Er hat mich betrogen und verändert sich mit Alkohol... Ende? Oder noch Hoffnung?

Hallo ich nochmal...
@kraeiouss: nein nichts dergleichen will ich damit sagen. Es heißt, dass mir solche Antworten wie "Geh doch endlich, Fang an dein Gehirn einzuschalten, zieh einen Schlussstrich, wie kannst du da noch Honnfung sehen" nicht viel weiter helfen. Denn wenn es so einfach wäre bräuchte hier niemand irgendein Problem posten, dann würden alle einfach machen. Aber so sind Menschen nicht, nicht rational, nicht wie Roboter und nicht schwarz weiß.

Ich möchte hier nochmal klarstellen, auch auf die Gefahr hin, dass ich dann als ihn in Schutz nehmend verschrien werde, dass er weder Alkoholiker noch wiederholter Gewaltverbrecher ist. Er ist nicht regelmäßig betrunken oder droht mir. Aber er hatte wie gesagt letztes Jahr diesen Aussetzer, der alles verändert hat. Und am Wochenende hat er mich eben richtig angefahren. Wenn ich soweit wäre, dass ich in ein Frauenhaus müsste, wäre das wirklich traurig, solche Frauen verstehe ich auch nicht.

Mir fällt es so unglaublich schwer, weil alles in Ordnung ist, weil ich dachte ich könne das vergessen, aber als er laut geworden ist kam alles wieder hoch und das stellt die ganze Beziehung in Frage... Man muss sich das so vorstellen: Man trifft den Menschen der eine Art Zuhause ist endlich, bei dem man sich wohl fühlt und dann ist durch vier Bier und diesem dadurch völlig verändertem Wesen alles sinnlos? Ich kann das nicht hinnehmen. Ich bin verzweifelt, weil ich weiß, wenn er das Problem nicht sieht, dass er alles kaputt macht. Wenn er wegen seiner Aggressionen die dann hochkommen nicht zum Psychologen will, wenn er nicht sieht wie sehr er sich verändert mit Alkohol, zwingt er mich zu gehen. Und ich kann nichts daran ändern. Man hat keine Kontrolle darüber...

Ich weiß nicht auch nicht, warum er mich betrogen hat. Manche sagen, wenn jemand das einmal macht, dann macht er das immer wieder früher oder später. Manche sagen Menschen können sich ändern. Ist das denn so, dass man weil man einmal sowas gemacht hat das immer wieder tun muss? Ist dazu nicht jeder Mensch fähig?
Wieso will er generell nicht über seine großen Probleme reden? Dass sein Vater ihn verletzt hat, weil er Alkoholiker war und ihn im Stich gelassen hat und dass er Angst hat genauso zu werden? Kann ich da irgendwas Richtiges sagen, um den Prozess in ihm anzustoßen, das aufzuarbeiten? Ist seine Aggression vererbt, weil sie nur unter etwas Alkohol rauskommt?
Das sind tausend Fragen die mir im Kopf rumgehen, weil ich noch nicht aufgeben will. Weil ich erst alles versuchen muss, bis ich diesen Menschen aufgebe. Bei meinen Exfreunden war ich irgendwann erleichtert, nachdem die Beziehung vorbei war. Diesmal kann ich mir das nicht vorstellen... Wieso wird man gezwungen etwas wegzuwerfen, was so sein soll NUR wegen diesem beschissenem Alkohol? Vertragen manche Menschen sehr viel weniger Alkohol? Das heißt weniger führt zu einer schnelleren heftigeren Reaktion? Denn manchmal wirkt er schon nach zwei Bier wie ein komplett anderer Mensch.

Das ist echt ungerecht und schwer zu verstehen... Ich bin hin und her gerissen den ganzen Tag über... Momente in denen ich mir zu stolz bin das weiter mitzumachen. Momente in denen ich ihm helfen will. Momente in denen ich so wütend bin, weil es verdammt nochmal nicht mein Problem ist, dass er sich nicht mir sich selbst auseinander setzt und im Griff hat. Momente in denen ich sage es ist besser so und Momente in denen ich ihn vermisse und mir niemand anderen mehr vorstellen will. Dann wieder Zweifel... kein Vertrauen wenn er nicht da ist... Das wird noch einige Zeit dauern, bis mein Kopf eine Richtung festlegt.

Danke für den Zuspruch, wegen des Kein-Kontaktes. Ich brauche das. Aber leicht ist es nicht.. Er hat mir auch SMSn geschrieben warum er mich nicht erreichen kann und dass er nicht versteh was los ist.. wahrscheinlich weiß er nichts mehr von dem Telefonat. Waren wohl mehr als zwei Bier...

Geh' (Du, fuer Dich) zu einer Suchtberatungsstelle. Da wird man Dir Erfahrungsberichte,
u.a. bzgl. Zusammenleben mit Trinkern und Co-Abhaengigkeit,
servieren koennen.

Und: Mit diesem Mann Kind(er) in die Welt zu setzen, waere von Dir, die Du Dich von ihm schlagen und beschimpfen laesst, verantwortungslos.

Gast meinte:

Das ist echt ungerecht und schwer zu verstehen... Ich bin hin und her gerissen den ganzen Tag über... Momente in denen ich mir zu stolz bin das weiter mitzumachen. Momente in denen ich ihm helfen will. Momente in denen ich so wütend bin, weil es verdammt nochmal nicht mein Problem ist, dass er sich nicht mir sich selbst auseinander setzt und im Griff hat. Momente in denen ich sage es ist besser so und Momente in denen ich ihn vermisse und mir niemand anderen mehr vorstellen will. Dann wieder Zweifel... kein Vertrauen wenn er nicht da ist... Das wird noch einige Zeit dauern, bis mein Kopf eine Richtung festlegt.

Danke für den Zuspruch, wegen des Kein-Kontaktes. Ich brauche das. Aber leicht ist es nicht.. Er hat mir auch SMSn geschrieben warum er mich nicht erreichen kann und dass er nicht versteh was los ist.. wahrscheinlich weiß er nichts mehr von dem Telefonat. Waren wohl mehr als zwei Bier...

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Liebe Gast,

ich kann dein Gefühl des hin und her gerissen seins verstehen und auch deine Frustration.

Ich verstehe, dass du die Beziehung - die einst so vielversprechend aussah - nicht einfach aufgeben möchtest, nicht gewillt bis sie kampflos aufzugeben, aber ...

Fakt ist, er hat dich betrogen. Heißt das, dass er es zwangsläufig wieder tun wird? Nein, aber es besteht die Möglichkeit und ist es nicht genau diese Unsicherheit, die dich an ihm zweifeln lässt, wenn er nicht bei dir ist? Was müsste passieren, um das Vertrauen diesbezüglich wieder herzustellen?

Fakt ist, er wurde dir gegenüber gewalttätig und zwar dermaßen, dass du bewusstlos wurdest und ins KH gebracht werden musstest. Kannst du ihm das verzeihen? Fühlst du dich mit ihm noch sicher? Was müsste passieren, damit du die Sicherheit hast, dass das nie wieder passiert?

Wenn du diese Fragen für dich beantwortet hast, kannst du ihm gegenüber klar formulieren, dass ein weiterführen dieser Beziehung erst möglich ist, wenn er diese Bedingungen erüllt hat. Das hat nichts mit Erpressung zu tun. Es ist einfach nur so, dass du bestimmte Ansprüche an den Menschen hast, mit dem du eine Beziehung eingehen / führen möchtest. Sind die nicht erfüllt, passt es eben nicht.

Lieben Gruß

LiebesLieschen

Das ist ein Spiel, das ihr beide spielt.

Er kann sich nur so verhalten, weil du mitspielst. Du bleibst bei ihm, du verzeihst ihm.
So lange er einen Spielpartner hat wird er nicht aufhören damit. Du bist ein sehr passendes Gegenstück zu seinem Verhalten. Er wird sich nicht ändern, denn es gibt keinen Grund dazu so lange es dich gibt.
Wenn es dich nicht mehr gibt, wird er mit höchster Wahrscheinlichkeit eine andere Spielgefährtin suchen.

Darüber würde ich mir an deiner Stelle Gedanken machen.
Und darüber, was DU dir unter Partnerschaft vorstellst.

Er kann noch so oft der tollste Mann sein, wenn er nüchtern ist - das ändert nichts daran, dass er ebenso der andere Mann ist, der dich schlägt, beleidigt, erniedrigt, betrügt...

Den einen ohne den anderen gibt es in seinem Paket nicht.
Entweder beide - oder keinen.
Du hast die Entscheidung was du möchtest - alles (so, wie es ist und wird) oder nichts davon.

Alles andere ist Selbstbetrug.

Schau doch mal hier rein:
www.re-empowerment.de

Also auf die Gewaltsache werd ich jetzt nicht mehr eingehen. Es war ein mal vor einem Jahr ein körperlicher Vorfall und ich werde weder beleidigt noch erniedrigt oder sonstwas von ihm. Wenn, dann bin eher ich diejenige mit dem scharfen Tonfall wenn wir uns streiten. Das erste Mal, dass er wieder verstärkt Aggression mir gegenüber gezeigt hat war durch das anpöbeln, weshalb ich diesen Beitrag verfasst habe. Aber manche lesen eben auch gern nur das raus, was sie lesen wollen.

Danke LiebesLieschen für den Beitrag.
Damit Vetrauen wieder kommt muss man sich bemühen Regelungen zu finden, die für beide ok sind, dafür muss er auf mich zugehen. Wenn er abends weg ist bestimmte Abmachungen einhalten etc. Für den Moment ist das genug. Für die Zukunft hoffe ich, dass es einfach wieder kommt irgendwann, wenn lange genug nichts passiert ist.

Ich habe keine Angst wenn er da ist. Ich glaub auch nicht, dass er sowas nochmal machen kann. Lustigerweise ist, dass er mich gegen die Wand geschubst hat für alle Außenstehenden das schlimmere Übel. Mir macht eher der Betrug zu schaffen. Wenn er Alkohol trinkt wird er auch nicht zwangsläufig aggressiver sofort, sondern hat einfach diese Art, die mir Angst macht, weil sie mich an den Vorfall erinnert. Bedingung hierfür ist, dass er sich endlich dem Problem bewusst wird und mit professioneller Hilfe dran arbeitet. Sonst kann ich das nicht mehr, das ist mir zu heikel.
Da hab ich auch eine Frage: er hat bei einem Duzent Praxen angerufen, die natürlich alle keinen Platz für ihn hatten. Er sollte sich immer ein paar Wochen später nochmal melden nd wurde dann wieder vertröstet. Aber so bekommt man doch nie einen Platz, immer mal zwischendurch anrufen und gucken ob was frei ist?? Dann ist jemand ma schneller und der Platz ist weg, das kann ja nciht so laufen. Gibt es nicht überall Wartelisten auf die man sich eintragen lassen kann?

Ich habe genau so ein Gespräch vor, was du beschrieben hast. Ich bin schon am sammeln, was ich ihm alles sagen will, was sich ändern muss und zwar ZEITNAH. Ich will nicht mehr vertröstet werden. Und ob er das überhaupt wirklich machen will. Will ihm sagen welche Verbesserungen ich sehe und schätze und was getan werden muss damit wir zusammen bleiben können. Ich habe viele Ansprüche, hohe auch vll, es sind ja nicht nur die Basics, die hier thematisiert wurden. Aber ich erfülle auch hohe Ansprüche und ich glaube wir müssen uns anschauen ob wir auf der Ebene zusammen passen. Wenn ich mit jmd zusammen bin der weniger erwartet als ich geben kann, bin ich wahrscheinlich auch immer unzufrieden weil ich mich zu wenig gefordert fühle? Ich hoffe ich kann so ein Gespräch mit ihm führen, er neigt dazu solche Dinge nicht gerade zu überdenken.

Hallo Gast,

wer einen Therapieplatz will / braucht, muss leider viel Geduld und Hartnäckigkeit an den Tag legen, weil die meisten Therapeuten so überlaufen sind, dass es Wartelisten von bis zu einem Jahr gibt. Es kann sicher auch mal sein, dass sogar die Warteliste voll ist, so dass darum gebeten wird, das man sich in einigen Wochen nochmal meldet um zu sehen, ob dann ein Platz auf der WL frei ist. Dass das so wie du es beschreibst überall so sein soll kann ich mir nicht so recht vorstellen, aber manche Therapeuten trennen so vielleicht auch die Spreu vom Weizen.

Das klingt doch schon mal gut. Führe das Gespräch und lass dich auf keinen Fall beirren. Ich wünsche dir viel Erfolg und hoffe, dass sich alles so entwickelt, wie du es dir wünschst.

Liebe Grüße

LiebesLieschen

Gast meinte:

Also auf die Gewaltsache werd ich jetzt nicht mehr eingehen. Es war ein mal vor einem Jahr ein körperlicher Vorfall und ich werde weder beleidigt noch erniedrigt oder sonstwas von ihm. Wenn, dann bin eher ich diejenige mit dem scharfen Tonfall wenn wir uns streiten. Das erste Mal, dass er wieder verstärkt Aggression mir gegenüber gezeigt hat war durch das anpöbeln, weshalb ich diesen Beitrag verfasst habe. Aber manche lesen eben auch gern nur das raus, was sie lesen wollen. [...]

Ich habe keine Angst wenn er da ist. Ich glaub auch nicht, dass er sowas nochmal machen kann. Lustigerweise ist, dass er mich gegen die Wand geschubst hat für alle Außenstehenden das schlimmere Übel. Mir macht eher der Betrug zu schaffen. Wenn er Alkohol trinkt wird er auch nicht zwangsläufig aggressiver sofort, sondern hat einfach diese Art, die mir Angst macht, weil sie mich an den Vorfall erinnert. [...]

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Es interessiert die User deshalb "mehr", da dir hier ein direkter physischer Schaden entstehen kann. Der Betrug - der ja ein weiteres Faktum ist - ist da eher nachrangig. Kann natürlich sein dass er dich wieder bescheisst, nur wirst du dadurch eher nicht im Krankenhaus landen (sollte doch noch mal etwas passieren).

Der Kritik "manche lesen was sie lesen wollen" kann ich nur zurückgeben: du gehst mit einer Erwartungshaltung in das Gespräch; du erwartest, dass dir hier gesagt wird, wie schön doch deine Beziehung eigentlich ist und du darum kämpfen sollst. Tut mir leid, bei Gewalt jeder Art - ob physisch oder psychisch - hört es bei mir auf.

Das du nicht mehr darauf eingehen willst ist m.M.n. in Ordnung, nur darfst du dir dann keine objektive Aussage von uns erwarten. Du liebst ihn, das kann man schon aus deinen Beiträgen rauslesen. Irgendwann solltest du dir aber doch überlegen, ob du mit einem "Betrüger" und angehendem Trinker zusammenbleiben willst.

lg

Dredd

Dem habe ich nichts hinzuzufügen. Mit dem Übergriff ist eine Hemmschwelle überwunden. Niemand gibt Dir eine Garantie, dass so etwas nicht wieder vorkommt. Und dann stehst Du vielleicht nicht wieder auf.

Gewalt, Verbalattacken, Betrug und übermässiger Alkoholkonsum sind für die meisten Menschen gleich vier Ausschlusskriterien für eine Beziehung.

Ein Mensch, der mich so brutal an die Wand haut, daß ich ohnmächtig werde, hätte bei mir definitiv KEINE zweite Chance bekommen. Bei sowas ist - in meinen Augen - bereits ein einziges Mal ein Mal zu viel.

Liebe TE, ich kann Dir nur raten, bewahre Dir Deine Selbstachtung und gehe. Ich finde sein Verhalten Dir gegenüber sehr lieblos. Den Menschen, den man liebt, bezeichnet man nicht als "blöde F*tze". Ein erwachsener Mensch sollte wissen, wie abfällig das ist, auch wenn man sonst eher eine derbere Ausdruchsweise hat.

Ich denke, daß sich bei einem enthemmten Menschen der wahre Kern zeigt. Viele werden einfach nur albern oder melancholisch, wenn sie betrunken sind. Ich fände es furchtbar, wenn mein Partner dann aggressiv wird.

Was das Fremdgehen betrifft: ich fände es schlimm, das nicht von ihm selbst erfahren zu haben. Er hat es abgestritten, bis er nicht mehr anders KONNTE. Das sieht ja nicht so aus, als wäre er an einer Lösung des Problems interessiert.

Liebe TE, denke an DICH. Und nimm die Beine in die Hand.

Wenn ich mir dieses verblendete Gefasel von Dir durchlese, TE, wird wird mir speiübel.

Die Vorschreiber haben sich wahrscheinlich noch nicht klar genug ausgedrückt.

Dein Freund ist ein Frauenschläger. Ein Mensch, der zu Gewalttaten fähig ist.
Das ganze Verbunden mit Alkohol. Die schlimmste und gefährlichste Kombination.
Ich denke, Du siehst den wahren Ernst und die Gefahr dieser Situation nicht.
Es geht nicht mehr darum, ob dies eine glückliche Beziehung ist oder nicht.
Hier geht es um Deine psychische und physische Gesundheit, wenn nicht um Dein Leben. Du befindest Dich in großer Gefahr.
Dies ist Dir leider keineswegs bewusst.

Dieses eine Mal, das Du so liebevoll als "Ausrutscher" bezeichnest, gilt für Dich also noch nicht.
Wann ist für Dich ein Mensch ein Mörder, TE ?
Nach dem ersten Mal ? Nach dem Zweiten ?
Ist ein Mensch, der einmal gemordet hat, noch kein Mörder ?
Ist dieser Mord noch kein Beweis dafür, dass dieser Mensch zum Morden fähig ist ?

Ganz davon abgesehen.
Du scheinst es nicht wahrhaben zu wollen.
Aber Dein Partner behandelt Dich wie den letzten Haufen Schei*e.
Er betrügt Dich, er beleidigt Dich aufs Übelste. Er hat nicht den leisesten Funken Respekt vor Dir.
Und Dir ist das tatsächlich nicht klar.
Du glaubst tatsächlich, dass er seine Taten hinterher bereut. Du glaubst wirklich, dass er sich nach solchen Einzelfällen (wenn man dieses Wort schon im Plural schreiben muss, das ist wirklich ein meisterliches Paradoxon) wirklich aus Reue ändert.

Er jammert hinterher nicht, weil es ihm Leid tut. Sondern weil Du das hören willst.
Dieser Mann hat Dich voll im Griff.
Er weiß das, deshalb weiß er auch, was er sich erlauben darf. Nämlich ziemlich alles.

Diese Dinge, die Dir Dein Partner bisher angetan hat, würden anderen Frauen, mit einem funken Selbstachtung, schon 100 mal ausreichen, um diesen Kerl abzuschießen.
Du solltest Dir nebenbei mal die Frage stellen, weshalb Du Dich so erniedrigen und so behandeln lässt.
Hast Du gar keine Selbstachtung ? Bist Du aus Deiner Sicht nichts wert ?
Leidest Du an Minderwertigkeitskomplexen ?

Der letzte Vorfall mit dem Alkohol...
Merkst Du es vielleicht allmählich ?
Du stehst auf verlorenem Posten.

Du hast Wünsche, Vorstellungen von dieser Partnerschaft.
Du bildest Dir ein, dass diese Wünsche mit diesem Mann erfüllt werden können.
Aber diese Vorstellungen entsprechen nicht der Realität, sie entspringen allein aus Deinem Wunschdenken heraus.
Du blendest die Probleme in Deiner Fantasie aus. Denkst, dass diese behoben werden könnten.
Lasse dieses Wunschdenken mal bei Seite und sehe Dir nur die Realität an.
Du hältst stur an Deinen Traumvorstellungen fest, die jedoch niemals eintreten werden.
Vor Dir steht ein Mann, der Dich ins Krankenhaus schlägt, Dich beleidigt, Dich wie Dreck behandelt.
Und Dich betrügt. Nur einmal ? Bestimmt...
Es ist aus Deiner Sicht unerträglich nahe am Ziel vorbei. So nahe, dass Du eine Niederlage nicht akzeptieren willst.
Knapp daneben (das ist es nicht, aber aus Deiner Sicht) ist aber nunmal auch daneben.