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Brauche einen Abschluss in 'Frieden' - Voller Hass und Gewaltgedanken.

G

Gast

Gast
Hallo,
Sie sagte zwar ein paarmal, dass sie nichts von mir will - aber naja - wir hatten halt jeden tag kontakt, waren oft allein zusammen unterwegs - einkaufen, essen, irgendwo nett unterhalten, bei ihr...
Und vonnem Kumpel wusste ich, dass sie mich attraktiv fand.
Ich sagte ihr, ich hätte auch Angst einfach nur ne Chance verpasst zu haben (ich bin ziemlich schüchtern ab ‚ner gewissen Nähe - vorher überhaupt nicht - damit kamen Frauen oft schon nicht klar. mir erzählten einige mal Jahre später, dass da hätte früher was laufen können wenn ich mich getraut hätte...)
Kurz gesagt - ich war völlig überfordert mit meinen Gefühlen und wusste nicht wie ich verhalten sollte. Keinerlei Selbstbewusstsein mehr.
.......
Jedenfalls antwortete sie dann noch einmal eiskalt, dass wir keine Freunde, sondern nur Kumpel waren, ich ihr zu stressig und merkwürdig bin.

Das wars. Mich hat das so krass verletzt.....

Es kam aber nichts mehr.

.....
Ich würde sie so gerne bitten, mir einen Abschluss im Frieden zu geben -
irgendetwas, damit ich ein einziges mal nach allem ein kleines Respektszeichen bekomme,
oder des Mitgefühls - sowas in der Art.
......
Es tut so weh, nicht zu wissen ob sie mich hasst, mich auslacht, einfach nur ruhe haben wollte,
sich vielleicht ärgert, dass es nicht besser gelaufen ist – oder mich vielleicht sogar wirklich mochte
und selbst traurig ist wie es gelaufen ist.
Aber dann hätte sie bestimmt mal eine Nachricht geschrieben.
Sry. aber sie hat ihm auch Hoffnungen gemacht und ihn abschliessend eiskalt abserviert, nachdem sie ihn für ihre Freizeitgestaltung benutzt hat und es ihr zu viel wurde!
Das soll nicht das Verhalten des Te entschuldigen aber ich kann die Verletzung und Wut schon nachvollziehen, weil ich es als unsensibel empfinde! Ein vernünftiges Abschlussgespräch mit einigen Erkllärungen hätten wohl wirklich ein friedlicheres Auseinandergehen begünstigt!
 
A

ABC

Gast
Ein vernünftiges Abschlussgespräch mit einigen Erkllärungen hätten wohl wirklich ein friedlicheres Auseinandergehen begünstigt!
also ganz ehrlich, ich muss da "das gefühl" beipflichten. in so einer emotionalen (vor allem für ihn) situation wird wohl so gut wie nie ein "friedliches" auseinandergehen möglich sein. ich spreche leider auch aus leidvoller erfahrung. mir ist früher ähnliches mit meinen beiden ex-freunden passiert.

ich war zwar nicht ganz so krass mit meinen hassgefühlen, weil ich sie ja auch unbedingt zurückhaben wollte, aber ich konnte damals noch nicht erkennen, dass ich praktisch im alleingang diese beiden beziehungen komplett ruiniert habe (auch vor allem durch eigene unsicherheit und fehlendes vertrauen).

ich wollte dann auch wenigstens noch sowas wie freundschaft und auch jegliche erklärungen der beiden habe ich nicht gelten lassen, weil ich nur meinen eigenen verlust gesehen habe und nicht, wie ich sie damals "terrorisiert" habe. ich kann jetzt verstehen, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, denn ich habe sie oft nicht gerade liebevoll behandelt (zu viel eifersucht und mit meinen gefühlen erdrückt).

damals habe ich auch noch nicht verstanden, warum sie mir sagten, dass sie sich vor mir schützen müssen. ich wäre an ihrer stelle wohl ähnlich hilflos gewesen. zum glück bin ich über sie hinweg, aber auch in meiner jetzigen beziehung gibt es natürlich probleme wegen meiner psyche und so, aber zumindest bin ich jetzt um einiges respektvoller und bemühe mich sehr darum, meinen jetzigen freund nicht so zu behandeln wie meine beiden ex-freunde.

ich war nicht gut zu ihnen und darum konnte ich zurecht keinen respekt oder mitleid von ihnen erwarten, wahrscheinlich haben sie sogar viel zu lange so mit sich umspringen lassen. naja, ich war zwar auch sehr durch ihr verhalten am schluss der beziehungen verletzt, aber auch wenn sie auch nicht alles richtig gemacht haben, so bin ich letztendlich die hauptursache für das scheitern gewesen und muss durch diese erkenntnis wenigstens keine wut oder ähnliche gefühle mehr für sie haben, sondern habe meinen frieden mit diesem teil meiner vergangenheit gemacht.
 
L

LieberAnonym

Gast
Ich habe die sehr kontroversen Beiträge alle in Ruhe gelesen - und verstehe beide Positionen.
Was wahrscheinlich mein grßtes Problem ist.
'Normalerweise' übersteht man eine Trennung (Verliebtheit an dieser Stelle) früher oder später durch Selbstbewusstsein.
D.h. man erkennt sich selbst als liebenswerten Menschen mit auch vielen guten Eigenschaften, etc... - aber aus irgendeinem Grunde hat es mit einer bestimmten Person eben nicht funktioniert. Egal. Man steht irgendwann immer drüber - oder begeht Selbstmord. Ganz simpel, man steht einfach drüber oder man geht (drunter).
So funktioniert die Psyche. Es spielt letztendlich keine Rolle, selbst wenn man wirklich zu 100% selbst schuld an der Situation ist muss man drüberstehen. Man kann es dann mit der Einstellung: 'Ja, ich war selbst an allem schuld - aber ich lerne drauss und werde mich niemals wieder so verhalten". D.h. - man steht auch wieder drüber.
Kurz gesagt - über dem Anderen.

Ich aber habe immer versucht Sie zu verstehen, mich zu erklären, zu entschuldigen - zum einen aus Liebe, zum Anderen sicherlich auch aus Schwäche. Denn ich wollte nicht aufgeben, nicht losllassen - nicht wieder allein sein.

Natürlich hat Sie Gründe gehabt nicht mit mir zu reden - Sie hat sich ja so Verhalten - d.h. es gibt einen rationalen Grund. Schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit, deswegen lieber Konsequent und kalt sein.
Das ist zum Teil auch so, ich weiß das. Zum anderen Teil lag es dann natürlich auch meinem Verhalten.

Man kann immer alles aus verschiedenen Perspektiven sehen - jedem Punkt dabei mehr oder weniger Gewichtung geben.
Abe rich denke das ist es nicht worum es wirklich geht.
Rational erklärbar ist dass ich so eine miese Stimmung habe, genauso wie rational erklärbar ist, dass Sie so eiskalt abgeschlossen hat.

Das nutzt aber nicht wirklich etwas - denn so funktionieren wir menschen nicht. Wir sind in vielen Situationen emotional, denken udn handeln emotional. Wir sind keine Maschinen und funktionieren auch nicht so.
Spätestens wenn einem die Lust überkommt, merkt auch der rationalste Mensch, dass er gewissen Bedürfnissen unterlegen ist.

Was angemessen ist oder nicht betrachte ich daher aus einer anderen Perspektive.
Wie gesagt, dass Sie genug Gründe hatte so zu handeln ist vollkommen klar.
Sie hätte aber genaus Gründe gehabt es nicht so eiskalt zu tun.
Das ist der Punkt.

Und deshalb bin ich so verletzt.
Es ist keineswegs so, dass ich ein Monster bin. Ich habe gewisse Probleme, und Sie hat auch schnell gemerkt, das es mit mir mal schwierig sein kann. Aber das ist ja nur ein Teil von mir.
Ich hatte solche Probleme auch noch nie vorher, mit keiner Frau. Nicht mal mit Frauen mit denen ich zusammen war - im Gegenteil hatte ich mit diesen oft noch ljahrlange Freundschaften danach - also nach einer gewissen Zeit der Distanz.

Sie hätte nicht so handeln müssen. Ihr Verhalten ist rational erklärbar - aber emotional ibetrachtet st es einfach 'eiskalt'. Man lässt Jemandne in meinen Augen so zurück, den man wirklich hasst oder vor dem man eine wahnsinnige Angst hat. Ggfs. würde man aus Impuls vieleicht spontan so handeln, aber dann sich zumindest nach ein paar Wochen mal melden und nachfragen was los ist.
Natürlich, ich denke Sie hatte Angst gehabt, dass wir uns beim Gespräch nur streiten würden - oder wenn Sie auf meine Nachrichten antwortet ich es nur als Einladung sehe mehr udn mehr zu schreiben.

Aber wäre es nicht menschlich (=emotionaler - und nicht rein rational) gewesen, wenn Sie einmal mit mir gesprochen hätte - mir gesagt hätte "Du, ich habe das gefühl Du wirst deine gefühle zzu mir nicht los solange wir Kontakt haben. Ich mchte das an dieser Stelle also lieber beenden - bitte verstehe udn akzeptiere das - udn bitte versuche nicht mich umzustimmer, dich zu entschuldigen o.ä. Ihc weiss dass Du gute Seiten hast, die habe ich auch gemocht und wir hatten auch viel Spaß, aber dass wir uns in einigen Dingen nicht verstehen udn nicht auskommen macht es für mich zu schwierig. Ich kann n damit einfach nciht umgehen."

Der Unterschied wäre gewesen, dass die im Grunde 'überlegen' Person (da nicht mit Liebesgefühlen konfrontiert nachsicht mit der 'unterlegen' Person hat - udn zumindest Versucht seine unterlegene Position udn damit auch Ihn zu respektieren.
Ich würde so handeln. Danach, kann man immer noch dicht machen.

Wie gesagt, wir hatten keine Beziehung, nichts miteinander.
In einer Beziehungskrise, wo beide emotional aufgeladen sind wäre das erstmal natürlich nciht mglich. man wirft sich gegenseitig den frust an den kopf und zieht sich zurück. Aber da trifft es auch beide gleichermaaßen.

Diese Frau aber hat sich aus irgendeinem Grunde so verletzt gefühlt (=eiskalte Reaktion), als wäre Sie meine Beziehungspartnerin gewesen.
Sie hat nicht einmal in erwägung gezogen, dass ich durch meine gefühle Ihr vollkommen unterlegen bin udn mich solch reaktion hart trifft. Das ist es was mich so wütend gemacht hat.
Es war einfach Rücksichtslos.
Sie hat es nichtmal versucht, keien Chance gegeben.

Zu unserer Freundschaft:
Natürlich hat sie die Gesellschaft genossen udn wir hatten viel Spaß. Sie war es die meistens entscheiden hat wann und wo wir usn treffen - wie es ihr passte. oder einfach unverbindlich gesgat, vieleicht machen wir heute was, dann paarmal hin- und herüberlegt udn doch ncoh abgesagt.
Im Urlaub unter der Woche meine gesellschaft genossen, am Wochenden aber nicht.

Gut, ich war'n kumpel für Sie - und verfügbar. das ist auch in Ordnung.
Aber Sie hat an keiner Stelle zu keiner Zeit respektiert, dass ich auch verliebt bin.
Ich hätte die ganze Zeit anders mit Ihr umgehen knnen udn wäre sicherlich weniger 'nervig' gewesen,
wenn Sie es einfach mal anerkannt und etwas Rücksicht genommen hätte.
Ich war aber bei jedem noch so kleinen Streit für Sie immer der Schuldige.
Meien Gründe haben Sie nie einteressiert.

Es gibt einen Spruch:
"Wer verliebt ist, der sucht die Schuld zuerst bei sich."

Wer verliebt ist, der ist nicht rational. Der ist wesentlich euphorisierter, merkwürdiger - kurz gesagt in einer Art Rauschzustand. Da sist ja auch das schöne am Verliebt sein - die Hormone machen das.
Man wird aber dadurch auch wesentlich empfindlicher für zurückweisung und Kritik - von der Person, in die man verliebt ist.
Das sind doch keine geheimnisse - jeder hat das selbst mehr oder weniger stark schon selbst ein paarmal erlebt.

Wie kann man also als jemand der nicht verliebt ist Jemanden der verliebt ist auch noch unentwegt Schuld zuschieben, Streiten, Recht haben wollen, eiskalt sein (=betsrafen) - wenn man weisss, dass man sowieso der 'Stärkere' ist?
Ihc laufe auch nciht herum und verprügle Rollstuhlfahrer, weil die mich anmotzen dass ich im Weg stehe, ich remple auch keine alten Omas aus dem Weg, weil ich es eilig habe.
Selbst wenn ich im Recht wäre - weil ich weiss , dass sie chancenlos wären.

Darum geht es mir. Sie hat mich abserviert. ja, sie mag Gründe gehabt haben - aber eben auch genug Gründe es nicht zu tun. Sie hat oft gesagt, dass sie mich mochte, sie hat mir Dinge anvertraut, die sie niemanden sonst erzählt hat, mich teilhaben lassen, etc...
das ist lieb von ihr gewesen - ich wollte es auch so, und habe Ihre Nähe und vertrauen genossen.
Und selbst wenn ich ihr dann aber zu anstrengend wurde - sie hätte mich nciht so abservieren müssen - udn noch verarschen danach. Sie hat sich so verhalten, als hätte sie die unterlegene Position.
Das ist/war inakzeptabel.

Ich habe nach dem Schrieben udn lesen hier aber das erste Mal seit langem wieder etwas Ruhe in mir gefunden, mittlerweile schon den 2. Tag in Folge, was fast ein Wunder ist.
Ich dene es ist nciht mehr weit - bis ich 'drüber' stehe - udn ihr dann einfach verzeihe.
Ich werde mir dann einfach das sagen, was ich von ihr erwartet hätte:
"Mit Ihrem Verhalten komme ich absolut nicht klar, aber ich akzeptiere, dass sie so ist und verzeihe ihr die Macke. Sie istt halt so."
Hätte Sie diese Einstellung gehabt, dann hätte Sie mir locker einen fairen Abschied geschenkt.

Wir haben uns ja kurz vorher nicht gestritten gehabt, und es war auch das erste Mal seit der Kontaktpause dass ich noch einmal nach 'mehr' fragte. Sie hatte Tage, Wochen um nur etwas auf mich einzugehen.

Wobei ich zustimme - meine Mordgedanken, das ist nicht OK. Sondern ein ernhfates Problem.
Ich bin sehr verletzbar, zu verletzbar.
Ich hatte diese ja vorwiegend aus der Angst, dass ich mich so peinlich und lächerlich gemacht habe dass sie mich mit ihren Freunden ordentlich über mich ablachen wird. Indizien dafür hatte ich ja - noch einige mehr als hier geschrieben. Ok - es wird wohl so gewesen sein.
Da sis'n verdammt mieses Gefühl wenn man nur verliebt war und was schnes wollte.
Um es ganz banal auszudrücken, sah ich meine 'Ehre' verletzt - denn ich habe ja nur versucht mich zu entschuldigen, zu reden, - um wenigstens ein einziges Gesrpäch zu bekommen. Eines.
Hätte ich danach noch genervt - wäre Ihre Reaktion ja OK gewesen.
Es wird wahrscheinlich so gewesen sein - viele werden mich nun für einen lächerlichen Kasper halten, oder einen Spinner, oder kranken Psychopathen. ich kanns nicht mehr ändern und nehme es hin.

Aber ich kann das nur aus der Distanz, die verletzung war für mich zu groß.
Innem Jahr werde ich vieleicht selbst drüber lachen können wenn mir einer sagt, dass es schon witzig war war zu versuchen, immer wieder einen Eisklotz anzuschreiben und um Verständnis zu betteln.

Es war auch mein Fehler - aber trotzdem. Etwas Rücksicht hätte sein können. Gerade wenn man merkt, dass sich da jemand komplett aufraucht. Das dass hinterher psychisch ziemlich schwierig wird sollte man sich einfach denken können udn etwas einlenken.

So, das ist meine Meinung.
Zerreist mich! :)
 
C

ChrisBW

Gast
@Lieber Anonym

Sieh es doch so.

Du gibst ihr damit einen Raum in Deinem Leben, den sie nicht Wert sein sollte.

Hass verschwendet Deine Zeit und macht nicht nur die Vergangenheit schlecht, sondern auch die Zukunft.

Willst du das wirklich?
 
G

Gast

Gast
Wenn man in der Situation ist, dann denkt man immer man müsste jeden Moment sterben aber ich gebe Dir die Garantie dafür, auch Du wirst irgendwann drüber stehn!

Menschen können in meinen Augen egozentrisch reagieren, ohne sich selbst bewusst zu machen, was sie durch ihr Verhalten bei anderen anstellen! Es fehlt einfach die Empathie! So wie Du das schilderst, stimme ich Dir zu!
Wer verliebt ist, macht sich immer mehr Gedanken, als das Subjekt der Begierde, welches es nicht ist!
Dennoch "hätte" sie menschlicher damit umgehen können!
Du kannst es nicht erzwingen- vlt. liegt es auch einfach in ihrer Unfähigkeit adäquat mit diesen Dingen umzugehen!
Würde sie selbst an Deiner Stelle sein, dann würde sie Dich 100 pro verstehen!
Ich denke heute mit Abstand an eine verzweifelte unerwiderte Liebe und kann heute nur darüber schmunzeln!
Damals wäre ich am liebsten ins Auto gestiegen und gegen den nächsten Baum gefahren!
Ich stehe heute wirklich drüber und das ist auch gut so!
Das Gefühl der Verletztheit wird verschwinden, sobald andere Dinge in Deinem Leben wieder wichtig sind und werden! Man muss sich wirklich Zeit geben, denn wie lange jemand dafür braucht ist individuell und hängt von vielen Dingen ab!
Kopf hoch, das Leben geht weiter und Du wirst noch viele nette Menschen, darunter auch Frauen in Deinem Leben kennenlernen!
 
A

ABC

Gast
also lieberanonym, ich kann deine gefühle wie gesagt sehr gut nachvollziehen, weil ich früher ähnlich dachte, aber deine ganze emotionalität wird dir hier nicht weiterhelfen. mir hat damals weitergeholfen die trennungen so früh es ging mit rationalität zu überwinden. im klartext heißt das, mit "abstand" mir ganz klar die fakten auf den tisch zu legen (meine anteile und seine anteile an der "schuld" des scheiterns der beziehung). außerdem war es dann recht hilfreich, nen neuen partner gefunden zu haben. :p

bei dir hört es sich auch so an, als wäre die liebe ein kriegsschauplatz, so von wegen einer steht über dem anderen. ja leider ist das in der liebe oft so, aber schau dir mal wirklich dauerhafte beziehungen an, wo noch liebe herrscht. denkst du die leute halten es so lange miteinander aus, weil sie dauernd darum kämpfen, wer über wem steht steht? so kann auf dauer keine beziehung funzen, denn man macht sich mit der zeit völlig kaputt. wenn man sich liebt, sind respekt und mitfühlen (verständnis) unabdingbar, das is mal völlig klar.

diese frau hat dich aber nicht geliebt und du hast sie wohl am ende nur noch genervt. du kannst da erst recht nicht sowas wie mitleid und respekt nicht erwarten. das wollte ich auch von meinen ex-freunden, aber das ist unlogisch. du hast da auch keinen anspruch drauf. du malst dir alles so genau aus, wie sie hätte reagieren sollen und bist wütend auf sie, weil sie es nicht tut. du kannst ihren willen aber nunmal nicht beeinflussen.

ok, sie hat sich vielleicht nicht besonders feinfühlig verhalten, aber nach deinen aussagen warst du selbst recht schwierig. wenn sie selbst wirklich in dich verliebt gewesen wäre, hätte sie noch eher damit umgehen können, weil sie was von dir gewollt hätte. aber mal ehrlich, natürlich kann man eher jemanden abschreiben oder sich von ihm distanzieren, wenn er einem nicht so viel bedeutet. sie kann aber nix dafür, dass sie deine gefühle nicht erwidert.

du schriebst, dass wer liebt, die schuld zuerst bei sich sucht. ja, das dachte ich damals auch, aber das stimmt so nicht ganz. damals habe ich mich zwar auch schon zum teil fürs scheitern verantwortlich gemacht und mich tausendmal bei den beiden dafür entschuldigt (auch weil ich auf eine versöhnung oder wenigstens freundschaft oder irgendeine wertschätzung gehofft habe, damit ich mich nicht ganz so verlassen fühle), aber es war zu spät, sie konnten einfach nicht mehr.

heute weiß ich, dass ich fast allein für den mist verantwortlich war und kein recht habe, sie für ihr verhalten zu verurteilen. eigentlich müsste ich viel wütender auf die beiden sein, weil sie mich ja wenigstens doch irgendwann mal geliebt haben, aber in deinem fall hat die frau dich doch wohl eher nie geliebt und deswegen hat sie noch mehr das "recht", dich so abzuservieren, vor allem nach deinen drohungen, die absolut daneben sind und sie vielleicht wirklich angst deswegen hat.

ich nehme deinen schilderungen nach an, dass du dich bis heute nicht bei ihr für diese drohungen entschuldigt hast, also wie kannst du da milde oder tätschelei deines egos erwarten? ne ne, wer gewalt sät, wird sturm ernten. du kannst sie doch nicht erst runterputzen und dann liebe- und respektvollen umgang von ihr erwarten, denn auch dazu gehören immer zwei seiten.

seit wann sind denn drohungen ein zeichen von respekt oder gar liebe? du hast damit ja deine eigene glaubwürdigkeit untergraben und sie soll glauben, dass du es gut mit ihr meinst? warum sollte sie da noch was mit dir zu tun haben wollen? wer würde sich mit jemandem abgeben und ihm auch noch das köpfchen kraulen, wenn derjenige einen bedroht? außerdem hören sich deine aussagen ganz und gar nicht danach an, dass du dir wirklich selbst die schuld gibst, weil du sie ja so liebst.

in einer tour beschimpfst du sie als eiskalt, was von ihr wahrscheinlich einfach eine logische schutzhaltung nach deinem auftreten ist, und machst ihr dauernd vorwürfe, dass sie nicht nach deinen vorstellungen handelt. wenn du auch mit ihr so gesprochen und dich so verhalten hast, wundert es mich nicht, dass sie sich in sicherheit gebracht hat, sorry. wie gesagt, ich war mal ähnlich kriegerisch drauf, habe immer nur alles kaputt gemacht mit dieser art und fast jeden gegen mich aufgebracht. "komischerweise" sind die leute wesentlich netter zu mir geworden, seit ich sie auch netter und wirklich respektvoller behandele, wie kommt das nur? :rolleyes:

p. s.: mir ist klar, dass ich in deinem stadium nicht zu dir durchdringen werde, konnte man damals bei mir auch nicht, denn eines stimmt, wenn man liebt, kann man kaum rational denken, was aber irgendwann zum glück wieder funktioniert. die zeit heilt zwar nicht alle wunden, aber sie hilft oft, besser damit klarzukommen. versuche vielleicht einfach auf die zeit zu vertrauen, aber sowas hast du ja zumindest schon mal angedeutet. ;)
 
S

Schmetterlingsflattern

Gast
ich glaube nicht das das verliebhet war, du machst dich ja völlig abhängig von ihr...leidest und leidest.wofür?

da war nie etwas.
nur das was du gern gehabt hättest...


ich denke schon man kann emotionen im griff haben und sich steuern. vielelicht solltest du das lernen. du steigerst dich da in etwas hinein,viel zu viel...;)
 
G

Gast

Gast
Ich weiss aus eigener Erfahrung wie weh es tut, wenn man ohnehin schon mit dem Selbstwert im Keller ist!
Manchmal sind es äussere Lebensumstände oder Lebenszusammenhänge!
Es ist absolutes Gift für einen selbst, wenn man dann noch eine wie Du sagst "eiskalte Abfuhr" erhält!
Das muss nun wirklich nicht sein, man kann es auch konsequent aber netter rüberbringen!
Sie schien mir am Ende wirklich genervt! Halt einfach Abstand und versuch es so gut es Dir möglich wird zu vergessen!
Was Biene schon schrieb, manchmal hilft es einfach rationaler damit umzugehen!
Nicht mehr nach Gefühl, sondern nach Verstand handeln. Sie scheint Deine Gefühle nicht zu teilen, sonst würde sie auf Dich reagieren!
 
L

LieberAnonym

Gast
...es ist nicht leicht sich einfach Neuem zuzuwenden.

Ich versuche es immer wieder mit dem Gedanken, dass wenn sie grundsätzlich so wenig auf mich eingegangen ist udn es immer wieder Auslöser für Missverständnisse oder kleinere Streitigkeiten gegeben hat, eine Beziehung wahrscheinlich sehr anstrengend bis unmöglich geworden wäre.

Ja, Sie hat immer sehr klar und direkt gesagt was sie wollte oder nicht - jedem, nicht nur mir. Es ist Ihre Art. Die ist in gewisser Weise ehrlich - aber eben nicht 'diplomatisch'. ;)
Es ist ja nicht nur so, dass Sie durch mich Stress im leben gehabt hat. Da war früher noch ein Freund, der gestalkt undsie wohl auch mal geschlagen hat (Sie sagte dazu nur, sie habe das verdient gehabt.).
Ein anderer hat sie von einen tag auf den anderen verlassen (ausgezogen).
Sie hat mich ihrem ex auch vorgesetllt - ganz am Anfang.
Wir haben wirklich auch viel Spaß gehabt, denselben Humor, etc.. Dinge die tief verbinden. Sie vertraute mir sehr schnell Dinge an, von denen Sie sagte, dass sie das gegenüber anderen Männern noch nie so getan habe.
Es war was besonderes, das sagte sie mir auch.
Gut, aber auf irgendeine Weise haben wir uns doch nciht richtig verstanden.
Ich erinnere mich abe rnatürlich an die Momente, an denen ich sie zum Lachen bringen konnte - und sie einfach glücklich war. Man sieht und merkt Jemandne so etwas an, es sind nur Sekunden - aber es zeitg manchmal alles.
Es gab solche Momente jedenfalls.
Dazu der tägliche Kontakt, stundenlang oft gechattet.

Das alles ist schwer, wenn es von einen Tag auf dem anderen weg ist - ohne etwas dazu sagen zu dürfen.
Meine Drohung kam ja erst Monate später, ohne jeden Kontakt dazwischen.

Natürlich habe ich sie überfordert - ich war verliebt in sie. wahnsinnig. Aber ich bin kein Unmensch und habe selbst nach Lösungen gesucht - mehr Distanz, etc.. Nur, sie ging nie darauf an. Sie gestand mir mein Verliebtsein irgendwie nicht zu.

In der ersten kontaktpause dann gab Sie ihrem ex eine Chance. Das lief aber auch rnicht so gut.
Sie meldete sich dan irgendwann wieder - was mich auch überraschte.
Sie war abe rparallel noch mit ihm zusammen.
Während unserer zweiten Phase kriselte es beid en beiden imme rmehr - sie sagte mir oft, sie braucht Zeit, weil sie das Gefühl hatte mich manchmal mit dem thema zu nerven. Es war aber OK, sie hat ja offen und ehrlich darüber gesprochen.
Sie hing sehr an ihn. Er reagierte allerdings auf sie kaum noch - ist auch so etwas wie 'fremdgegangen'. Da hatte sie ihm zwar noch keineneue Chance gegeben, aber es bändelte sich bereits an. Sie hats dann später erfahren.

Als ich sie fragte, ob sie sich mehr vorstellen kann - es war die Phase wo sie mich das erste mal bei mir besuchen kommen wollte. ich lud sie dummerweise spontan per sms aus, als sie schon vor dem haus stand. ich war am renovieren - und ich wollte dann doch nicht, dass sie die wohnung das erste mal dann so sieht. Ich fühlte mich aber unter druck sie überhaupt einzuladen, da sie das erste mal in der 2. Phase mich wieder anrief (sie telefonierte sehr ungern, haben wir auch nur am anfang einmal - da aber gleich 3 stunden lang).
Jedenfalls wollte sie helfen und warf mir vor, ich solle mir auch mal von ihr helfen lassen (das hatte sie schonmal).
Ich war verliebt - wie sollte ich nein sagen - es hätte sie auch verletzt....

Das erste Mal hatte sie zu der Zeit danach gefragt ob wir zusammen einfach spazierengehen möchten (sie sagte vieleicht - was wir dann doch nciht getan haben, aber der Gedanke war das erste mal da...)

Tja, wegen dieser dummen Ausladungssache chatteten wir dann 2 Tage fats gar nciht mehr - sie war natürlich sauer. ich hatte einfach Angst jetzt zerricht alles deswegen - es zerriss mich.
Ich stellte dann deswegen die Frage nach mehr - mit der Ankündigung mich zurückzuziehen wenn sie das nicht kann. Aber auch dem hinweis ihre freundschaft nicht verlieren zu wollen - ode rwenn doch, dann bitte im guten auseinanderzugehen.
sie ignorierte diese zeilen aber - und antwortete zuerst gar nicht.
2 Tage später sah ich sie online und fragte was los sei.
sie kopierte nur den Satz von mir "wenn du nciht möchtest, dann kann ich auch keinen kontakt mit dir haben"..
D.h. sie nahm das komplett rational auf - wobei sie aber meine bitte dass es wenn gut aueinaderging noch ignorierte. d.h. ganz rational war ihr handeln da auch nicht.
einen tag später sperrte sie mich dann aus ihrem profil, ich konnte nur noch sehen ob sie online oder offline ist - nichts persönliches mehr.
wir redeten dann wiederum einen tag später nochmal - abe rsie ging überhaupt nicht auf mich ein. sagte nur meine vorschläge seien ihr zu kindisch.
Das wars, dann kündigte ich ihr die freundschaft, schrieb ein paar briefe, etc... die schon beschrieben Geschichte.

Ich weiss nicht - ist das alles wirklich so normal? gehen so Freundschaften oder Verliebtheiten auseinander?

Es ist einfach schwer. Ich seh das 'Gute' in Ihr und das 'Schlechte'. In manchen Momenten sehe ich ihr lächeln udn ihre freude, die sie oft hatte - und stelle mir vor wie sie mit irgendjemanden spaziergeht und glücklich ist.
In einem anderen Moment denke ich mir, wenn sie immer so wenig auf mich eingehen konnte, mich so wenig verstehen wollte (oder konnte) - dann wäre alles sinnlos gewesen. Wir hätten uns gegenseitig zerstört - nie wirklich gepasst.

Ja, ich habe mich wahrscheinlich wirklich in eine Illusion verliebt. In bestimmte Seiten von Ihr - ohne die anderen zu berücksichtigen. Nur noch das Schöne gesehen - alles andere komplett ausgeblendet. Desto unterwürfiger war ich wohl - zog mich immer wieder mal zurück, kam dann kurz später wiede ran. Wollte mich enstchuldigen, erklären, etc.. - was für sie natürlich anstrengend war.

Sie ist sozusagen nie wirklich auf mich eingegangen, hatte eine klare Linie (oder eher 'Front' :)
Dennoch hat Sie sich ein 2. mal gemeldet, hat mich wiede rin ihr leben gelassen, hat wiede rgern Zeit mit mir verbacht - viel Zeit...

Na gut, ich bin auch hier nur noch am erklären und jammern.
Ich versuche das irgendwie weiter mit mir auszumachen - aber es hat schon geholfen hier drüber zu sprechen.
jednefalls die letzzten Tage. Abe rimmerhin. 3 gute Tage bisher! 3 in denen ich mich am Leben fühle - auch wenn ich nciht viel mehr gemacht habe als sonst.
Vielicht musste es alles noch mal raus - ich habe sonst Niemanden mit dem ich darüber sprechen kann.


PS: Sucht hier eine Frau einen netten, ausgeglichenen Mann wie mich?
(Kleiner Scherz.)
Ich glaube es geht mir echt langsam besser - ich bekomme meinen Humor zurück.
Das hatte uns am Meisten verbunden - wir waren beide übertrieben albern und lustig ab und zu.
Versteht ja nicht jeder jede Art von Humor.

Naja, zumindest weiss ich nach allem wonach ich in Zukunft Ausschau halten sollte - und von was ich mich lieber gleich fernhalte. Weil ich dafür doch einfach zu sensibel bin.
Es ist vollkommen richtig, wie hier Jemand sagte:
Liebe sollte auf Augenhöhe sein, kein Machtkampf. Füreinander da sein, sich verstehen wollen. Den Anderen nicht unter Drcuk setzen, nicht zu sehr verändern wollen. Es sollte sich irgendwie 'leicht' anfühlen - jedenfalls überwiegend. Für mich auf jeden Fall, ansonsten lasse ich es in Zukunft gleich wenn ich merke, dass nur einige Seiten gut passen und man von anfang an aneinandergerät - worum auch immer.
Die sache ist ja, wenn man wirklich zusmamen passt udn es auch möchte - dann nimmt man kleine Ausrutscher auch hin, bzw. redet vernünftig drüber - ohne gleich auf Konfrontationskurs zu gehen ode rden anderen komplett in die 'Schranken' zu weisen.
Es ist - wie ich sagte - einfach die Art und Weise wie man miteinander redet.
Ihre Art hat mir nicht gut getan - und meine Wohl nicht ihr.
 

das Gefühl

Aktives Mitglied
Das Du Deine Mordgedanken als etwas Schlimmes ansiehst, ist ja schon mal ein Erfolg. Aber dieses 50/50 Gefühl (sie hat ihren Anteil/ ich habe meinen Anteil), diese SCHULDFRAGE bringt Dich ja auch nicht wirklich weiter. Du hast ja keine Option mehr bei ihr; kannst zwar so Dein Gewissen beruhigen, aber bist ja in Punkto Erkenntnis dann noch nicht wirklich weiter.

Du kannst Dir ja nur helfen, wirklich weiterkommen, wenn Du hinterschaust, was Dein Anteil war. Denn nur das wird etwas an DIR und Deinem Verhalten ändern, wird Dich davor bewahren, noch einmal so etwas zu wiederholen. Antworten von ihr bekommst Du nicht mehr. Nur von Dir.

Aber sie hat doch gesagt...und sie ist ja eiskalt....bringt Dir keinen Frieden. Und Du wirst auch nicht in Liebe loslassen können. Denn es war keine Liebe, auch nicht von Deiner Seite aus; da bin ich mir sehr sicher. Liebe heißt auch verzeihen und loslassen können. Dem Anderen seinen Weg und sein Glück gönnen. Davon bist Du ja weit entfernt gewesen. Du wolltest ketten, nicht loslassen. Konntest nicht akzeptieren, das sie nicht so wollte, wie Du. Und ob sie nun die Böse ist oder nicht ist doch egal.

Du hast Dein Leben fast aufgegeben, schreibst, dass DU zu nichts mehr in der Lage warst, nicht mehr den Haushalt regeln konntest. Und das ist doch das Zeichen dafür, dass bei Dir etwas nicht stimmt. Oder erging es ihr genauso? Wart ihr zwei liebende Königskinder, die sich nicht mehr sehen durften? Du hast DIch in etwas hineingesteigert, was Dir fast das Leben geraubt hätte. Und auch wenn ich nach wie vor die Position vertrete, dass bei Dir etwas ganz schräg verläuft, möchte ich Dich darauf hinweisen, dass die Schuldfrage Dich im Moment nicht weiterbringt...Aber die Hinterfragung, warum läßt es mich noch immer nicht ganz los. Wie komme ich wieder auf den Damm? Vielleicht auch die Erkenntnis, dass es so oder so nichts geworden wäre, weil ihr Beide grenzenlos anders tickt. Die Frage, wie gehe ich erwachsen mit meinen Gefühlen um, und werde dieses kindlich (emotional gestörte) Handeln und Denken los? Warum bin ich emotional auf einer sehr verletzlichen kindlichen Ebene? Was brauche ich wirklich, wie kann ich Nähe und Geborgenheit für mich gesund leben?
Warum macht etwas mir das Leben kaputt, was ich überhaupt nicht mehr unter Kontrolle habe. Gibt es so etwas wie Kontrolle überhaupt? Oder bringt es mich weiter, zu sehen, dass im Leben nichts kontrollierbar ist?
 

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