erster tagebucheintrag

mein tagebuch

habe den überblick über meine gedanken, probleme, gefühle verloren. muss mich orientieren. fange mit tagebuch an um zugang zu mir und meinem leben zu bekommen

es sieht momentan aussichtslos aus. hab wenig motivation

erstmal was ist passiert?
seit 3 jahren isoliere ich mich in meinem zimmer. als ich meine ausbildung verlor, hab ich einfach ALLES aufgegebn(waruuuuum-.-?) hatte schon da psychische probleme. die ausbildungsleiterin und alle haben auf mich eingeredet dass ich zum psychiater gehen soll aber ich hab abgeblockt
..ausbildung verloren hab ich, weil ich mich nicht ins team integrieren konnte und wegen zukünftigem kundenkontakt.. war schon da antriebslos, hatte soziale ängste und hemmungen. doch hab nur gedacht: ich bin unfähig, einen job werd ich nie mehr finden und so hässlich wie ich aussehe will ich eh nie mehr raus

nun ich kanns nicht ändern, was ich falsch gemacht hab. muss jetzt nach vorn schauen und meine probleme angehen.

ich fange hier mit meinem essverhalten an.

ständig dieses verlangen nach essen und fressanfälle bis mir übel ist. hab seit kindesalter ein gestörtes essverhalten. mal krankhaft viel sport gemacht, damit ich abnehme, hat auch funktioniert aber nicht lange. hab x-mal zu- und abgenommen und irgendwann aufgegeben

momentan esse ich soviel wie nie. glaube esse um was zu spühren, fühle mich innerlich wie tot, fühle mich einsam und leer. mittlerweile ist das essen aber auch zu einer sucht geworden. will davon loskommen. also mein letzter fressanfall war gestern 01:00 uhr
gegessen habe ich:
-1 brötchen, 5 scheiben toast
-randensalat
-schokolade
-quark mit honig
-lebkuchen
-kekse
-ne schüssel müesli
-obst

danach bin ich raus ne runde rad fahren, aber nicht lange, weil es so eisig ist auf den strassen


als ich wieder drinnen war hab ich nichts mehr gegessen, bin vor den laptop.. hab seit da nichts gegessen nur wasser getrunken. geschlafen hab ich diese nacht noch gar nicht

jetzt hätte ich wieder das verlangen nach essen, doch nehme mir vor jetzt erstmal ne runde zu schlafen und wenn ich erwache ess ich nur einen teller zu mittag und dann versuche ich den nachmittag durch nichts zu essen und am abend normal abendessen

so jetzt hab ich mal was schriftlich festgehalten. ich finde das ist schon ein grosser schritt. versuche jetzt mit jedem tag mehr klarheit in meinen kopf zu bringen und bin zuversichtlich das mir tagebuch-schreiben dabei hilft

zweiter tagebucheintrag

irgendwie war mir doch nicht nach schlafen

bin stattdessen unter die dusche und hab mich frisch angezogen

nun- als ich aus'm bad kam hab ich unsere katze miauen gehört und bin schauen gegangen und neeeeeeeeeeeein sie hat einen riesen schwarzen vogel mitgebracht. er ist verletzt, liegt auf dem rücken und hat mit den flügeln geflattert :X

bin jetzt einfach ins zimmer, kann sowas nicht sehen. sterben wird er sowieso, aber ich sollte den vogel in ne kartonschachtel tun und raus damit und dann staubsaugen. aber wie soll ich ihn 'tragen'?
ahhhh seh mich schon mit gummihandschuhen, haushaltspapier, wie ich die augen verkneiffe und versuche den armen vogel irgendwie anzurühren.
nein ich kann es nicht. wenn meine mutter nach hause kommt(mittags) macht sie ihn weg, aber sie arbeitet den ganzen tag und muss dann auch noch das machen... eigentlich scheisse von mir. jetzt bin ich richtig bedrückt. in unserer wohnung liegt ein vogel! aber wenn ich es positiv sehe, es hält mich von der küche fern und es fällt mir leichter bis mittag durchzuhalten.

mein problem gerade jetzt: mit was könnt ich mich heute beschäftigen? eigentlich bin ich ja frei und könnt alles auf der welt mögliche tun, aber ich hab zu nichts lust. alles langweilt mich. hab nur den einen wunsch, jemand der mich in den arm nimmt, mich 'streichelt' und mir sagt dass alles gut wird

nun es ist halt nicht möglich! also kopf hoch... und dich auf keinen fall aus frust wieder mit essen vollstopfen! obwohl ich jetzt lust auf cini-minis hätte :O aber nein

also was mach ich heute?
-noch mehr schreiben
-hier blogs, beiträge usw. lesen
-sonst im internet surfen
-ach ja bestimmt noch schlafen

momentan kommt mir nicht mehr in den sinn.
noch film schauen, doch da ist es so dass ich überhaupt nicht folgen kann weil es mich einfach langweilt. hab gestern versucht zu schauen, aber denke nur "wann ist es fertig" und dann lass ich es und aus frust fress ich wieder-.-

rausgehen möcht ich heut noch nicht probieren, fange klein an

ehm ehm ehm jetzt gerade werd ich mich in mein kissen kuscheln, musik hören und warten dass bald mittag ist und ich essen kann.

das wars erstmal

was ich gerade aufschreiben muss

wenn ich das jetzt nicht aufschreibe lande ich gleich in einem fressanfall.

hab gerade mittag gegessen(gemischter salat und lachs) und mein problem wenn ich anfange mit essen, kann ich nicht aufhören bis mir schlecht ist. also ich kann(mach ich ja gerade) aber es ist soooooooooooooooo schwierig, weil ich jetzt noch was essen will und noch was und noch was :O

doch nein ich muss mich ablenken und nicht ins fressen verfallen! ich kann am abend wieder essen, da gönn ich mir 2 honigschnitten und obst.


jetzt versuch ich endlich zu schlafen

niederlage

nun habs nicht geschafft mit dem essen. bin vorhin gerade zur küche und hab kekse, zopf und eine orange gegessen

nun mach ich mir noch ne schüssel müesli, 1 honigschnitte, 1 apfel, schokolade danach ist schluss für heute mit essen!

~es wurden noch 2 honigschnitten und 2 kekse mehr

~es wurden noch 2 Stück Brot mit Kräuterkäse mehr

jetzt muss ich mich zusammenreissen. bis morgen ess ich nichts mehr!

gemailt mit therapeutin - warum mach ich alles falsch? warum mach ich mich verrückt?

ich hab ohne überlegen therapie abgebrochen und zweifel immer noch dran weiterzumachen. nun hat mich therapeutin motiviert mit ihr nochmal drüber zu reden

hab meiner therapeutin eine mail geschickt. sie hat mir dann einen termin vorgeschlagen und ich hab drauf geschrieben:

"Sie haben mich definitiv motiviert. Möchte diesen Termin noch wahrnehmen, Zeit und Datum wäre möglich.
Danke, liebe Grüsse"

nun hat sie geschrieben:

"Das freut mich zu hören! Bis am 9.1.15 in dem Fall..
Mit freundlichen Grüssen,XY"

nun denk ich, dass es falsch war zu schreiben MÖCHTE diesen termin wahrnehmen und WÄRE möglich. Hätte besser geschrieben: WERDE diesen Termin wahrnehmen, Zeit und Datum passt perfekt. oder sowas

dieser satz "bis am 9.1.15 in dem Fall.." macht mich irgendwie fertig, hasst sie mich? hab ich was falsch geschrieben? ist sie genervt?

ich kann null mit ablehnung umgehen. und meine therapeutin hat eigentlich nichts gemeines oder so geschrieben, aber ich mach mich wegen dem verrückt :O

hab irgendwie selber 'abweisend' geschrieben, hätte irgendwie anders schreiben sollen aber es ist zu spät und jetzt frag ich mich was sie denkt. ist sie irgendwie beleidigt, dass ich abbrechen wollte? oder denkt sie ich will mit allem nur aufmerksamkeit oder waaaaaaaaaaaaaaas :O

~werd dazu gleich ein thema erstellen, um meinungen dazu zu bekommen und ratschläge, weil es macht mich gerade fertig :-(

beruhigt

die beiträge hier haben mich beruhigt. es ist meiner therapeutin doch egal, wie ich das schreibe. ausserdem hat sie alles nötige geschrieben und wegen den zwei pünktchen am schluss muss ich mich wirklich nicht verrückt machen

ich sehe sie halt als mutter die ich nie hatte und empfinde so viel für sie

bin froh dass ich mein problem von der seele geschrieben habe. jetzt bin ich beruhigt und erleichtert. ich finde ich habe richtig gehandelt, weil sonst hätte ich sicher aus frust wieder gefressen

nachdenklich

mir ist aufgefallen(durch einen beitrag von jemandem), dass ich erstmals anfange meine gefühle ernst zu nehmen. anstatt alles zu verdrängen und in mich rein zu fressen, schreibe ich es auf und suche mir was ich brauche

ich bin mir noch nicht sicher, ob das hier der richtige ort ist, um alles aufzuschreiben, weil ich so viel schreibe und ich zweifle ob das ok ist, hier soviele beiträge täglich zu schreiben

mir wird gerade klar, in elf tagen sehe ich meine therapeutin. nehme mir vor mir bis dahin über meine gedanken klar zu werden und mich dann ihr gegenüber richtig zu öffnen

ich habe so grosse angst davor, aber ich weiss dass sie mich nie verletzen würde, ich vertraue ihr. sie wird auch damit umgehen können! (ob ich dann weitermache hängt von dem gespräch ab)

Gefühllosigkeit

Ich getrau mich immer noch nicht vor die Tür. Die Gefühllosigkeit wird schlimmer und mir ist nach nichts, ich bin deprimiert und möchte nur noch sterben. Fühle gerade nichts, nichts und nichts, nur unwohlsein.

Zum Glück habe ich Freitag 9.1.15 endlich einen Termin bei meiner Therapeutin. Irgendwie habe ich Angst, weil ich ja vorher abbgebrochen habe und sie davon genervt sein könnte und ich weiss auch noch nicht ob ich wirklich weitermache..
Aber ich freue mich auch sie zu sehen. Hoffe dass sie nicht böse auf mich ist und ich es schaffe mich zu öffnen.

Mein Essverhalten ist momentan besser. Ich esse immer noch viel zu viel, aber dafür mehr Salat, Gemüse, Obst und weniger Desserts. Hab aber immer noch diesen Drang zu essen, die ganze Zeit, aber ich versuch mich irgendwie abzulenken und trinke Wasser. Geht solala.