Einmal mehr die Seele ausschütten: Depression und Suidzidgedanken

Guten Tag, oder wohl eher einen schönen Abend

ich hab inzwischen schon ein, zwei Mal hier über meine Probleme gepostet und auch wenn die Antworten meist sehr vorhersehbar waren, muss ich zugeben, dass sie durchaus etwas helfen. Also, ein weiteres Mal, und wohlmöglich zum letzten Mal, brauche ich einfach einen Ort wo ich einmal alles über mich ausschütten kann, damit ich es vom Herzen und aus dem Hirn habe:

Im Februar bin ich 25 geworden, und auch wenn ich nicht der einzige bin der während Corona nicht wirklich in Geburtstagsstimmung kommt, so muss ich dennoch sagen, hat mich dieser Meilenstein in meinem Leben sehr betroffen. Vor allem mit Panikattacken.
Ich bin jetzt an einem Punkt, wo ich mal wieder diese... Fantasien und Gedanken habe mich umzubringen. Immer wieder, ganz zufällig. Auf dem Weg zur Arbeit: "Wie es wohl ist vor eines dieser Autos zu springen?" Während der Arbeit: "Ob der Fall von hier oben einen töten könnte?" und so weiter. Ich will diese Gedanken nicht. Das ist offensichtlich, aber sie werden immer stärker und nehmen mit der Zeit immer mehr zu. Deswegen tue ich das was ich immer tue. Zähne zusammenbeißen und ignorieren. Weitermachen.
Dabei muss ich leider zugeben, dass es wieder so schlimm ist wie vor ein paar Jahren. Ich war vor zwei Jahren für 10 Wochen in einer Tagesklinik, und 2 Jahre mal on, mal off einer Psychotherapie. Im Nachhinein, während es eine interessante und auch gute Zeit zum Teil war, in der mir so einiges klar wurde, hat mir bisher nichts geholfen. Kein Medikament, kein Gespräch. keine Therapie und ich kann leider langsam einfach nicht mehr. Seit über 10 Jahren lebe ich mein Leben, als würde man einen langweiligen Film schauen. Jeder Tag ist verschwommen, und eintönig. Jeder Tag frustrierend und ermüdend. Es ist wie eine nicht endende Spirale, wo man immer weniger tut, und gleichzeitig sich selber dafür immer mehr hassen tut. Natürlich habe, oder bzw. hatte ich Träume. Studieren! Ingenieur! Pilot! und was habe ich heute? Einen schlecht bezahlten Job, wo ich mich 9 Stunden von irgendwelchen Kunden anschreien lasse. Einen Job den ich absolut hasse, weil er langweilig ist und nichts fördert oder herausfordert. Und was bekomme ich als Antwort von allen? "Willkommen in der echten Welt!", "Nicht jeder kann zur Elite gehören.", "Bis du dir sicher das du sowas überhaupt kannst?", "Mach dir nicht zu viele Hoffnungen".
Am Ende des Tages glaube ich nicht dass ich die Überzeugungskraft hätte mich umzubringen. Auf was für ein Leben, wenn nach diesem überhaupt eins existiert, soll ich mich freuen? Ich bin einfach nur einsam, ohne einsam zu sein. Alleine, ohne alleine zu sein. Gestresst, ohne Stress zu haben und ein Körper der mich einfach absolut hasst, weil ich mich selber hasse und ihn hasse.

Ich habe noch ein bisschen Hoffnung ,dass wenn ich hier in meinem neuen Zuhause endlich wieder einen Therapeuten habe. Wie man so schön sagt: "Alle guten Dinge sind drei"

Hoffe ihr habt einen schönen Tag
MfG

Lieber Perturabo.

Ich wollte es eigentlich demnächst mal woanders schreiben, anregen.
Aber nun las ich Deinen Text.
Worum es geht:
ich würde gern nette Leute,
Menschen, die vllt. auch einsam (ohne einsam zu sein?)
oder einfach nur so
gerne einladen ein Forentreffen zu besuchen.
Wo wie und wann?
Darüber müssten die Menschis, die grundsätzlich Lust und bereit dazu wären,
wohl noch ein bisschen plaudern.
Mich hat Dein Text betroffen, oder eher getroffen.
Es sind ja nun nicht wenige, denen es so oder so ähnlich geht wie Dir.
Und diese Gedanken, die Du da hast und die ja wohl stärker werden,
haben mich betroffen gemacht.
Gib nicht auf.

Mir geht es einfach ganz genauso wie dir.. Nur der Unterschied, dass ich aufgrund vieler psychischer Probleme nicht arbeiten gehen kann und 80% meiner Zeit zu Hause verbringe.. Ich bin immer mal noch bei meinen Eltern und mit meinem Hund draußen, aber das wars dann schon.

Aber es geht hier nicht um mich. Ich will dir etwas sagen.

Ich möchte so gerne sterben, ohne zu sterben. Ich möchte nicht mehr auf dieser Welt sein und gleichzeitig will ich es aber auch. Ich will mir meine Arme aufschneiden, aber habe so Angst davor, dass es wirklich zu tief wird. Ich war etliche Male schon in Therapie stationär, teilstationär und ambulant. Ich kenne meine "Skills" um mir nicht selber wehzutun, aber ich musste erstmal einen Grund finden, diese Skills auch anzuwenden.
Und das ist das was ich gerne mit dir teilen möchte.
Mein Leben ist schwarz weiß, weil ich keine Farben in mein Leben lasse, oder nur sehr selten. Also muss ich meine Farben selber erschaffen. Sachen finden wobei ich mich wohl fühle. Ich liebe z.B. den Geruch nachdem es geregnet hat oder von frisch gemähten Gras.. Ich liebe auch den Geruch von Heu oder im Frühling eine Blumenwiese zu sehen.. Ich liebe es immer Sommer abends draußen zu sitzen und einfach nur in den Himmel zu schauen.. Diese ganzen selbstverständlichen, natürlichen Dinge sind für mich so besonders. Diese kleinen Momente lassen mein schwarz weißes Leben für einen Augenblick bunt erscheinen und diese Momente zeigen mir wie wertvoll das Leben ist.
Manchmal braucht man eben viele kleine Momente um sein Leben lieben zu lernen. Ich bin jetzt 23 Jahre alt und seit knapp 10 Jahren in Therapie. Ich kämpfe immernoch.. Bis vor 3 Wochen war ich der Meinung, dass ich in diesen 10 Jahren nichts erreicht habe.. Aber meine Psychotherapeutin hat mir gezeigt, was ich geschafft habe. Ich bin kein schlechter Mensch, auch wenn viele Menschen das von mir denken. Doch das liegt nur daran, dass sie mich nicht verstehen, mein Verhalten nicht verstehen können und das ist absolut okay. Sogar sehr gut. Mir tut jeder Mensch Leid, der mich versteht. Das heißt er hat schon so viel mit Menschen wie mir zutun gehabt oder leidet an den selben Problemen und das zerreißt mir jedes Mal das Herz. Wir sollten einfach alle bedingungslos glücklich sein können, aber das funktioniert leider nicht..

Ich hoffe irgendwas von meinem Text hier konnte dir helfen. ♡