Ehefrau vs. Schwiegermutter

Hallo

ich habe seit meiner Beziehung mit meiner Frau das Problem, daß sich meine Frau mit meiner Mutter überhaupt nicht versteht. Da ich von Anfang an sehr zu meiner Frau gehalten habe, ist mein Kontakt zu meiner Familie auf 0 gesunken. Lediglich zu meinem Vater (von meiner Mutter seit 15 Jahren geschieden) habe ich noch Kontakt. Meine Mutter, Tante etc. habe ich seit 1,5 Jahren nicht mehr gesehen und vor einigen Tagen nur kurz mit meiner Mutter telefoniert (sie hat mich angerufen um mich etwas zu fragen).
Ich meide den Kontakt von selbst, um nicht weiter Streit aufkommen zu lassen, speziell zwischen meiner Frau und mir. Wir haben einen zweijährigen Sohn, und er soll nicht leiden.
Speziell mir gebe ich die Schuld an dem schlechten Verhältnis, da ich meine Frau in familiäre Dinge eingeweiht habe, die sie so nicht nachvollziehen kann und speziell von meiner Mutter ein Bild hat, das ich so nicht für richtig halte.
Bei jeder Erwähnung an meine Mutter flipt meine Frau total aus. Es hatte in der Vergangenheit Streit gegeben, allerdings auch versöhnliche Worte. Und nach der GEburt unseres Sohnes sah alles nach einem miteinander Auskommen aus.
Meine Frau hatte jedoch das Gefühl, daß mich meine Mutter zu sehr in die Fänge nimmt (zuviel in anspruch nimmt) und ist nach jedem Anruf oder Besuch immer richtig ausgeflippt (Bevormundung etc. was ich jedoch für übertrieben halte).

Am Anfang war die Kontaktpause nicht so schlimm für mich. Aber so langsam leide ich bei Erinnerungen an meine Kindheit, an Mutter, Tante, Onkel...die ich alles sehr gerne habe, bei allen Macken.
Alle waren immer sehr gut zu mir und ich wurde nie schlecht behandelt. Jetzt fühle ich mir fast wie ein Verräter.
Klar hat meine Frau mir das Angebot gemacht ich könne alleine zu meiner Mutter fahren, gleichzeitig dürfe unser Sohn jedoch nicht mit. Ich komme mit dem Vorschlag nicht wirklich klar, da ich dann meiner Mutter nicht in die Augen sehen kann.
Nach dem größten Streit vor zwei Jahren drohte meine Frau sogar einmal damit, daß sie sich trennen würde, wenn ich nicht klar Stellung beziehen würde.
Diese Stellung habe ich ja nun bezogen. Abgenabelt bin ich auch, aber das hier kann ja nicht die Lösung sein.

In allen Foren wird lediglich die Seite der Ehefrau dargestellt...
Kann mir jedmand bitte einmal seine (ähnliche) Erfahrung schreiben. Was würdet ihr tun?

Ich will niemanden verlieren, habe aber das Gefühl mich zwangsweise für eine Seite entscheiden zu müssen.

Hallo Sorgenmensch,

ich halte es für regelrecht unmenschlich, dir jeglichen Kontakt zu deiner Herkunftsfamilie zu vermiesen.
Auch ist es sehr ungut, die Verbindung zwischen Großeltern und Enkel zu unterbinden.
Dein Sohn ist nicht das alleinige Eigentum von deiner Frau und sie hat demgemäß auch keine "Verfügungsgewalt" über den Kleinen.

Ich würde vermuten, dass deine Frau eifersüchtig ist und von Verlustängsten geplagt wird.

Wenn deine Mutter über deine Frau schlecht redet oder ihr sonstwie das Leben schwer macht, ist das was anderes. Aber wenn zwei "Systeme" aufeinander treffen, gibt es am Anfang auch immer Reibungen und Konflikte. Das musst du wissen, inwieweit hier wirklich eine problematische Beziehung zwischen den beiden Frauen besteht.

Erwachsen sein heißt auch, dass man die Eltern irgendwann auch mit ihren unvermeidlichen Fehlern akzeptiert und vor allem Probleme aus der Vergangenheit mal ruhen lässt. Oft sind es garnicht so die mega-schlimmen Vorkommnisse gewesen, sondern die üblichen Generations- und Ablösungskonflikte.
Den Eltern bis auf's Totenbett nachzutragen, dass sie vor 20, 30 Jahren mal nicht so ganz diplomatisch reagiert haben oder die Schwiegertochter nicht sofort akzeptiert haben oder sonstige "Verbrechen", die Eltern halt so begehen, ist kein Zeichen von Reife!

Ich würde an deiner Stelle einen Mediator einschalten (Psychologe, Paarberater), um mal rauszuarbeiten, wo das wirkliche Problem liegt und eine Lösung suchen, mit der alle zufrieden sind.

Ich finde es schon ulkig, dass sie dir mangelnde Abnabelung, bzw. der Schwiegermutter Übergriffigkeit vorwirft, selbst aber keine Hemmungen hat, ihr Kind zu instrumentalisieren, um ihren Willen durchzusetzen.

Du kannst jetzt natürlich zurückschrecken und um der ehelichen Harmonie willen den Konflikt vermeiden - aber er wird dich verfolgen....

Alles Gute!

Kurz und knapp:Schmeiss deine Alte raus und kümmer dich um deine Familie!!!!!

Hallo,

ich finde schon, dass Du den Kontakt zu Deiner Familie halten solltest und zwar mit Kind!

Da musst Du Dich dann halt einfach gegen Deine Frau durchsetzen, auch wenn es nicht einfach ist.

Ich selbst kam am Anfang auch nicht besonders mit meiner Schwiegermutter aus, weil die total über mich bestimmen wollte.

Nun halte ich mich halt zurück und gehe nur dahin wenn es die Höflichkeit gebietet.

Aber mein Mann ist ihr Kind und soll und muss sie auch regelmäßig sehen. Allerdings nimmt er bei Sticheleien und Streitfragen schon klar Stellung für mich.

Und so würde ich es an Eurer Stelle auch machen:

Geh Du mit deinem Kind ab- und zu, es muss ja nicht jeden Tag sein, zu Deinen Eltern.

Deine Frau allerings muss ja nicht mit.

Aber Du musst Dich klar abgrenzen und Deinen Eltern auch klar machen, dass die Besuche schnell wieder ein Ende nehmen, wenn sie sich gegen Deine Frau oder gegen ihre Lebensweise stellen.

Einfach wird es nicht, ist aber langfristig das beste.

Gruß. Chris

hallo

also ich muss sagen ist ja schon traurig was deine frau mit dir treibt. sie setzt dich unter druck und du lässt das mit dir machen. das ist nicht gut.

mach ihr klar das deine mutter bzw. die ganze familie dazu gehört und sie dir nicht verbieten kann auch nicht das du deinen sohn mal mitnimmst.

wenn sie nicht damit klar kommt dann geh du, denn ehrlich gesagt eine familie zu haben ist sehr wichtig. wenn irgendwas mal sein sollte dann ist sie für dich da.

ich habe den eindruck das deine frau eifersüchtig ist und sehr dominat. sie deswegen vielleicht auch mit deiner mutter net klar kommt weil sie auch so ist.

vielleicht sollten deine mutter und deine frau sich mal aussprechen.

aber wie gesagt lass dir den kontakt nicht verbieten.

sweetymae meinte:

also ich muss sagen ist ja schon traurig was deine frau mit dir treibt. sie setzt dich unter druck und du lässt das mit dir machen. das ist nicht gut. .

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Das stimmt.

sweetymae meinte:

mach ihr klar das deine mutter bzw. die ganze familie dazu gehört und sie dir nicht verbieten kann auch nicht das du deinen sohn mal mitnimmst. .

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Auch das stimmt. Allerdings muss sie ja nicht unbedingt mitkommen.

sweetymae meinte:

wenn sie nicht damit klar kommt dann geh du, denn ehrlich gesagt eine familie zu haben ist sehr wichtig. wenn irgendwas mal sein sollte dann ist sie für dich da.

ich habe den eindruck das deine frau eifersüchtig ist und sehr dominat. sie deswegen vielleicht auch mit deiner mutter net klar kommt weil sie auch so ist..

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Auch ich bin oder war eine ungeliebte Schwiegertochter, die erste , die sich überhaupt zu dieser Schwiegermutter ins Haus gewagt hat und dafür gepiesackt wurde.

Wenn man erkennt , dass das trotz eigener Freundlichkeit zum Dauerzustand wird, nur weil man einfach vorhanden ist, dann muss man auch einen Schlussstrich ziehen.

Man muss den anderen nicht hassen, man muss allerdings auch nicht mehr hingehen und sich weiter ärgern lassen.

Dann muss der Mann alleine hingehen und gleichzeitig auch die Grenzen abstecken z. B. indem er klar macht, dass in seiner Gegenwart nicht gegen seine Frau gehetzt wird.

Damit können alle besser leben als mit ewigen Reibereien.

Evt. gibt es sich dann von alleine wenn die Fronten geklärt sind.

Wenn nicht ist ein Sicherheitsabstand nicht das schlechteste.

Das hat nichts mit Eifersucht zu tun, sondern mit Vernunft und Seelenfrieden.

sweetymae meinte:

vielleicht sollten deine mutter und deine frau sich mal aussprechen..

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Das nützt nur wenn beide guten Willens und einsichtig sind. Das ist leider nicht immer so.

sweetymae meinte:

aber wie gesagt lass dir den kontakt nicht verbieten.

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Da stimme ich voll und ganz zu.

Hi,

habe eine ähnliche Situation.

Meine Mutter und meine Freundin haben sich eigentlich gut verstanden. Wir haben jetzt eine 5 Wochen alte Tochter. Meine Mutter hat einige Kommentare zu dem Kind gemacht, wobei die (aus meiner Sicht) keinen Unterton oder doppelten Boden hatten (z.b. ist das Kind warm genug angezogen? oder ist sie satt?). Meine Freundin sah hierin jedoch Unterstellungen, sie würde sich schlecht kümmern und wäre eine schlechte Mutter. Ich habe ihr zwar gesagt, dass das bestimmt nicht so gemeint war, aber ab da wurde jedes Wort auf die Goldschale gelegt und die Situation eskalierte immer mehr. Der gestrige Abend (Heiligabend) war dann eine Katastrophe...

Ich kann es gut verstehen, dass man zwischen den Fronten steht. Auf der einen Seite die Familie, die imme für einen da war/ist. Auf der anderen Seite die Frau/Freundin mit Kind, die man liebt. Man wünscht sich doch eigentlich eine große Familie ohne Trennlinien.

Ich würde mir auch wünschen, dass die beiden sich aussprechen, aber momentan sind die Fronten zu hart und die Gefühle noch hochgekocht, so dass es nicht klappen wird.

Hat eigentlich jemand hier im Forum mal eine positive Entwicklung des Problems erlebt?

LG
A.

Hallo zusammen,

ich war eben auch ganz erstaunt, dass es andere Männer gibt, die genau die gleichen "Probleme" haben wir ich. Es gleicht sich wirklich ganz genau. Erst verstand sich meine damalige Freundin ganz gut mit meiner Mutter. Nach der Hochzeit meinte meine Frau, dass meine Mutter immer mehr an mich klammert und meine Frau mit spitzen Kommentaren pisackt.
Wir haben nun auch eine kleine Tochter, und meine Frau versucht jeden Kontakt und jedes Treffen zu vermeiden. Immer wenn wir uns dann doch mal sehen, hat meine Frau wieder irgendwas gefunden, worin sie einen Angriff an sich sieht.
Ich halte auch nur die ganze Zeit zu meiner Frau, und meine Mutter ist schon totunglücklich. Sie will aber wirklich nichts böses, und freut sich einfach nur, wenn ich und meine Frau glücklich sind. Es sind einfach immer nur Kommentare die in ihrer Bedeutung überbewertet werden. Ich kenne meine Mutter ja, und weiß wann sie stichelt und wann nicht.
Der Kontakt zu meinem Vater (Meine Eltern sind geschieden) ist da etwas lockerer.

Ich möchte nun auch vermeiden, dass hier immer ein größerer Keil zwischen uns alle getrieben wird. Ich Liebe meine Frau über alles, und möchte sie auf keinen Fall verlieren. Genauso wenig möchte ich den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen lassen. Das geht halt einfach nicht. Ich wünsche mir auch eine große glückliche Familie.

Wir ergeht es nun den anderen inzwischen die das Problem auch schon länger haben. Irgendwelche Tipps?

Danke!
Steven