir sind sogar meine söhne egal geworden was mich immer
wieder in einem heulflash bringt ,ich kann nix mehr positives sehen
ohne zu heulen und das nervt total und zwar so das ich dann voll
aggressiv werde ,wo es besser währe mich nicht anzusprechen ,weil ich
dann den drang bekommen es eskalieren zu lassen ,

um mich abzulenken hab ich dann weiter an meinem forum gebastelt was ich
löschen wollte ,nicht mal das hat was gebracht ,ganz im gegenteil das
ganze wird immer schlimmer ,

nun stell ich mir immer wieder die gleiche frage ,warum soll ich dann
noch bleiben oder weiterkämpfen ,die scheis erinnerungen aus den kopfen
kann man nicht löschen ,kindheit kann man nicht löschen ,die jugend kann
man nicht löschen genauso die letzten 10 jahre ,aber mich kann ich
löschen ,wie soll der ganze scheis weggehen ,der kann nicht weggehen
,gut man kann lernen damit umzugehen aber wie weil da ist soviel ich kann damit nicht mehr umgehen
,mein hass den ich mit mir rumtrage geht schon soweit das ich
rassistisch werde und ich kann mir nicht erklären kann warum ,suche nur
noch die eskalation den streit ,ich könnte alles klein schlagen ,und
dann sitze ich wie eine heulsuse in der ecke und bekommt regelrecht
heulkrämpfe ,die hören einfach nicht auf .das ist so eklig ,

und dann kommt plötzlich ein moment wo ich mir denke warum ist jetz
keiner da der mich mal in den arm nimmt ,dann bin ich wiederrum froh das
keiner da ist,

und ich hab es gertern mal fertig gebracht bei der seelensorge anzurufen
,im nachhinein tat mir der mann leid ,es ist einfach nur nach hinten
losgegangen ,es nervt alles nur noch das wahr vorher nicht so extrem
,und jetz will ich weg von allem ,aber wohin ,das ist es , wohin nur ,

ich weis ehrlich gesagt wirklich nicht mehr weiter ,und die ablehnung
die ich habe was klinik angeht wird sich wohl nicht ändern ,hab schon überlegt , ob es besser währe obdachlos zu werden und mich tot saufe
weil da würde es keinen interessieren ,man sieht dann nur den penner ,

ich hab es echt sat ,

selbst jetz wo ich hier schreibe komm ich mir wieder vor wie ein
jammerlappen ,ich sehe mich nur noch als stück dreck was weggekehrt
werden muss ,der holzsplitter im finger den man rauszieht beleidigt und
weg wirft ,ja so fühl ich mich ,es ist einfach nur zum kotzen ,

ich hab das gefühl nix mehr zuschaffen ,selbst der letzte rest der da war ist weg

hmmm wo soll ich hin damit das von alleine aufhört , seid ich 7 oder 8
war geht das schon nur das meine mutter mich damals mit eine eisenstange
schon fast umgebracht hat wo ich fast verblutet war ,heut ärgere ich
mich warum ich hilfe gerufen habe wo wir dann eingesperrt worden während
ich noch am bluten war am kopf wie sau ,ich schrie und schrie bin
irgendwann mal der stiefvater rein kam und mich in eine volle wanne
gesetz hat und irgendwas total festes auf mein kopf gedrückt hat damit
es aufhört ,was mich nur wundert die nachbarn hätten was hören muss die
schweine ,keine sau hat was unternommen ,genauso wieder anderen sachen wie zum beispiel man stellt der Frau (mutter) eine frage und schon rasstet die aus ,nur mein pech war ich stand im türrahmen ,ich konnte nicht mal zuende fragen hatte ich die tür schon am kopf kleben das ende vom lied war platzwunde am auge ,und viele andere sachen ,nur wie soll man sie vergessen wenn man die narben jeden tag sieht ,ich kann ja nicht mal im spiegel schauen ohne das ich kurz davor bin den spiegel kaputt zu hauen ,und mitlerweile sitze ich nur noch am pc und das fast tag und nacht ,ich schlafe kaum noch und ich werde immer mehr bitter als süß ,wenn ich überlege was ich alles in den letzten jahren angestellt hab wird mir schlecht ,und jetz reicht schon ein krümel auf den teppich der alles zum kochen bringt und alles wieder hoch kommt ,und langsam komm ich dagegen nicht mehr an und die gesundheit geht auch weiter berg ab was zu folge hatte das ich vor kurzem wieder im krankenhaus war ,selbst dort hab ich angefangen nach möglichkeiten zu suchen ,bis ich mich dann selber entlassen hab ,
so schluss jetz ,ich will hier nicht mein leben reinschreiben ,,,fakt ist es hört nicht auf und ich muss hier weg aber wohin nur ,ich finde nicht den platz wo ich hin gehöre ,ausser den einen wo ich mir denke das dass der richtige ist ,muss auch sagen das es immer schwieriger wird in foren zu schreiben das ich immer denke , das es heisst " ach der schon wieder " oder " der ist ja immer noch da " ,egal wo ich hin gehe ich fühle mich immer mehr unwillkommen ,unerwünscht ,kein plan warum das so ist ,es ist schon so das ich davon überzeugt bin

Hallo
Dein Beitrag rührt mich und teilweise kommt mir das was du schreibst bekannt vor.
Ich kenne es vor einer Beratungsstelle zu stehen und mir zu sagen, die brauchen dich nicht und ich brauche die nicht. ich komme schon alleine zurecht.
Und auch das Gefühl eine Umarmung zu brauchen, aber genau dann keine zu bekommen kommt mir sehr bekannt vor.
Wenn du mal reden möchtest oder einfach etwas loswerden möchtest, darfst du mir einfach gerne schreiben.
Mein Postfach hat sehr viel Platz.
Lieben Gruß

Hallo.

Was mich ein wenig wundert ist folgendes: Du machst dir so massive Vorwürfe über dich selber - warum? Was ist passiert, dass du dich so hasst? Ich hab das auch manchmal/oft, dass ich mich "nicht leiden mag". Aber das bschränkt sich meist auf mein Aussehen, woraus ein geringes Selbstbewusstsein resultiert. Du dagegen verachtest dich ja regelrecht, würdest ja am liebsten von der Brücke springen! Da musst du was tun.

Du sagst, deine Freundin/Frau hat kein Verständnis dafür, wie du leidest. Entschuldigung, so hart es klingt, aber dann musst du einen Schlussstrich ziehen. Wie alt sind deine Kinder? Mach ihnen klar, dass du immer für sie da bist, aber echt mal Zeit für dich brauchst, weil du kaputt bist. Deine "bessere" Hälfte (Scheint eher das Gegenteil zu sein) kann dir meinethalben den Buckel runterrutschen. Wenn du wirklich versucht hast, mit ihr zu reden, kann dir der Aufstand den sie ganz bestimmt machen wird, auch herzlich egal sein.

In meinen Augen ist es wichtig, dass du auf Abstand von deinem bisherigen Leben gehst. Was du brauchst, ist ein Umschwung, und zwar in großem Stil. Das ist das Problem in unserer Gesellschaft: Alle Leute denken immer, man kann "doch nicht einfach alles abbrechen und neu anfangen". Bullshit, sage ich. Klar gibt es Regeln und Richtlinien im Leben an die man sich halten sollte. Aber zu viele Leute versuchen es heutzutage jedem Recht zu machen - ich gehöre dazu, und du ganz offensichtlich auch! Denk an dich! Was ist dir wichtig? Was findest du gut am Leben? Rennen? Musik hören? Boxen? Du brauchst irgendwas, das dich unmittelbar von deinem Selbsthass ablenkt. Erst dann macht es Sinn, ihn zu konfrontieren - so sehe ich es jedenfalls.

In der Schule hatte ich oft Probleme. Durch meine Schüchternheit war ich leichte Beute für andere. Die brauchten dann nur den Stein ins Rollen zu bringen, indem sie sagten "Du bist hässlich und wehrlos, niemand mag dich, und, ach ja: du bist Schuld an allem was dir schlechtes widerfährt". Klar glaubt man das nach einer Weile, und ich hatte und habe noch heute große Probleme damit. Früher hab ich echt geglaubt dass ich wertlos wäre, weil man es mir eingeredet hat. In derselben Situation bist du jetzt. Deine seelisch offenbar komplett abgestorbene Beziehung schafft es nicht einzusehen, dass du unter irgendwas leidest und macht dir noch mehr Vorwürfe. Ich sage dir, du bist nicht wertlos, kein Feigling oder was auch immer. Du bist stark und wertvoll. Sag dir das immer wieder, aber pass auf, dass du nicht anfängst, ausschließlich anderen die Schuld zu geben. Hinterfrage dich genau wie die anderen, aber mach dich nicht kleiner als du bist.

Und Himmelherrgott, such dir ne Beschäftigung, die dich aus diesem Loch herausholt. Irgendwas was dich so richtig ablenkt. Sonst wird das nämlich nichts.

LG, Raem

Lieber kyoh26,

und noch ein paar meiner Gedanken zu deinem Text 🙂

Du schreibst:

..die scheis erinnerungen aus den kopfen kann man nicht löschen ,kindheit kann man nicht löschen ,die jugend kann man nicht löschen genauso die letzten 10 jahre ,aber mich kann ich löschen ,wie soll der ganze scheis weggehen,...wo soll ich hin damit das von alleine aufhört , seid ich 7 oder 8 war geht das schon nur das meine mutter..

Die Kindheit und Jugend sind schon "gelöscht" und unwiederbringlich weg, denn sie sind einfach vorbei gegangen! Sie sind schon lange in der Vergangenheit also jetzt - nicht mehr da. Auch deine Mutter hat aufgöhrt, dich zu demütigen. Was nicht gelöscht und geblieben ist, sind nur deine Erinnerungen daran in deinem Kopf und das, was du daraus machst, d.h. wie sehr du es zulässt, dass diese unwirkliche "Schatten" aus der Vergangenheit immer noch dein jetztiges Leben beeinfussen. Denn damit überträgst du sie in deine Gegenwart. Du übernimmst das, was in die Vergangenheit sollte/wollte und setzt es selbst fort, verstehst du? Du erhälst es noch am Leben.
Und hier kann man es deutlich lesen:

..ich sehe mich nur noch als stück dreck was weggekehrt werden muss ,der holzsplitter im finger den man rauszieht beleidigt und weg wirft..,..ich kann ja nicht mal im spiegel schauen ohne das ich kurz davor bin den spiegel kaputt zu hauen..,..wenn ich überlege was ich alles in den letzten jahren angestellt hab wird mir schlecht..

Ich empfinde es leider als selbstzerstörerisch... Und da du dich jetzt selbst entwertest und gleichzeitig dir nicht das Recht gibst, vom Leben zu nehmen und zu empfangen (du lehnst diese Möglichkeiten ab, flüchtest davon!), kannst du dich nirgendwo zugehörig fühlen. Denn nur da, wovon wir etwas für uns nehmen können, und uns dadurch mit ihm verbinden ,können wirklich zugehörig sein. Durch das Nehmen beweisen wir unsere Zugehörigkeit. Und auch unser Selbstwert dazu.
Und hier hast du dein "Nehmen-Problem" zum Ausdruck gebracht:

..es hört nicht auf und ich muss hier weg aber wohin nur ,ich finde nicht den platz wo ich hin gehöre,...egal wo ich hin gehe ich fühle mich immer mehr unwillkommen ,unerwünscht...

..und jedes mal das gleiche ,immer wenn ich rein gehen wollte ,sagte ich mir "ich scheis auf euch ,ihr braucht mich nicht und ich euch nicht..,..und ich hab es gertern mal fertig gebracht bei der seelensorge anzurufen ,im nachhinein tat mir der mann leid ,es ist einfach nur nach hinten losgegangen,...und die ablehnung die ich habe was klinik angeht wird sich wohl nicht ändern..

Ich kann's mir vorstellen, dass dieses Gefühl, sich in die Welt nicht richtig einbringen zu können und mit ihr zu verbinden, eine große Wut und gleichzeitig Trauer in dir erzeugt. Du fühlst dich wie nicht gewollt, abgelehnt und hast große Sehnsucht nach Nähe (zur Welt). Doch mir scheint, dass es vielleicht nicht die Welt ist, die es nicht will, sondern viel mehr, dass du selbst dir es nicht erlaubst..?
Diesen Zustand hast du hier sehr klar beschrieben:

..mir war dann alles egal selbst wo ich mit ca.160 durch den ort gefahren bin trotz diverser situationen ,ich hab das gefühl das ich diesmal richtig durchdrehe,...ich kann nix mehr positives sehen ohne zu heulen und das nervt total und zwar so das ich dann voll aggressiv werde,...,suche nur noch die eskalation den streit ,ich könnte alles klein schlagen ,und dann sitze ich wie eine heulsuse in der ecke...

Mir schien einfach wichtig dir meine Gedanken und Eindrücke zu deinem Text mitzuteilen, eine (ewas andere) Sicht von außen geben... Vielleicht kann es dir ein wenig mehr Klarheit in deine Situation bringen. Ich selbst finde die Klarheit immer beruhigend und auch - Hoffnung-bringend.

Alles Gute für dich
und ein lieber Gruß! 🙂
Lenja

danke für eure antworten ,

ich mach mir mal die mühe und schreibe ein teil meines lebens mal auf, um auch mal zu zeigen warum ich zurzeit voll daneben bin ,ich hab das gefühl als würde ich alles nochmal durchleben und kann mich dagegen nicht währen ,es ist so als würde es gerade jetz wieder passieren ,ich versteh auch nicht warum das jetz alles so intensiv wird und mich so dermassen aus der bahn wirft sonst könnte ich es irgendwie verdrängen aber jetz nicht mehr ,so ich versuch es mal ,

es fing schon an seid dem ich denken kann zu ddr zeiten ,wir haben auf einem dorf gewohn in der nähe der grenze zu westdeutschland ,man könnte sagen wir waren jeseits von gut und böse ,ich war der erste der zur welt kommen durfte und nicht lange bei der mutter war aus irgendeinem grund wurde ich fast ein jahr im krankenhaus gehalten ,warum wieso weshlb will mir heute noch keiner sagen ,man sagt nur ich hätte nie zurück zur mutter durfen ,wo ich aber wieder hin kam nachdem mein kleiner bruder auf die welt kam ,ich weis nur das ich bis ich laufen konnte nur in einem gitterbett mein tage verbracht hab ,das bild sehe heute immer noch , es war ein grosser raum viele gitter betten und ich war das einzige kind was in seinem bett stand und immer was gerufen hat ,aber es kam kaum einer nur wenn es mal was zu essen gab ,wo ich dann wieder bei meiner mutter war gings erstmal mit zur kartoffel sortieranlage wie ich dann mit sortieren musste wie später mein bruder und schwester auch und wenn man spielen wollte gabs schläge und keiner der anderen frauen hat das interessiert und zuhause war dann auch nix mit spielen wir wurden dann ins zimmer gebracht wo an der tür eine vorhänge kette montiert war und wenn man trotzdem die tür auf gemacht hat um zu rufen das man hunger hat oder zu toilette musste wurde die tür zugeknallt und eine holzlatte mit ziegel stein wurde unter der türklinke stellt so das man die tür nicht mehr aufmachen konnte ,

und aus dem fenster konnte man nicht raus schauen weil da irgendwas vor war was wir nicht weg bekommen haben selbst wenn wir geschriehen haben gab ärger dann kam immer irgendein anderer man der uns (kein scherz) auf den tisch gestellt hat und der reihe nach sozusagen ruhig geschlagen hat und wenns nicht reicht kam die mutter und hat den einen oder anderen auf den spöden holzboden geworfen ,selbst wo meine knie`e aufgeschlagen waren von dem wurf hat sie das nicht interessiert wenn man dann noch weinte währen man am boden lag wurde nochmal nachgetretten bis man ruhig war ,es ist ein kampf mit dem krampf gewesen ruhig zu bleiben ,muss dazu sagen das jedes kind ein anderen vater hatte und mein vater nach ungarn in die botschaft abgehauen ist und dann irgendwann im westen war ,
und später bekamen wir einen eimer ins zimmer mit einen scheuerlappen der als deckel und andere sachen diente ,der eimer war unsere toilette ,

irgendwann wann kam der vater wieder von meinen jungeren bruder wieder zurück ,und wir hofften das es dann besser wird ,wurde es auch ,aber nur wenn er da war ,er war viel auf montage ,in der zeit wo er weg war gings immer wieder von vorn los immer andere männer irgendwann ging das soweit das meine anderen geschwister aufeinmal gummihosen tragen mussten ,keine ahnung warum ,dann hatten wir wellensittische im zimmer kein plan warum weil die haben nie was zu fressen bekommen ,meine schwester und mein bruder fingen dann an die tot vögel zu essen ,ich musste nur noch brechen,dann kam die zeit wo der stiefvater seine arbeit verlor und öfters zuhause war und wir endlich in einen kindergarten kamen ,der nicht grad für gute maßnahmen stand ,einmal gab es eine situation beim mittag essen ,wir mussten dort essen und wehe man tat es nicht ,für uns war es immer schwierig weil wir kannten das essen nicht ,wir hatten sonst immer nur brot mit schmalz sonst nix meisten war das brot weisgrün ,,heut weis ich das es schimmel war ,wir kannten kein fleisch und was man sonst so ist ,naja ich sollte eine suppe essen die ich nicht wollte weil ich die nicht kannte ,nun man nahm dann die löffel und schob ihn einen nach dem anderen rein ohne rücksicht auf verluste ,bis ich mich dann übergeben musste und leider auf den teller eines anderen kindes ,ich dache puh jetz isst das eh keiner mehr ,

falsch gedacht mir wurde der teller dann auch reingezwungen ,und wenn man dann immer noch nicht geschaft hat es zu essen musste man nackt vor alle rumlaufen und draussen im grossen kalten becken baden gehen ,wurde mit vielen kindern dort gemacht und keinen hat es interessiert nicht mal die eltern ,und als meine mutter erfuhr das ich das essen auf einen anderen teller gekotzt hab ist sie wieder ausgerastet ,und zuhause kam es dann zur eskalation ,ich hatte damals eine altes keines kinderklavier .war zwar kaputt aber mein stolz, nun da ich nicht reden konnte vor angst ist es noch schlimmer geworden ich bin dann schnell in ein schrank und wollte mich verstecken kam aber nicht dazu ,weil da flog mein klavier mit schon hinterher und dann total auseinander gefallen ist ,

und da war die eisenstange drin mit spitzen kleinen anderer stangen die den ton erzeugten ,naja die bekam ich dann auf den kopf ,ich weis nur das ich zusammen gebrochen bin ,was dann war weis ich nicht mehr ,irgendwann kam ich zumir und wir waren allein im zimmer (kinder) und ich blutete immer noch ,und als ich aufstand und mein kopf bewegte hat man richtig gemerkt das da noch war gerissen ist und es dann noch stärker anfing zu bluten ,dann fingen alle an zu scheien auch ich soweit ich noch konnte weil dann kam der schmerz und der war höllisch ,und die mutter hat immer geschriehen wir sollen doch die schnauze halten ,ich bin dann irgendwann wieder um gekippt war aber so halb noch bei bewusstsein ,dann kam der stiefvater und hat mich in einer wanne gesetz und irgendwas auf den kopf gepresst aber nicht ins krankenhaus gebracht erst tage später als ich wieder zusammen gebrochen bin und nicht mehr geatmet hab ,da war ich dann mal wieder für ein paar wochen weg vom der frau ,als ich wieder kam war mein bruder weg ,dann lag er im krankenhaus ,bei ihm war das schlüßelbein bebrochen und sie mussten einen hoden entfernen , und da hat dann das krankenhaus das erste mal reagiert weil es ihn langsam komisch vorkam warum wir so oft im krankenhaus waren ,naja man schickte uns nicht weg von der frau sondern zur zwangsernährung kur irgendwo im harz weil wir unterernährt waren .das war auch die einzig maßnahme was folgte ,

und so langsam fingen ich und wenn bruder an uns zu währen was zwar oft schwer wiegende konsequenzen nach sich zog ,teils auch weil ich meine mutter in der kaufhalle unbewusste verraten haben ,weil sie hat gern geklaut und uns vorgeschickt ,nur mein bruder ist da hängen geblieben und hat weiter geklaut ,ich teilweise auch das wir zigaretten brauchten die wir vorher hin und wieder von der mutter bekommen haben ,solle angeblich das hungergefühl lindern ,,warum mussten wir hungern wenn so viel da war die sau ist ja auch immer fetter geworden ,

in der schule gings dann weiter ich wollte auf mich aufmerksam machen und hab angefangen anspitzer auseinander zu nehmen und hab mir dann die hände aufgeschnitten ,aber das hat keinen interessiert ,hab dann den schlüsselbund von der lehrerin an den kopf geworfen bekommen ,und ab da war alles vorbei bei mir ich bin dann total ausgerastet hab den stuhl genommen und zurück geworfen dann wollte ich der leherin mit dem anspitzer ihr gesicht zerschneiden kam gott sein dank nicht dazu ,dann kam mir aber ein junger entgegen der mich im kindergarten mal geärgert hat entgegen ,hmm ich hab ihn fast zu tode gewürgt wenn keiner dazwischen gegangen währe , dann bin ich auf die strasse und hab ich vors auto gestellt in der hoffnung der er mich überfährt ,wo ich aber in letzter sekunde eine frau von der strassen gerissen hat und mich dann angebrühlt hat ,und das war alles an mein ersten schultag ,zuhause wurden wir zwar nicht mehr eingesperrt aber weiter geschlagen bis mal ein junge da war der dann anfing mit mir doktor spiele zumachen ,das ging bis ich 12 war so ,und war scheise wie nochmal was ,mit 13 kam es dann soweit das meine mutter anfing mich in der öffentlichkeit zuschlagen ,wo ich dann am selben tag noch abgehauen bin ,ich wollte zu meine vater laufen ,ich hätte zwar wochen gebraucht aber ich wollte zu ihm laufen ,naja etwas über 20km bin ich gekommen , bin im jagt gebiet gelandet wo scharf geschossen wurde ,einer hat mich am füß erwischt weil ich mich im busch versteckt hab ,der dachte wohl das ist ein tier ,und als es nochmal 2x in den busch geschossen wurde ,hab ich mir ein stein am kopf gehauen und bin dann raus gekrabbelt und hab den erzählt ich wurde entführt ,haben die auch geglaubt ,ich war dann mal wieder im krankenhaus ,als es darum ging das ich nachhause soll hab ich mich geweigert mit allem ,und geschriehen das ich nur tot nachhause gehe nicht anders ,so kam ich zu meinen vater ,

wo ich nur 10 monate war ,er hat mich mit alk abgefühlt was sonst war keine ahung ,er wollte mich nur schnell loswerden ,was er auch geschafft hat ,so kam ich dann mit 13 nach münchen ins heim trotz der mord drohungen meines vaters ,der dann weiter nach berlin abgehauen ist ,kaum in münchen kam das nächste unheil ich dachte der typ mein es ernst ,ich war draussen hab mir die gegend angeschaut und wollte eine rauchen und hab den mann gefragt ,er wollte mir keine zigarette geben ,gab mir aber 5 mark und ich solle mir welche kaufen , was ich auch tat nur der war plötzlich auch am automaten ,und fragte mich ob ich ihn beim schrank aufbauen helfen könne ,naja ich könnte ja nicht nein sagen er hat mir ja 5 mark gegeben , nun bin ich mit ,und bei ihm war es so das er plötzlich nackt war und meinte das sei normal ich müsse keine angst haben ,naja irgendwann war ich angebunden in seinem bett ,ich weis nicht wie ich dahin kam und nebenmir lag noch einer ,das ging sogar soweit das die meistens angepisst haben und ihren spass hatten , aber was ich bis heute nicht ganz verstehe warum ich trotzdem fast 3 jahre immer wieder hingegangen bin ,weil die sachen würden immer ekliger usw ,und in der zwichen zeit hatte ich schon 4 suizid versuche hinter mir einen hat die polizei verhindert weil die haben plötlich die strassen gesperrt ,ich frag mich wie mich einer auf der brücke sehen konnte naja,ich bin dann schnell abgehauen ,und hab mir nach jedem essen den finger in den hals gesteckt und manchmal auch mehrmals am tag auch wenn ich nix gegessen hab das ging eine ganze zeit so ,und im heim ist es neben her noch weiter eskaliert ich entwickelte mich zum schlager ,da kamen die richtigen hass ausbrüche vom mir ,ich hab so geschämt und mich dreckig fühlt was ich heut noch tue ,ich fing dann an grundlos leute zu schlagen zu berauben usw ,mit 14 bin ich mit einer kaputten flasche auf 5 studenten losgegangen ,oder hab in der u-bahn nur weil er mich angeschaut hat seinen kopf solang gegen den fahrplan geschlagen bis er zusammen gesackt ist und viele andere sachen das hörte dann auf wo ich 2003 vater geworden bin und zur wieder zur feuerwehr gehen konnte ,komisch ist nur das ich bei der feuerwehr solche ausraster nicht hatte ,
und im heim immer selbst wo die mich andere in so einlager geschickt haben ,wo man sich selbst finden sollte und einige sachen aufarbeiten sollte/wollte um der ursache auf der spur zu kommen ,das lager (zeltlager) in der tschechei war ja soweit in ordnung aber jedes mal wenn der in der vergangenheit rum bohren wollte bin ich ausgerastet ,und dann fagt der auch noch wenn man am holz hacken ist ,ich hätt den fast mit der axt erschlagen ,aber die ruhe die er bewarte hat mich so überrascht das ich wieder runter kam ,aber nicht um ihn zu zuhören ,sondern hab mich dann abgewand und hab versucht mir das leben an einem baum zunehmen ,nur da kam dann einer und ich war dann ich krankenhaus bis es wieder nach münchen zurück ging ,ich war froh das er nicht gesagt warum ich im kranken haus war ,weil die in münchen reagieren bei sowas sehr empfindlich ,und in die heckscha wollte ich nicht ,und nach haar erst recht nicht ,ich war schon sehr dankbar hab mich dann auch auf grund dessen bereit erklärt bei den psychologe ein paar sitzungen zu machen , und so wie ich mal wieder bin war ich plötzlich der fröhliche junge der sich wieder nix anmerken lassen hat ,hat ja auch immer geklappt ,bis ich es soweit gebracht hab durch diverse umstände aus dem heim zufliegen mit 17 und habs dann geschaft ins einzelbetreute wohnen zu kommen wo nur 2x die woche ein betreuer da war ,und da gings dann weiter mit den versuchen ,einige hätten auch gut geklappt ,ich ging ja auch nicht davon aus das es leute gibt die morgens 3.30h im park joggen gehen und auch noch da wo tags über kein mensch hingeht .

ich mach jetz erstmal schluss ,ich hab zwar einige sachen ausgelassen aber es geht grad nicht mehr , und irgendwie sehe ich hier kein sinn drin ,es gibst schlimmeres als das ,gut in der zwischen zeit hab ich mehere suizid versuche hinter mir ,aber es interessiert doch sowieso keinen mensch ,andere haben schlimmere probleme ,für mich ist es nur schlimm weil ich wieder so aggro werden ,mein bruder ist ja schon tot weil er es nicht mehr als gehalten hat(nov2009 freitod) ,und wie ich in letzter zeit mit bekommen hab ist meine schwester auch bald soweit ,
ich hoffe nur das es bald wieder aufhört ,weil so etrem war es noch nie .

Ganz schön anstrengend, sich durch deine Bandwurmsätze zu wühlen. Was du erzählst, heißt effektiv, du lebst quasi nur in der Vergangenheit. Das ist schlecht. Hast du es schon mal mit Hypnose versucht? Über einen langen Zeitraum kann die dir helfen, den Scheiß zu vergessen.

Wie alt bist du eigentlich?

kyoh26 meinte:

...nun stell ich mir immer wieder die gleiche frage ,warum soll ich dann
noch bleiben oder weiterkämpfen ..

Zum Vergrößern anklicken....

Lieber kyoh,

du hast leider bisher sehr viel von der dunklen, bedrückenden Seite des Lebens erleben müssen, auch dich selbst oft negativ dabei wahrgenommen, doch es heißt nicht, dass das Leben und du nicht auch die besseren, helleren und die warmen Seiten besitzt! Das ist sogar sicher, dass es zutrifft! Und ich glaube, du weißt es. Es geht nur darum, den besseren Zugang dazu zu finden und zu öffnen. Im Moment ist er durch die dichten Schatten deiner Vrgangenheit noch verdeckt. Doch mit Hilfe der Bratung, der Klinik und der Psychothrape kann man versuchen sie aufzulösen, dich davon soweit zu "befreien" , dass du dich öfters als liebenswert und das Leben als lebenswert erfahren kannst.
Darum sollst du noch bleiben und dafür weiter kämpfen!

Alles Gute für dich 🙂
Lenja