Dilemma :-(

Liebe Community

Ich befinde mich seit einiger Zeit in einer emotionalen Zwickmühle, die mir langsam wirklich an den Nerven zehrt:

Vor gut zwei Jahren habe ich eine liebe, attraktive Frau kennengelernt, zu der sich nun in Kleinstschritten eine gewisse Anziehung aufgebaut hat. Gerade dieses Wochenende hat sich die Spannung zwischen uns ein gutes Stück konkretisiert und ich sollte vermutlich ein glücklicher Mann sein - leider ist das Gegenteil der Fall. Der Grund (und mein Problem): ebenfalls vor etwa zwei Jahren gab es eine andere Frau, mit der mich äusserst starke Gefühle verbanden. Wir haben eine sehr intensive (und aufwühlende) Zeit miteinander verbracht und lange sah es so aus, als würde sich etwas zwischen uns entwickeln. Dann kam es aus verschiedenen Gründen zu einem mächtigen Knall - und alles war vorbei. Ich habe in der Folge - obwohl sie das gar nicht wollte - den Kontakt abgebrochen; die Verletzungen waren zu groß. Seitdem habe ich sie nicht mehr gesehen und nur noch über Umwege (durch gemeinsame Freunde) von ihr gehört. Vergessen kann ich sie aber bis heute nicht.

Was hat das nun mit der neuen Frau zu tun? Es ist ganz einfach: für sich genommen empfinde ich eine Menge für sie; wir liegen auf einer Wellenlänge, können uns großartig unterhalten und finden uns definitiv auch körperlich anziehend. Allerdings wird mir immer wieder (und meist aus heiterem Himmel) bewusst, dass sie mir nicht ansatzweise das gleiche bedeutet, wie die vorherige Frau. Dabei wünschte ich mir wirklich, dieses Thema abhaken und mich ganz auf das Hier und Jetzt einlassen zu können. Aber um ehrlich zu sein, muss ich tagtäglich an sie denken und träume sogar noch regelmäßig von ihr. Nicht zuletzt wohl deshalb, weil wir uns beruflich bedingt nächstes Jahr wieder begegnen werden...

Was soll ich tun? Würdet ihr der neuen Frau von diesem Zwiespalt erzählen oder müsste ich diese (entstehende) Beziehung fairnesshalber gar unterbinden? Oder ist es in Ordnung, wenn ich mein Gefühlschaos verschweige und darauf hoffe, dass sich das Problem schließlich von selbst erledigt (in dem mich das Neue das Alte vielleicht bald überwinden lässt)?

Ich wäre dankbar, der eine oder andere könnte mir eine "Aussenansicht" anbieten. Ich weiss langsam nicht mehr, wie ich mich verhalten soll...

Danke und Gruß

prinzadam

Hallo Prinzadam,
ich würde deinen Gedanken unterstützen wollen, dass die zunehmende gemeinsame Zeit und die gemeinsame Erfahrung die Vergangenheit relativieren wird. Außerdem wird sicher die Bedeutung dieser Frau für dich wachsen, wenn ihr mehr miteinander macht - das wächst ja auch in Kleinstschritten und nicht von heute auf morgen wie ein Bambus

Vielleicht ist es besser, dein Gefühlschaos erstmal nicht mir ihr zu besprechen, sondern lieber mit einem Freund, der dichthalten kann. Dass du Zusammenhänge erkennst braucht sie im Moment nicht zu interessieren, das ist dein Thema.

Und zur anderen Frau: Wenn es einmal geschafft hast, "Nein" zu sagen, loszulassen und dich abzugrenzen, schaffst du das auch wieder - am Besten präventiv und klar-deutlich von Anfang an!

Gruß, Werner

Hallo Werner

Deine Antwort klingt ermutigend - auch wenn ich momentan doch sehr mit dem Gefühl zu kämpfen habe, dass ich diese zweite Frau irgendwie als Ersatz "missbrauche". Ich hoffe wirklich, die gemeinsame Zeit lässt mich noch besser erkennen, inwieweit meine Zuneigung wahr oder möglicherweise Wunschdenken ist. Ich hätte nie gedacht, dass man sich bei so etwas so unsicher sein kann...

Auf jeden Fall vielen Dank für deine Rückmeldung!

ich war mal in der gleichen lage. allerdings habe ich sofort das "neue" beendet. ich habe reinen tisch gemacht, war besser so. der mann ist mir immer noch dankbar, dass ich es so gemacht habe und ihn nicht hingehalten habe.

vielleicht kannst du mit der verflossenen mal ein gespräch führen? wer weiß, vielleicht hat sie an dir gar kein interesse mehr oder hat jemand neues, dann hast du deinen kopf und herz wieder frei? vielleicht bist du dann offen für die jetzige frau?

aber einfach schweigen und ausprobieren würde ich niemanden antun, das hat keine(r) verdient.


lg

So, wie schön, jetzt ist deine Ambivalenz in den Antworten bestätigt worden. Dann noch ein Mittelweg: versuche erst einmal für dich selbst zu klären, was dich an der anderen Frau so festhalten lässt. Ist es wirklich die Person oder ist es die Art und Weise wie die Beziehung gescheitert ist? Gibt es für dich noch etwas zu klären?
Man kann ja zu verschiedenen Menschen verschieden starke Gefühle entwickeln, aber nicht jeder Mensch ist trotz starker Anziehungskraft geeignet eine Beziehung mit ihm zu führen.
Was ist an ihr so faszinierend und besonders, dass du glaubst, dass du es mit der anderen Frau nicht finden oder verwirklichen kannst?
Entscheiden heißt nun einmal sich auf eine Variante zu beschränken und logischerweise auf die andere zu verzichten. Möglicherweise wird das Gewählte um so wertvoller je schmerzhafter der Verzicht ist, um es zu bekommen?
Wäre schon gut zu wissen was du willst, bevor du eine Beziehung anfängst. Und gedanklich eine Schattenfrau mitzubringen, gegen die deine Partnerin unwissend ankämpfen muss, sind keine ganz idealen Voraussetzungen. Da das einzig und allein dein Problem ist, musst du es auch lösen!

Danke ihr zwei

@Igot99problems (was für ein Nick ): Deine Schilderung klingt mir danach, dass Du damals für dich entscheiden konntest, dass das Neue eben doch nicht echt (genug?) ist, um eine Beziehung aufbauen zu können. Ich wünschte, ich wüsste das ebenso sicher.
Tatsächlich jedoch liegt genau da das Problem, ich kippe ständig von einer (Gefühls-)Seite auf die andere. Mal fühlt es sich so schön und wahr an, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass es sich nur um einen besonders raffinierten Selbstbetrug handelt. Dann wieder ruft mir irgendetwas meine Gefühle für die andere Frau ins Bewusstsein - und ich verfalle in wirklich bodenlose Zweifel.

@Artemisia: Beim Lesen deiner Zeilen hatte ich spontan den Eindruck, Du triffst den Nagel au den Kopf. Ich müsste wohl wirklich versuchen, mir darüber klar zu werden, was diese erste Frau so einzigartig für mich macht. Um ehrlich zu sein, es ist erstaunlich schwer zu greifen.
Am ehesten kann ich es vielleicht so ausdrücken: ich werde bis heute das Gefühl nicht los, dass unsere Geschichte noch nicht beendet ist. Oder anders, dass wir uns zum falschen Zeitpunkt begegnet sind - und sich gar nicht das entwickeln konnte, was wirklich zwischen uns hätte passieren sollen/können. Ich bilde mir auch immer wieder ein, in unseren letzten Begegnungen ähnliche Empfindungen/Gedanken bei ihr wahrgenommen zu haben. So hat sie sich wirklich lange um ein Aufrechterhalten des Kontaktes bemüht. Vielleicht wirklich nur Einbildung. Oder eben nicht.
Ich werde es wohl irgendwie herausfinden müssen (wie Igot99problems ja auch angeregt hat). Um dann vielleicht kategorisch einen Schlussstrich ziehen zu können (wie Werner meinte). Nur sabotiere ich damit dann womöglich das Neue.

Ahhh... Es ist ein Teufelskreis.

Und ich glaube, für heute reicht's. Träumt schön.

Hallo Prinzadam!

Erst einmal möchte ich Dir sagen, dass man nicht immer gleich starke Gefühle für verschiedene Partner hat. Ich möchte da auch einer Vorrednerin beipflichten, die sagte, das die Frau, für die Du so starke Gefühle entwickelt hast, nicht unbedingt für eine Beziehung mit Dir geeignet ist, was sich ja auch in der Vergangenheit leider bestätigt hat (durch euren Knall).
Oftmals ist es ja so, dass wir das was wir nicht besitzen können, am meisten begehren, was auch mit einer gewissen Bindungsangst zusammenhängen kann.
Lass es mich so beschreiben: Bei Deiner vorherigen Partnerin, hast Du unbewusst gespürt, dass ihre Gefühle für Dich nicht sehr tief sind, so dass Du nicht Gefahr laufen musstest, Dich an sie zu binden, ich meine wirklich zu binden.
Bei Deiner jetzigen Partnerin ist es so, dass sie bereit ist, eine echte Bindung zu Dir einzugehen und dass macht Dir unbewusst eine scheiss Angst, darum kannst Du keine tieferen Gefühle zu ihr zulassen.
Ich hoffe das ist jetzt nicht zu verwirrend geschrieben

Versuche von der vorherigen Partnerin loszulassen, denn wenn sie Dich gewollt hätte (so hart das auch klingt) wärst Du jetzt mit ihr zusammen. Du steigerst Dich da in etwas hinein, was im Zweifelsfall, Deine jetzige Beziehung zerstören könnte...

GLG Bel

Es kommt auch ein wenig darauf an, wann ihr euch getrennt habt?
wenn du natürlich gleich nach ein oder 2 Monaten eine neue Frau hast, ist es so dass du das noch nicht verarbeitet hast. vll. hättest du warten müssen, bist du soweit bist.

warum glaubst die Geschichte ist noch nicht beendet oder sagen wir mal: warum kam es zum großen Knall?

Lisatheone